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“嘿！月儿，你好吗？”
上班时间，我一手托着下巴，另一只手百无聊赖地刷新着电脑屏幕。OICQ里的白胡子老头一闪一闪地跳着，我随手点开了对话框。
是他？我心里一阵惊呼，楞楞地盯着头像，一时间思绪万千，竟不知道该如何回答。
“你┉┉”
“美国和伊拉克开战了，你怕吗？”
多少熟悉的语气，多么熟悉的声音呀！能够见到他，我吃惊的心情不亚于布什宣布海湾战争的爆发。昨天夜里，趴在电脑前，我盯着一条条滚动的战争新闻夜不能寐，我没有想一个高度文明的国家为资源而战涂炭生灵的理由，而是盯着装备优良的士兵和高性能的武器，我似乎看到的是炮火下的尸体遍野和止不住到处流淌的鲜血，这一切刺激着我，甚至让我产生了快感，一种杀人后的快感。可是，恍惚的梦中，一个美国士兵因为饥饿正撕扯地啃着一个瘦弱女人的大腿，我嗅到了血腥的味道，一阵恶心把我从梦中惊醒，直到黎明我也没有合眼。现在，他又提到了这个问题，我又恶心起来。可是，一种本能，一种在这个男人面前不服输的劲儿让我不得不咬紧了牙关。
“怕又怎么样？我还能怎么样？难道你能救我于火海？”一连串报复性的回答，使我长舒了一口气。
“那你可以回中国来啊，来我这儿怎么样？我可是一直挂念着你呀！”他似乎并没有理解我的嘲弄，继续着自己的问话。他一直就是这样，一直是个极其自信又自以为是的男人，他根本想不到我此时的心情。可是，他的热情他的关心又触动了我敏感的神经。
“天津？可能吗？……不可能！那里又没有我的家！”一行字还没有打完，我的心颤抖起来，一滴清泪落到了键盘上。
我选择了沉默，无可选择地沉默。咬着嘴唇，我心里却喊了起来：“我从来都没有家，你也不会给我一个家！这么多天你到那儿去了？在我最痛苦的时候，你在那儿呢？你现在猫哭耗子假慈悲，我还以为你死了呢！”可是，我不想让他知道，不想让他知道我在想他，想他这个已婚的男人。如果让他知道了，他根本也不会说爱我，他会的只是可怜，我怎么会让他知道我此时的心？
办公室里空无一人，我一股脑地把桌子上的文件推到了地上，趴到桌子上哭了起来。我敲打着桌子哭着喊着：我再也不能听这个男人任何诱惑的语言了，他是混蛋！
可是，我哭了一会，心里就好受多了，又想起了这个男人的影子，禁不住揉了揉眼睛斜着身子，用余光望着屏幕，想知道他能给说点什么。电脑的屏保程序早启动了，我设计的东方古典美女对着我羞羞地笑着。定了定神，我收拾好桌子，又坐到了电脑前，点开了收藏夹，那排在第一行的网址又进入眼帘，那抹杀不掉的回忆，又顽强地占据了整个脑海。
一年多了，400多个日日夜夜呀！回忆，很多的回忆；细节，很多的细节；哭、闹、笑、疯，那一段一段的日子；那抹不掉的浪漫，即使现在感觉不堪入目，却让我终生难忘的网站……所有的所有，我又怎能忘记？
点了一下网址，电脑屏幕上那个丰乳肥臀的女人进入了视线。还是以前的老样子。人心在变，情感在变，为什么这个骚女人不变？我骂着，还是禁不住又点开了和他认识的那个聊天室。
那时，我刚上大学三年级，移民到美国正好五年，准备参加入籍考试。20岁是个处于一个疯狂而颓废的年龄，我一直活得很糜烂，这是我妈妈说的，她还说我的生活里只有那么几件事：吃饭、睡觉、挥霍金钱，以及沉迷网络。可是，我认为这没有什么不好，新时代的人们就应该享受新时代带来的便利条件，我是一个花季女孩子，况且这是在美国，一个高度讲人权的国家，其他人有什么权利来管我呢？
不过，中国东方传统在我的心里还是扎了根，我必须想办法对得起生我养我的父母和亲人。通常上午强迫自己读书，靠我的小聪明把要学的课程统统看一遍，下午则做一份可有可无的兼职，其余的时间就是可以随便支配的时间，等我跟狐朋狗友在各个娱乐场所或者公园海边乱跑乱窜，玩得精疲力竭了，就会回到家坐在电脑前混迹网络，还可能抱着电脑沉沉睡去，经常是爸爸深夜把我叫醒，把我抱到床上。在美国整整五年，我感觉自己像是被时间折磨着，又像是自己折磨自己，还想试试自己到底有多大的精力可以使自己疲惫。可是，我逐渐发现，我已不再是以前我了，那个刚到美国看起来弱不禁风的丫头再也找不到了，我变成了一个苍白的飘渺的灵魂，在生活中飞着飘着，几乎找不到方向可以选择。
我的抽屉里有一叠日历，上面每一张涂抹过我的眼泪。刚来美国的头一年，暑假前的那几天都会被我用力地做标记，心里想着，熬过那几天我就能够回国回广州了。后来，一切慢慢习惯以后，我就不吵着闹着要回去了，因为有了网络。化思念的愿望为上网的动力，成了我泡网的全部理由，而且也成了我生活中的极端乐趣。我只要有空闲的时间就挂着OICQ，跟认识的不认识的凡是中国的朋友疯侃着，瞎聊着，一夜一夜地语聊。早上，我迷着眼睛上学，还想着聊友的话题，到图书馆累了困了就去找咖啡自动贩卖机，睁大了眼睛还想看看有没有中国留学生凑过来。仅仅半个月我就瘦了，长方脸这成了瓜子脸，比任何减肥药物都有效。
朋友们怕我把身体熬坏了，经常带我去海边逛逛。几乎每一次，当朋友们指着漫无边际的太平洋说，大海的那边就是我们的故乡时，又勾起了我的思乡情结，于是我就踮着脚尖看，顺着阳光穿透了薄雾，总是看不清对岸，看着看着，我的眼泪就顺着腮往下流，脑子里就浮现出小时候生活的情景……朋友们很不理解地看着我说，你看起来那么疯狂，不会那么脆弱吧？看到我掉眼泪，他们就赶紧拉我走，怕我真的会跳到海里，游到对面的世界里似的，他们根本不知道，我的感情很丰富，像大海一样没有边的。
人不可能永久保持激情，网络对情感的折磨使许多人失去了泡网的热情。我的QQ里刚开始认识的一群老朋友慢慢开始戒网了，聊天室更新更快，新的血液一群一群的，我根本就记不住那么多稀奇古怪的名字。有时，看着他们东一句西一句浪费时间的闲扯，我就会突然烦燥起来，聊天久了，似乎对一切失去了新鲜感，我开始讨厌他们像街道办的大婶一样盘查我的家庭背景，讨厌他们听见我在美国以后的激烈反应，我在心里骂他们是一群没有见识的流氓。
那一天，我守着吐露垃圾情感的论坛，守着曾经热衷的聊天室，或者说我等着那些曾经熟悉偶尔会出现的熟悉ID时，触动了一个广告连接，一个新的页面在我眼前展开，是一个全裸的女人，用很妖气的姿势勾引着我的眼睛。新鲜和一种从没有过的冲动刺激着我，矛盾一会，我还是决定进网站看看。
白人、黑人、黄皮肤，一个个赤裸着，就是艺术写真也暴露着不应该看的部位。对于我来说，这是一个全新的世界，我有点管不住自己的眼睛，对于裸体的女人，我仔细比划，从中找着与自己不同的地方。可是那些迎合着女人的不同形状的男人，那不堪入目的动作表演，让我恶心透顶。低俗！贱！我骂着、看着，想吐，还是往下看。
“Hi，I am a Japanese，wanna chat about sex？”
“Go to hell！”
网站里弹出了对话框，里面有个人在骚扰我。在这个网站里，肯定不会有一个好男人，况且这个网站都是中文，见鬼的日本人，我狠狠地骂了回去。
“Hey girl，U konw about internet sex？”
我决定不理他，神经病。我只听过Cyber Sex！一个片面浅薄的家伙。
其实男人和女人就是TMD这么一回事，在网上臭男人又能对我如何？又能有什么可怕的？想到这儿我整个的心情就放松了，快速放纵地游览着网站。这里注册会员有108469个，哈，原来世界上还有这么多无聊和心灵空虚的人来这里寻求慰藉，也不会在乎多我一个呀！我笑着注册了个ID，叫小妖精，就登陆了两人蜜语聊天室。刚刚看过使用说明，这种聊天室有两种用途，一是给陌生男女在这里用语音做爱，第二就是找不到女性的男人可以跟录音娃娃做爱，都是意淫。
粗略查看了一下开了房间的ID，一串一串的，数也数不清。忽然，我发现有一个叫老顽童的，心里觉得好笑。人已经老了，还告诉别人自己是顽童，分明就是怕别人以为自己无能嘛。我想了几秒就进去了聊天室，反正大家都隔着网络，谁也不认识谁。
“嘿，老顽童，欢迎小妖精来陪你吗？”我的声音充满了诱惑，连我自己也不敢相信。
“啊？”聊天室里挺安静的，他和那个录音娃娃都没说话，显然我的出现吓了他一跳。
“打个招呼大家就认识了，多好！嗨，你都脱了吗？”我故意装出一副老练的语气，这跟聊天室与那些老男人语音做爱差不太多。
“我……，我，我只是很惊讶……怎么会有人进来。”老顽童的声音很活泼，一口标准的国语。
“你开个聊天室，不就等人进来陪你嘛，我这不就来了嘛。”我尽量轻声温柔地压低了声音，还透着一股放荡的味道。
说完这句话，我突然觉得自己很像个卖春的妓女，把记忆里读过的那些色情小说里的感觉用到这里来了。但是，一种好玩的感觉刺激着我，我咬咬嘴唇，故作镇定，真希望让他感觉我是个大淫妇，看看他能表演出什么好戏来。其实我的内心却是十分害怕，心跳得咚咚响，却总有一种不甘心。无聊和好奇是成长的必须品，我根本不会例外。
“嘿嘿，听你的声音，就知道你是个小丫头，这种地方不适合你来。”那个家伙判断力出奇地好，没有想到我一开口，他就能听出来。我故意生气地说：“呸，你才小孩子呢，姑奶奶我经常来！”
接下来的几分钟，他没有理我。我心跳得咚咚响，担心他识穿我的幼稚，或者嘲笑我无聊。我鼓足勇气等着他说话，越等越是着急，他好像再也不理我，我气得在对话框里打下了无数个“？？？？？……”
“呵呵，果真是个小女孩子。那儿人呢？”他爽朗地笑起来，竟有点孩子气，让我不知道如何回答，不得不撒起野来：“你刚刚去哪了？是不是手淫了？都让我等得不耐烦了，你再不来，我就走了。哼！谁希罕你呀，喜欢我的人有的是！姑奶奶现在在美国，没有想到吧？”
“不好意思，嘿嘿，接了个电话，你准备好了吗？”他慢条斯理地问我，居然对我是美国人，居然对我的骂不屑一顾，我的自尊心受到了莫名的伤害，就不服气地说：“准备？准备什么？这个又不会怀孕，我根本不需要准备避孕药吧？”
“呵呵，我已经把衣服都脱好了……你呢？”
“我？……”
不管我怎么努力控制住自己，我感觉肚子里刚刚吃过的东西往上返，浑身的毛孔都张开了嘴，连声音都颤抖起来。
“嗯，好了。”我的声音小了许多。
“是吗？呵呵，那让我仔细看看你的身材，三围是多少？”他的口气中带着一丝戏谑。
“93、60、90”这个时候，我想起了杨贵妃，那个中国古代最美的女人，我想她的身材应该是我这样的。为了不让他怀疑，我随便报了组数字，这是我刚刚在色情小说里面看见的。
“哇塞！小ＭＭ的身材很好哦，来，快让我好好地摸摸。”他的声音变得带有磁性，竟使我体内不可思议地有了感觉，话也脱口而出：“你很大吗？不……不……你那很大吗？”
“这么快就想试试？”他的口气还带着一种嘲笑。
“我……，我可以认识你吗？”有点克制不住自己，一种欲望一种抑制同时进入了我的身体。
“嗯，我在中国，你随时可以找我。”他的话显示出了一种男人的真诚。
我浑身哆嗦着，竟感觉到自己的不可思议，好像真的想和这个虚拟的男人做爱，从心底渴望着他的拥抱。我情不自禁地把QQ号打在了上面，然后故作镇静地说：“我今天还有点事，有时间，我们再聊，好吗？88……”还没听清他说什么，就一手扯掉麦克风，用极快的速度终止了这场恶心的对话。
我双手按在胸前，心跳得连自己都听得清清楚楚，脸红得烫手。就是我当初跟阿磊接吻，甚至于跟他做爱，也没有这种感觉呀！闭着眼睛呆了一会，我把返到嗓子眼的食物又压了下去，又后悔起来：我凭什么怕他？凭什么跑了呢？难道我上网这么多年，连克制自己的毅力都找不到了吗？他的声音再有魔力，不就是一个男人吗？而他居然把我看作一个无聊而且幼稚的丫头，我跑了，他现在一定嘲笑我吧？他一定笑得很大声，笑得很狂妄。我再点开那个聊天室，那个自称老顽童的男人没有了，我失落地把电脑关上了，才知道自己浑身是汗，好象刚刚沉入爱河，有种虚脱的感觉。
我飞快地抓起一套睡衣，逃进浴室，躲在浴缸满满的温水里。我抚摸着自己的身子，把大瓶的浴液全部倒在了身子上，滑滑的，一丝快感弥漫开来，满室的蒸汽中，我又想到了那个男人，又禁不住想，这个男人会是什么样子呢？父母去广州探亲时曾不放心地跟我说，你一个人在家，我们没有什么可要求的，你不要被国外同学的性开放意识所同化，不要带陌生人到家里来。我说，你们放心吧，我还没有长大，还不懂男女之间的事呢，没有想到，父母才走了不到10天，我竟对一个陌生人用嘴巴把下流的话说了出来，我是渴望一种开放的意识，还是喜欢遇见这样一个真正的色狼？特定的环境中，男人与女人为什么会有许多相同的感觉呢？想着想着，我似乎睡着了，眼泪顺着腮流了下来。
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