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1、
等我买房子的时候，一定要买一个双卫的。当我那天早上昏昏沉沉地坐在马桶上的时候，我一直在想着这个问题。一个卫生间不够用，真的不够用。
洗漱完了，我叫醒床上的那个女人，然后开始穿衣服。等我把一切都收拾停当了，那个女人也已洗完穿好，准备上班去了——她只用了十分钟的时间就做完了这一切，真不可思议！——但是，两个卫生间还是有必要的，是有必要的，我们要考虑将来。
在公交车上，我开始睡我的回笼觉。——能在任何条件下睡着，这是那个叫做红艳的女人最佩服我的一点。不过这也不奇怪，她每天晚上总会比我早睡三个小时，早上又能比我晚起一个小时，她睡得够多的了。猪。
等我睁开眼睛的时候，离农科院还有一站，中关村正在堵车。——每天都是这样，每天当我在公交车上醒来的时候，那个叫做红艳的女人总会从我身边消失，而我旁边的座位上，总会坐着一个为堵车而面色失常的男人或者女人。那个叫做红艳的女人比我早几站下车，她从来不在下车之前叫醒我，她知道，我的生物钟已经训练得极其敏锐，每到人大那一站的时候，我总会自然而然地醒来。她对我有信心。这也是她比较佩服我的一点，虽然，偶尔我会在晚上回家的时候睡过头，再从终点坐车返回来。上班和下班毕竟不同。
下车。过天桥。走进农科院大门。尽管我知道农科院大院里从来不会出现好看的女人，但我还是左顾右盼。总有意外会出现的吧，那么多在农科院租房的公司，怎么会不偶尔招一两个好看些的员工呢？然而今天没有，今天确实没有。
不着急，我不着急。
“喂，你到公司了吗？到了？别忘了今天晚上的事啊！”那个叫红艳的女人对我说。
没忘。我看看手机上的时间显示，离八点半还差三分钟。还来得及。
一上楼就看见了那个大胖子，那个大胖子也看见了我，然后，他面无表情地低下头，在签到簿上划了一条横线，划完后，他就起身离开，进了里间的财务室。我在签到簿上，他划的那条横线下面，恨恨地写下自己的名字，写上八点三十一分，然后，用手指卡住那枝签到用的圆珠笔，准备把它折断。但是，想了想，又将它放下，进了自己的办公室。
我在餐馆吃饭的时候，有个习惯性的动作，就是每吃完饭，就用右手或者左手，单手折断自己用过的那双筷子，刚开始别人都夸我指力大，后来就说我有病，再后来，他们就只是皱皱眉头，不说什么了。我正在想法戒掉这个坏习惯。
“小马，你又迟到了，是不是昨晚让萨达姆给搞的？”我们主任说。
“老婆给搞的。”我说。
我在他们的笑声中坐到电脑前，点了支烟。
中关村每天早上都堵车，为了避开堵车高峰，公司规定每天提前半小时上班，但是，昨天晚上小布什说话不算数，说是凌晨一点对萨达姆被捕发表看法的，却推迟了十几分钟，害得我今天动作慢了些，因而迟到了一分钟。他妈的小布什，有一天我要见到你，一定拿圆珠笔把你阄了！
不过堵车也有堵车的好处。公交车比私家车的座位要高许多，因而在百无聊赖的时候，我可以透过车窗观察观察私家车——对了，还有出租车——里的人们在干些什么。当然，最主要的是看看有没有美女，如果有的话，就先观察观察她的身段长相，然后看她是坐车的还是开车的，如果是自己开车，开的是什么车；如果是坐车，那么坐的是什么样的人的车，而那个人，大概是个干什么的，而她和那个人之间大概是个什么关系。看多了就能看出趣味来。虽然大家都在堵着，但在这相同的境遇里，不同的人的表情和小动作是不一样的，你细致地观察，再细致地观察，看他们一分一秒的变化，如果经验够多，你就能看出许多故事来。关于这一点我可以找一个类比的东西来说明，那就是练箭。古人说，练箭除了练力之外，还必须练眼。眼是怎样练的？据说是在离人百步远的地方——古人常讲“百步穿杨”，所以这里的度量单位是“步”而不是“米”——吊一只蚊子或一颗绿豆，坚持每天看，刚开始的时候你看不大清楚，时间一长，就会觉得它变大了，有蚕豆大，时间再长，就像茶杯，然后像茶壶，然后像茶凳，然后像茶桌——如果吊的是一只蚊子的话，那么就像一只胡乱翻滚的车轮——等你把它看得像茶桌一样大的时候，你的眼睛就练成了，可以指哪儿射哪儿。从公交车上观察小车里的动静，就与此类似，如果你的眼已经练得足够好，那就相当于你已经能够把一分钟看成一小时，甚至更长，这样，如果堵上一分半钟，你就相当于看了一部电影。我每天就是这样，买的是车票，看的却是电影，想想还挺划算。有时候甚至会超值，因为，你偶尔还会看到一部三级片——想看电视里的成人频道还得额外付费，当然算超值——比如，有一次我看见在公交车窗下面的一辆出租车里，一位男士把手伸到前面，在坐在副驾驶座上的一位女士的乳房上很俏皮地捏了一下，而那位女士则很享受地笑了一下，并向上伸了伸脖子。当然，这部片子的观众并非只我一人，因为我听见公交车里有人故意咳嗽了两声，有位女士还嘟囔了两句，并转过了身去——其实转身的并非只她一个，车厢这边的人似乎约好了似的，一个个都将头低下，或者转过了身去——我当时想，原来把眼睛练到能看“电影”的程度的并不只我一个呀？真他妈丧气！但是没有办法，大家都是买了车票的嘛。
“小马，晚上的事没忘了吧？”
“什么事？”我反问主任道。
“美女！”主任两手支在我的面前，瞪圆了双眼说道。
我“哈哈”大笑了起来。主任紧张地扫视了一圈。
“我问你个事儿，”我对主任说，“你说中关村大街上允不允许走马车？”
主任像程序出错的电脑一般，呆在那里好久，然后说道：“这不归我管。”
“我昨天中午在理工大学门口发现一溜马粪，晚上回家的时候，又在海龙电子城那儿的过街天桥下看见有人拉了一马车桔子卖。”我说。
“那又怎样？”主任说。
“马粪啊！”我说，“我路过那溜马粪的时候，感觉自己又回到了农村；看见那赶着马车卖桔子的，又好像是在城乡结合部，感觉很亲切。”
主任笑了。“你叫马顿，又不叫马粪，是马顿给我介绍美女呢还是马粪？”
“马粪就马粪吧，鲜花总会插在马粪上的。”我说。
“回头我跟红艳说去！”主任说。一皱眉，又道：“什么马粪不马粪的，今天晚上安排在哪里和美女见面？”
“这可得你定啊！”
“你说，你熟嘛，你说那个姑娘爱吃什么？”
“不知道。”我说，“我也没见过她。”
“那就问问红艳。”
“你别急嘛，你带够钱就行了，等咱们下班后接上她俩再说。”
“好吧。”主任转身出门了。过了一会儿，又走过来，说：“厕所又坏了，你打个条儿贴门上，暂时不准用。”
“那急了怎么办？去你的绿厕所？”
“楼上楼下不都有嘛。”
于是我用粗黑体打出几句话来，贴在了厕所门上：
男女共用
随手关门
暂时堵塞
内急打包
（注：肥水不流外人田）
“喂，你是不是要带主任去相亲？”坐在我旁边的一位女同事悄声问我道。
我点点头。
“我给你讲一个故事。”她说，“昨天我也带财务室的胖子去相亲了。”
那个害我今天又被扣二十块钱的胖子！
“好玩儿吗？”
“你听我说啊。昨天我们本来说好开车去的，临走的时候，胖子却说要把他的自行车也搁车上。我说那多麻烦呀，反正有车。他说不行，他骑自行车骑惯了，回去的时候还得骑。没办法，我就让他搁车上了。在车上，我就问胖子，今天把钱带够了没有？——对了，上次没跟你说，上次给他介绍的那个，本来已经约好了，可是临走的时候，我问他带了多少钱，他慌忙就翻钱包，说，忘了，只有二十，我就说，那到时我先垫上吧。当然，后来这事儿没成。——这回我又问他，他说，带了，带了一百。我说一百那哪儿够呀？他就掰着指头说，我胖，我多吃点儿，吃上十块钱；她应该没我能吃吧？算上八块，那加起来才十八。我就说人家女孩子爱吃冰淇淋什么的，那也总得算上吧。他说，什么？还要吃冰淇淋？那要是真成了，她每天都要吃冰淇淋，我得花多少钱呀？那不行，那不行。我就说那你就看着办吧。然后就到了人家女方那儿。到了人家楼下，正碰上她妈遛狗呢，然后我去停车，他就跟着女方她妈去放自行车，怕把自行车丢了，搁人家楼门里头。那姑娘下来之后，我给他们介绍了一下，然后他俩就出去吃饭，我就开车回来了。晚上我给人家女方她爸打电话问成不成，她爸说，不成。我说那为什么呀？他就说，这孩儿不会说话，刚一见面，他就对姑娘她妈说她家的狗不纯。”
我“哈哈”大笑起来。她也“哈哈”大笑。
“刚才我见到了胖子，就去问他，你觉得怎样呢？他就不停地摇头，说不行不行，那姑娘太浪费了，昨天我带她去吃面，她也不怎么吃，剩了老多，后来还非要再要一个沙拉，一共花了我二十七！这要是成了，每天都跟我挑食儿，我哪儿能应付得了啊？不行不行。又说，我回家的时候越想越气，自行车还被一开车的给撞了，开车的是个女的，她撞了人就跑，我骑上车就追她。刚好前面堵车，我就把她给追上了，让她赔五十块钱。她说她身上没带那么多钱，翻了半天，找出四十七块零五毛，我就说那五毛我不要了，你给我四十七就行。刨去请那姑娘吃饭的二十七，我还赚了二十。修自行车花了五毛，落下十九块五。我说那你可真不该不要那五毛钱，不然修车的钱不也出来了吗？他说，不要紧，我以后每天都故意找车去撞，每天都能赚五十。可把我给乐死了。”
她又笑了，我也陪着她笑。正乐的时候，主任捏着一张纸走了过来，正是我贴在厕所门上的那张。
“小马，你开什么玩笑？重打一张。”
“好的，没问题。”我说。
主任看看和我聊天的那位女同事，坐到了他的办公桌前。
2、
“咱们什么时候搬出这旧楼就好了，厕所还是男女共用，还老出毛病！你说老板他也不是没钱，他干嘛非要耗在这儿呢？”
中午休息的时候，办公室的人都到外面放风去了，我和主任在办公室里聊闲天儿。
“那你一个北京土生土长的城里人，干嘛非要在农科院那块废弃的实验田里用草搭个棚子当厕所呢？”我反问他一句。
“这叫时尚！”主任很用力地说道。“现在不是流行返璞归真么？不是到处都提倡纯自然吗？我这个厕所就是纯自然的，而且别人还真都没想到这一处儿，我这样做了，就是先锋，就是引领时尚！”
“咦，还真是。”我说，“虽然现在北京街头也有所谓的什么绿色环保厕所，但是其实它们根本就不是真正环保的，真正的纯自然的厕所，还就只有你这一个。”说完，我“哈哈”大笑。
紧挨着我们这座楼，有一块好几亩大的实验田，从前是农科院用来种庄稼的，后来因为要在这块地上盖楼，但是盖楼的人又一直没来，所以，这块地就暂时荒废了起来。这荒地里什么都长，玉米，小麦，蔬菜，还有篷蒿，真正是良莠杂陈。夏天的时候，庄稼和乱草全都乱长，人一进去就会立刻被淹没。我们主任苦于人多厕少，又不干净，就像鲁滨逊一样，深入荒草之中，辟出一块地来，盖了个小草棚，当作“私厕”，并美其名曰：绿厕所。当然，现在已经冬天，而且已经下过两场大雪，那绿厕所连同那几亩地的庄稼乱草，早已颓废不存了，可是，在我们主任的心中，对天气转暖、万物复发的期待，却依然旺盛。
“绿厕所就这点不好，受季节的影响，要是能盖个几亩地大的大棚，那你一年四季就都能用上绿厕所了。”我说。
“你这个主意不错。”主任说，“可是那样的话，就太引人注目了。大隐隐于市，太引人注目了就失去意义了。”
“要不这样，你不是要引领时尚吗？引领时尚的人，都是引完一个时尚，再换一个时尚，你现在先把绿厕所这个时尚引导成潮流，然后功成身退，再去引领别的时尚，不是更好？”
“有毛病啊？个性都是属于个人的，普及了那还怎么叫个性？”
“这就是你的不对了，你要是不宣传，别人怎么能知道你有个性？”
“倒也是。那你说怎么办？”
“盖大棚啊。”我说，“你在这块地上盖个大棚，一年四季都有庄稼乱草可用，然后你用这些东西盖上几十、几百个绿厕所，租出去，就像京郊的休闲山庄一样收费，这样多好。而且，这里紧挨着三环，每天要有多少人、多少车从这里经过呀？不用花钱去宣传也有人源源不断地过来尝新鲜。当然，最好是在大棚顶上写上‘绿厕所’三个大字，这样可以不让大家误认为这里还是实验田。别说别的，光是每天在中关村堵车的人就有多少啊？一人只收一毛，那你也不少赚。”
“唉，扯远了，我又不缺钱花，干嘛非要当个厕所大营的营长啊？还是先说说今天晚上的事吧——那个美女你真没见过？那你怎么能说她是美女？”
3、
萨达姆是昨天被捕的。被捕的时候他正藏在一个地窖里。虽然我一直没弄明白他在那么个小地洞里怎么解决上厕所的问题——那里面有没有厕所？要是没有，他怎么解决？他随身带着七十五万美金，如果需要，完全可以把我们主任的绿厕所技术卖给他啊——但是我和其他好多人一样，都知道萨达姆变了，就像我一样，就像我们好多人一样。
“据说萨达姆是被麻醉了才变成那样的。”我们主任说。
“我从前从不和别人生气，但今天早上为了迟到被扣二十块钱的事，我动了大怒；我从前也从不和别人东家长西家短专揭别人短处，但我今天早上聊了大半天胖子相亲的事并和别人一起嘲笑他。可是我并没有被麻醉。”我说。
“唉！其实萨达姆被捕和他变不变跟我们有什么关系？今天晚上见美女的事才重要——你说，到底请她去哪儿吃饭？”
“我变了。”
“去哪儿吃好？”
“嗳，主任，你是第几代移民？”
“移民？我又不是外国人。”
“我觉得吧，你能弄出个绿厕所来，肯定和你祖上曾是农民有关，你这叫返祖现象。”
“哈哈哈哈，我还长猴尾巴呢。——你说到底去哪儿吃饭嘛？”
“涮锅，或者去吃羊肉串，清真店。”
“嗯……还是让她们来定吧。”
4、
下午我有些烦躁。
头天晚上为了看萨达姆，只睡了四个小时，现在在办公室里，困意不断地袭来，却不能睡，因而头痛起来。不断地抽烟。旁边的女同事被呛得不行，提出了抗议。我拿上一份当天的报纸，走出办公室去。
农科院里还算安静。走着走着，就介于了安静与喧嚣之间——我把报纸铺在那块废弃的实验田上，面向着三环，坐了下来。
在这空旷的“野”地上，我家乡的牛羊，从我身后匆匆而过，蹄声沉重，气喘吁吁。
其实，就算是昨晚没有萨达姆，我也不会睡得很早。我已经习惯了晚睡。电视机总是开着。遥控器操在手里，一遍遍地翻台。我和那个叫做红艳的女人基本无话，房间里回荡的，总是演员的声音。其实我不爱看电视，但是好长时间以来，听不到电视的声音，我的心里就会被恐惧塞满，所以，不管我有没有在看，我总是开着它。直到她耗不过它了，沉沉睡去；我也耗不过它了，将它关闭。有时候，电视被关掉之后，心中依然空旷，恐惧依然存在，我便会将她扳过来。
“你不累呀？”她说。
“不累。困。”我说。
我记得，曾经有一个女人离开我，她所说的理由是，我和她在一起，只是为了解渴。
“说你爱我。”红艳骑在我的身上，披头散发。
“爱。”我说。
“有多爱？”
我摸摸她的肚脐，说：“插到哪儿了？”
她的身体上下晃动，我的手指尖在她的肚脐周围忽高忽低。
我用手量了一下从肚脐到阴部的距离，又从肚脐斜斜向上，量到乳房。乳房的下面，是心。
“量什么呢你？”她说。
从阴部到肚脐的距离，远远小于从肚脐到乳房。
“伊拉克的山多不多？”我把手搁在她的乳房上，问她道。
“不知道！”她说，“你怎么老说些不相干的事？”
“我觉得，萨达姆最爱躲的地方，肯定是山底下。要是有飞机来轰炸，就算是把山给炸了，那也炸不到山底下的萨达姆。”
她的乳房微微渗汗，心脏的跳动，也微微传到了我的手上。我把她的手，贴在我的胸口。
我记得，她跟我说过，虽然男人每次做爱都会射精，但是那并不代表他有了高潮。难道，这就是她老要我说我爱她的原因？
我终于明白了，“增产不增收”，是什么意思——不管你的身体经历过多少个女人，你的心并不会因她们而满足。你并不是需要更多的女人，而是只需要一个，那一个，对你来说，将与众不同。
当我从那块废弃的实验田里醒来的时候，我打了一个喷嚏。
“河水早已干枯，不再流淌。”许巍沙哑的歌声，飘过耳旁。
每当下雨，那干枯的河道，也会稍稍蓄水；那水的颜色，如同尿液。
5、
我们应该区别一下这几个名词：爱人，妻子或老婆，配偶。我们首先应该知道，妻子或老婆，只是一个身份，它与爱不爱的，并没有必然的联系。但是，现在大多数人在介绍自己的妻子或老婆的时候，一致使用的是“爱人”这个词。这样一来，这个词的词义与原来相比，便发生了些变化，它开始向“妻子或老婆”靠拢，成为一个身份的说明，而不再带有什么感情色彩。“配偶”在大部分时候是用在动物身上的一个称呼，但是用它来说明人与人之间的关系，也并没有什么不对。它很直接，它是一个生理名词。如果单纯从词义上来看的话，它是最纯粹的一种叫法。“爱人”的心理特点多一些，而“妻子或老婆”兼有心理、生理和社会因素。相亲这个事情，最直接的目的就是寻找一个配偶，当被寻找的那个女人成为自己的合法配偶之后，那么，她就是自己的“妻子或老婆”了，如果这个配偶还能为自己所爱，那么，她就成了自己的“爱人”，倘若她也能够爱你，那么，这就达到了男女之间的最理想状态。这样的相亲，最为成功。促成这件事的介绍人，便也可以说是功德无量了。
“你真的想上天堂？”
“已经不是想不想上的问题了，只等着天使什么时候来接我了。”
我忽然感觉背后凉嗖嗖的，眼前的这个女人，也似乎不再像她——倘若天使现在就来接她上天堂，那岂不与死神没什么两样？
“你看，天使就在你脖子后面，拿着一根铁链。”
她笑嘻嘻地回头看了看，说：“你别想吓唬我。——你就不想着上天堂吗？……让你上你也上不去，你老是破坏别人的感情。”
“呵呵，其实我才是积德，要不是我出现，别的女人怎么能知道她原来的感情其实是假的呢？”
“恶心！”
那个叫红艳的女人说，她已经介绍成功了三对夫妻，她准能上天堂无疑。这句话，印证了我一个朋友的判断：媒婆是女人的第二职业。第一职业是什么？产妇。在不当产妇的日子里，她们闲得慌。
这个借口真不错：上天堂。不只能骗别人，也能骗自己。怪不得她们都热衷于此。
“这次我给你们主任介绍成功了，说不定也能把你捎上去的。”她说。
“到时候，我拽着你的裙角上去。”
“嗯。”她点了点头。
“要是你的裙带不结实，拽断了怎么办呢？”
“那你活该上不去！”
“然后你就光着身子上天堂？”
肩膀上，被她咬了一个深深的牙印。
6、
主任开着车，我们在北大东门接上红艳和黎曼，向东直门而去。一路都在堵车。
“今天正好儿，你俩是一个单位的，我俩是一个单位的，咱们两个单位比比酒。”我转过头，对坐在后座上的两位女士说。
“这不是欺负人吗？我俩可都是女的。”红艳说道。“要喝你自己喝去！”
“其实女人比男人有优势。女人不管喝多少，都会有一个容器给存起来，然后每个月排放一次，就一点事儿也没有了。男人就没有这功能。”
“放你的屁！还没喝就多了！”
主任和黎曼都笑了起来。
“要不你怎么解释现在的女人怎么得子宫癌的那么多呢？就是因为她们喝了假酒。古代是没有假酒的，只有掺了水的酒，但拿水兑酒和拿酒精兑水是不一样的，化学的东西能致癌，而水不会。”
“你肯定也经常喝假酒，脑子坏了。”红艳说。
“我们小马是写黄色小说的，想法跟别人就是不一样。”主任笑呵呵地说道。
“不写带颜色的没有点击率。”我说。
“你也在网上发贴子？你的网名是什么呀？”黎曼终于开口问道。
“就是，你的网名是什么呀？让我监督监督你。”红艳说道。又冲黎曼和主任道：“他老在单位偷偷摸摸地上网，在家里从来不上。”
“哈哈，快说快说，在单位我来监督。”主任也兴奋起来。
“我的网名是‘背后有人’。”我说。
“假的，肯定是假的。”红艳说。
“背后有红艳。”主任乐呵呵地道。
我转过脑袋：“其实，真网名是‘身下有人’。”
主任和黎曼都放肆地笑了起来。红艳也跟着笑，忽然一窘，一拳砸在我的座位靠背上：“死去吧你！”
“这个有点像真的，跟我们小马很配。”主任笑道。
“天仙配。”我说。
他们又莫名地大笑起来。
东直门的鬼街，以卖麻辣小龙虾著称。我曾在鬼街边儿上，寄居过两年。往东是三里屯酒吧街。西南是后海。后海的酒吧，没有乐队，也没有小姐。每天下午，当天色渐暗的时候，鬼街上就会响起《十五的月亮》的乐曲，然后，鬼街上所有的店铺，就都把垃圾桶抬出来，把垃圾倒在垃圾车上。当乐声渐逝，鬼街的喧嚣，就开始在满街的红灯笼中升起，直至天色渐明，所有的人影，才销声匿迹，鬼街，就变得空旷起来。然后，人声渐起，公交车，自行车，匆匆的脚步，在涂满油渍的街面上，奏出与夜晚不一样的声响。
店店爆满。转了一圈，我们终于走进一家“麻小”店，找了个座位坐了下来。
主任并没有跟黎曼怎么说话，他在跟我谈美伊形势，谈萨达姆。红艳偶尔挑挑话头，把我俩的注意力打断，使得黎曼也可以参加进来。——萨达姆，你不可以阻碍红艳上天堂！
“你看那个女人，也不嫌冷。”
我顺着主任的手指看去，见一个穿着黑色背心的女人，正站在卫生间门口等。
“我早就看见了，没跟你说。”红艳说。
“不行，我过去看看。”
我站起身来，跟着那个女人走进卫生间，把门关上。她对着镜子，涂了涂口红。我推开男厕的门，走了进去。等我出来的时候，那个女人也正好从女厕出来，我跟着她，走出了卫生间。
“真的跟着出来了啊？”主任笑道。
“是她配合得好。”我说。
黎曼一低头，一口茶水喷到了桌上。
主任赶忙叫服务员过来擦桌子，黎曼一边用餐巾纸擦嘴，一边连声说道：“对不起对不起。”
“你能不能有点正经？”红艳红起了脸来。
“哈哈，没事儿，没事儿，你怎么这么逗啊？”黎曼说道。“红艳，你该管管他了。”
“上梁不正下梁歪，都是红艳把我管成这样的。”
“行，以后不管你了，再也不管你了，你愿意怎样就怎样吧。”红艳真的恼了。
“哈哈哈，不对，不对，都怪我，都怪我，是我这个主任没当好。哈哈哈。”主任开始给我们解围。
“乱了，乱了，今天的主角不应该是我，我吃东西，不说话了。”
“你还知道啊？”红艳依旧斜着眼睛。
“都怪我，都怪我，见了美女就犯晕。”我看看黎曼，说道。“那个女的长得真得很不错，乳房上还贴着一朵红花，就是没看清楚是什么花。”
“那你接着看呀！”
我扭过头去。那个穿黑色背心的女人，已经穿好了外套，准备离开。
“看不见了。”我说。
主任和黎曼又笑了起来。
“你说她只穿个背心外套，出去冷不冷啊？”我看着那个正在往外走的女人，说道。
“那就把你的衣服给她吧。”红艳说。
“不行。我的衣服还要给你穿呢。她冻着了没什么，你要冻着了可就坏了。”
红艳撇撇嘴，露出点笑容。
“回去再教训你！”她说。
7、
主任开车，将我和红艳送回家，又去送黎曼。
我洗漱完，躺在床上，看起了电视。红艳进了卫生间。
黎曼长得不错。我想。
可惜，她是红艳的同事，现在又被介绍给了我们主任。
我开始回忆这个晚上。
手机响了。来了一个短信。
是一个陌生的号码。
“你的网名是什么？黎曼。”
我忽然兴奋起来。
“不想上床。”
“为什么？”
为什么？我不知道该怎样回答。
“你应该问‘和谁？’”
回完之后，我有些后悔，心里惴惴不安。
“和谁？”
“自己。”
她回了一个问号。
我犹豫了一下，把所有的短信都删掉，关了手机。
过了一会儿，红艳从卫生间出来，拿起我的手机看了看，问道：“你不是从来不关机的吗？”
“没电了。”我说。
这时，有陌生的手机铃声从她的衣服口袋里传来。
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