29、
    憋了一个暑假，大伙儿都象很久没吃过的猫见了耗子一样扑向电脑中心。 
    我和一乐急切地启动电脑，第1001次咒骂启动太慢。进入聊天室，滑动鼠标逡巡一圈，寻找各路英豪是否都各就各位，然后手指就在键盘上欢畅地敲击起来。 
    我又开始了这种无聊而充实的生活。风雨无阻。 
    由于过度上网，脸色暗淡无光，还出现了许多雀斑，日见呈扩散趋势，一乐也一样。我们拿它们没办法，就像我们没办法阻止自己上网一样，只能对着镜子自我解嘲地唱：“魔镜魔镜告诉我，谁的脸上斑点多……” 
    后来听说电脑射线和紫外线差不多，我们就涂上防晒霜去上网，希望能拯救我们柔嫩的皮肤。每天必须往脸上抹好几层东西，搞得我很憋气，坚持了几天发现未见明显效果，我立马找到理由放弃这多此一举。
    一乐虽然是个懒人，在这点上倒比我坚持得久些。说一乐懒真是一点不夸张，懂得上网以后尤甚，她常把我恨得牙痒痒。 
    “一乐，这个周末到我家玩几天吧。”我说。“不去，太远。”她回答。 
    “那你陪我逛街吧。” 我说。“我一上街就头晕。”她回答。
    “为什么？”我问。“人多的地方氧气稀薄。”她回答。 
    “那我们就走到校门外逛一圈好了。” 我仍不死心地游说她。“我一出校门就恐慌，你又不是不知道。”她回答。 
    说这样的话的时候，一乐手里拿着本书，靠在床头翻看，眼皮都不冲我这儿抬一下，嘴巴微微张开吐出几个词又闭上了。
    “一乐，”我开始生气了：“学校的东西那么难吃，你就不能跟我到外面去吃一顿吗？” 
    “走出去多麻烦呀！不要。”一乐仍然拒绝。连吃饭这样的大事她也就近解决。
    “我请客！”我实在受不了了。 
    “早说嘛，好吧！”一乐放下书，露出一对精亮的眼珠，飞快地答应。 
    世间只有两样东西能让懒人勤快起来，那就是吃白食和爱情。有了N多网络写手的鼓吹和煽动，网恋变得切实可行起来。因为女生想要寻找浪漫，所以男生伺机而动。一下子男人都自诩痞子蔡，女人都冒名轻舞飞扬。一乐这个坚守聊天室的劳模也赶了时髦，一头栽进一个名叫吉他5号的ID的温柔陷阱，缠绵悱恻，肝肠寸断，丝毫没了往日女斗士的英姿。 
    一乐是一个自己喜欢的东西，有，那就收起来，没有，也不强求的人。她说：“这个世界上本来应该是一对一对恋人相爱并且幸福的，他们就像一个事物被分成两半，相遇的那一刻才知道他们原本是一体的。这些恋人散落在世界的各个角落。有人很快找到了彼此，但有人用尽一生都没有找到，还有人却找错了。因为越来越多的人找错了另一半，所以这个世界乱了套。我宁愿寻觅一生，即使没有找到，至少我不会犯错。”所以，连一乐这样的人也网恋了，我想她是找到了另一半。也许真的有那么神奇。
    不过，我还是有些将信将疑，一有机会就阴她：“和另一半谈恋爱的滋味如何？”
    她则反击我：“嫉妒是人际交往的砒霜。”

    过客：你为什么要上网？ 
    长发妹妹：虚拟的网络中能找到不负责任的轻松。 
    过客：你网恋过吗？ 
    长发妹妹：据说聊天室里只有两种人，一种是想网恋而不得的人，一种是暂时谈稳了网恋的人。而我是第三种。 
    过客：怎么解释？ 
    长发妹妹：网恋过而不再网恋的人。
    网上的人，都是由身边的人充斥的。我从第一次网恋得出那样的结论，那就更没有理由一错再错。 我周旋于各个不同的ID，不停地更换过客，从不说一句正经话，从不跟固定的人聊天，随心所欲、嬉笑怒骂，在每天变幻的游戏中肆无忌惮。就像一个整容了的逃犯，不必惧怕呼啸而过的警车。 
    网络是一场假面舞会，人人都带着面具，现实中，也许只能看到一个真实的人的虚假表象，而网络中呈现的却是面具后的赤裸裸。内心的安全感来自一张面具，真实的自我在面具后灿烂地绽放，是否在网络上，人活得更真切一些呢？
    我们彼此消除寂寞，却是由着眼前不停变换的面具。至于面具的后面是什么，我已不敢再去猜想。
    
30、
    呆在聊天室快要一个小时了，我四处撩拨生事，一潭死水，波澜不惊，却见一乐的名字在屏幕上频频出现，与不同的ID笑骂。我抬头，一乐在不远处咧着嘴乐呵。那边的门庭若市更显出我这边的孤单冷清。 
    我点了一乐的名字：“我这边对手太弱，你那边人手够吗？” 
    隔了好一会儿，才见一乐敷衍：“以一敌五不亦乐乎，不劳出马。” 
    我很不情愿地在一旁观战，觉得自己倍受冷落。一会儿，我看见一个新上来的ID又加入战场，说话挺逗的，忍不住上前搭讪，他果然回了一句。 
    这时，一乐在对面大方的小手一挥，发来一句话：“那个人就归你了。” 
    得了她的圣喻，我乐颠颠领赏去了。刚才的落寞一扫而空。终于有人将落入我的魔掌任我蹂躏了。我在电脑前狞笑着。 
    很快我就发现，对方是个厉害的角色，不是三下两下就可以搞定的。他的话并不犀利，还有点搞笑，却总能点到你不注意的软处，终于有了份具有挑战性的事业，我顿时精神倍增。 
    “长发妹妹，人家都说头发长见识短，我看有点道理。”他直指我最容易被人攻击的长发。 
    “不巧，你遇到的这个头发跟智商成正比……知道我家的狗叫什么名吗？” 
    “旺财？” 
    “俗！我家狗狗叫克林顿！” 
    “啊？真的假的？美国总统给你家看门？” 
    “想我堂堂长帮帮主，岂有虚言？” 
    “嘿嘿，我家的猫叫莱温斯基，岂不正好……” 
    他这分明是借猫狗占我的便宜，在聊天室里混了那么久，什么风浪没见过，岂会那么容易让他得逞。我打了一句：“我家的狗瞧不上你家的猫。” 
    “哟呵，你还有种族歧视啊？” 
    我被他的这句话逗乐了，却也闷住了。第一次有人让我的手停在键盘上超过一分钟。仔细看了一眼他的ID，嗯，我记住你了，石头。 
    见我许久不说话，他乘胜追击：“帮主，怎么哑巴了？” 
    想我在聊天室里翻云覆雨、兴风作浪的美女蛇，怎么可能阴沟里翻船？强龙不压地头蛇，看来得来点狠的。 
    “种族歧视倒是不敢，只是我家的克林顿守身如玉，至今还是处男，一定得找个处女才配得上，你们家莱温斯基还是黄花闺女吗？” 
    “我KAO，I服了YOU！”他中箭翻身落马。 
    我长长地吐了口气，老娘纵横沙场，身经百战，早已练就玉女心经，滴水不漏，一统江湖指日可待，哪里容得你在我手心里翻跟头。 
    我告诉他我快下线了，他急忙把他的信箱告诉我，叫我一定写信给他，我一口答应。于是他又问我的信箱。
    自从第一次网恋失败，我没还跟人聊到要通信的程度，更不会把信箱随便告诉别人，特别是才聊过一次的陌生人。说要跟他通信也是顺口答应的。但也不知怎么的，我竟没有拒绝。

31、 
    很快我收到了他的来信。 
    信的内容很简单：“你好！看看你的信箱是不是还用着呢！我是今天和你聊天的石头啊！记得吗？” 
    我暗笑这人疑心重。 

    第二次遇见他，我正在痛斥一个自称是研究生的ID。这个叫moonlover的人估计对自己的ID非常满意，冲着我说了一大通酸话。 
    “Had you ever listened the song Moonlover sang by COCO?” 
    “不要在我面前装假洋鬼子。”我靠，欺负我是中文系的不懂英文啊。 
    “窈窕淑女，君子好逑，所谓伊人，在水一方。” 
    “你是哪个博物馆里的古董？”我生平最恨人家在我面前嚼古文，放洋屁，这种恶心的网名取来就是给人臭骂的。他一下子犯了我三条杀戒，不被我的口水淹死，我就不姓长。 
    “美女，你好有个性！你不觉得在这茫茫网海中，我们能相识，是一种莫大的缘分？……老天既然给了我这种幸运，我就该牢牢把握……那我们立刻开始这段感情吧！” 
    “Stop，你等会儿，我有点事……”再看下去，我就快吐血身亡了，真成了生是网络的人，死是网络的鬼。 
    “我会等你回来的，快点啊！”呕…… 
    “……好舒服，回来了……” 
    “刚才去哪了？” 
    “……找塑料袋去了……” 
    “要塑料袋干嘛？” 
    “吐啊！可惜了我那五块钱的晚饭哪！还没消化……” 
    网上的男人有时候就是有点贝字旁，吃惯了清粥小菜，偶尔遇到个麻辣火锅，就觉得新鲜。你越是骂他，他还越觉得过瘾，觉得你很特别。 
    他不屈不饶地对我发起了攻势：“我叫你老婆好吗？” 
    我开始觉得搭理这种没骨气、喜欢挨骂、浑身像在醋坛子里浸过一样的傻X是我的失误。我干脆把辣椒酱全倒了出来：“曾经有一个男人想叫我老婆，我没有说话，等他走后我才追悔莫及。人世间最悲痛的事莫过于此。如果上天能给我一个再来一次的机会，我希望对那个男人说：你去死。如果非要为它加上一个期限，我希望是……一万年。” 
    “那你叫我老公吧。”他竟然这么恬不知耻。
    我在电脑前冷笑着，手上却点了一个温柔的表情：“这里人多，我不好意思说，你把耳朵凑近点，悄悄叫给你听好不好？” 
    “好啊，我已经凑近了。” 
    “再近点啊。” 
    “够近了，我的耳朵都贴到屏幕上了。” 
    /slap我重重地打了他一个耳光：“哈哈，正好够得着。”