奢望爱  文 / 曹筱茉

是的，时间在流淌，谁都在变。只有“旧我”的不断死亡，才能换得“新我”的不断重生。我也一样。那个短发、沉默、一脸落漠的人已经死了。活着的是一个长发、忧郁、苍白的我。那一年，白苏看到的是一个沉默、落漠的人。或者更确切地说，他只见到了一个已经死亡的“旧我”，他再不会看到“新生”的我。他已经走了。

如果在那一夜，我绝抉地离去，如果我没能听完白苏悲伤的诉说，如果我从来不知他是如何救的我，我想，或许我们永远也不会再相见。我只是记着有那么一个好看的男孩曾救了我，一个似乎有很多故事，让人捉摸不透的男孩。

如果遇着一个人要用一辈子的时间去忘记，我宁愿希望我们从未相逢过。

而谁能告诉我，一生到底有多长？

一直以为早已甩掉了过去，是个一无所有的人。我了无牵挂。我背着自己的影子流浪。漂在这个城市。我的心坚如桃核。我活着，坚硬，粗壮，了无牵挂。结果呢？竟被四个字打败。

我总恍惚地以为白苏就在我身边，只是我看不见，我以为他只是去了远方，他只是赌气，想吓我一下，总有一天他会笑着出现在我面前的。到那时我们永远都不再分开。每天走在马路上，我总幻想着白苏就躲在某个角落，趁我不备，他就偷偷地从后面忽然地叫一声：“喂！方鱼——”。然后，我一定一边锤他的肩膀，一边笑得流出眼泪------

我看到自己的心像无数只黑色的蝴蝶，一只只抽离我的灵魂，剩下一具空洞的躯体化作一朵洁白的百合，飘向外面喧闹的世界，落在一辆白色轿车旁，一种酥软轻飘的感觉漫遍全身，死亡也只不过就这么轻飘吧，在闭上眼的一刹那，我想起当初对母亲说的话，她怎么不在身边呢？我是要死给她看的。深重的遗憾似一只巨大的罗盘碾过我不堪负重的心灵，最终化成一张灰瞑的纸片，在无声的风中翻飞。

人们遇到烦恼的时候都希望忘却过去，从头开始，做一个全新的人，不再有任何顾虑，昂首踏上新的征途，去迎接或许并不鲜灿的明天，以为希望还在，至少心还没死，梦还没碎。然而真的忘却过去，那是怎样的一种绝望，就像在颓垣无壁的广袤无边的黑暗中游移的人，茫然抓不着任何一丝依托。

我已经越来越爱上这种详和静谧的岁月，日子在一天天流逝，容颜在一天天老去，抛却浮躁，虚荣，*，再没有纷争，泪水和心灵的负债，就像曾经年少时自作的一首小诗《*风》一样：我爱/只身漂零/无怨无悔/我爱/独自辟路/从容不迫/我爱/品尝孤独/悠然淡泊/不抱怨生活/不叹息命运/我就是我/一阵来去*的风/不再/为谁/做短暂的停留。

有一天，当我学会了站在与众生平等的位置上，看这一人世的风景，看来往匆匆的过客，看爱我的人，也看曾爱过的人，不再冷漠，不再卑下，不再昂扬，也不再鄙屑，或许我已经老了。

我呆呆地望着他，望着他那塑像般俊美的脸庞，望着这个白苏生前最好的朋友，心里不*涌过一股*，很暖，很暖；在我的体内一直流着，流过每一道血管，每一粒细胞，每一个沉寂的角落。

就这样迷迷糊糊地愁着，念着，痛着，流泪了，又风干了。心里很疲倦，心力交瘁，但愿再也不要醒来。但愿再也不要再面对：面对一闭上眼就是黑夜的沮丧，面对睁开眼后的又一个并不太美好的黎明，面对以后一切的一切，永无止境，茫然无绪------

许多个日日夜夜之后，我常常向当初那样双手抱胸，独自抚慰我自己，抱成一个苍凉*的姿势。因为除了他，再没有一个人的胸膛能够温暖得让我如此眷念。后来才明白，早在当初那样一个离别的晚上，一切已经注定，日后的那个我是注定要学会自己拥抱自己的。

许多个日日夜夜之后，我常常向当初那样双手抱胸，独自抚慰我自己，抱成一个苍凉*的姿势。因为除了他，再没有一个人的胸膛能够温暖得让我如此眷念。后来才明白，早在当初那样一个离别的晚上，一切已经注定，日后的那个我是注定要学会自己拥抱自己的。

很久以后，在那所孤寂的小木屋里，当我决定将那份没有完成的回忆书稿定名为《宿命的风》时，我想，人有时应是要相信命的。一生中，我爱过白苏，这已让我疲累。后来，我以为会很好地跟林本生活下去。因为我再也找不到那样一个愿意为我舍弃一切的男人。原来，我做不到。我不想欺骗林本，也不想欺骗自己。在欺骗的囚牢中，我不会活过一秒。所以我走了，那么，对于林本，我只能俗气地说：或许我们真的有缘无份。

每天我在害怕失去白苏的恐惧中和对林本的愧疚中挣扎着过活。我怕白苏总有一天离我而去，他最终选择了金月，幸福地生活着。我不知道那时的自己该要如何去面对。我也是平凡的人，为了所爱之人我愿意舍弃了一切。可是看到离我而去的他快乐自己真的就会快乐吗？或者说看到他和金月在一起，自己真的可以独自快乐吗？我一直在逃避这样的问题。强迫自己忘却。于是我开始抽烟，狠命地抽。

日子一天天地过去。现在我的腿只能靠拄着双拐行走。林本每天白天仍去上班。到了晚上，便带我去附近的山脚下走走。我知道他的心里充满了一种压抑的疼痛。他想借债来为我治病。每次我总是很生气，说只想他就这么静静地陪着我，直到以后。他便不再说话，默默地拥我入怀。