写完我就可以休息了

十五分手情书，最后礼物

爱情：

不知道最后一次该如何称呼你。这么尴尬呢。

也许你还没有经历过一场真正意义上轰轰烈烈的爱情。它应该是建立在理解和信任基础上的，而不是试探和考验，你明白么。

邻居家的女儿和亲家退亲了，连信物一并收回。还有合影一起烧掉。从此今生再无任何瓜葛。姐姐在一夜之间苍老了许多。原来是爱情这种不可以当饭吃做衣穿的东西，让一个女人年轻之后迅速老去。

我问阿姨：难道做不成亲家了还做仇家不成？

阿姨骂道：这个当然。那小子简直就是没良心的种。你们情人分手了还可以做朋友吗？她反问我，我哑口无言。

昔日的情人，如果曾经伤害，又怎么可以再做朋友呢？只可能会沦为朋友？这是唯一的最好的结局？爱过，不再了，本身就是伤害。不要想当然以为自己可以平白无故地逃脱。

原本以为闯进你的生活，便可以混进你的文字，捕捉到自己的影子。却一直没有。最后落荒而逃。如果非要更大的代价，那我也不要牺牲自己失去你而换取！等到一切都成为可能，那些誓言还有意义吗？

我想也希望她也是爱着你的，一如我对你的希冀。不然不会接受你的拥抱，不然不会主动去牵你的手，不然不会累了的时候想要靠在你的肩头，不然不会那么清楚地记着你的生日，不然不会看到你的文字之后难过心疼地哭泣，不然不会因为担心而不告诉你她的事情，不然不会如此在意你的感受……

她也许只是太忙，这在很多老夫老妻中都有体验。不知道你们给情人的定义究竟如何，男女朋友又是什么。

如果相互了解，那么该明白彼此在对方心中的分量。知道他需要的一切。

她会等你么？她愿意嫁给你么？你还不想知道结果？那么就让等待的时间更长一些吧。你可以独自享受那种感觉。你太想得到她，所以害怕失去她。你只能等到她来需要你，然后给她温暖。

既然还是朋友，那么还是不想放弃的吧，还依旧爱着呢。可以先在一起，以后再说。

我看不到了。如果还没有玩够爱情，就等等再说吧。

本来有好多话要说的。说不下去了。

十六周六晚上专业课

很多时候冲突好像就是为了我一个人而单独设定。广宗和南宫的老乡会都在那天晚上。哪个都想去，却哪个也不可以去。如果连威县也算上的话，我是不是也得过去呢？不过，威县的同学还有一半是清河的，那我岂不都得凑热闹？邢台人实在是太多了，多得我都不怪了呢。因为无法改变的专业课，我错过了很多，同学和老乡的聚会。太过分了。不过倒是一个很好的拒绝约会的理由呢。嘻嘻。

我们新闻采写老师是个教授级的人物，很多大三大四的师兄学姐都选他的课，害的我们班好多同学被挤出去了呢。我却是挺佩服他的。他们都说学生会很黑，等级制度森严。可是，我就是喜欢那种感觉。没有办法。除了人格，人和人就是不平等的，也不可能会是的，永远都不会的。

今天又弄了点不愉快。主要原因还是我的性格不好。我总是把别人的话放在心上，一些无关随意的话，轻轻地，就弄疼了我的心。我有时候觉得很累。我真想狠狠地骂自己一回，我真想不在乎他们。可是，我做不到。我真的做不到。不知道为什么会是这个样子。我如此难受。如此放不下。很想自己做个残忍的人，心丢给谁都可以，反正我是不要的了。很想理性一些，却做不到。明知道在乎也没用的，只是徒劳地浪费自己的感情。于是就沉默，什么都不说。一个人做自己的事情，不求任何人帮忙，也不给任何人帮忙。我用这样一种极端的方式来对抗我性格中的弱点和缺陷。实在憋的难受了，又不好意思打扰别人的时候，我就写东西。想什么就写什么。写完之后我就不再那么心痛了。

最近胸口总是偶尔难忍的阵痛。不知道自己是不是就这样快要死掉了呢。是不是得了很严重的病呢。一直都没有给家里挂电话。对于他们来说，没有电话就是最安全的。

很多人问过我同样的问题，你整天都在做些什么。我说没什么，就是一些自己喜欢的事情。他们说那个有意义吗你觉得。我会反问他如果你觉得如果在这个世界上连你喜欢的事情都做得没有意义的话，那么什么事情还有意义呢？我讨厌别人问我为什么不去投稿，好像我写东西就是为了给别人看一样，我必须得得到别人的认可才可以算是值得的。马克思说，你的付出只有得到回应，你的爱才有价值。我不知道。我只想做，一直做下去，不管别人怎么说，我只知道，我喜欢。就可以了。他们说你必须得考虑别人的感受，别人是不是愿意看。我说我写我自己，和别人有什么关系。我又不浪费你的时间，你爱接受不接受。有人说，民族的就是世界的。我觉得，没有什么必要去刻意追求意义多么高远的东西，你作为一个人，一个个体，本来就生活在这个社会中，从本质上讲，我还是属于这个社会的，无论我写的人还是事，他们都是一些和我发生关系的东西，还有我呆的红袖，那里有我心灵上的朋友。我知道我是寂寞的，但是更知道我如何让自己不寂寞。

然后我回答说，我害怕被退稿，所以不投稿子；我还说我只想一直写，不想停下来，我知道我是无法停止的了，文字已经成为我生活的一部分，甚至是最重要的；我就说我很忙，没有时间看别人的约稿。的确是这样子的。

今天是大二我第一次去英语角玩。是在综合艺术欣赏课之后。我没有和别人一样。选修学校规定的理科学分。同学一直都在怪我。他们说你怎么这么对自己不负责呢。我说我不喜欢，我为什么要强迫自己去做。现在的我，只是觉得时间很重要，对于不喜欢的事情，不想讨好自己去做；他们朝我借了好几本小说，都在准备看；只是形式，而已。我想，等到我需要的时候，比如说，我需要一些生物专业知识，我可以去网上查资料，或者我只要想起那个同学是学那个专业的就可以了。人不可能是完美的。只可以在有限的时间内，做一定的事情。人什么时候，接受知识最快？最需要的时候。人总是在最需要帮助的时候，记住那个给他扶持的人。人总是更容易记住那些他主动说话并了解的人。所以，我记住了韩冰的宿舍电话，地址生日等等一些极为琐碎杂乱的东西。而他，竟然连我的专业都没有记住。感觉疏远和陌生了许多。一个大一的学弟问我，你大一都干了些什么？我说，是啊，我都怎么过来的呢？他们都不知道，只有我自己心理最清楚了。我不想再对过去说些什么了，那些只是属于回忆了的东西。

一个人去教室的时候，我简直有些气氛。我想起我那个小学同学，娟子。画画很棒的，可惜给什么东西给毁了。不知道为什么艺术学费就那么高。艺术真的是穷人的发泄还是富人的专利。

作为韩国交换学生，李长鸿去了那边。他是学校艺术学院广播电视编导类大三的学生，素质极高。看完之后，很是喜欢。关于2006，那些毕业生，那样的离别，突然让我不想去好好珍惜了。我害怕我会承受不住失去的痛楚。我觉得离别仿佛就在眼前，而我无力承担，很多人会说我杞人忧天，我不知道哦，我只是觉得好难受，为什么老师要让我看这些东西，这些不属于我的东西。课间的时候，我问老师他的网站地址和邮箱，我想有空的时候细细看看他的诗歌，散文，欣赏他的音乐，他就在我的身边，好不张扬，不像我，如此天真和世俗。老师说，同学，你受刺激了吗，我说恩，有点。我真的看着看着就想起了太多的事情。他们说女人就是矫情，我骂他说，我哭我笑干你什么事儿了？我又没出声。我不知道为什么很多时候我做自己的事情，还要给别人管。我是如此向往自由。那是我的追求。

十六失恋而已，自由万岁

我觉得我现在提起来爱情两个字就觉得有些恶心。一些东西经常被你挂在嘴边的话，就成为一种习惯了。我终于玩够了这种东西，很累很累的呢。累得都不想再说什么了。可我还是写着写着就想到了那种东西，原来很多东西都是可以比拟的呢。

如果还没有一场爱情可以让我为之放弃事业和生活的话，那么我便好好去学习和工作吧，投入地生活。

我并不虚伪，至少做不到三心二意。也许专一会是一种罪恶残忍的极端。但是，我不会在只想一个人的时候，再去想别人，或是放下心来干别的事儿。如果我已经决定了要全心全意投入到我认定了要去努力也必定会爱上的事业的时候，谁也将无力阻拦我，朋友或是爱情。属于我难以抵挡的诱惑。理智便是自我约束，无论谁或者什么东西，都要经受时间和距离的考验。

你说的那事儿，更大的挫折，既然已经有勇气做得出来，如果真的到来了，也就自然地接受的了。因为不再在乎。如果伤害可以永远不再相见，那将会是一件彻底无法挽回的事情，完全死心，不必付出，那么也不会难过。受伤总是难免的，这就是成长的代价。我很想了解别人的故事，曾经相爱却不可以在一起，究竟是为了什么。是因为伤害而不再有爱，还是因为现实而分开。那么从一开始的时候为什么就不去想想以后呢？我们同学都说，难道你就是为了婚姻才去赌一场爱情的吗。也许他们还无法想象将要面对和承担的一切。而我，是不敢去试验的。我怕我会输，我不想自己孤立无助，我不要自己一败涂地。所以我放弃了去努力。是的，我害怕失去，所以我放弃得到了。我从来就不属于我自己：所以，在了解韩冰之前，我要确定他是不是值得，也不想浪费时间。结果我还是错了。

世界上没有一样东西会是完美的，爱情亦是如此。无论我设想了怎样意外的结局，做好了如何最坏的准备，还是难以逃脱别人安排好了的结局。这是他的选择，我应该尊重的东西。

我一直都很自卑，也许是因为追求完美苛求自己，只是没有人会相信。我从来不说谁可能是在喜欢我，只想说我喜欢你。我只有用文字告诉你，最真实的我，曾经的爱，被拒绝。也许只是我不知道而已，也许是我还不够懂得要珍惜，也许大概是真的没有。我想从这种原始的真诚和善良中感觉一种不被伤害的肯定。我也想要我的朋友，我的亲人，和我一样喜欢他，接受他，我喜欢大家一起相亲相爱的感觉，如此和谐与美好。不然，如果有天他忽然说，不再爱我，那么我失去的也许就将是整个世界。没有一个人可以勇敢到个人活下去，我们即使再独立，总是会有依赖的人，朋友，亲人，爱人，情人或者仅仅是陌生人。如果在对抗一种极端没落的方式的时候，另一种极端也不会因此改变悲剧，这就是常态恋爱的失败所在。如果注定了就不适合，根本就没有可能，那么是不是跨越之后会更加体会到奋斗和努力付出后的价值和意义？就像甘蔗原理一样。先苦后甜，从做朋友开始，了解，然后慢慢改变，完美，最后用一生的时间去慢慢欣赏而不是回忆从前？那就将不再是爱情？原来爱情只是短暂的烟花？灿烂过了瞬间就散的东西？完美的一场欺骗，不会一直永远下去？要么永远得不到，要么永远失去？最伟大深彻的怀念与眷恋？原来终究人还是这么地可怜，给缘分玩弄，被诱惑戏耍，给别人折磨，被命运左右？所以，爱过却受伤的人们都劝那些将要开始的人们，不要继续了，适可而止的吧。可是，没有人会听，他们说只有自己亲身经历了才会明白。有些故事不仅要靠传说的。都说人是会成长的，而一旦恋爱，智商则立马恢复为零，即使不要结果。如果害怕失去，那么就不要去想得到。越害怕失去就越证明脆弱和没有把握。他们都没有再理我，也没有告诉我以后该怎么办。他们相信也会让时间来改变和说明一切。他们在拒绝的那一刻是决绝残忍而理智正确的，即使我不详细也不甘心，依旧笑对生活，相信明天。而我知道了真正的结果听到了理由接受了解释之后便彻底地消失了，沦为陌生人。并不太熟悉也。我知道遗忘也许会很久，除非他来救我。可是我还要等到什么时候，伤口很多时候需要自己去舔。我不想再拒绝。如果真的做了朋友，那么只能证明的确没有爱过，或者还有别的企图。我不想如此卑微和卑鄙。如此说来经验还不如我。怪不得都一把年纪了脸上还有痘痘呢。而我，心已老，早就苍白了容颜。我早就不再相信爱情了，我只相信自己。还有感激。而你自己有时候却很像是一个纯情小女生。难道受了伤害就害怕或者逃避并拒绝前行，就是长大之后的勇敢的话，那么只是概念和定义不同而已。所以你还在给我机会改变。既然没有能力解救别人，那么就不要伪装善良，不要以为自己多么慈悲，多么伟大，多么高尚，人都是脆弱而渺小的。最终付出后受伤的还是自己。我想我也会等待，那个会骑着单车来带我兜圈子的人，我们就用那样的速度来欣赏路边的风景……

他拒绝了我，因为我伤害了他，影响了他的生活。而这，则是他不需要的。他说他不想阻挡和破坏属于我的幸福，而你答应了会制造我的他。从此我就没有再理他，一次都没有，我不喜欢承诺，但是喜欢自己给自己制造无聊的规则。也许因为我得到了我想要的东西。付出后化为水了，我的情多一点，所以，心才会痛的呢。

我对他说，我爱你。

他对我说，对不起。

我说，那好，再见。

他说，我们还是朋友嘛，有事儿还可以找我的。

我说没事儿了。爱情就是我的麻烦。什么事儿我不可以自己做。

他有些隐约闪落的伤感，双手不知所措，眼神飘忽游离。我发现那一刻我是如此坦然如此勇敢和坚强。

我早已经想要了可能，却无法预料结局。他害怕我会继续纠缠不清，继而摧毁他的事业和前程，那么我也会最终弃他而去，于是，在这之前，他甩掉了我。我想，我心里在说，韩冰你究竟还是看错了我，我是那么卑贱的红尘女子么，有着无穷无尽的自尊可以任意给你践踏着。

如果爱情值得，我会把它放在角落，藏在心底；

如果没有理解，我会放弃爱情，用事业填充空虚。

没有原则和理智的友情会让人极度缺乏安全感。

安，你是英文系毕业的吧？

她略有些惊异，反问我你怎么知道的呢。

我笑靥如粉面桃花，呵。秘密。

安，你是基督教徒，翻圣经，喜欢日本的川端康成，对吧？

她反问我，只是偶尔略有提及而已，你怎么你记得棉布衬衣和光脚球鞋？

我委屈着说，堂姐姐溧说你是纳粹目击者，我不信，你才比我大十岁呢，二战的时候，咱们都还没有出生呢，对吧？她们都说你颓废，我觉得她们只是看过了故事情节而已。

我想，安收到了“我懂你”的信息。

告诉我，安，选择自由是非意味着拒绝爱情放弃婚姻。

她吐出一圈烟雾，缓缓地说，对，逃避责任，不想承担负累，太麻烦了。她宁静的神态，淡定如烟。

她掐灭烟头，我灌上廉价瓶装劣质酒。我明白，我们都是属于寂寞的灵魂，自由，但是快乐。

安，好。

十七从未有过的痛和累

不知道为什么，那些喜欢我的人一个个都不肯看我写的东西。喜欢应该是愿意了解的呢，但是为什么呢？是因为害怕太过容易就闯入我的世界而沉陷或者退缩而放弃吗？

究竟，还是不懂，我需要的是理解也。呵，那倒也好。自由多好啊。也许是不想亲眼看见我喜欢了别的男人，可是，谁终于会明白，不过是幻觉。经过大彻大悟过后的人们，也不过明白了，人生终究是一场幻觉，只是之前，你一直都相信自己是真实的，而且还以为，真实的就会是永远的呢。记得，那位赴韩的男子说，他的朋友告诉他，你喜欢的女子在这个世界上是不存在的。如此真实却如此残忍。

看着以前写给别人的东西，还是没有机会和勇气给他们看。我就一直在给他们写信，我写啊写；我一直在写日记，了解我自己，给自己说话。

天已经很晚了，我还有很多事情要做。可是，我真的太累了，我甚至不想洗漱，也不想脱衣就睡觉。我只想明天醒来的时候不再困倦。时间为什么总是这么快呢，我还没有来得及抓住什么。

我知道，我必须坚持。这就是我唯一的出路。

有时候我很想时间快快过去，那么我就可以得到我想要的一切东西；可是，我又害怕他们过去了就永远回不来了。所以我很矛盾，我不知所措。

最近一直都很累，也不知道自己究竟在忙些什么。也许时间给人的感觉就是如此的吧。感冒在十一还没有来到的时候就已经提前降临，这让我有些安慰。那么我就好好键健康康那几天吧。