2004年11月26日星期五天气：大风
霓虹灯下，寂寞叛徒
成长的过程其实就是一个丧失的过程。
这个城市有多少寂寞叛徒，在霓虹闪烁的背后，在酒香声色的背后，有多少人把持不住，精神沦陷？
每个人心里都有一团火，碰到适当的土壤、适当的温度，就会燃烧。
人是不是到了失去的时候才会懂得去珍惜？
人是不是一直都在找某样东西，我也在找，刚开始的时候目的明确，找到现在，我连最初想要寻找的都不知道是什么了，这样算可悲吗？
有些话说的时候很真实，但结果还是结果。
我们没有必要为自己的生活负责。没有错误，生活没了意义。
我常想即使我面前的这个人是魔鬼，我还是要亲他，因为魔鬼才能令我痛，我要痛彻心扉，我在刀尖上跳舞，流血的不止是我的脚，还有我的心。我们彼此折磨对方，直到爱消失，你消失，我们消失为止。
我们的终点终竟在哪？流干了泪，流干了血，我们能否到达那美丽的起点。我想和他重新开始，没有任何干扰的开始，我们没有怨恨没有怀疑没有激烈的开始，可是一切都回不去了，发生了就是发生了。你永远忘不了我伤你的痛，你该恨我。你应该一刀杀了我，也许这样我们才会解脱，我欠你的才能还你。只能我的血才能赎我的罪。也许只有下一世我才能够平静的抛下一切曾经的负担，我才会不再爱一个人，或者忘记一个人。
我流过的眼泪，你永远都不会看到。你伤过的心，我也看不到。我们究竟缺了点什么？为什么我们不能平静的幸福？你的心那么遥远，我看不透你的泪，那么多泪，有时回忆起来，那也许只是因为你自己。
“J，我们就这样抱到天亮，好吗？”
“嗯。”
“C，我又开始想你了。”
“J。”
……
冬季到了，今天的风特别大。一年四季中，我最喜欢冬季，虽然我很怕冷，但这并不妨碍我喜欢它的程度。我喜欢那种寒冷包围我的感觉，我全身冰冷，像具没了血的死尸，等待发现。
曾经我幻想着做一个好男人的女人，做一个坏男人的最后一个女人，我和所有人一样，想要的东西太多太多，可至今，我什么也没得到，一身疲惫，于是，我开始厌恶人生。
其实人真的很可悲，不光光只有欲望。
人只有一个17岁，有谁可以顾得了一切？
空幻的烟花，无声地熄灭。
诺言，有谁能够想念诺言？
如果一定要选择，我宁愿意相信谎言。
其实生命真的太脆弱，像一阵风，一朵云，说散就散了。
2004年12月2日星期四天气：晴朗
起飞和降落
起飞，然后降落，因为盼望，换来勇敢。
生命里一点点细细的声音在呼唤。呼唤，多了一些感想，却看另一个方向，是否我们都一样？我们理不理解，降落的也是同一个地方，你是否也这样想？
一整天都在忙碌的工作，头很痛，可是没有办法，工作就是工作，而我这个人的原则就是尽自己所能好好做。
回家的路上听着MP3，心就开始飘荡，想念一个人。他的影子永远在我最落寞的时候，飘来飘去，不肯静静的停在某一个空间，让我仔细看着。
眼泪已经开始越来越少，不知道是不是已经忘记了哭。
我发现自己的坚强原来比想像中的更可怕。我的忘记让我越来越轻松，越来越快乐，这样的快乐让我觉得有莫大的恐惧。
我忘记了彼此曾经的快乐时光，忘记了彼此曾经去过对方的心里停驻，忘记了爱上对方的糊涂。我想如果再次投入另一个怀抱，我还是一样快乐，没有痛苦。就如同离开一样。没有什么可以带走，也不会留下什么。
日子继续着，我的梦里还是会有那个男孩子，看不清他的脸。我们继续浮浮沉沉的爱着痛着幸福着。有时候会很傻的以为他是J。有时候会很傻的以为就这样我就会一直幸福一直幸福。
我脸上的微笑是美丽的。我不会再欺骗自己，也没有再让我说谎话的人。不用带着面具做人，这样的生活才是最快乐的。错过的，就不会再有任何缘，再求也是枉然。
和所有的人都淡淡的保持着正常的人际交往，没有什么爱和欲。对每个人都有微笑，对每个人都说着不痛不痒的话，这就是生活。
我想这就是生活。
我越来越喜欢简单的生活，简单的幻想，不想太多现实的东西。我不知道这算是一种生活的态度呢，还是一种逃避问题的方式。
没有人再逼迫我做任何事，有一种解脱的感觉，也有一种窒息的沉默。
X打电话给我，她原来也在这座城市，听得出来她很寂寞，但是那么久的友情，在现在看来，已经产生了巨大的隔阂，我不知道怎么样和她沟通，同样她也不懂。她把自己的生活弄得一团糟。而我和她的生活已经变成了二种不同的模式。
我越来越喜欢沉溺在自己的世界里想，想很多。没有具体的形状，越会使人快乐。小小的快乐，不知名的快乐。
圣诞节又快到了，我寂寞的平安夜，没有能够快乐。
耳边传来蔡琴的“是谁在敲打我窗，是谁在拨动我心弦，那被人遗忘的时光……”“某年某月的某一天，就像一张破碎的脸，难以开口讲再见，就让一切走远。这不是一件容易的事，我们都没有哭泣，让她淡淡的来，让她好好的去。到如今年复一年，我不能停止怀念，怀念你，怀念从前。”
2004年12月8日星期三天气：晴朗
粉碎的小尘埃
想找一首曾经喜欢过的歌，却怎么样也找不到了。
开始发现自己原来是一个反反复复的人。
不知道从什么时候开始，我也变成了一个反应迟缓的机器人。当一件事情发生过很久很久以后才会感觉到其中自己真正的痛。
我开始思念这段已经过去了的恋情，过去了的恋人。
事实上我明白，我应该放弃这段回忆，再度拾起的人，是无论如何也回不到最初的模样的。可我克制不住自己思念他的心情。那是一种习惯。也许再过一段时间，他又将淡淡离去我的生命回忆中。
一切如尘，细小的微粒，消失于空气中，不再引人注意。
我有点憎恨Ann，因为他的力量越来越弱，他终有一天，也会消失。
也许是我的遗弃。
遗失的才会是美好的，即使得到也不会珍惜。
有人留言认为我的内心世界是复杂的。其实什么才是真正的复杂呢？有时复杂只是表面，那只是保护的盔甲。如果我弃甲，那么我只是一只待宰的可怜虫。
我只是一个单纯善良的女孩儿，有点娇纵，有点野蛮，有甜美的笑容，还有点思想暴力，当然最重要的是喜欢自由，散漫无束，却讨人喜欢。
这样的我很难和复杂牵扯在一块。
有时倒宁愿自己复杂一点，那么会更有目地性的生活着，那么的活才是符合现代生活所需要的吧。
天气越来越凉了，从一开始我就喜欢的是什么，我在想。
一月快来临了。
一月是白色的。
一月里有大朵大朵的雏菊，我穿着白颜色的衣裳，在网球场上数着一道道白色的线条。我想，会有一阵风吹过，再响过一阵猛烈的雷。夜里，你随着星星一起出现，对我浅浅笑着说，等了多久？
2004年12月13日星期一天气：晴朗
在跌倒的地方勇敢站起来
混乱了三个星期，昼夜反复醒来睡去，茫然间发现十二月已过了近一半。
我在一个比黑暗更深的地方，想找到在清晨和傍晚间，那一道美丽的曙光。可是时间迷茫，它不允许。我在这里，手上似乎提了很重的行李，我想放下它，却又舍不得。箱子里有太多的回忆，有太多未完成的作品，那些隐藏的东西，太过于沉重。
每天的七点十分，每天的清晨张开眼睛，看不见任何希望。
我幻想，等待他，等待他。
我迷失在和他未完成的旅行里。
现在，我厌倦了，再也不会回到谁的身后，假装在谁的身后，那种寂寞是无法再继续忍受的。
在哪里跌倒，就要在那里站起来。
小心翼翼，绝对不是一个勇敢者的爱情。
外面的街道似乎又改变了一些。仰望这片天，我告诉自己，要勇敢，否则就会被这个世界所遗弃。
昨天的单纯，今天的实际，我已经不再是原来的那个我。
心动和习惯慢慢变得对立，心动开始渐渐被遗忘，那些心酸的快乐再也回忆不出一丝的真实感。而习惯慢慢会变得依赖，真实感不但强烈，而且是可以触碰得到的。
我想念妹妹。
她告诉我说，她过得很好，很快乐。
她快乐我就会快乐。
即使我跌倒，我听到她快乐，我还是很快乐。
相辅相成。
还有的回忆，还藏着的秘密，在这一次的站起来后，我一个人会继续旋转跳着只有自己懂的小步圆舞曲。
2005年1月17日晴朗星期一
Trytoremember
“这一次我们分手吧。”
“你已经说了很多次了。”
“这一次是认真的。”
“随便你吧。”
“你要记住我们在一起的每一天。”
“你不在我身边的时候，我才是最爱你的。”
到了现在，
我才明白，
原来快乐不等于幸福。
我们给彼此快乐，
却永远不是对方的幸福。
也许某天我会消失不见。
而我的文字会停留在网上的某个空间，直至那网站消失为止。
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