深浅蓝的活  文 / 海贝儿C

我张开双臂，一副不知是什么的表情。坠到地面的时候我听到自己骨头碎裂的声音，一股压力同时把我挤出体外，我飘了起来，我不知道这是不是所谓的灵魂，一个女人用很低的声音唱着我听不懂的曲子，我用很慢的速度飘行，我很想去找L，可是我却没有办法控制自己，只是用很慢的速度飘着飘着。

接着我醒了。

我现在说的一切，都在欺骗Ｌ。我看着他伤心难过的眼眶，我就会继续无休止下去。我对自己说因为还是没有碰到对的人，如果真的碰到那么一个人，我就会停留下来，我会很乖，不会再骗他，不会再编那些无伤大雅的谎话，也许我现在做这些，只是因为我的心不安静，我只是想得到一些安全感。

我连自己也欺骗，心安理得。

我美丽的爱情，从今以后再也不会有人可以给我，那种感觉只有Jerry才给过我，我们是在对的时间碰到的对的人，即使没有在一起，曾经有过的感觉，足以让我怀念一辈子……

幸福就是你在那里。

安全感就是你在那里。

你在那里安静地看着我，关怀我。

一刻也不曾真的离开。

这就是所谓的幸福！

我又输了。

他知道如果控制我，我一定会反抗，所以他不做出任何表示。简简单单几句话，就把我这几天来的坚持一下子瓦解。我这次是真正的明白，我没有办法离开他。他无形之中早已经给了我一个大牢笼，除非他主动开门，否则我永远飞不出去。

活了二十一年，我痛苦了这样久，我什么都不能说，什么都不可以说。没有人可以理解我的痛苦，我的无奈。这些秘密，我不能告诉任何人，我不可以说出来，否则会伤害到别人，会让关心我的人痛苦，看到母亲的眼泪，我就再不想让其他的人知道我的疼痛。很感谢上帝，起码我在世上，能够碰到我所真爱的人。虽然没有结果，但是我能够碰到他就已觉得很幸运。

开始有点想逃避的感觉，不想面对这些事情，可是已经到了路口，没得回头了。

Ｌ说，傻瓜，我怕你回不到我的身边。

其实我的心也许早就不在他身边了，又或者从来没有离开过。

在某种传统道德意义上，我背叛了你。

可是我的心从来不曾真的遗弃你。

我一下一下走在刀尖上，任随鲜血随尖刀滴落，一滴二滴……你看不见的白色鲜血。

我一直不断地重复分手分手，其实我只是不想太过于依恋你，我不想你讨厌我，我更不想你会在我说分手之前对我提这件事。其实我是一个相当没有自信的人，我很自卑。也许从外表，你并看不出来。你也许会感觉到奇怪，为什么我会自卑……

我是一个不容易一起相处的人。

我觉得坐在*幻想一个人，比起和另一个人相处容易许多。

我知道这是逃避现实的一种表现方式。

不过我在慢慢改变，变得不再愤怒、不再忧郁、不再压抑，我变得平和，是感情变淡了，还是人成熟了？

“十三，我结婚了，但是对象不是小白。小白一直深爱的人，其实是你。”

我睁开眼，泪像断了线的珠子，一颗颗滴落，然后碎掉。

当我走到生命的中间，才发现一切都已经平衡，就像谁在、谁不在、谁等、谁不等、谁爱、谁不爱……中间的才是最美好的。

一直到终于走到中间，我才明白生命。

L说，昨晚你咯咯的笑了起码有二分钟，你梦到什么了？

我不知道。

也许梦里的我才是真实可爱的。

曾经发生过的，根本不可能当做没有发生。

存在就是存在，无论是以何种方式，都在我的心底深处，扎下永恒的根。

就算我的外表变得再多，变得再美。

我还是一个有人生污点的人。

记得阳光曾经对我说，你为什么会这样理解自己呢？你有做过一看到警察就想逃的事情吗？我说没有。他说那就对了，你不要这样看轻自己。那不是你的错。你只是受害者。

可是，真的是这样吗？

我只要感觉到你还在呼吸着，那么我就会还有一丝平静。

只要感觉得到你，此生足矣。

时间，我只是乞求最后一丁点的空间。

不要忘记我的爱。

昨天晚上做了一个梦，仍旧是坠落。仍旧是高空。

可是不同的是，这一次我并没有死去，而是被二颗黄色的星星接住，我开始缓慢飞行，我看着身边的天湛蓝湛蓝，还有少许白云，星星很温暖。

看着电视剧里女孩哭着对男孩说着一些话，我突然之间眼泪就下来了。不是台词有多么多么的令人感动，而是我的心弦，开始痛。

她哭，我也哭。

我想起我们第一次的拥抱。

那么单纯，那么美好。

可是一切为什么消失了？

我们都爱得很累，我看到了。

我们还能够若无其事的抱在一起吗？

我慢慢想起你，又慢慢忘记你。

如同朝露被阳光蒸发时的缓慢。

心情总是背负着太多的荆棘。

每天都会有那么一小段的时间，脑海里放映着曾经发生过的事情。像电影一样，快镜头一个接着一个，看似毫不相关，可是内容只有我和你。

我开始期待一份真正的感情。

我不要求轰轰烈烈，惊天动地。

我只是想和他厮守在一起。

我只是想和他不说话，拥抱而已。

我只是想感觉到温暖而已。

我不要求他很富有，我不要求他才华洋溢，我不要求一切。

我只是想在我伸出手的时候，能够触碰到他的脸颊而已。

我已经慢慢习惯他。习惯只和他拥抱，习惯只牵他的手，习惯他身上的气味。

也许这就是所谓的幸福，平平淡淡，真实，又像梦。

空气里，有思念，淡淡的，还有一种甜甜的味道。

这种味道穿越云朵，飞上天空，轻轻飘到他的梦里。

我不知道自己在他的心里究竟是什么。

我们也许从来都没有真正的恋爱过。

我们一直进行的只是一场没有进入角色的开幕白。

L对我说，“我们做好朋友，你要健康要幸福。”

他说，“我已经越来越坚强了，我们现在和原来一样，只是告别了性。”

他说，“我希望你别把我从你的世界里完全驱逐，我不想失去你。”

他说，“我已经习惯你。”

他还是说了很多，我也说了很多，我们还是无法真正放开彼此的手。

可是，如果不完全驱逐，怎么样才能找到新的开始呢？

我们怀里还有彼此残留下的味道，怎么可能完全释怀？

为什么我们不能真正放开彼此的手，让对方去寻找另一片天呢？一定要弄到彼此伤痕累累才知错吗？我们给对方附加上那么多的压力，到底是为了什么？仅仅为了爱，还是爱已经变质成只想折磨，或者报复。

我真的很累，我很想哭，可是眼泪一直在眼眶里打转，它掉不下来，我恨自己，也开始恨他。

分手了很多次，每一次都是以失败告终，至到今天，我才突然感觉到我们之间也有一种爱无能的感觉存在着。是否相处时间越久，这种无能的感觉越加剧。

什么才是爱，什么才是不爱，有时仅仅只有爱，在相处之中，责任又算是什么？

我觉得责任应该大于爱，相处才会有快乐。

可是我却是一个没有责任感的人，所以，也不能去要求别人。

他应该也感觉到我的僵硬，我们真的没有办法再回到过去的样子，还是无法再抚平彼此的伤痕？

伤害已经存在就不可能再消失。

我明白。

在他的*我哭了，那么大的床，却那么的*。我背对着他，他应该睡着了……

突然被泪抓住，是在深蓝色的梦里。

不放心，却只能放心，不动心，却只能动心，这就是我和你。

但是今天，我要告别了。

告别这段曾经有过的感情。

你的后背有一对美丽凛冽的蝴蝶骨。

你总觉得自己终有一天会展翅高飞，远远的。

你不能忘记自己*蝴蝶骨的感觉，你让自己越来越瘦，让这对骨美丽得快要断裂。

你开心的笑。

你站在23层高的顶楼上，你俯视脚下的城市，忙忙碌碌的人群里没有你的爱。

外面起风了，天气依旧燥热，空气里弥漫着厚重的灰尘气息。每呼吸一次，就感觉离死亡又近了一点。

一切都开始渐渐远去，没有什么留下，也不会带走和失去。

为了忘记，一个人从一座城市飞往另一座城市。

我觉得有些事情正在发生变化，在我不知道的角落里。无论是什么都不可能永远一成不变，我心里明白，可是却不肯承认。

他不在的日子，我开始感觉到*。

“他可能无法忘记你的过去，而且你的所做所为、你的历史对他永远都是一个沉重的包袱。他怕，一直在怕。他不能完全信任你，他只想占有你。如果，打个比方，他找到一个你的孪生妹妹，没有你以前的历史，安分，稳定，她也爱他。你觉得他会选择你还是妹妹？他会离你而去。”

成长的过程其实就是一个丧失的过程。

这个城市有多少*叛徒，在霓虹闪烁的背后，在酒香声色的背后，有多少人把持不住，精神沦陷？

每个人心里都有一团火，碰到适当的土壤、适当的温度，就会燃烧。