第十九章来自远方的祝福
海水冰冷刺骨，我一个人在精疲力竭地往岸上游，无星无月的夜晚，依稀能看见岸上有个朝思慕想的身影，可每次都要触摸到他伸来的双手时，就被一阵突来的大浪打回来，绝望到窒息，直到大汗淋漓地惊醒……
三年了，这个梦境伴随着我从家乡到各地，无论是地冻天寒的北国，还是细雨连绵的江南，陌生的环境和陌生的人，唯有这个梦如影随形地跟着我，经常在寂静孤单的午夜里，提醒自己曾经有一段多么难以忘怀的感情。
毕业后，因为无法面对这个有太多回忆的城市和经常对我唉声叹气的父母，我选择了报社自由撰稿人的工作，从此就大江南北的四处漂泊，采访不同的人，撰写他们或精彩或悲惨的生活经历，我就象是站在房子外面窥探别人生活的流浪者，强行封闭了记忆和感情，我变得心如枯槁，曾经天真稚纯的小丫头似乎彻底长大了，心境跨越了青春的浮躁直达暮年的平和，漂泊的生活让我没有固定的朋友，大学的校友都被我屏蔽了，甚至放弃以前最喜欢的生活方式，拒绝听歌、拒绝运动、拒绝思考、也拒绝自由、拒绝恋爱、拒绝旁人的关怀，我从不开怀大笑，也不黯然流泪，与其说自己是个活着的人，不如说是个没有思想的钟摆，在时间的流逝中消耗自己的能量，我不抱怨这样的生活，只要不让我再去碰触曾经带来巨大伤痛的人和事，我即使活的再枯燥些也无所谓，记得第一次失恋时，我把身体强行关在方寸之间，而这次，我依然如此，只不过是换了环境，在广袤的天地里，身体在游荡，心在服刑。很多人问过我，这么年轻漂亮的女子，为什么不谈恋爱，这么浪费青春呢？我都是一笑置之，曾经那样的恋情、那样的恋人，人生中还能奢望两次么？不过，我并没决绝地想去做个单身者，我只是需要些时间来沉淀，毕竟现在才27岁，也许在以后的某个时间某个地点，能遇见让我再次心动的人呢！不过这都是假设，我不知道命运会把我带到什么地方，也不焦虑自己的未来，随遇而安就好，那些曾经灵敏的第六感也沉寂了，象和以往那些有色彩的日子一起埋葬了，我很庆幸它们没再来折磨我，我只要平静，别无所求。
南方的8月是最让我这北方人难熬的季节，刚把一篇专访传回报社，随手翻看邮箱，几篇垃圾邮件后，一个名字让我大为震惊，是刘明洋！心脏明显地狂跳了几下，他是和我想封闭的那段记忆有太多瓜葛的人，我几乎是颤抖着打开邮件：
苗苗：
你！！！！！你云游到哪去了？香踪无痕，害我到处打听，做的太绝了！电话换了，你们家里人也搞不清你的具体地址，除了能在杂志上看到你的稿子，找不到任何和你有联系的东西！听说去年夏天你回来呆了很久，怎么那么狠心不见见这些老同学呢？我们每年都聚会，每次都谈起上学时候的事情，你都快要成为故事里的人了，唉……
还好，哥们我就是幸运，你知道我怎么知道你的邮箱的么？嘿嘿，有一次回学校办事，碰见郑导，哦，现在已荣升为系主任了，真没想到他会有你网上联系方式，他说你偶尔会传稿件给他，但也不知道你近况如何，奇怪的是，他犹豫很久才把地址给我，是不是你交代过他不要告诉我们呢？
好了，言归正传，回来见见我吧，我快要结婚了！！！告别单身心里好没底啊！强烈希望你回来，要是你不来参见婚礼，我就不结啦！终身大事，你就可怜可怜我吧！！
还有，我已经买新房了，不住你原来那个出租房了，因为联系不上你，只好退租了，你没意见吧！
千言万语，一时间也说不明白，盼你速回，要是你继续这么无情，我就天天给你发邮件，再不行的话，我还有办法找你，这次不是威胁，天涯海角都把你揪回来！这一晃都三年了，我有些陈风的消息，不想这么冒失地告诉你，可是，你真的都忘记了？不想知道吗？
我愣愣地盯着电脑屏幕，信中那个名字渐渐放大——陈风，这两个字象带着魔法一样，我感觉一直以来冰封的灵魂在蠢蠢欲动，象凡心未了的出家人，清灯木鱼已无法平静纷乱的情绪，何况这狭窄的宾馆房间也不是宁静的山间古刹，我坐立不安，急忙走出去，漫无目的在暮色渐沉的城市里徜徉。
熙熙攘攘的人流擦肩而过，从来没象今天这样感觉周遭一切这么恍惚，那些快步路过的人都有个目的地，只有我没有，忽然觉得自己流浪累了，也怕了，这华灯初上的城市街道，让我迷离到不真实，也彷徨到孤独，我象个找不到家的孩子一样无助，是的，我是该回家了，这一刻特别想妈妈，那个总是絮絮叨叨抱怨我没把握好感情的妈妈，现在是这么让我思念，只想扑进她的怀里，用她温暖的母爱暖暖我软弱的心灵。
不知道又走了多久，也不知道到了什么地方，忽然传来一种声音让我落进时光隧道里，似失聪多年的人忽然听到天籁之音般，我循声四顾，街角有间音像店，隐隐传来一首歌，那是这个年代很难听到的，缠绵的曲调袅袅迩来，却象锤子一样敲着我的心：
如果痴痴地等某日终于可等到一生中最爱
谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来
何曾愿意我心中所爱
每天要孤单看海
宁愿一生都不说话都不想讲假说话欺骗你
留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离
无言地爱我偏不敢说
说一句想跟你一起woo～
如真如假如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知己
如痴如醉还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我真的想你
这怎么可能？我已在无歌的日子里活了很久，居然还这么不坚强，再也封闭不住记忆了，陈年往事呼啸而来，辉煌的舞台上，陈风带泪而唱，我那一路伴随着歌声起落的爱情，在事隔三年后，又无比清晰地浮现在脑海里，闷热的空气裹着身体，我却似乎冷到发抖，久违了的泪水瞬间模糊了视线，我无法动手去擦拭，因为心已被巨大的绝望淹没了，上帝啊！难道这多年的苦行生活全成虚幻，我苦苦挣扎到筋疲力尽后，依然又转回了原点？
飞机降落到家乡时，我依然在流泪，已平静了三年的泪腺在这一天绝堤了，苦苦和记忆斗争了好几个小时后，我放弃了，我知道我再也鼓不起勇气和它作战，强烈的委屈感哽在喉间，我牺牲三年的宝贵青春想换一份心灵宁静，可上帝为什么这么无情，那本已烟消云散的爱情依然这么刻骨铭心，那可能已“绿叶成阴子满枝”的爱人，音容笑貌毫没褪色，依然让我思念到不能自拔，强烈的挫败感让我想从飞机上跳下去，学生时代的我不是总想破茧成蝶、自由起舞么？这万米高空中飞落后，我是不是就真的自由了……
我象幽灵一样晃回家，为掩盖泪痕狼籍的脸，我掏出太阳镜带上，开门的母亲着实吓了一跳：“啊！！！！！死丫头，你从哪冒出来的？怎么这么长时间也没个动静？”我无法从容地面对她，尤其她那酸涩的埋怨，让我又有想哭的冲动，只好敷衍：“工作忙啊，这不是回来休假了么。”母亲接过我的旅行袋，还在嘟囔：“你这过的什么日子啊？一个女孩子总是四处游荡，可怎么好呢？”
我站在门口，家还是老样子，散发着伴随我成长的气息，我叹口气，有种想扑进母亲怀抱的冲动，可她忽然说：“对了，你们那个同学，叫刘明洋的来找过你好几次，还问你有没有男朋友呢，他说他是陈风的好朋友，”我大叫了一声：“妈！！！！！！”声音尖利，把我和母亲都吓了一跳，她错愕地瞅着我，想透过黑镜片看清我的眼神，我避开她怜惜的目光，颓然地说：“妈，我累了，回屋休息一会儿。”
门在母亲的叹气声中关上，我几乎瘫倒在自己的房间里，确实很累，身心俱疲，爬到床上，再也不想动了。可纷乱的思绪拒绝睡眠，沉寂多年的第六感清晰地颤动了一下，我呼啦一下坐起来，不！我不想去碰触它，可越拒绝越控制不了，，这感觉和从前那些恐惧感不同，似乎有种让我雀跃的东西在心里横冲直撞，但和以前一样，我还是无法理清它的头绪，这又让我彷徨不安了，挣扎着起来想找支烟平静下来，又想起抽烟的我会让妈妈大惊小怪，无奈中，我象头困兽一样在房间里转来转去，那第六感不断煽动着我的情绪，从前我就从没打败过它，我知道这是宿命，忽然就绝望了，何必再逃避，既然一定要发生点什么事，我逃到天边也是躲不开，这第六感是被刘明洋唤醒的，我只能循着它的指引去做。
电话被接听了，我犹豫了一会儿，尽量以从前的态度开口：“喂？刘大帅哥么？”
线那头传来刘明洋激动的回答：“天啊！真是你么？苗苗！你回来了？”
我把听筒拿远了点，他那雷鸣般的声音一如从前，这让我情不自禁地莞迩，
“是啊，接到你的命令，我敢不回来么？你怎么样？别来无恙乎？”
“你乎什么啊？我真想糊你一巴掌，什么不好玩，你玩消失，快交代，这些年都干什么了？过的好不好，还是一个人么？”
他这么快就直捅到我的伤疤上，我只能回避：“先说你吧，真要结婚了？”
“是啊，一个人在这太孤单了，也没劲头再当什么王老五，别说我，我那点事改天再说，你知道我上个月看见谁了么？”
我心猛跳了一下，他的声音开始小心翼翼了，“三年了，我也是才看见她，晏娜，她从美国回来探亲，我们见了一面，”我的心真的抽紧了，握着话筒的手全是汗，他听我没反应就继续说，以更谨慎的态度：“哦，她还是那么漂亮，不，比以前更有气质了，怎么说呢，有种历经沧桑后的成熟，呵呵，说实话，看见她还是让我有点迷恋，”
我麻木地听着，不是刻意的，潜意识里在等待他告诉我她已经嫁给了陈风这消息，刘明洋似乎感觉不到我的紧张，依然不紧不慢地说着：“听她说，陈风也回来了，但我还没联系上他，你想不想大家聚聚？”
“不！”我冲口而出，刘明洋这一针见血的方式，让我无法冷静。
刘明洋沉默了一会儿，我想他非常理解我的心情，只叹了口气：“那好吧……”
刘明洋又说了很多其他同学的近况，我已经无法跟上他的思路，烦乱的思绪象杂草一样在心里疯长，陈风回来了！不再是远隔天涯，而又是近在咫尺了，我不敢去想他的现状，快乐么？健康么？结婚了么？我是宁愿让我曾经认识的那个陈风彻底在我生命里消失的，可这并不容易办到，其实，早在2年前，我还见过和他息息相关的人呢！
那是在毕业一年后的夏天，我听一个业内的朋友无意中说起晨光的创办人过世了，当时我正有个很急的采访任务，可这消息让我无心工作，陈爷爷的慈颜笑貌还历历在目，虽然我有人所共知的理由。但还是对没能再去看望他而深感愧疚，犹豫再三，我放下工作赶回了老家，葬礼已过去一个月了，我只能去陈风家拜祭，接待我的是陈母，诺大的房子里只有她一个人，也许是心理作用，我感觉她苍老了很多，少了最初相见时的那种霸气，我们在门口对视了好几秒钟，她似乎完全没想到还会再见到我，是的，经历了和陈风的惨烈情变后，我们再见面后，都无法不唏嘘感叹。
坐在陈爷爷的遗像前，我们象母女一样聊了很多，她告诉我了些陈风的消息：
“小风参加完葬礼后就回美国了…….我也没挽留，这个城市让他太伤心了…….”
“我看他现在变的更沉默了，不过，经过以前的那些事，我能感觉他是真的成熟了，也不再拒绝我这个母亲了，……虽然，对他来说，付出了很大的代价…….我想我们母子俩能有今天的默契，还要感谢你对他的影响…….说句不怕你笑话的话，你的人格魅力也影响了我，”
“你能选择放弃小风，我知道那要多大的决心，即便是现在这样看透世态炎凉的我，也很难做到这样拿的起，放的下。”
“我看小风是真的改变了曾经桀骜的生活态度，美国分公司的人说，他工作的很卖力，除了上班就是陪着晏娜，象钟表一样过日子，我问过他的打算，他只说：希望自己能好好对待晏娜，现在唯一能做的就是不再让她伤心…….还说，他这辈子对不起的人就是你，但你不会接受现在这样有感情负债的他，也不会让晏娜付出生命的代价，所以他会照你的心愿，好好补偿晏娜……他这样刻薄自己只是为了你，你真是这么希望的么？说实话，他这样让我很替他难过，我知道，他这辈子很难再象喜欢你这样去喜欢别人了，唉~~~~真是造化弄人，他们陈家的男人就这宿命，明明都是情种，但在感情生活上没有顺利的，我真是怎么也想不到你们会是这样的结局……”
她说这些话时，我都没插言，仿佛是在听一个母亲絮絮叨叨地挂念远方儿子，跟我都没关系，她见我面无表情不说话，就问我：“你呢？过的还好么？以后我还能见到你么？”
她殷切的语气让我不忍拒绝，只能说：“我尽力吧。”
还能再说什么么？不能了，我能做的也只是笑着和她告别，在她无限惋惜的目光里貌似坚强地转身离开，也许是永远的离开……
永远是多远，我不知道。如今，又两个年头过去了，我还是能听到陈风这两个字，敲在心坎里依然沉痛，这该怎么是个了局，忘记一个人、忘记一段感情就那么难么？回想四年前的那个夏夜，晏娜请我为她做媒的那个时候，就是我这一生快乐和忧伤的分水岭，今生再会不会有另一次转折，让我重拾起幸福的滋味呢？
记忆肆无忌惮地在脑海里回旋，我再也不想控制，就让我今天好好痛一次吧，和陈风分别三年后，思念象洪水一样又一次淹没过来，随便吧，就让我好好想一想他，我没有必要再苛求自己，毕竟，我不是完人。
我打开音响，那盘陈风送我的CD还老老实实地躺在机器里，依然能播放出那些曾经无比熟悉的旋律，也在瞬间将我拉回到那些有他的日子里……
母亲进来了，我木立窗前没有回头，她叹口气，小心地说：“这有你一封信，两周前从美国寄来的。”
我猝然转身，美国？？？几乎是颤抖着，我抢过信，信封上熟悉的字体让我心脏狂跳，不！！不是陈风的，但仍让我眼前发黑，是晏娜，她怎么会给我来信，难道？象现在正在播放的《寂寞沙洲冷》里的唱的：幸福恋人寄来红色分享喜悦？
我慌乱地撕开信封，抖出长长的一页信纸：
好久不见了，这不是套辞，想一想，毕业后一别已是三年，恍如隔世的三年，如今我坐在美国西海岸一边看海一边想你，你呢？在遥远的莫个地方，是不是也没忘记我，和我身边的那个他？
知道吗？这边也有合欢树——你最喜欢的树，现在正是嫣红满枝的季节，我和陈风现在就坐在这树下，我问他：“没忘吧？苗苗以前最喜欢在学校的合欢树下写小说的。”
想知道他怎么回答的么？先不告诉你，请听我和你讲讲这三年来我的经历。
毕业后就和陈风一起来到美国，在他的帮助下，我很快就进了这边的大学继续学习，他履行了对我的诺言，就是要好好补偿我，虽然这是我用非常手段争取来的，可他并没有流露对我的不满，我们每天都见面，虽然他很少说话，但只要有他在身边，我就心安，所以，很快适应了这边的生活，可以说，来到这以后，我几乎可以说是一帆风顺的，当然，生活费和学费都不用＊＊＊＊＊心，我每天只是上学和跟陈风在一起，按说，我该非常满足，这是我一直梦想的生活，可是，我却比从前更不快乐了，不，好象在爱上陈风后，我就从来没快乐过，以前，对快乐没这么大的渴望，以为只要得到我所爱的人，过上我想要的生活就行，可自从死过一次，再来到这个陌生的地方后，渐渐的，我对生命的看法有了前所未有的觉悟，也许这就是成熟了吧。
在我们刚来到这不长时间，陈风就和我提出结婚的想法，这真是我从前梦寐以求的话啊，可当时我却沉默了，强迫自己高兴都不行，因为向我求婚的这个男人太冷了，没有浪漫、没有激情，却有着视死如归般的决绝，如果是曾经那个堕入了爱情魔障里的我，一定会迫不及待地答应的，可真正的达到了目的后，留下来的只有沉重的悲哀，耳边总是想起陈风母亲的劝告，我难道真的要过那样没有爱情只有功利的婚姻么？
我该拒绝的，并把他放回去，放回你身边去，可惭愧的是，我太爱他了，在那时也没有你那样的勇气，所以我想给他和我一段时间，看看在没有你影响的环境中，能不能让他爱上我，说实话，这三年来，我真的是好努力，不断回忆你的一切，分析为什么你会让他如此深爱，希望自己能象你一样吸引他，可想来想去，做来做去，不仅没有让他为我心动，却让自己越来越被你吸引，你知道么？为了研究你和他之间的感情，最近我偷偷看了陈风珍藏的一本日记，那是你写的你们的爱情回忆录，就是这本日记让我彻底被你折服，也被你们感动，在你们的爱情世界里，我就是那个人见人恨的反面人物，可生活对你们这些善良的人很不公平，居然有情人不能终成眷属，让我这大反派得逞了，如今，作为看客，连我自己都觉得自己是那么可恶。
你文章里写道，我对爱情的痴情和陈风相似，可我知道你们全部心境历程后，知道我完全不能和他比，也许在骨子里，我们的那些骄傲是相似的，但在爱情上，我有的只是虚荣的迷恋，而他确是刻骨铭心的真爱，他对感情的理解力和行动力让我觉得自己在这方面太不值一提了，首先我就不能做到他那样，一直跟随你4年多，克制感情，又坚守感情，尤其在同样是受到爱人的打击后，他内心那么痛苦依然保护着不让你受伤害，而我却是掉转矛头，把爱变成彻底的恨，所以在他面前，我根本就是不懂爱还自以为受伤很重的孩子。这点我很惭愧！
而且我更比不上你，你那淡泊悠远的爱情观很吸引我，如果不是你一直固守的淳朴率真的人格魅力和对感情不慕虚荣的执着监守，我想也不能赢得陈风的如许深情。
更不能和你们相比的是，你们都能为了爱人而放弃自己的幸福，现在，我深深地理解你们为什么不约而同地选择放弃爱情，那不单是弥补我吧，是为了给对方一个完整无撼的人生，不想爱人今后活在有阴影的世界里是么？抱歉的是，我花了三年时间才明白这爱的真谛。
你故事里还有一个人深深感动我，那就是郑导，我想他对你的爱不比陈风少，但他能最终也能为爱人的幸福放弃自己的幸福，并真诚地送上祝福，这份大胸怀让我震撼，在这场多角爱情关系里，我和他的位置是一样的（呵呵，这么说还是感觉挺悲哀），我羡慕他的风度，从他选择放弃的时刻，他就不再是个失败者了，我也不想是个狼狈的失败者，所以，我也应该学习他。
以前的我太骄傲了，虽然我尽量掩饰，可一直就被包围在追求者中，让我膨胀到觉得只要自己想要，就没有可以拒绝我的男人，没错，陈风是我有生以来唯一想要的爱人，当然不禁是他的个人魅力，还有那强烈吸引我虚荣心的那份家势，我觉得以我的美貌和这样的男人是天作之合，自以为是的痴情让我渐渐疯狂，被陈风坚决拒绝又让我更加迷失，因为一直没有付出过真情，所以我弄不明白为什么我得不到他的爱情，加上你当时无心的隐瞒，当我知道陈风一直痴恋的人居然是你时，被戏弄和不服气的情绪让我恨你到极点，后来又看到他果然爱你到五体投地，这绝望的情绪让我仇视你们，所以我做了那些事，现在想想陈伯母说的对，如果我把心计用到外门邪路上，那将是万劫不复的，真的对不起你，其实你一直很无辜。
对不起！苗苗！虽然这道歉来的晚点，可现在的我是非常真诚的，我自己说过，开在别人伤口上的爱情之花是不会长久的，我也不再想也不应该把自己这虚无的感情开在你们的伤口上，希望你能接受我这迟来的真诚！还有迟来的祝福！
我努力了三年，现在宣布彻底失败，我没有改变陈风的心意，也再没有动力去想撼动他对你的深情，是啊！象你们这样的感情，岂是人力所能改变的么？
知道么？自从来美国后，他几乎象个没有情感的雕像，好象在惩罚自己，笑容少的可怜，曾经他喜欢的那些娱乐，听歌、运动、喝酒，全都戒掉了，我最习惯他的样子就是呆呆地坐在什么地方抽烟，象个不开门的堡垒，在我身边若即若离的存在着，我知道他一刻也没停止想念你，说实话，他这样子太让人心碎，我深深明白，这一切都是我一手造成的，我自己导演了这场爱情剧，结局是让我们三个人都陷入痛苦的深渊……
在看完你写的日记后，我终于下定决心，不能自私地虚耗我们大家的光阴，三年的时间不短了，够沉淀一份责任感吧，那就再做一次导演，希望这次会导一个喜剧收场的。
于是我让陈风带我来这海边渡假，我知道，不管以后我们三个人会有什么命运，这却是我最后一次和他单独在一起了。
我求他给我唱首歌，你猜他唱的什么？还是那首《你》，其实这不出我所料，我问他，记得苗苗最喜欢在这合欢树下写小说么？现在可以告诉你答案了，他没有回答，可是，那是我第一次看见也是永远不会忘的情景——
就是他眼里涌满了泪水的样子……
我要放逐他了，就象你当初放了他一样，他说过，你放弃他并不全是为拯救我的生命，也是在拯救他的生活，因为你知道，抱着对我的愧疚，他一辈子不会释然，
你们彼此那么的了解真让我有些嫉妒，不过，这次，他也应该了解我的真心吧，爱他，就放了他！
再：
上面的那段我已经给陈风看了，我答应他我会在这里好好生活，也争取寻找自己的爱情归宿，我想他很快就会回国去找你的，只是，我们都不知道你的情况，我看他真的很害怕你会嫁了人，他说，如果是那样，他还是会守在有你的城市里，不奢望能再拥有你，只求能象曾经那样，作你一生的知己。
你会嫁人么？会忘了他么？我想不会的。你一定是躲在什么地方封闭自己呢，这就是你，看，我还是了解你的吧！如果看到我的信，快去找他吧，我还给你们这份幸福，一定要好好珍惜呵！
临别前，我求陈风陪我唱歌了，唱那首《片片枫叶情》，你别笑我，在我自己的世界里，有过和他那次短暂又辉煌的甜蜜，即使是虚假的，我已足够回味了，真的好喜欢他唱歌的样子啊，看来这辈子都会是他的粉丝了，希望你以后给我机会，让我能再听他唱歌，最后，献给你们最真诚的祝福！有了我的祝福，你们今后的生活一定会幸福如意的！因为，上帝都不会再忍心拆散你们的！
晏娜
草于六月七日夜
如此长的一封信，就象晏娜坐在面前，巧笑嫣然款款倾诉，这字里行间的真情让我情不自禁地热泪长流，晏娜！你真的是个出色的导演，一出出悲喜剧在你的演绎下，竟有如此荡气回肠的结局，让我已分不清这到底是不是真实的，还只是我做了一场渴望太久的好梦？不！这是真的么？生活会给我这样一份回报么？
我抓狂般又看了一遍信，还是不能相信，对了，给刘明洋打电话，怎么忘了他？他刚才打的电话一定和这些事有关，
刘明洋几乎是立刻就接听了，我却不知道该怎么开口，半天才颤颤巍巍地问：“你，你知道陈风在哪么？”
对方沉默了一会儿，轻轻叹了口气：“去你以前的那个出租房看看吧，他不敢见你，怕你已经忘了他了！”
我不等他说完就挂上了电话，急忙找到一直没退还的出租房钥匙，象一阵风一样跑出门。
外面在下雨，我狂奔到曾经留下无数欢笑和泪水的那个地方，站在楼下，抬头看见窗口泄出的一片温暖的灯光，在这冷雨夜里，身周是大滴的雨，安静地飞落，竟有种童话般的美妙，我裹紧了衣服小心地迈上楼梯，站到门口，有种近乡情怯的软弱，可屋里传出了那魂牵梦绕的曲调，让我象梦游一样打开门，立刻，整个人被定住，门框上一丝红线挂着那个我曾一直无缘带上的戒指，象散发着魔法之光般在眼前闪闪发亮，我窒息了，空气中有种刻骨铭心的气息，蓦然抬头，那个梦里无数次思念着的陈风正站在屋内，一脸带泪的笑意看着我，这是记忆里熟悉的画面，是我永远不能抵抗的春天般的笑容，我怔怔地凝视着他，他也不动地看着我，音乐感应着我那无以言表的感情，悠扬地环绕着我们，他终于走过来，给了我一个直接到天堂般的悠长的拥抱…….
打开藏书架 | 手机阅读 | 将地址发送到邮箱 | 复制到剪贴板 | 举报！
常用操作
发表评论
