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（八）原罪
我从来不曾完美
急速下坠快乐纯粹
你像谁都无所谓
让我拥有告解的机会
爱是我唯一的原罪
谁先犯了规谁把谁违背
记忆已破碎我信仰颓废
爱是我唯一的原罪
莫文蔚——原罪
1
老婆已经躺在床上。喊她两声，没有动静。很是奇怪，今天没用我抱着，竟也睡着了吗？
我有点疲倦，却没有睡意。这些日夜，她怕也很累了吧。老婆紧紧抱着我这边的枕头，又是撅着小嘴。被蹬开了，露出粉红色的蕾丝内衣。
我有点自责。
性是爱的沉积和爆发，是爱的升华。我和老婆之间的性如此不和谐，是因为爱无法升华还是因为根本就不存在爱？
这个世界上还存在爱么？
十点四十。老爸老妈回来了。老妈轻声地说，别看电视了，孩子们都已经睡了。
老爸老妈卧室的门关上了。
我的失眠和老爸的遗传一定是有关系的。而且，大有青出于蓝而胜于蓝的趋势。老爸对付失眠没有什么好办法，他只能靠看电视打发痛苦时光。结果却是越看越精神一直到几十个频道的主持人都和他问候过“晚安”。
我也没有什么高招。我的失眠已有了十余年的光辉历史。出车祸之前，睡不着觉我就玩电脑，和电脑以及电脑上不知是人是狗的东西说话，或者是写些当时感动，回头时却看不懂的文字。这样却越来越没有困意，直到从脖子到腰没有一个关节不疼。那个高僧曾告诉我，心无杂念地默念阿弥陀佛无数次，就一定能睡着。我险些当时就忍不住笑出来。失眠已经是种病，我可不能再中了邪！
——电脑？九妹的留言……
抽过第七根烟后已过午夜，从鼾声可以确认，老爸老妈都已经睡着。四周很静，只有不知谁家没关紧的水龙头还在嘀嘀嗒嗒，掩饰孤寂却欲盖弥彰的声音。我幽灵般偷偷钻进了书房。这破电脑噪音很大，一开机总好像对谁有意见似的哼哼唧唧。我弯下腰，环抱住电脑，尽量把声音压制到最小。
登陆Q时我迟疑了几秒钟，万一老爸老妈起夜发现就惨了。
2
这时九妹的留言跳出来了。
“我知道你可能会不给我回短信，不给我打电话，但我知道你一定会上网。所以，我在网吧里等了一天一夜。困死了。你上来以后我可能早已经睡着，如果你看到这些字，不管怎么样都要打我的手机。响两声就可以叫醒我。放心吧，我不会接的，我知道如果你在家会很不方便。”
“你还没有来。朱战给我打了很多次电话，我没有接。他现在一定满世界地找我。沈阳这边很冷，这几天正在下雪。他会冻坏的，可我管不了这么多了。”
“我上网用你的名字进行过搜索，找到了很多文章，全都是两年前的。你还是那个充满诗意的浪漫的你，没有让我失望。让我失望的是，你的大部分作品的思想和你所表达的东西，还是停留在十八九岁。是因为你就总是活在那个年龄了吗？”
“《天平无罪》。这是你回痞子蔡的吗？我觉得更像是写给我的。我是天蝎座的。从作品深度看，《天平无罪》的水平和他的《天蝎的原罪》一样肤浅，甚至是惨不忍睹，可我很喜欢。好与不好并不能决定别人喜欢不喜欢对吗？就像我现在知道你其实真不是个东西，可还是无可救药地爱上你。”
“天平无罪——回痞子蔡＜天蝎的原罪＞
天秤无罪
没有怪过你是什么天蝎
只因我知道
爱是无私爱当纯洁
更没去想你是什么寒梅或者玫瑰
既已选择爱你
色彩艳丽和与冰霜为伍又有什么分别
我是天秤
也许天秤的心思天蝎永远不会真的了解
所以我越是加重砝码
天平越是反方向倾斜
我是天秤
不相信所谓的爱恨
只是天蝎的种种直觉
如果
年轻的爱恨都只是夜里的春梦噩梦
那真情岂不也成了种罪孽
你是天蝎
你冷漠似雪
当天平流泪
你是否有心痛的感觉
你是天蝎
你爱恨强烈
当天平失眠
你是否也有思念我的夜
天蝎啊天蝎
告诉我无罪的我
为什么
前世的我等不到今世的你
今世的我又等不到你的来生
当我傻傻的一次用尽一生的痴情
才发觉原来天蝎的眼里
爱永远是架不等臂的
天秤
（附：天蝎的原罪
你怪我是天蝎
因为我的直觉敏锐
能看透你的一切
内心却不愿被你挖掘
你怪我是天蝎
因为我的爱恨强烈
我的爱让你无法拒绝
我的恨却往往令你情怯
你怪我是天蝎
因为我的冷漠似雪
总是不由自主地让你流下眼泪
无法适时地给你安慰
你怪我是天蝎
因为我有只最毒的蝎尾
轻轻一螫便让你痛彻心扉
毫不留情地将你的心撕碎
你怪我是天蝎
不是你要的那一类
只好与我分别
因为你喜欢色彩艳丽的玫瑰
我却是只与冰霜为伍的寒梅
你怪我我无所谓
因为我爱你的方式不对
毕竟这是我的原罪
但是亲爱的老天爷
请告诉我我又该怪谁
——痞子蔡《天蝎的原罪》）
田匹皮2000-12-0520:19:14”
“你早已经死了。当初的你属于高小霓，曾经的你属于那么多爱上你的女人，现在的你属于你的老婆。到了我也爱上你的时候，只剩下一个没有灵魂的躯壳。即将腐烂的躯壳。”
“在网上搜索你的名字让我知道了你不想让我知道的你的过去。也许我片面了些，偏激了些。但我相信我的直觉。你不觉得羞愧吗——你写的文字在写你的文字面前寒酸破旧得像栋朽木之屋。我真是佩服那个女孩子的文笔，所以我找到了她的Q，刚好她在线。想不到吧，我们已经成为朋友了。”
“我想我的出现和表白可能只会造成一个结果：让我见证你的堕落。以后别再叫我九妹了好吗？我也不会叫你为哥哥。在‘妹’字前加上个数字只是代表了作为妹妹的排行对吗，和歌曲里的无关，和暧昧无关，和爱，无关。”
“人世间所有的悲喜是上帝早就安排好了的，可他把我早就该经历的一段爱恨遗忘了。和你一样我是如此唯美，怎么忍心让我的经历有哪怕一点的残缺？和你一样我是如此恋旧，怎么忍心漏掉那么精美的记忆片段？”
“你一定会阻止我来，而我终将会来。给我找一个住处吧，我不想让家里知道我回来却不去见他们。这个住处可以简陋，可以什么都没有，甚至没有床，但不能没有你。你明白吗？”
“差点忘了提醒你，见到我你别太惊讶，我的形像可能不太让你接受，或者可能会让你失望。那正是我的目的。”
“我等不到你了。又累又饿又困，明天还有考试，我必须得走了。既然你一直不肯和我正面说话，那么这几天也别和我联系。让我们都静静地思考一下，该怎样面对对方，我怎样面对朱战，你怎样面对你老婆。”
“我真的得走了。你真的不来么？呵，我想你的泡妞手段其实也很简单和庸俗，就这么若即若离的对么？”
“我刚才想了好一会要不要吻你一下再下线。我幻想过多少次你在我的怀里睡着，我吻着你的唇。可是又想到你的性感的唇上可能曾经沾过那么多种颜色那么多种味道的吻，又放弃了。可能，见到你的时候又会忍不住吧。和你说这些，你很得意是么？”
“下了。886”
九妹的有些话我没太看明白。仿佛一夜之间，就从社会主义新中国一下子回到了万恶的旧社会一样，我手脚冰凉。
她为什么说我不是东西呢？
难道她找到了我从前放纵身心的蛛丝马迹？难道她知道了我曾滥情曾堕落曾肮脏龌龊？
我在九妹心中轰然倒塌了么？
是的，我知道九妹迟早会了解到她崇拜的这个哥哥是不配被她崇拜的。
可她为什么还要来？还要爱？只是因为她觉得少年时没有做完的一个春梦，一定要补上吗？
爱情和生活一样充满了悖论。不讲道理，没有一点规律可循。
有些失落也有些得意。我才发觉原来自己这么喜欢被人崇拜，这么期盼有人崇拜。
这不是虚荣，这不是骄傲。这是自卑。
在Q上发信息那一栏我打上字又删除，再打再删，最终一个字也没有打，打了个空格发了过去。
我想聪明绝顶的九妹能明白这空格原本不是空格。
老婆又说梦话了，她翻了个身。
我吓了一跳。
我的没有熄灭的烟头在黑暗中发着淡淡的光，像是情人幽怨的眼。
空虚的时候有个情人也是件挺不错的事，也许。
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