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（二）伤情
街道残破的红砖
走不尽的红毯
你和她并不简单
明眼人一眼看穿
我的敏感应验了我的害怕
你的惊慌比不上我的难堪
你要我当你的新娘
你的一切却让我心凉
迎着别人羡慕的眼光
是说不出的心酸
我是你六月的新娘
天来不及回暖心已凉
男人最后只会说遗憾
女人要用一辈子努力遗忘
堂娜——心凉
1．
“昨夜大雨倾盆，有人睡熟，有人倾听，有人闭紧双眼，梦境始终难以走来。
无数花朵在雨中颓败，无数花朵在雨中盛开。可惜，再没有勇气走进雨中，找寻那两个灰暗云层灰暗天空下，淋得脸上笑魇如花的小孩。
今晨路过，想看看那条小径是不是布满泥泞。发觉，那片树林，那片绿荫竟已不在。楼群宁静落寞，晨光浅浅地浮上来。熟悉的，只剩风中的味道，清纯，香甜，像极了谁的微笑，一，二，三……七年了吧，从未曾更改。于是我也笑笑，笑早起的忙碌的人群，笑小贩一相情愿却矢志不移的叫卖，笑回首间的桑田沧海，笑自己，呆。
这个日子和过去的千百个日子没什么不同。我无聊地数着远处报时的钟声，数到第五下的时候，忽然有种隐隐的痛。那年平安夜我就是这样数着，这样痛着的吧。还傻傻地对自己说，如果真有神灵，就请，守卫照顾她不再有我的一生。
我听说，开始，总是真的。
爱情的誓言之所以执着，是因为人都曾那么幼稚，那么年轻。
但一切终究会渐行渐远的，模糊成记忆里黯淡的光影。我们总要老去的，不是吗？而岁月，始终前行。
这个日子和过去的千百个日子没什么不同。我默念着一个人的名字，是不是还要送些祝福的话呢，是不是继续写那些苍白的诗，继续那个早该醒来的梦境？阳光肆意灿烂，不在乎刺疼谁的眼睛。温柔的只有风，呢呢喃喃，轻轻，轻轻。
不下雨，就出太阳吧。
爱情的传说之所以不老，是因为人都曾那么单纯，那么真诚。
她曾是个小女孩，当认识六个月之后的一天我要牵她的手时，她只会羞涩地说，你好坏。
她曾是个小女孩，那么小那么小的小女孩，那么幸福那么甜美地依偎在我怀中，撒娇耍赖。
她曾是个小女孩，让那个小男孩觉得拥有她的时候，就拥有了世界，拥有了永远，拥有了爱。
她曾是个小女孩，我的，小女孩。
今天，她24周岁了。
今天，和过去的千百个日子没什么不同。我不知道，分手这么久了，每年此时的祝福，是不是种惯性。还是，我需要一点真实的疼痛。
她长大了，还会继续长大，直到有天披上婚纱，和她现在身边的他，白头偕老，共度一生。
生日快乐，不管她是否能感受到，是否能听得见；
生日快乐，不管是谁最终留在了她的身边；
生日快乐，有生的日子天天快乐，别忘记在吹熄烛火前默默许愿；
生日快乐，这句话，就当是个，永恒的纪念。
2003/7/28”
翻开《死灰》，随处可见这样细腻如女子的文字。都是他写给她的。
她是他的初恋情人高小霓。我知道。
与他初见时，他就很坦白地讲述了他与她的故事，充满惋惜和怀念。在他眼里，高小霓无疑是至高无上的女神，是可望不可及的梦境。
可以理解。初恋带给人的美好和伤痛的确是刻骨铭心的。
“你，真的理解？真的不在乎？”
“真的。”我是真的理解，但不是不在乎。只是，我相信，他早晚会从梦境中走出来，走进生活，感受真真切切的幸福和美满。我相信，我可以带给他这一切。
我想，他不但风趣幽默，才华横溢，还这么专情而诚实！第一次相亲就遇到这样一个优秀的男子，是上苍对我的眷故，还是爱神对我的恩泽？
来来往往的人群中，飘来飘去的情缘里，我怎会如此幸运？
相亲也不是那样别扭与尴尬，相反在这样一种互动的氛围里对方的真诚与否可以一览无遗。我这样说，可能，我已被他吸引。原来，相亲也可以一见钟情。
我们开始了正式的恋爱。开始漫步在这个城市的每条街道上，无论繁华还是僻静的角落里都留下了我们相伴相栖的身影。第一次约会是在暗香四溢，杨柳吹絮的花园里，我们默契安静地坐在那张漆迹斑驳的藤椅上，晚风习习，嗅着葱郁青嫩的芳草，感受着他侃侃而谈的潇洒自如。我傻笑自己，我已在心里认定了他。那一个月白风清的夜晚，带给我的不止是一时的爱恋，更是一生的安全感。
虽然，高小霓并没有消失，偶尔的言谈中，他还是会提起。有时我也会隐隐地担心，却不敢深说。高小霓那么聪明漂亮，相比之下，我几乎一无是处，他究竟看上了我什么呢？而高小霓，她现在在哪里呢？结婚了没有？万一，他们重新邂逅，他会不会毫不犹豫地丢下我，跑到她的身边？
我小心翼翼地和他交往，极尽所能地对他好。直到一个艳阳高照的夏日，成为他的新娘。
尘埃落定。
每天回到家里，当我看到墙壁上那一幅甜蜜温馨的照片，我的心都会由衷地感到充实。只那么会心的一眼，就能舒展开一个女人盈盈地浅笑。其实，那只是一张既普通又简单的婚纱照，但我却无法形容地爱着照片中我所依偎的那个男人，月月年年，分分秒秒。
我想到这样一个出色优秀的男人就是我的老公；想到我可以实实在在地与他相对于每一个清晨与黄昏里；想到我能够和自己深爱的人安安稳稳，平平淡淡地做一世布衣夫妻。无论何时何地，只要我想到这些，那种欣慰与满足就像一场轻漫，温润的春雨，柔顺地滴落在我稠密的身体里，一点一点地融化了那片羞涩冰冻的心海。
无处不在，如影随形的高小霓，在这场看不见的斗争中，我没有输给你。
你能拥有的，只有和他共同度过的虚无缥缈的昨天，而我，将拥有他的现在和明天。
你会渐渐淡出他的世界，我取而代之，骄傲地走进。
我才是他名副其实的爱人。
每夜躺在只属于我和他的舒适的大床上，我的嘴角露出微笑，心中盛满幸福。
但现在，《死灰》出现了。在我和他结婚仅仅十几个月后。
老公心中的死灰，会复燃么？
2
在认识他之前，我几乎没怎么接触过男人，除了大学时那段夭折的初恋，不过我没有向他提起。因为，我的初恋同他的相比，简直不值一提。
从一出生我就注定是一个平凡的女子，人生什么都可以重新选择，唯有父母与家庭根深蒂固地依附在生命里，无法挥斩。
我没有显赫的家世，也没有浮华的物质享乐，却从始至终被一股殷实的亲情浓裹着。
懂事以后，我逐渐明白，其实这世界上还是平凡的人多，还是简单的快乐容易获得。所以，我一直都是无怨、无忧的女人。
对于爱，对于他，我痴心不悔地以为，只要我全心全意的付出，毫无保留地给予，一定一定会幸福快乐。
新婚不久，日子相对平淡下来，我不以为然。可以说我是一个没有太高追求的人，也可以说我是一个庸俗的人，我最大的愿望不过是能过上一种平静如水的生活，淡泊而久长。每天按部就班地工作，循规蹈矩地重复着生活的细枝末节，而他，不再提与高小霓有关的任何事情。我就满足了。
我的快乐就是这么简单。
在爱情面前，一个知道自己需要什么，什么才是适合自己的女人是幸福的，一个总是寻寻觅觅，不断期待的女人注定要与痛苦为伴。像我这样的女人，爱上一个男人就等于拥有一份平实，拥有所有生活中的快乐。虽然我也知道大多数男人还是喜欢激情燃烧的情感，但我却没有把握与信心，可以燃烧不败。
尤其是他。他不喜欢一成不变平淡不惊的生活状态，他无休止地追求着浪漫，无时无刻不盼望着在情感的血液中注入新鲜，流淌出五彩的颜色。
在一段磨合之后，我们生活观念上的差异仍然突兀地存在。
我无法改变自己，为难自己，也无法改变他，为难他。
我承认，从一开始，在他面前，我就很自卑。
日子还长，也许我们会在循序渐进的了解中，相互理解吧。
3
若想了解老公，就必须要先了解他的家庭。
公公是党员干部，一个对外非常慈祥，对内非常严厉的人，对儿子的期望非常高。我们这一代人，独生子女占了大半，大都从小娇生惯养，倍受宠溺，像是温室中娇嫩的花，舍不得打骂。公公却不同。他从来不溺爱自己的孩子，从小就严格要求，甚至可以说是苛刻。无论在什么人中间，无论在哪些方面，他的儿子都必须是最好，若是做不到，必然是狂风暴雨般的批评与责骂，甚至动手打人。对这些，老公一向敢怒不敢言。他同他的爸爸几乎从没有过真正意义上的沟通。那么能言擅辩，擅长与人沟通的老公在与公公对话时显得木讷呆板，只有点头称是的份。恋爱的那年端午节，我第一次去他家里。他的单位是个制度宽松的国企，虽然没有放假，但人已经走得差不多了。因为要去接我，他也偷偷提前走了一会，进了他家时，还没有到他平时下班的时间。在一阵逼问之下，他承认了逃班的事情，并解释说单位已经没有人了。
“别管单位有人没人！我就问你人家领导有没有说放假了，可以走了！”他的爸爸把身子埋在沙发里，翘着二郎腿，冷冷地看着他，狠狠地掐灭了手上的烟头。
“没……没有。”
“那还敢提前走！制度定在那里，就要遵守！你什么时候才可以长大些！总是这么散漫，到哪都想不受约束，企业是你开的吗？平时就不知道严格要求自己，还能成什么大事！人家走你就走，你怎么不朝前比一比？总和后边的人比能有什么长进？一点也不知道上进！”他越说越气，拿起烟又点了一根，手指都在微微发抖。
“都有女朋友，眼看着要成家的人了，还是这么不懂事！将来人家女孩子交到你手上，怎么能放心！”提到儿子的女朋友，他这才像想起了什么，神情稍微温柔了一下，冲我点头示意，要我坐下来。我想了想，终究没有坐下来，拎着一大堆礼物，躲进老公的那一间屋子，心还砰砰地跳个不停。
老公一直在门口站着，一动不动，低着头不做声，像个沉默的木雕，又像是法庭上的犯人。
看到儿子赎罪的表情，他的语气总算缓和了一些，声调低沉下来。
“你刚刚参加工作，还没有什么社会经验，要知道社会是非常复杂的。处处都要小心谨慎，考虑事情的时候，一定要有立体性的思维逻辑……”
老公无奈地叹了口气，他知道漫长的批斗会又要开始了。
我在屋子里纳闷，这么简单的事情怎么就和思维逻辑联系上了呢？立体性的是怎样的？
在以后的接触中，我慢慢知道，公公最擅长的就是透过现像看本质，从老公的一些小错误中挖掘出深刻的思想根源，然后上纲上线地批判更正。比如，他发现老公洗头之后洗发水的瓶子没有盖好，就会先从化学角度讲洗发水会挥发的问题，再讲到生活细微处也必须节约，绝对不可以浪费的问题，最后联想到假设洗发水不是洗发水，而是煤气罐等等的可能发生的灾难，由此，洗发水瓶子盖没有盖好，是关乎人命的一件大事的结论一锤定音。
公公旧事重提地谈到老公在高中阶段不好好学习，整天逃课的一系列问题时，婆婆终于从厨房里走了出来，她拍了拍手，招呼我们，行了，先吃饭吧，有什么事吃完饭再说！
天。吃完了饭还要说？
老公无比自豪地对我说过，他的学习成绩从小学到初中一直名列前茅，虽然那时他也并没有多努力。进了高中之后，单靠小聪明无法适应越来越激烈的竞争了，他的父母也对他看得越来越严。可越是如此，他越是提不起学习兴趣，对学习的厌恶一天比一天加深，最后的高考很失败。他说他那时就像着了魔，一门心思就是不想听家里的话。表面上连吃饭都要盯着书做样子给他们看，实际上连高考都不想参加了。
二十几年的家庭生活，在典型的中国传统家庭教育方式下成长起来的老公，却被塑造成了一个性格相当叛逆的人。他对我描述他的家庭氛围时经常用到一个词：压抑。我感觉得到，他的体内一直有一座活火山，虽然表面上风平浪静，内里却岩浆汹涌。
老公说，其实父母都爱自己的孩子，尽管从小到大没少受父亲的打骂，但他还是认为，他的父母是世界上最疼爱自己孩子的人。只是，疼爱的方式，恰好是他最难接受的那一种。
不管怎样，爱总是没有错的。他一天天长大了，父母却一天天老去。他盼望着我的出现，能够连接起一座沟通的桥梁，帮助他和他们好好地交流，好好地相处，共享天伦。
可我知道，我注定会让他失望的。在我的家庭，和父母的沟通没有任何问题，我们可以像朋友那样在一起聊天嬉闹，打扑克做游戏。有什么事情，农民出身的他们甚至还要问我的看法，让我来想办法。我很难融入这样的环境。在想，若是生在老公这样的家庭中，从小到大都那么普通平凡的我，能承受得住他父母那么厚重的期望，能承受得住那么巨大的压力吗？
老公，其实挺不容易的。
4
老公是一个孝顺的人。虽然他并不能从父母身边得到真正的快乐。但一有什么事情，父母还是第一位的。发表了作品，必定想到拿给他们看，尽管他们只会告诫，绝对不可以骄傲；得了稿费也先是给他们买一些礼物，苦心积虑地哄他们开心；若是有了什么苦恼或是不好的事情，他最怕让他们知道，因为怕他们跟着担心。
老公出车祸的当晚，公公和婆婆并不知道。我赶到医院时，老公正躺在手术台上昏迷着。医生一边给他缝合着眼眶处的伤口，一边开玩笑说：“这下好，连麻药都省了。不用担心，人没啥大事，命应该是保住了。”
这时老公却忽然醒来，可能是疼痛刺激了他吧。看到我，他连忙说：“千万别告诉咱爸咱妈，不然他们非急死不可。”说完就又昏了过去。
我止住眼泪，握紧他的手点了点头。怎么可能不告诉呢，老公开摩托撞了人，自己又伤成这样。出了这么大的事，我一个弱小女子，怎么知道该如何处理呀！
一见到儿子，婆婆的眼泪就下来了。她整日整夜地守在他的身边，坐立不安。公公到底是见过大场面的人，连夜给所有的亲戚朋友开了个会，研究如何处理。各人分头行动，交警队，保险公司，医院，陪护……所有细节都考虑到了，安排得井井有条。
他始终沉着冷静，指挥若定。若是我的父亲，遇到这样的事情，可能早就慌了手脚。
在病床上昏迷了几天后，老公终于醒了过来。见到在床边守侯多时的父母，连声道歉：“爸，妈，我错了。下次再也不这么卤莽了。我没事，你们别担心。看看，我这不又活蹦乱跳的了嘛！”
公公哼了一声，恨铁不成钢地从嘴角挤出两个字——“你呀！”
为了照顾老公，公公和婆婆暂时搬到了我们的房子住。躺到卧室的床上，老公又一次感叹：“唉，出了事情，还是得父母帮忙解决。虽然他们可能有些地方做得不够让儿女满意，但我们本就没有资格要求他们怎样。做儿女的，得体谅父母的良苦用心啊！到了任何时候，父母都是最亲最爱你的人！别人，还是不行！”
我仔细地揣摩着老公的话，不知道他是不是敲山镇虎，埋怨着我。因为有次在医院，来看望的朋友给他买了水果和瓜子，他对我说，老婆，给老公包几个瓜子吃。我一边开玩笑地说，你不会自己包呀，懒蛋！一边偷偷地给他包了几粒，放在手里。也怪我忘记了他受了伤，牙被撞掉了好几颗，自己没办法包。可这时婆婆已经包好了许多，递了过去。很多朋友在场，老公怨恨地瞪了我一眼，可能，我让他觉得没有面子了吧。
我怎么就这么不会来事？作为媳妇，更多的时候让老公觉得“世上只有妈妈好”，不是很失败的么？
老公见我脸色不对，知道我听出了他的话外之音，连忙打岔。
“本来我也没这个感受。因为爸爸的脾气不好，我非常恐惧于呆在家里，只要有机会就要出去。我曾经想过，将来自己有家了，不用整天和他们一起了，不用受他们管了，多好呀！所以上大学的时候，虽然离家这么近，我还是很少回家。九八年和高小霓分手，更是一整年没有回家。本来心情就特别不好，回来再对着他们板着的脸，那得多憋屈！放寒假的时候不得不回来了。没等我敲门，妈就已经打开了门。低下头给我解鞋带，一边解一边说，你爸在窗口站了半天了，我问他看什么呢，他还不说话。刚才突然喊了句，‘快去开门，咱儿子回来了！快去呀！’。这把他急得，好像开门开晚了儿子就跑掉了似的！呵呵。你也是，一大年也不回来一次！哟，儿子，这胳膊怎么弄的，烫了个大疤呀？怎么了儿子？我不知道怎么回事，她这一问，我眼泪刷地一下就下来了，说什么也止不住了。我三步两步跑进屋子，趴到床上抱头痛哭，我长这么大从没那么哭过，眼泪把床单都哭湿了一大片。到底还是自己的爹娘亲啊。失去高小霓让我觉得整个世界都空了，什么都没了，所有的人都抛弃了我。回到家才知道，我失去了爱情，但还有爸爸妈妈，还有家啊！我的眼泪里有伤心，有委屈，但更多的还是感动。我这么一哭，把妈吓坏了，不知道怎么安慰我。到是爸挺冷静，说，让孩子哭吧，别管他。肯定是高小霓和他分手了，哭完就好了。——你瞧，弄了半天他还挺了解我！”
老公对我说这些的时候，我插不上话，安静地在旁边听着。听他说他与父母之间复杂又矛盾的感情，亲情给他的感动，一些往事给他的感悟……还有，他对高小霓的依然没有忘怀。
原来，结婚这么久了，高小霓的影子，仍然无处不在。
5
《死灰》。
老公在这个时候翻出它来，是故意给我看的吗？
给高小霓的《你的生日》写于几个月前，而几天前的我的生日，老公竟然给忘记了！
婚姻的第一次危机出现了。
也许这危机早就存在，只是我一直没有察觉。
即使是在从前与他吵嘴最凶的时候，也没有过这样恐慌无助的感觉。最可怕的，不是行为上的出轨，而是精神上的背叛！他，还是那样深爱着高小霓吗？那又为何娶我？难道，只是为了离开让他感觉到压抑的家？越想越觉得可怕，我仿佛看到老公越走越远，有一天，他会走出我的视线……
忽然觉得，婚后的这一段日子，太疏于与老公的沟通了。他是个喜欢倾诉和倾听的人，但我不能完美地配合他。我恨自己没有太高的文学修养，无法在柴米油盐的生活中，随时随地地找到共同语言。
不但精神上，也包括肉体。我们，已经有很久没有做爱了。可我们都是二十几岁的年轻人，刚刚结婚一年……
结婚之前，我对男女性事一直很迟钝。我一向很传统，思想保守，在男人面前总是像刺猬一样把自己严谨地武装起来，加以自我保护。除非我是很爱很爱这个男人，否则不会与之有一丝一毫的肉体接触。
大学时，寝室里几乎所有的姐妹都谈过恋爱。有的甚至会经常夜不归宿，拥抱与接吻这样简单的动作在大学校园里就像手里捧着几本小人书那样轻松随意。然而我们却很少攒头在一起分享与探究这些颇为私密的话题，每个人都把这些体验隐蔽地心底，只会躺在被窝里发出甜蜜的偷笑，尤其是女人。因此，我在性爱问题上，显得木若呆瓜。
我们恋爱的几个月里，他曾不止一次地想过和他发生关系。他说，相爱可以穿越时空的阻隔，做爱却承受不住时间的拖延。爱正进行时，是需要身体的交融去完善心灵的重合，性与爱是一体的，就像我们爱一个人时，总会想拥有他（她）。做爱并不是单纯的纵欲与渲泄，而是用一种无声的肢体语言让灵魂直达爱的最美境界，那种感觉应该是愉悦的。
他的说法让我无从辩驳。
我想相爱的人都无法抵挡那种感觉的诱惑，我们也是如此。之前在他的家里，虽然为自己做过这样的思想准备，可当他的手指滑过我的肌肤时，我还是莫名的惶恐与害怕，女人早晚要经历这样的时刻。当时的我大概集一生的矛盾于这一时刻，我不想推脱与回绝，又怕会失望与遗憾。还好他的轻声耳语让我暂时远离疼痛，而他得心应手的动作让我在犹豫的同时，又无限的渴望，来自体内的焦灼与呼唤在他温柔缠绵的撩播下，犹如狂风暴雨般侵袭而来，最后挣扎变成一种真正的需要。我们赤身裸体地拥在一起的时候，我甘愿为他做任何事情，其实他的确让我品尝到了做女人的那种疼痛，但是我爱他，在我看到他一脸满意的表情，对我而言，即便疼痛，也是幸福的疼痛。开诚布公地说，无论男人还是女人潜意识里都希望用圣洁的代价来证明自身的纯真。当我通过这种验证时，他信誓旦旦地对我说，我会好好和你过日子，会负担起一个丈夫应尽的全部责任。那一瞬间，我的眼角有泪隐约滴落，他并没有看到。
——我们也曾有过很美好很纯粹的性爱啊。
可这一切却消失了。究竟是什么时候，什么原因，让我的婚姻有了残缺？
是我不够主动吗？是我不解风情吗？还是，他这么快就已厌倦了我的身体？
6
得不到的永远是最好的，错过的往往是最令人心碎的。如果是太过沉溺的爱，爱到最后没有结果，“她”便成了“他”脑海里用五颜六色雕塑出来的完美女神，是件臆想中的艺术珍品。
单位里的同事曾对我讲过，她发现自己的老公在结婚后仍和以前的初恋女友保持联系，而她却平心静气地低调处理。她说男人都是不肯承认失败的，他的念念不忘只是因为不甘和遗憾，所以才始终在心底残留着一个圆梦的机会。当他看清这只是一段割舍不掉的记忆时，他自然会悄悄地收藏起来，回过头来倍加惜取眼前的人。其实想想男人有时也挺可怜的，既自私小气又要高大神气。
我不断地回味着她的话，想着我的老公是真的释怀了，还是已不再爱了，绝了念头。只想着随随便便找个安稳的归宿就算了呢？他是真的知足了还是在寻求补尝？他是否正处于身在曹营心在汉的迷茫与失重中呢？而我，到底是粘在他胸膛上的朱砂痣还是他的床前明月光？
第一次，我在单位的聚会上喝多了。我并没有什么真正意义上的酒量，喝酒完全是凭靠心情，心情欢快时有可能畅饮千杯不醉，心情低落时有可能酒不醉人人自醉。期间，我一直闷头喝酒，没怎么开口说话。我是个并不忠实的听众，听着同事们议论着每个家庭是怎样怎样的幸福，老公是怎么怎么的体贴入微，心里却像打翻了五味瓶……在那些连绵不断地刺耳地回声里，我不知道自己是该留下还是逃开？逃，又能逃到哪去？
在洗手间出来时，意外地遇到了张宝军。婚礼上见过面，还经常来我家，在老公的口里也没少听说他。从我听老公谈起他朋友的那天起，我就真心实意地接纳了这帮性情真实的兄弟，他们之间的吃吃喝喝，打打闹闹，习已为常。老公是个重情义的人，对朋友心胸坦荡，两肋插刀。他常对我说，“一个人可以没爱人，但绝对不可以没朋友。尤其一个男人！”他身上总有着神奇的感染力和凝聚力。所交的朋友们三教九流，既有家教良好的大学生，也有社会上的小混混。张宝军属于后者，没受多少教育，出口成“脏”，心眼却不坏。
张宝军的身边坐着一个浓妆艳抹的女人，倒在他的怀里撒娇。早就听说他的身边从来都不缺漂亮的女人，果真如此。我有些晕乎地过去与他打招呼。
张宝军看到我面红耳赤，开口便道：“弟妹，你这是怎么了？喝这么多酒做什么？和
小田吵架了？
“没什么。只是单位聚会，一时高兴罢了，我像是生气吵架就借酒消愁的人么？”
“嗯，我说么。弟妹你咋说也是有福气的人哪，小田可是我们这群兄弟里最有出息的一个。还会写作，没准哪天就成了个大作家了！哈哈。你可得看紧点，别让人给抢跑了！”
“呵呵，怎么？我也被加入可以让人羡慕的行列了么？”
“那咋的？不知足呀？不过田匹皮能娶到你，也不错。”张宝军打着饱嗝，上下打量着我，“老爷们么，都要脸，要是真和他闹别扭了，多让让他，给他点面子呗！小两口之间能有多大个事呀！白天吵得急闹的，晚上该上床还得上床啊！”
看来他也没少喝，又口无遮拦的了。我不好意思地笑笑，指了指他身边的女人：“这是……嫂子？”
“嫂子？哈哈，对对，这么叫也行！”张宝军口是心非地敷衍着。那女人眼波流转，扭捏作态地掐了他一把，说了声“讨厌”。
什么嫂子，我看就是个风尘女子。看她那故做清纯得样，真是让人恶心。我一刻也不愿多呆，说了几句话就想离开。
也许看出了我的不屑，张宝军干脆撕掉了伪装，走上来在我耳边悄悄地说：“嘿，什么嫂子呀，网友，瞎扯淡的！”
网友？网友居然可以这样了吗？我麻木地“哦”了一声。男人怎么会这样，果真如同事刚才说的，他们不可能永远安分守己，守着一片土地默默耕耘？
“扯淡？”
“弟妹啊，反正你也看着了，哥也不怕你笑话。男人嘛，谁不玩一玩呀，趁着年轻！
你呀，还是不了解。不能把男人想得太好，也不要把男人说得太坏嘛，这男人是好是坏说到底只有他爱过的女人感受最深，说白了，即使一个男人对全世界的人都坏，那他也肯定会对他爱的那个女人好。明白不？”
这是什么意思？为什么我还是弄不清楚他是好是坏？难道我不是他爱过的女人么？
我隐约记得同事把我送回家，也许我真的喝多了，仿佛记得些什么，又仿佛忘记些什么。老公会不会也像张宝军一样想法？他身边的朋友难道都是这样吗？
我知道他一直不喜欢酗酒的女人，而那晚我的每一个姿态都是酗酒的样子，想掩盖都掩盖不了。
老公长长地叹口气，把我扔到床上，又去摆弄电脑了。任凭我怎样喊他的名字，他也不再理睬。
“老公，老公，我们早点睡觉吧！”我好不容易爬起来，只穿着内衣。借着酒劲从背后抱住他。
“你先睡吧。”他耐着性子，“乖。”
“老公，咱们好久……好久都没有……在一起了……”
“哦？是么？那有什么关系？”他心不在焉地应付着我，目不转睛地盯着屏幕。
我关了电脑电源。
“你干吗！别给我捣乱！去去去！睡你的觉去！”他粗暴地推了我一把，我踉跄着险些摔倒。可他看也不看，又开了机。
7．
这样的情形，不是第一次出现了。
最开始的时候，我还开玩笑地批评他，娶的是电脑，而不是我。他说他在干正事，笑
我“和电脑也争风吃醋”。
远远不是那么简单了。
——聊天能算什么正事？那些网友……是不是都像张宝军的那个女人一样？我的老公，会不会变成张宝军？
他的脸上早已失去了面对我时那种明亮的光彩，变得忧郁寡欢。他是一个感性的人，那些太过美好，太过理想的境界就是他毕生的追求，他的骄傲与自负就是他赖以生存的资本，卸下这些，无疑相当于宣布他的死去。
他认为我看不懂他写过的诗，所以，仅凭这点，我就无法走进他的精神世界。但是他，又何尝体会过我的思想？结婚之后，才发觉，双方其实一直非常陌生。这是多可怕的事！
无声的生活，平静里暗藏危机，而我们的婚姻在这种隐患里由平淡变成冷淡。他就这么每夜每夜地坐在电脑前敲打键盘，而我每夜每夜地独守空房，除了一个被濡湿的枕头，再没有一点温存可让我取暖，一张舒柔的床上蜷缩着一个寂寞的女人。那个曾给我无限安全感的男人哪去了？那个宽大的怀抱哪去了？他很是反感这个时候有人出现在他的身旁，而我其实也并不乐意于打扰他，只是我不知道他手中的键盘是在写作还是在做其它？
我是一个正常的女人，我的身体依然香甜丰泽，我的肌肤依然光洁清澈，我需要他的爱抚与占据，我渴望亲密无间的接触，让香闺里缱绻起浪漫如醉的性趣。夫妻之间的性爱还用得着虚虚掩掩，难以启齿吗？我已失去一个女人对男人最基本的吸引吗？
我再也躺不住。脱光内衣，裸着身子穿上他喜欢的睡衣，故意没扣扣子。带着湿润的体香，小心翼翼地推开书房的门。
眼前的情景让我惊呆了。
缝隙间，看见他摘掉眼镜，仰卧在宽大的转椅里，双手在下身里不停地搐动，急促的呼吸里喷射出满足的快感……
他竟然在自慰！
大概一直处于兴奋中，他没有察觉到我的偷窥。我不想惊动，也不能惊动他，蹑手蹑脚的回到了床上。做为一个妻子，她的老公对她年轻美丽的身体没有丝毫的欲望，而宁愿用这样一种方式来解决他生理上的需求，这是一件多么令她蒙羞与惭愧的事情。恍如隔世，听到书房里隐约有挪动的脚步声，我想闭上眼睛装作早已熟睡的样子，可心里却惊涛骇浪一般，怎么也不能平静下来，所有的隐忍与固守在这个夜晚决堤崩溃，鲜艳的床单被泪水印湿出一片暗色的潮红，伴着一团阴云囚禁了我所谓的“幸福”生活。我看不清他当时的表情，但那一幕却使我的心里充满了无辜伤痛。
回到床上后，他习惯性地吻了吻假寐的我，躺在了旁边，紧紧抱住我。疲惫的他很快
鼾然入睡，我却怀着一腔心事翻来覆去，无法成眠。生平第一次，我失眠了。我不停地回避，又不停地发问，到底是我不能满足于他，还是他根本不需要从我这里得到满足？或是只对某一个心驰神往的女人的幻想就能令他翻云覆雨，性至盎然？他的心根本不在我这里。我无法聆听出他身体里最真最终的需要，难道真的根本读不懂他？还是我对他的关心不够？他宁愿撇下我，只是为了在网络中活成他喜欢的自己吗？那些虚无缥缈的情感，值得他那么留恋和向往吗？
他的自慰竟然变成了一种习惯。每次擦地板的时候，总能看到肮脏的精液的痕迹。
我的爱人，我的婚姻，我的一世幸福……我该拿什么拯救？
我的敌人，不止一个高小霓。
8．
我开始留意他的举动行踪，衣领上是不是有发丝和异样的香水味道。其实这些都不太可能，他从没有夜不归宿过，车祸之后，出去的机会也少得可怜。如果他真的出轨，一定会露出马脚。
我多希望他能永远骗过我啊！
可他太粗心了。
终于有一天，在他洗澡的时候，手机响了。我无意地看到了一个自称“九妹”的人给他发来的，言辞暧昧的短信。向前翻一翻，竟然有几十条之多！她还说，要来见他。
再查查家电话的通话记录，老公竟然给她回过电话。
他们说了什么，真的要见面吗？
这个九妹，究竟是谁？
直觉告诉我，老公对我态度的变化，肯定与这个叫“九妹”的女人有关。
我本不是一个过度敏感的人，我不停地安慰自己说，不会的，不会的。老公不会背叛我的。他是爱我的，他不会抛弃我，抛弃这个刚刚组建起来的，看起来温馨幸福风平浪静的家……
我的自欺欺人对抗不过他的无情与冷漠。
为了骗过我，他做了一桌美味可口的饭菜。要知道，他已经很久没有亲自下过厨了。还没有来得及品位这久违的甜蜜时，他匆匆抹了抹嘴巴说，张宝军出了点事，今夜，不归。
他的目光游移不定，不敢看我。
我知道，他在撒谎。
他的眼睛背叛了他的心！
无论他把出去的借口编造得怎么冠冕堂皇，但终究还是掩盖不了神色间的慌张。
老公，如果还爱我，就不要去，不要去，好么？
老公，不要丢下我一个人在家里，好么？
老公根本不理会我的挽留。
当我揭穿他时，他老羞成怒，摔门而出。
没那么简单，绝对不是什么朋友出了事情。
九妹真的来了。
他还是去见她了。
我泪如雨下，号啕大哭。
不要怪我查阅过你的隐私，不要怪我对你的不信任，夫妻间的太过信任，会演变成一种纵容。要怪只能怪我爱你太深，太重，如果爱一个人也是一种过错，那也只能把错误进行到底。我已不再那样单纯与无忧，面对另一个女人的诱惑，一个妻子最起码的反应是捍卫爱情，爱护婚姻。
泪水滑落的同时，他与九妹会发生什么事情对我而言已不再重要，他的所想所做带给我的不仅是伤害，更多的是失望，甚至绝望。望着床头那对可爱的瓷娃娃，酸楚随之涌上心头，那是结婚时我们亲自挑选出来的，那对娃娃双双闭着眼睛，仰起头娇羞地相互亲吻着，就像我们曾经的爱情，无时无刻不在思念的纠缠中呼唤彼此，那时我们一起发誓，要和他们一样做一对“知心爱人”。
婚后的这段生活，像一部怀旧的电影在我的脑海中一遍遍地回放。我们之间也有过激烈的争吵，我总会像一个委屈的孩子哭得一塌糊涂，每每这时，总会有其中一个人因为堵气把那对娃娃分开，变成背靠背，彼此仰天高高地昂着头。最终他的坚持总会在我的泪如泉涌下投降，他会在我的眼前晃来晃去，不停地哄我，直到我破涕为笑，我们在一起把瓷娃娃摆回原来的亲昵造型。
我是那么爱他，在乎他，爱他的粗犷不羁，在乎他的锁碎细节，比如每天早上我都会习惯地叫醒他，每天中午都会准时打电话叮嘱他记得吃饭，他的胃不好，如果不按时吃饭，就会疼很久；比如天空飘起雪花时，我会想他身上的衣服够不够温暖，会不会感冒。下雨时，我会想他有没有记得带上雨伞；比如他在家里，我会想他是不是健康开心，我做得够不够好……
我一直以为他算得上是一个细心的男人，在恋爱的日子里，他总是有那么多缜密的心思和感情。现在，他已变得很粗心甚至无心，他宁愿去关心别的，也不再关心我。是的，现在，现在他在哪里？和九妹在一起吗？从我们认识的第一天到今天，我为他所做的难道还不够么？他这样对我公平么？在我还爱着他的时候，他却可以不顾及的我感受，奔向另一个女人的身边。不能，一次又一次为他流下的眼泪告诉我，不能，我不能这样轻意地失去他。
绝对不能！
我找到那个抢走了我老公的号码，颤抖着拨通。
——“喂，你是九妹对吧？别问我是谁，我要找，我的老公。”
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