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转眼就又到了冬天，这是我记忆中最黑色的一个冬天。
刚起床不久，就听说若剑昨夜送可盈回家时，在清凉湖里翻船了。听到这个消息，我大吃一惊，早自习也没有上，我就跑到镇政府那边去打听。学校里到政府还有二里多路，冬天的晨风打在耳边冰冰的，到处都是一地的白霜，清凉湖里弥漫着一些雾气，湖边的几户人家冒着淡淡的炊烟，把湖面罩得一片模糊……这和白鹤镇上任何一个冬天的早晨一模一样。
原来，昨天可盈回来了，偏偏客车晚了点，从县城回到白鹤镇已是九点多了。可盈就去找了若剑，可盈的家住在白鹤镇的对岸，因为冬日的湖水涨齐了岸，早已淹没了公路。若剑二话没说，便到镇上的一户熟人家里找了一只木船，送可盈和几个老乡回家去。不想，木船竟在湖心里翻了。可怜的一船人，竟无一生还……
当这个消息得到证实，我就一时怔在那里……想到若剑竟然如此可怜，我的鼻梁不由酸酸的，在原地呆了好久，生命竟然真的这般脆弱。那个过去陪我渡过许多美好时光，有说有笑、谈笑风生的若剑，却被这个平时里看起来波澜不兴的清凉湖夺去了生命。尤其是想起过去和若剑在一起那些欢乐的日子，我的心里说不出的难受，一时什么也没有说，转身默默地走回学校。尤其是想起若剑最后的那段日子，我更是觉得对不起若剑。即便临走前，也没有给他一段快乐的时光，我也因此而伤心。
回去以后，我就告了假，去送若剑最后一程。临走前，我想，还是该把这个消息告诉了玉儿。玉儿听说后，什么也没有说，默默地换过一件外套，就和我一起走了。
走到若剑的家时，看见若剑的遗体用一张在白布盖着，停在外面的一个用雨布搭成的大棚里。在白鹤镇凡在外面死的人是不能停在里屋里的。我们到时，有许多客人半蹲着，也有几个熟识的政府官员，他们都默默地给若剑焚化纸钱……
我走过去拿了一沓，一张张地折了焚化起来。玉儿也和我一样，拿过一沓来，有张几焚烧过的纸钱大黑蝴蝶般的盘旋上去，然后那几只“大黑蝴蝶”又缓缓地落下来。我心里想，若剑，你是来看我们吗，看我们为你焚化纸钱吗？那些过去的美好日子一个个地又重新浮现在我眼前，我不由潸然泪下。扭头来看玉儿，她早已是泪流满面了。我本来想给若剑写一篇祭文，但我没有，只是把带来的一本《艾维散文选》烧给了若剑。这是或许是他生前最不屑的东西，但也最能表示我对他的心意。如果没有若剑，也可能就没有这一本，哪怕是如此微不足道的东西，也没有什么能比这更能见证我对若剑的感激。
若剑家里有很多客人，有认识的，也有不认识的，但我们都没有说话。若剑的母亲更是满脸淌不完的泪，白发人自是难送黑发人，我想过去劝她，但也一时语塞，说不出半句安慰的话来。
焚化完纸钱，我们就立在一边看来来往往的人。我们每个人都是生命里的过客，像我，像若剑，谁都不会例外。有一天，我们走了，或许什么就不会留下，生命就如烟雾般地飘散了。生命脆弱的更恰如一根火柴，火光一闪间，瞬间即逝了，只是谁也把不准他什么时候会悄然熄灭。
就这样在这儿站了一会儿，我也想起了雪晴，她肯定是来来往往的人中间的一个。不过，这些人，我一个也没有细看，尽管对于雪晴，我是怀有十二分的好奇，但在今天，我也没有想要认识她的心情，即使我遇到雪晴，也只是徒然增加她的伤感罢了，还不如不见面的好。在若剑家里呆了约一个小时，我就再次给若剑焚化了纸钱，玉儿也又焚化了几张，然后我们和谁也没有打招呼，就悄悄地走了。
约摸一个月过后，我又收到了雪晴的来信。在收到她的来信之前，我给雪晴写过一封信，但也只是一些淡淡的问候，和泛泛的一些学校里、生活工作中的一些小事。我并没有提到若剑，因为我怕勾起雪晴的伤心事。但在雪晴的信里，一开场就把若剑提到了面前，毕竟若剑是和她流着相同的血液亲亲兄妹啊。她写到：
我真的不敢相信，若剑已死了，曾那么关心我、呵护我的哥哥，就这样地走了，留给我的是太多的慌乱和茫然无措。他是我的哥哥，也是我最亲近的朋友，他的死，留给我太大的悲伤，我几乎就要全部崩溃了。我真的怀疑，我脑袋里那根弦就在某一天一不小心就会绷断了。我也曾努力地不去想他，但却不知道什么时候会突然地从脑子晨冒出他来，无论怎样努力，结果对我都是一样的。想起若剑，对我来说，一半是怀念，一半是恐惧。
开始的那段日子，我整夜整夜的失眠，即使偶尔能睡一会儿，我想起的仍是若剑的声音，他仿佛在拼命地喊我。看起来，相隔那么近，我一伸手，他却消失得无影无踪……
雪晴的信也把我拉入了一种深深的悲伤，一种深深的同情。我马上给雪晴写了回信，若剑的离去，让我觉得更应该好好的珍惜和爱护雪晴。甚至想，就像爱护自己的妹妹般的，爱护她，把她当作谪亲的妹妹一般的看待，这样也或许能减轻我的内疚。
我说，若剑死了，他生前最好的朋友，你就把他当作你的哥哥一样的看待，一样的信任。在信中，我安慰雪晴，要好好地活着，要爱惜好自己，过好自己的每一天，这也是若剑希望能看到的。“逝者已逝，存者长矣”，我们更应该过好属于我们自己的日子……但说的轻松，我自己也就做不到这一点儿，何况是雪晴。
后来，我们又恢复了过去的通信状态，一个星期保持着一封信的联系。但不知为什么，我和玉儿的关系，竟然随着若剑的离去，仿佛一天一天地淡下来。我很少去找玉儿，主要是没有以往的心情，玉儿也很少过来玩，甚至也不再和我们一块儿打篮球、聊天儿……仿佛有意无意地逃避着什么。平常一下课了，玉儿就匆匆地走回家，然后把一个人关在家里。我其实也一样，若剑的死，让我对生活仿佛突然失去了兴趣，觉得对什么都仿佛失去了热情，也更加地封闭了自己。
下课了，我就一个人呆在家里，拿起笛子或者吉它，胡乱拨弄一起。有时候，就干脆什么也不做，就那样地静静地坐半晌，直到去上课。然后如此反复，就这样地打发光阴。我竟然真的没有想到，若剑的死对于我影响是这般的大。我竟然也喜欢上了喝酒和赌博，竟然会觉得这些是一种享受生活的方式，坐在酒桌边或麻将桌边，我竟然才会有一种在实实在在享受生活的感受。这着实是一种可怕的念头，但我又不能自已，一切竟如梦魇般的无法让人摆脱。
也只有雪晴的信才能唤起我对生活的热情。渐渐地，我对雪晴的信产生了一种情感上的依赖。这是在以前所没有过的，即使是对雪儿，我也从没有过这般的依赖。到现在，我仍然不能忘记那种情景，下课回来，打开门，看着雪晴的信，一个蓝色的，或者粉红色的信封，静静地躺在地面上，小精灵般地候着我的归来。然后，我小心翼翼地打开它，轻轻地品读里面的文字。再后来，对雪晴信的等待，成了我每天的希望和情绪的寄托。
当然雪晴的信不会每天都有，大部分的时间里，还只是保持着一周一封的匀速运动。尽管如此，我的心情依然是那样，在没有收到雪晴的信的时候，我竟然会有一种茫然失措般的感觉。即便昨日收到雪晴的来信，我仍然希望在今天能收到雪晴的来信。在没有收到雪晴书信的日子，我就会把过去的那些信找出来，然后坐在哪儿读，一遍、二遍、三遍……收到她的信，我就会产生莫名的高兴，小心地剪开，然后再坐到书桌前，慢慢地读……读完了，就展开信纸，在右上角放着雪晴的来信，边看着边认真地给她写着回信……
若剑死了，从某种程度上讲，生命里为我关闭了另外一扇门。生活中少了一个肯于助我，关心我的一位真挚的朋友，更是少了一方天空。我的朋友本来就极少，而称得上知己的更是少得可怜。想起若剑，我就想起了可盈，也就想起了夏云和玉儿。当然这一切，我还是不能够把它们想清楚，就包括我，包括夏云、雪晴和玉儿等，对她们的感情也都是迷雾般的，我没能够理清，也不想来把它们来理清。
从夏云走后，我们没有联系过，甚至是一个电话。每想起这些来，我的心里就是一片散乱的世界，甚至显得有些麻木了。夏云就仿佛在我的世界里，慢慢的消失了。好长时间，我对工作也好，对生活也好，都少了感情，少了热情，变得懒散而慵沓。除了应付一下工作和简单的生活外，我就变得懒散而无着。对外界的唯一交往就是给雪晴写信，然后把雪晴寄来的每封信收好。
就这样，我一个人在孤独的世界里呆了四五个月。又到了一年春暖花开的时节，我才发觉时光在恍惚中过了这么久，猛然才意识到自己不该就这么过下去，就这么沉沦下去，无论是对我，还是对生命都是一种浪费。这段时间里，玉儿来的次数也是屈指可数。我呢，一次也没有去看过她，仿佛过去的那段日子就如冰冻了的一般。
不过，在这四五个月里，我和雪晴通信倒一如既往地是个匀速运动，默契地保持着过去的记录，没有减缓，也没有提速。只是用来专门装雪晴来信的纸箱子，倒是一日一日地丰厚了起来，一揭开那只纸箱，各色的信封，各色的信纸……竟是那般的五彩缤纷，而又热热闹闹，我像珍宝般地呵护着它们。在无聊的日子，或在心情高兴的日子，我都会把它们拿出来，摆在床上，一封一封地拆开、阅读，看罢了再依样放回原处。甚至是，不拆开看，单单地看看信封什么的，或者是一封封地数着……如此反复，竟也乐此不疲。
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