第一部（五）

五

回到家中正好是一点半，我又拨打电话，电话中还是另一个女人回答我。我想我只有不去管芬，自己先睡。到了房间，打开灯，我总感觉房间里空荡荡的，好象少了些什么东西一样，尽管我知道这是芬不在家的缘故，但这感觉总是无法消除。接着，我在书架前逗留了一会儿，拿了几本书，然后在床上坐下，其实我根本就无法看书，看书只是为了让自己忘掉些什么，或者能使自己疲劳。所以随后我都不知道看了些什么。因为芬又回到我的脑子里，我想她到底干什么去了呢？

我脑子里总摆脱不掉那个跑电缆的，尽管我没有看到过那人，但那人的形象却在我脑子里栩栩如生，他模样象建军，胖胖的大块头，着笔挺的西装，他正色迷迷地看着芬，而芬正睁大象陷阱一样的眼睛看着那人。此时我心里是异常地难受，我想想些其他，却又做不到。这时想李华什么的根本就起不了作用，李华连意识层都无法驻留。

我又起床，拉开窗帘朝窗外张望了一下，然后又在房间中毫无目的地走动了一会儿，再停下来静听门外，门外依然寂静，我到沙发上坐下，一会儿又站起来，走到另一个房间，然后又回到沙发上坐下。这时候我尽管已感到很疲劳，但却没有一点睡意，脑子里还是很兴奋。我想芬一定是和那跑电缆的在一起，不然她也应该回家了，她还从没有这么晚回家过。但是我心里又有另一种想法，就是芬会不会出了其它事，或者什么意外，我都不敢这样想下去，我更害怕这样的结果。其实她没有必要关手机，她应该知道我会为她担心的，我想她即使和那个跑电缆的在一起，也无需关手机，所以更让我担心还是芬会不会出什么意外，除非她已睡了……，我无法继续想下去。

我和她正式约会了，在电影院门口我等着她。其实是我早来了半个小时，因为都说来早说明真诚。影院门口的空地上有很多人站着，或是在等退票的，或是些赶热闹的年青人，他们三五成群的站在一块，旁边一家咖啡店的音响声嘶力竭地唱着流行歌曲，我站在离灯光稍远一点的地方，看着这个闹哄哄的场面，心里想着等会儿她来的情景，我想她或许会穿一件青色的上衣，一条红色的裙子，我想着她笑容可掬地走来，站在我一旁，一种幸福感从心里油然而生。我想这是美好生活的开始，仿佛人生的全部快乐我都在这瞬间体验了。

她来了，比约定的时间早五分钟。我老远就看到她骑着自行车往这儿过来，她穿红色的上衣，在这街上她是那么醒目，仿佛她是从另一个世界来的。她不紧不慢地踩着车，看上去依然很平静，这会儿我感觉我是这世界上最幸福的人。我没等她到这儿，就走到街上迎了过去，她看到我时，焉然一笑，就从车上下来，在朦胧的光线下，她是那么娇媚，让我的心甜蜜的不得了，她的这一笑更让我的心都融化在幸福中了，此时我想我今生愿意为她牺牲所有的一切。

漫长的等待让我感觉时间仿佛已是凝固，我倒更愿让时间走得快一些，或者让自己跳过这个时段，因为无论如何到了明天芬就会回来了，这样我至少不必忍受现在的这种烦恼，尽管此时我的脑子里已没有什么具体的想法，剩下的或许仅仅只是等芬回来的愿望，但这感觉却是那样的难受，欲睡又不能，欲想却又没有精力，仿佛在受着煎熬。

接着，我又从沙发上站了起来，走到卧室的窗前，我都不敢伸手拉窗帘朝窗外看，尽管心里是忍不住想看一下，但我还是没有去看，这样或许在心里还可以保留一种想法，就是芬可能已在那条路上了。随后我又从卧室出来走到另一个房间，我能做的或许就是从这个房间走到另一个房间里，这样来回的走动，或许等人疲劳了，我就能睡了。

我的感觉并没有象预期的那样，原以为我和她之间或者会有一种温馨的气氛，或者我和她会说一些绵绵细语，但是她总是不说话，而在这么多人的中间根本就营造不出那种气氛，所以我感觉上有点不习惯，其实这是我第一次和姑娘约会，就是说这种比较如何而来我也不知道。银幕上映的是英国电影《苔丝》，我根本就没有心思进入电影当中的情节，我斜着眼睛偷偷地看她，她似乎很投入地在看电影，我想看电影不是目的，所以我更愿意这样看她。

苔丝终于被抓住了，芬似乎很激动，我感觉她的眼睛中有些晶莹。我想苔丝真的很可悲，但是我却无法流泪，其实这时我心里在害怕芬是否也会有过这样的遭遇。电影映完了，芬站起来后没有说话，我也不说话，只是随着人流往外走。

到了门外，又象走到了另一个世界，感觉空旷了许多。随后我建议喝咖啡去，芬同意了。我们就走进电影院旁的咖啡店，我和她面对面的坐下，服务员端来了咖啡，我搅动着手中的不锈钢瓢羹，这时音响中是邓丽君在唱“夜幕低垂”，我感觉象那么一回事了。

“电影好看吗？”“电影拍的很好，我看过哈代的原著。”她美丽的脸上仿佛放着光芒。我看着她感觉很惊奇，我想我还没有真正地看过这本书，尽管我买过这本书，但我也只仅仅是翻了几下。而她却看过，那么就是说芬是一个喜欢看书的人，我心里不由得又对她多了一份爱慕。接着我就说到书，我说我有很多的书，我喜欢什么什么书，我还说我的志向，我说我想做个作家，我在写短篇小说等等。芬竟能和我说上很多，好象我知道的她也都知道一样，我仿佛遇上了知音，感觉她就象是上帝给我的一样，我心里是异常的激动。

睡意没有降临，我只是增加了疲劳。我又坐到沙发上，时间已是两点，芬或许不会回家了，反正她明天——应该说今天上午不上班，所以今晚她就是不回家也没有什么关系。再说她就是做了什么事，该发生的也都已发生，我也没有什么可想的。我只有这样对自己说，算了，反正我也无法制止，就算是她很早回家，我又怎么知道她之前干了什么，还是自己的身体要紧，睡吧！我确实是困了，只是心中有些不服，我闭上眼睛，或许就此会睡着也说不准。

原来芬早就回来了，她一直就在洗手间，这时她走过来站在我的面前，和蔼地对我说怎么还没有睡。我心里一下感到很宽慰，我说我一直在等你。芬笑着说，我不是一直在家。她说着伸出手拉我，并说该去睡觉了。我的手臂上感觉到了她柔软的手掌轻微地在触摸，仿佛有电一般。我想我第一次碰到她的手时也是这样的感觉，那是第一次和她看电影时，她的手无意中碰了我的手，软绵绵的很舒服，一种说不出的感觉一直抵达我的心底。这时候我什么想法都没有了，我站了起来忍不住想拥抱她，她却躲开了，走到了我的前面。她穿一件薄薄的睡衣，映出白嫩的肌肤，我看着她透明般的身体，我想我原来是那么爱她。

我写了信给她，我告诉她我的理想和我的抱负，然后是说了说对她的印象如何。写信时我是异常地兴奋，好象是在对她宣告我爱她一样，尽管我没有用这样的词语，但我倾注了这样的情绪。她马上给我回了信，她表示支持我，并且说了许多赞美之词，我读了信更是激动。

我收到信是临近中午时，当邮递员把报纸送来，我就有一种异样的感觉，我翻开报纸，里面果然有一封我的信，我看着信封上秀丽的笔迹写着我的名字，我仿佛感觉她在我耳边轻轻的呼唤我一样。心里由此沉浸在一种幸福的幻想中。这时同事站在我的一旁问我是谁给我的信，她的声音把我呼回到了现实，这时我害怕这是一封拒绝我的信，就迫不及待的拆开了信。

我似乎听到了脚步声，在沙发上急忙坐直身子，但我一下子又不知道自己现在在什么地方，或者现在是什么时间，或者我刚刚干什么来着？好象我做梦了，我梦见了芬。就这一会儿我回到了现实，我一看墙上的时间，原来我睡了只有十分钟左右。门外楼梯上确实有脚步声，这是高跟鞋的声音，我知道这一定是芬了，但这时我已一点情绪都没有了，我都不知道她进来后我该怎么做。

声音一点一点的临近，我仿佛看到芬疲惫的神态，她正从她的黑色背包中掏钥匙，或者她在考虑该如何回答我，我想她应该看到家中的灯还亮着，或许她心里有些内疚了。我想待一会儿我先不说话，或者我就坐到房间里去写，不过刚刚房间的灯是黑的。或者我就坐在沙发上看书，随后我从房间拿了本书，出来后便躺坐在沙发上。

第一扇门打开了，随后又是插钥匙的声音，这时我倒希望这一刻一直延缓下去，因为此时我反而不想看到她，或是我害怕芬会是另一种面孔出现。但门还是打开了，芬走了进来，我没有抬头朝她看，只是用眼睛的余光看她，她依然是她，还是穿着傍晚时穿的那件粉红色连衣裙，她还是我傍晚时看到的那个模样，什么变化都没有，但我总感觉她已有什么不一样了，或者她已不是她了。

芬关了门，朝我走过来，我正想着该如何应答她说的话，但她就到我面前时却拐了弯往洗手间去了，这时我心里又开始恨她，我想她至少应该对我打个招呼，毕竟我一直在为她担心。接着，我抬起头，看着她走向洗手间的背影，芬的背影看上去还是那么漂亮或是性感，我想找出个恨她的理由，或者在她身上找出一些变化来，但我总感觉不到她身上的变化，我甚至没法恨她，然而当她走进洗手间后，我又开始恨她了。

一会儿后，洗手间传来自来水的声音，从声音中我能感觉到她是在洗脸，这过程时有停顿，我知道是她边照镜子边洗脸的缘故，因为我经常看到她这样子洗脸，所以我仿佛能看到她对着镜子在瞧自己的脸，或者挤眼，或者弄眉。此时她可能是借着洗脸这会儿在想如何应对我将会问的问题，因为这问题毕竟逃避不掉，所以她势必会这样想。不过或许她也有可能在回忆刚刚自己所经历的一切，心里在判断是对是错。我想她出来时一定会对我说什么的，所以就在心里形成期待，或许因此让我能心平气和地坐在沙发上等她出来。

这过程很长，我几乎是忍耐着等待，有时我想走过去，或者看看她此时究竟在干什么，或者就直接问她今晚干什么去了。但我几乎又有些傲慢，我想这问题应该是她主动告诉我才对，所以我没有站起来，可是等的时间越长我心里就越不耐烦，一会儿放自来水的声音又响了，这次是放在面盆里的，我知道她待会儿要洗下身了，因为我早已习惯她的这些事儿。

果然洗的水声传了过来，我预期着随后结果，心仿佛随着她的节奏跳动，可是我总感觉今晚有些不一样，我看了看时间，我感觉今晚她在洗手间的时间特别长，是不是有什么原因呢？忽然我心里冒出一股无名火，我想她为什么老是洗下身，这是不是有某种象征在里面，就象我的手有时不小心碰上不洁的东西后，也会洗个不停一样，因为我会老觉得自己的手不干净。那么她呢？她是不是也这么想呢？她说女人洗下身是保健，卫生书上都这么说，我也确实在书上看到过。但我洗手也是为了卫生，正是为了卫生，所以我会老觉得自己的手不干净。那么她呢？是不是她也觉得自己的下身不干净。我站起来，我又等了她一会儿。

我终于是按捺不住走了过去，芬撩起裙子正蹲在那儿，这模样很滑稽，她朝我看过来的眼神中有些惊恐，这使我本来想说的话又收了回去，不过我还是走到洗舆台前，拿起牙杯。

“你干什么哪？”芬终于开口说话了。

“我想睡了。”我冷冷地回答。

“你不能等一会儿吗？”芬依然和颜悦色地对我说。

“我已经等了你好久了。”我边刷牙边说。芬再没有说话，我倒反觉得有些不自在了。“今晚你有些不一样了。”我终于说出了我想说的话。

“我没有什么不一样，我还不是我。”芬站了起来，仿佛是让我看她确实没有什么变化一样，我从镜子中看到她已贴我很近，我几乎已感觉到她的鼻息，我想她还是那个她，那个用迷人的眼睛看着我的她，此时我真想把所有的怨恨都化解掉，可是我心里总有些不一样的感觉，这感觉让我无法对她友善。

“什么地方不一样你自己知道！”我终还是板着脸对她说。

她不说话了，我不知道她是因为自知理亏的原因，还是其他原因，不过这样更让我生气，我故意拖长刷牙洗脸的时间，让她在一旁等，然而她偏是不着急，就不动声色地站在一旁看着我，这样我更以为她是因为自己做错了事的缘故，因为往常在这情况下她一定会对我大发脾气了，而此时她却温顺的很，这样我就更感觉她不一样了。

我终于是没有理由再待在洗手间了，所以不得已地走出来，尽管如此，我离开时还是故意的把动作弄得很大。我回到卧室，躺在床上，我从床头柜上拿过一本书，心思却还是在洗手间。芬在我离开时就接上我的位置，她关了门，我已听不清里面的声音，我已无法判断她在干什么了，其实她现在干什么都无关紧要，问题是她之前干了什么。

或许建军说的话是对的，她以前做过什么，现在也会做什么，我记得有本书上说，婚前有过性史的人，婚后容易越轨。我越想越觉得这话有道理，同时我心里也是越来越难受，但是当着建军的面我只能强忍着，刚刚建军告诉我说他昨晚看见芬在溜冰场溜冰，还有几个男的，而芬昨晚却对我说她和女友在一起玩，尽管也有可能她们是一起去溜冰，但她为什么不告诉我呢？

我又问了她，她说她确实去溜冰了，她不说那是因为她忘了，她并还说她的女友可以作证。或许我相信她这句话，但我相信就这么简单吗？为什么我会认为事情并没有这么简单，我也不知道，难道就是因为她曾告诉我她与我认识之前确实与别人有过那种事，或者她也与我也有了这种事，依此类推吗？我不知道，反正我不那么相信她。

我不知道什么原因使我对她的看法会一下子改变，自从她告诉我她与别人有过那种事后，我总觉得她不那么纯洁了，我对她的感觉完全变了似的，我甚至担心她再会和别人有那种事，本来我认为她打扮得很漂亮得体，之后却总摆脱不了风骚的感觉，或是为了引诱别人，就象诲盗诲淫的意思一样，我明明知道这想法不对，但这念头挥之不去。

我也明明知道芬一直就是这个样子存在的，但感觉就是前后不一样，因为我对她的感觉再也无法回到开始时那样美好，我甚至以为芬能和我恋爱就是因为她已不洁的缘故，毕竟我只是个杂货店的营业员，尽管我以为我的其他方面都不错，尽管芬也是这样认为，但我总有些自卑感，好象我的工作是低卑的，杂货店，一个下给人下等地方的想象。所以芬当时能接受我的约会，我以为可能原因就是她自己也觉得自己是个低卑的，因为我想不到她当时竟会同意和我看电影去。

我还记得当时的情景，我站在储蓄所的门口，手上揣着电影票，心中是卞卞不安，我害怕会遭到她的拒绝，同时又鼓足勇气。当她出现在门口的时候，我几乎窒息了，一下子什么感觉都没有了，头脑仿佛变得很原始，就是说没有了思维。我只听得自己说，晚上有空吗？一起看电影好吗？她微笑着竟然说好的。当时我太激动了，我根本就没有想什么，只是现在我想她应该矜持一点，或者应该拒绝我，因为我毕竟只是个杂货店的营业员，那时她毕竟还不知道我的为人。

我知道这想法靠不住，但我又偏是这样想，或许很多人都会这样想，比如认识新朋友的时候，朋友介绍说我是杂货店的，当时我就会感觉自己低下，连话语都说不响。建军就不一样了，他在县委机关，就是我们走在一起时，他也是把头抬得高高的，逢人就打招呼，惟恐人家不认识他。而我却害怕人家问我是干什么工作的，因为我是个杂货店的营业员，所以我心底里以为芬能和我恋爱是我高攀了。

我本以为芬会推脱的，因此我也准备了其它方法，或者跟着她一起骑车，或者晚上制造一个巧遇的机会，我甚至花了很多的心思去考虑这种办法，哪知道芬竟会一下就接受，那时我根本就没有时间去想为什么，就是看电影时，芬为苔丝流泪了，我也没有想为什么，我只是想女人容易动感情。直至到某一天我的感觉起了一点点变化，不过就那么一瞬间的想法。

那天晚上在我的房间里，我们刚刚在谈论李燕杰塑造美的心灵的演讲，我们的心正为那铿镪有力的词句激动。芬坐在桌子前的凳子上，我坐在床上。我的房间里就一张床，一个书架，一张桌子和一张凳子。我们挨得很近，这时候她用她那充满诱惑的大眼睛看着我，仿佛要把我吞噬，她的脸上也象是放出光芒一般，她的嘴唇更是鲜红的湿漉漉的，让我有种忍不住去亲吻的冲动，但我克制着，我再不敢看她的眼睛，我们就这样沉默了很长时间，不知不觉中我们越挨越近了，忽然她的嘴唇贴到了我的唇上，我再也控制不住自己了，我们便拥抱在一起，这一瞬间我感觉她是那么熟练，而我却是那么笨拙，我心里似乎有那么一点点不快，但是我没有继续想，我的思想被激情淹没了。然而到第二次拥抱亲吻时，我就再不会有这样的想法了。

我知道这也是一个让我改变对芬看法的原因，或许是不知不觉中的，因为这想法一直在意识的深处。正如建军曾告诉我芬的过去是如何的那些话时一样，当时我有过一种不愉快的想法，但每看到芬那张单纯的脸后，我就什么想法都没有了，我相信我眼睛看到的，或者我自己感觉的。只是当各种因素综合在一起后，各种被遗忘的感受都会冒到了意识中来，成为一种证据，或是因此使我不相信芬的话语。

芬还没有出来，我怀疑她又在洗下身，因为刚刚我打断了她，因为她再没有必要待在洗手间，该做的她都做了，只是我再也没有理由过去看。这时候我更加确切地以为她今晚和那个跑电缆的在一起，并且有了某种关系，我心里又是一阵难受，或许我还后悔傍晚时自己走了出去，我想本来这一切是可以避免的，但现在已是无可挽回了，就是说芬已是失去了什么。

又是很长时间过去了，我仍然没有听到什么动静，我很想过去看看她在干什么，但我却无法从床上站起来，其实我也可以是关心她，我是担心她会不会有什么事，但她一定不会这么理解，她会想我是在窥探她。

我终于听到洗手间的门打开，还有芬趿拖鞋走动的声音，我把手中的书拿到了眼前，心里预期着她走过来。然而芬没有马上过来，又一会儿没有动静，我无法揣摩她在干什么，心里却生出一股恨意，我几乎以为她是故意这样的。

不一会儿，我又听到她走动的声音，还有关灯的声音，这时我又反倒希望她不要马上过来，因为我不知道该如何对付她过来时的情景，我还没想好我该说什么话。随后芬就出现在门口，我便接着看书，她依然没有对我说话，她走进卧室后背对着我脱掉外衣，原来她没有穿内裤，随后她又解了胸罩，我看她的身材依然那么迷人，皮肤依然那么光滑娇嫩，心中对她的怨恨一下子荡然无存，我想她还是那个芬。

芬穿上睡衣，朝我走过来，我放下书想对她说话，然而当我看她的眼时，我又不想说话了，因为她的脸上似乎没有什么表情，好象我不存在一样，让我觉得自己再对她说话象是屈服于情欲一样。于是我又拿起了书，接着芬上了床，在我身边躺下，这当中她没说一句话，然后一切仿佛变得很安宁，好象什么事情都已过去。但我心中却是不平静，此时已是凌晨三点，我不知道是该睡还是不睡，心中是希望芬能对我来说一声睡觉了，这样我就找到台阶。然而芬已闭上眼睛，睡着了一样，根本就不在乎我如何。所以我故意的把书翻得很响，芬还是没有反应。

书上说女人第一次是如何的，这些东西我都没有感觉到，我想她不是处女吗？而她告诉我她和以前那个人只是约会了几次看了几场电影，并没有如何。我跑到书店又重新翻书，并看了好几本，那么是不是因为她曾运动过大的缘故呢？我心里总有些疑惑，我终于忍不住问她了，她起先不说，我把从书上得到的知识与我实际的感受都说给她听，她才吞吞吐吐地说了真话，她说是那人强迫她做的，然后再没有说什么。这时候我无法看清她的脸，不知道她的表情如何，我也不知道该恨或是如何，脑子里是茫然的一片，好象什么东西被破坏掉了，一种不完美的感觉。

我再一次看芬时，她正用黑色的水晶般的大眼睛看着我，眼神中依然是那么单纯和无辜，但我总觉得这个芬已经不是原来那个芬了，就是在刚刚的那一瞬间我对她的感觉全部改变了，甚至还对她产生了一种嫌弃感。我再没有说话，有一会儿闭上眼睛。芬或许是感觉到了我心里的感受，她也没有说什么，或许她心里在后悔刚才告诉了我，其实她可以骗我，或许我也宁愿相信她骗我的话，有一会儿我确实这样想，她为什么不骗我，要她骗了我这事也就过去了，就象什么也没有发生过一样，但现在我的感觉无论如何也不会改变了。

我终是无法让她注意我，这时我忽想她刚刚这么长时间在洗手间干什么，我是否去看一下呢？我正这样想，身体已从床上下来往洗手间去了，我进了洗手间，开了灯，先是解手，这当中我再仔细的观察洗手间，从洗舆台到地上，在地上面盆中我看到芬的一条内裤浸泡在肥皂液中，感觉象在消除什么东西一样，这一下我好象什么都已明白，我心里不由得怒火中烧，恨不得马上过去把芬叫醒问她个为什么，所以我又急冲冲地往房间走。

芬躺在那儿看上去很安祥，模样象个小孩子，脸上既是一种无助的表情，又是一种友善的对任何东西都没有敌意的神态，此时我心中如何也唤不出恨来，或是因她的宁静消除了我的情绪，因为随即我想难道她洗内裤就能成为证据吗？她过去也这样洗过，并且那时她晚上根本没有出门，我知道这是我猜忌引起的想法，但我心里还是觉得芬今晚一定有什么问题。随后我又躺坐在床上，一下我还不想睡觉，又拿起了书，心里是烦的很，我不知道自己该如何去面对这个问题。

我想过与她分手，但仅仅是为了这件事吗？我总是这样问自己，如果就为这事，我知道不是理由，那么我为了什么呢？为什么她告诉我这事前，我没有这么想过呢？为什么就偏偏她告诉我这事后，我就会这样想，我不知道为什么。芬并没有我开始想象的那么完美，她多少有些浅薄，或她的自我中心意识简直让我受不了，比如说到漂亮，她总以为自己是最美的，她不允许我说其它的姑娘好看。比如她看书，她只在乎她有否看过这本书，而并不在于她是否理解了这本书，或流行三毛时，她就读三毛。流行汪国真，她就读汪国真。再比如她看起来文静的外表，第一眼会以为她很有耐心，但她实际的脾气却是暴燥和无理。但是这些感受为什么到这时才凸现呢？

我依然每天和她见面，或者她到我这儿来，或者我上她那儿去，她是两个人住一个房间，通常我去了后，然后再与她一起出来，我们依然看电影，或者逛街，或者逛公园，或者和她做爱，表面上我和她仍然亲密无间，但我心中已克服不了那种想分手的想法，好几次我下决心想不去见她，但到了那一时刻，我又不可避免的想到了她，又不可避免的去见她。

每次我没有见到她，我又那么想她，想到她好的一面；然而见到了她，我又是那么烦，或计较她，反正我总感觉她的不是。若和她走在街上时，我更有自卑感了，总想离她远一点，怕让人知道我和她在恋爱，但是我又需要她，需要和她在一起。

我不知道自己对她的这种情绪是属于爱或是其它什么，若说是爱，我就不会有这样的感觉，或许就应该象书上看到的那样。若说不是爱，我又那会有这么多的情绪，我可以对她无所谓。我不知道自己到底是否该和她结束。

这时至于我的理想什么的，几乎已没有时间或是精力去对付了，和她恋爱后，我已很少看书，尽管我心里想看，但我拿起书时，心里就想到了她，就是后来心中对她有了芥蒂，也是老想着她。而认识她前所抱的幻想此时已是在九霄云外了。

……

我终是没有把芬吵醒，或者再没有去吵她。因为她现在就躺在我的身边，已经属于了我，我的情绪或许也就此归为平静。此时我手上拿着书根本就不知道自己在看什么，我已没法再看下去，磕睡很快就降临。