第二部（十）

十

他们把我带到派出所，从汽车里下来后，我什么感觉都没有，只知道跟着他们走上台阶，走进一个大厅，随后又走进一扇门，再走过一个走廊，最后我被单独带到一间屋子，屋子里亮着灯，有四、五个人坐在有靠背的长椅上，我进去后门就关上了。

随后，我找了个位置坐下，坐下后我便佝着身子低下头，我的酒意一点都没有了，脑子里空荡荡的，这一时半会儿我什么想法都没有，只是觉得这不真实，旁边几位也没有发出一点声音，我也不关心他们是谁，屋子里是那样热，连电风扇都没有一个。

我也不知道现在是什么时候，我希望时间快一点过去，同时我又害怕时间过得太快，因为一到天亮别人就都知道了我的事情，我想最好能让时间退回去，或者就在那个时刻，我没有朝那个女人走过去，我就径直回家了，这样的话，我现在就躺在床上了，或许早就睡着了，我也不管芬有没有去见那个跑电缆的，这都不重要，重要的是她也回家了。

现在我口也很渴，我想着家里的那杯茶，下午泡的，它放在书桌上，已经是凉了，我拿起来喝上一大口，感觉很惬意。我也想超，我从幼儿园带他出来，在路上，他睁大眼睛看着我，问这问哪的，我感觉特别亲切，心象是在融化一样。我还想我坐在书桌前，我想着如何把写李华的稿子修改，尽管我感到很枯燥，但也很有意思。我还想了很多具体细节，或者我切菜的时候，盯着菜刀的情景，或者吃饭的时候，我和芬两个人，谁也没有说话。

一会儿后，我就什么都忘了，只觉得自己已是坐在家里的沙发上，正在闭目养神。又一会儿后，我睁开眼睛，我却不知道自己在什么地方，这地方很陌生，我不知道自己是怎么来的，我想了好一会儿，我才隐隐约约地感觉到我来的过程，但我感到这不真实。

我抬起眼，悄悄地打量这间屋子里的一切，这屋子里共两张靠背长椅，各靠墙放着，在我对面的一张长椅上坐着两个男人，我看不到他们的脸，他们都佝着身子，双手捂着脸。我身旁的这位倒是仰着头，他呆呆地看着天花板，脸上毫无表情。屋子里还有一张桌子，桌旁凳子上也坐着一个人，他是双手捧着头，年龄不过二十来岁，脸上表情很漠然。桌子旁还有一个过道，我看不清里面是什么，我想他们是为什么来的呢？难道他们也象我一样吗？

不！我总感觉我和他们是不一样的，他们一定是有什么事情，或者他们真的嫖了女人，这我理解，这样的事我也听说过，总有那么一些人，他们喜欢做这种事情，他们把玩女人当作是一种光荣，我不是的，我也没有那种想法，我只是想和她说说话，我没有和她交易，但是你有那种想法这也是真的呀，或者如果她没有说到钱，你会和她去吗？如果是这样给他们抓住了，你还感觉冤吗？

我不知道，我不知道该如何替自己辨解，很多时候想的东西不一定是去做的东西，尽管我感觉自己也有理亏的一面，但我仍然认为我不是那样的人，因为这是有区别的，或者我确实和她在谈价格，或者我真有这样的动机，但去做才是真实的，我不认为我真会去做，因为当时我确实没有这样想，我当时在想如何离开，这时他们来了，所以事情变得很难讲清楚了，我想他们要是等一会儿过来，我就走掉了，便什么事都没有了，但他们偏偏就是这个时候走过来，他们好象什么都算好了一样，我想我一定逃不了曾经和她谈价格这个事实，那么我又如何去解释呢？

我感到这一切都很荒谬，真的很荒谬，我一帆变成了一个嫖客，我连第三者都没有过，尽管我也曾经有过很多想入非非，但我从来没有越过想的界限，我从来只是想，是的，我是想过和别的女人怎样，就是对梨华我也想过，还有喝酒的时候对玉琴也有过一丝的想法，还有更早的时候对一个饭店的服务员，还有更多更多的时候，多得没法计算，但是我从没有对她们有过具体的行为，就是今晚对这个女人，尽管我的那种想法也很强烈，但我并没有行为，难道这就能把我变成嫖客吗？我想男人都会这样想入非非，为什么偏偏是我呢？

但是我又没法说清楚，再说他们又怎会相信我呢？因为一切都是事实，可谓是人赃俱获，我真是有口难辩了，我很烦，真的很烦，我想明天谁都知道了，芬也知道了，她一定会骂得很凶，我一想到她那凶狠的样子，心里就害怕，再说我也没法向她解释，又有谁会相信我呢？除非上帝，只有他知道我不会去的，但是上帝从来没有显示过，那我该怎么办呢？明天或许超都知道了，他会想爸爸是这样的，这怎让我在他面前抬头呢？还有建军他们，他们一定会以为我一帆就是这种人，尽管他们自己或许这样的事做过很多次，但是没有人知道他们，或者他们没有到这里来过，他们就完全有理由来嘲笑我。

我真想逃出去，我还看了看窗户，但窗口隔着铁栏栅，就是我的头都不能伸出去，外面黑乎乎的，仿佛是一个无限大的空间，而我却禁锢在这屋子里不能动弹，我感到很压抑，我很向往窗外，好象唯有那里的空气才是自由的，可是我却无法呼吸那里的空气，我只能坐在这儿等，也不知道等到什么时候，或许等到天亮，那时却什么都不重要了。

那么他们呢？我想他们是怎么想的呢？他们也会象我这样想吗？可是他们看上去是这样麻木，好长时间了，他们都没有发出一点声音，象是睡着了一样，连姿势都没有变换过，静悄悄的，真的很可怕，我想我们应该说说话，我们应该把自己的经历说出来，我们应该交流一下，或许我们都是这样莫名其妙进来的，可是我们彼此都互不相干，谁都没有兴趣为自己辩解一下。

这时候，走廊传来脚步声，很响亮，接着门开了，进来一个穿制服的，他身材魁梧，一副冷漠的表情，我心里很紧张，他站在门旁指指我身边看天花板的那个人，让他出去。我身旁这人四十来岁，胖乎乎的，个子不高，头发耸立着，他站了起来，趿着拖鞋走出去，脸上显出一副疲惫不堪的样子，随后门又关上了，那另外三个人依然没有什么变化。

“刚刚这人是为什么进来的？”我终于忍不住问靠窗那个人。

“不知道。”这人朝我看时脸上很木然。

“我是他们乱抠进来的，我就在江边和一个女的说话，他们说我嫖娼，一点道理都没有的。”我气冲冲地说。

“没办法的，这是你晦气的缘故。”那人说着又低下头。

“我晦气？”我张开口，不知道怎么回答。

是吗？是晦气的缘故吗？怎么能这样说呢？我又没有做什么，我做了什么说晦气倒还有些道理，我就是连想法都没有，怎么能说我是晦气呢？要这样说那我们不是不能和陌生女人说话了，和陌生女人说话就是想嫖她了，我很想继续和他说下去，可是这人显然不想和我说，他连看都没有朝我看，我感到很郁愤。

我想等一会儿他们问我什么时，我一定要替自己辩解，我脑子里似乎装着很多理由，我相信我能说清楚，只是不知道要等到什么时候，最好天亮前他们就来问我，这样我回到家，只要我不说，就谁也不会知道发生过什么，是的，我相信不会有事的。

随后，我就设想着等一会儿我该怎么说，当然我必须承认和那个女人说价格这件事，但正是这件事让我感到说不清楚，难道我就说我是想和她去的，只是她说要钱了，我才不去了，这说得过去吗？那么我该怎么说呢？我竟然想不出该怎么说，难道我否认曾和她说过价格，这不可能，这绝对不可能，那么我只能这样说，就是我还没去，这不能当作证据，但要这样说我就没信心了，因为我知道这没法说服他们，那么我该怎么说呢？

我想着心里便烦起来，我想那时我为什么会跟着她走过去呢？那时我到底是怎么想的，我想当我知道她是那种女人后，我为什么又站下来和她谈价格呢？我明明想离开了，为什么就是迈不开脚步，难道我真是想和她去吗？不！我不会去的。不会去的？那我为什么还站下来和她谈价格？这到底是为什么呢？我不知道，我也不想去考虑，可是我脑子里总又摆脱不了这个为什么，情绪是非常激动。

我想他们怎么这么平静，看上去一点事都没有一样，为什么我的心里就这么乱，这是为什么呀？其实我也知道我完全没有必要这样想，事情已经到这地步了，我这样想也是无济于事，但我就是摆脱不了这想法。我想她说走的时候，我本可以站着不动，我想她说要钱的时候，我完全可以马上离开，我想就是从茶楼里走出来的时候，我也可以直接回家，但我不敢回家，我怕芬不在家，这也是真的，我想我本来可以和建军他们多呆一会儿，但是我呆不下去也是事实，我想着总感觉这一切是必然的，我怎么也避不开一样。

那个人被叫出去已经有一会儿了，我想象着他现在正在接受审讯，他坐在那儿，面对着眼前坐在桌子前的两个穿警服的人，其中的一个严厉地喝道，你老实交代，你干了些什么，那人哆哆嗦嗦地说他怎么怎么的，还有一个就把他说的一切记录下来。我想一会儿后就要轮到我了，可我还没有想好该怎么说，我还不知道自己到底是对还是错，因为我确实有动机，只是我没有去做，我相信要是到了房间她再说钱，或许我是会和她做那种事，因为我口袋里藏着钱，因为芬的事情一直让我不平衡，那么是不是因此我真的错了呢？我不知道，我想这应该有上帝来说，因为只有上帝才知道每个人的想法，可惜他们不是上帝，那么我该怎么办呢？我没有办法，我没有什么思想可以依托，我只能听任命运。

时间过得很慢，但是我又害怕那个时刻，我想最好我能跳过这个时刻，不要这个过程，让结果直接印在我的脑子里，可是我知道这不可能，我只能这样体验，我只能忍受这种担心，还有恐惧，我只能让这种情绪吞噬我的心，并且一秒一秒地感受，就象那晚芬不在家，我也是那样难受，然而那一晚毕竟也已经过去了，我知道什么都会过去的，这就是唯一可以让我安心的理由。

他们依然没有说话，我也听不到外面的声音，周围是那样静悄悄，这时候我以前的什么感觉都已经没有了，我脑子里只有这十来个平方里的一切，仿佛我在这儿已经坐上了一个世纪，现在我还得坐下去，我感到是那样地孤独。

不知过了多长时间，我又听到了脚步声，我既感到有些兴奋，又感到有些害怕，兴奋是因为终于打破了沉寂，害怕是或许这脚步声是为我而来的。门开了，那个穿警服的人又走了进来，他板着脸站在门口，仿佛很高大，他手指着那个和我说过话的人，让他站起来，那人站了起来，一副丧气的样子，接着，门又关上了。

房间里突然变得空荡荡了，我感觉少了很多一样，身体也变得冷起来了，那两个人也抬起了头，他们显得疲惫，象是刚刚睡醒了一般，眼光暗淡。朝我看过来时，脸上没有一点表情，也没有交流的意思，我也断了和他们说话的想法，便低下了头。

我很烦，我还不知道等一会儿该怎么办，这漫长的等待啊，象是在煎熬一样，我想让时间快一点过去，不管如何，就是他们认为我是错了，也没关系，我就想早点结束这一切，现在我很想家里的那张小床，它和那张大床并放在一起，芬和超躺在大床上，现在就让我安安静静地躺在小床上，让我做什么都愿意，就是让我承认我是想嫖也没什么，反正我是那样想过，这也不冤我，就是芬曾经做过什么也没什么，反正也已经发生了，再说我也没有失去什么，这都已过去了，现在我什么都不想了，我只想躺在床上，我就想睡觉，或者我就当什么也没有发生过，就把我现在的一切当成是一场梦。

可是我仍然感到这一切都是真实的，我仍然这样真切地感受着，我没法把这一切当作是梦，我无法欺骗自己，因为我感觉自己头脑是清醒的，因为我感觉自己的思想是清晰的，因为我感觉自己正在忍受这一切。

时间滴嗒滴嗒地流着，但是对于已经流逝的过去我却有梦一般的感觉，对曾经的一切我有那种不真实的想法，好象我什么都不曾经历，就是刚刚屋子里的另外两个人，我也想他们真的存在过吗？尽管我知道我没有理由怀疑这真实性，但这梦一般的感觉也是真实的。

我不知道这是什么缘故，其实这样的感觉我已是由来已久，我总是怀疑自己先前做过的某一件事，或者和梨华之间的关系，我总有一种想法，就是我是不是曾和她拥抱过，或者接过吻，尽管我想不出具体的时间，但这感觉却很真实，我甚至能回味那时我抱着她的细节，所以我不敢肯定是否有过这么一回事。至于现在，我却不敢肯定自己曾在江边和一个陌生女人说过话，我脑子里已没有那种情景，我没有那种说话的感觉，但是按照我现在坐在这儿的情形推断，我又一定有那么一回事，但那感觉很很真实，那么是什么原因促使我这样，我也不明白。

又过了很长时间，门外又传来脚步声，的笃、的笃地和我的心跳得一样快，接着门开了，我似乎也习惯了，也毫无表情地看着那个人站起来，走出去，随后，屋子里就剩下两个人，我朝那个人看看，那人也正看着我，我终于开口问他。

“他们审讯后都回家了吗？”

“是的，罚款后就能回去。”

“你怎么知道的？”

“本来就是这样的呀。”

“一般罚多少呢？”

“二千左右吧，你是怎么进来的？”

“我也不知道，我只是在江边和一个女人说话。”

“这我就不知道了，我只知道赌博罚款。”

那人说完后又低下头，他似乎没有兴趣和我说话，我也是。只是要罚款我根本就没有想到，我想我到哪里去拿这笔钱呢？要是罚两百元，我口袋里还有，我想给他们两百元让我回家，我也就给了，不过或许我不用罚款，因为他们赌是用钱来进行的，而我有没有涉及到钱，或许我就写一张保证书，至于违法我肯定没有，所以我倒不怕。

只是这时间太漫长了，这等待让我很难熬。随后，我就在心里数时间，我数一、二、三、四，到六十，再又重新开始数，我想我数满一个六十就是一分钟，再数几百个六十或许什么都结束了。我把数五十个六十当作一个目标，我想我数满五十个六十，脚步声就会来了，那时我们这儿就又会少一个人，一开始我似乎很有信息，后来我累了，我就用估计来计算时间，但我总是过早地估计，接着，我就再订一个目标，这样好几次后，脚步声终于出现。

的笃、的笃地，声音一点一点变响，直到占满整个空间，但我已不觉得什么了，木然地看着门开了，一个人站在门口，随后另一个人站了起来走出去。接着，门又关了，屋子里终于剩下我一个人了，这时候我却害怕起来，这害怕没来由，从心底里涌上来，是那样强烈，好象危险随时会发生一样，我想我现在就是死了都没有人知道了。

我站了起来，走到那个过道旁，我朝里面看看，我看到黑乎乎的铁栏栅，阴森森的，有种毛骨悚然的感觉，我不敢走过去。随后我又走到窗前，隔着铁栏栅我能看到几十米外的大铁门，我没有看到一个人影，也没有听到一点人声，我想他们都到哪里去了呢？

随后，我离开窗口，并绕开那个过道，我很怕那个过道，那里面似乎关押着所有的罪恶，我下意识的提防着，走到长椅旁后，我也不想再坐下去了，我又转身朝窗口走，到了窗口我又走回来，我就在屋子里来回地走，我听着自己的脚步声，的笃、的笃，我感觉这样好一些，好象恐惧会因此减弱些。

一会儿后，我就什么都不怕了。