三十三

早已失去过年的兴致，提前订了一家著名的粤菜馆子，一家四口吃年夜饭。我抢先结了帐，谎称约了同事一起玩，一个人回家去。已经提前租下了大堆影碟，又买了一大包鱿鱼丝和清酒，消磨通宵都够了。

看了两部电影，眼睛已经酸痛，头也觉得胀痛，真不知道从前通宵看日剧的劲头哪去了。一念至此，冲动地翻出尘封已久的《东京爱情故事》，随手抽出一张，放进影碟机。

丽香说，我要听BEATLES的演唱会。完治说，马上请来唱。

丽香说，要约翰列农。完治迟疑，很快说，我替他唱。

丽香说，我要现在天上马上出现彩虹。完治为难了，这个，可能没有办法。不过我会魔法。他走上前去，吻住了丽香。

我想那一刻，丽香一定看到了彩虹。

一直最喜欢这个情节，也每看必哭。不是感动，而是想到这样相爱，这样美好，还是以分离收场。回头试想真无趣。我与乐诚，现在爱得难舍难分，经历很多心理挣扎才可以在一起，将来呢？有一天也各自消失在茫茫人海中，如今这样吃苦为了什么？

我蜷在沙发上，拿纸巾捂着眼睛，眼泪还是止不住的流出来。一定是喝太多清酒了。

我关掉影碟机，屋内只剩一盏光线不明的落地灯，照出一室昏黄的光。静寂无声，外面的喧闹分外明显起来。不知哪里传出一阵歌声，与大年三十的气氛很不相宜：“阴天，在不开灯的房间，当所有思绪都一点一点沉淀……”

我恍然回到那个阴天的早晨，我与蒋乐诚赤足拥舞，挤在沙发上喝清酒吃小鱼干。说不出的快活。怎么感觉已经有一个世纪那么久？

其实他走了还不到半个月，我对寂寞的承受力似乎已经快到极限。我原先是一个很会自得其乐的人，现在竟不知道原先没有他的日子一个人是怎么打发时间的——从心里觉得寂寞。做什么都没兴致。我极度渴望他的怀抱，他强壮的手臂。我换了无数姿势，怎么坐都不舒服。

我醉了，因为我寂寞。我寂寞，有谁来安慰我？如果没有你，日子怎么过？往日的旧梦，好像你的酒窝，酒窝里有你也有我。

我摇摇晃晃，哼着不成调的“酒醉的探戈”。电话铃响，吓了我一跳，我扑过去，陌生的手记号码，不是蒋乐诚吗？

我接了，那边一声喂，我已经听出是乐诚，忽然委屈莫名，放声大哭。

他慌乱了，一叠声地问我怎么了。我自己也被自己吓到，这样一时冲动，不由不好意思起来，抽抽噎噎地说：“没什么，我只是，只是想现在天上马上出现彩虹。”

他静默片刻，说：“不要挂电话。”不久，听筒里传来几个吉他拨动的音符，很快响起一阵流畅的吉他前奏，他自弹自唱：

“不是为了什么回报所以关怀，不是为了什么明天所以期待，因为我是一个人，只能够对感觉坦白。

“只是为了你一句话我全身摇摆，只是为了一个笑容爱就存在。那些想太多的人有生之年都不会明白。

“因为爱所以爱，温柔经不起安排，愉快那么快不要等到互相伤害。因为爱所以爱，感情不必拿来慷慨，谁也不用给我一个美好时代我要你现在。”

我直到脸颊觉得有点酸，才发现自己在咧着老大的嘴笑。好不容易止住的眼泪又滚下来，泪光中，我真的看到了彩虹。

“看到彩虹吗？”他的声音温柔得让我觉得自己溺水一般。

“是，看到了彩虹。”我哽咽。

“记得，AndIloveyouso。”他学DonMclean唱一句。

“SodoI。乐诚，快点回来，我一个人，不知道怎么办。”我终于说出了真心话，没有一点隐藏，也不在乎示弱。

“我已经买了初五的机票，很快就回去了。乖，好好照顾自己。”他哄着我。

“你在干什么？”我有些赧然，哭哭笑笑，成了小孩子了。

“我原先玩的乐队找我一起在酒吧表演，趁着休息，看看你在做什么。是不是又一个人喝小酒？”

“是又怎么样？刚才在看影碟，有点感慨。”我抽鼻子。

“真是让人一刻也不能放心。”他轻笑，一个声音在叫他：“诚诚，该上台了。”

我微微变色，好像是小雪的声音，忍不住问：“谁在叫你？”

“哦，是小雪，她来看表演。”

我的心一下子被嫉妒攫住，说不出话来。第一个春节，却是小雪和他共度。我自己像个寂寞的老太婆一样坐在家里看电视，他们倒热闹快活。她总是要夺走属于我的东西。

“明天再打给你，这个是我朋友的手机，如果你找我还是打原来的号码。”

“算了，何必打搅你？你这么忙。”我恨不得摔上电话，手却不听使唤，还握着不肯放。

“好好的，又发什么脾气？喂，不是这么小气吧？好了好了，我很快就回去了。回去再说。”

“等你回来我都死了。”我赌气地。

“那我给你殉情陪葬，好了吧？”他好脾气地哄着我。

我也软下来：“我还嫌你臭呢。”

“那我一定会把自己洗拨干净再殉情好不好？我真要上台去了，自己乖乖的。”

“你去罢。别玩的太疯了。”

“知道了，口气好像我妈。”他嘻笑，挂了电话。

放下电话，我整个人瘫在沙发上，一动也不想动。我还是控制不了自己，我的嫉妒，我的不安全感，动不动就会跳出来，自己都累了。他已经对我这样好，我还是这样，我怎么了？他又能哄我多久呢？他才是孩子才对，我这样无理取闹实在不应该。我竟控制不了自己。或许在我的潜意识里，我也同样恨小雪吧？凡是和她沾边的事我都特别敏感，我这是不是在为自己开脱？明意识里我有理智，我令自己充满负罪感，以求得心理的平衡，背了八年十字架，却得不到一点原谅，我这个罪人也准备卸任了。并且随时准备自卫。所以紧张吧。紧张容易失控。

一定是这样。想着想着我的意识有点模糊，心里想回房间才睡，身子却太倦动弹不得，稍一松懈，便迷迷糊糊地睡着了。