《因为爱所以爱》文 / fleetingtime

早就听说S市是一个色情事业非常发达的城市，不亲自经历还是没想到会繁荣至此。

坐在这间名为“蓝色眼泪”的酒吧不过半个小时，已经有五六个不同类型的“男性服务者”向我兜揽生意，而且居然个个姿容不恶。

震惊得我几乎忘了胸口的痛。

可惜，他们中没有一个名叫郭奕伟。连有一点点像的人都没有。

我拿皮筋胡乱扎住头发，给自己倒杯VODKA，坐到露台上发呆。天空是渲得淡淡的青，些须薄云被风扯得若有若无。一切都是淡淡的，无所谓的。下午的阳光已经有点热，夏天不知不觉地来了。酒喝在嘴里全是苦的，我叹口气，慢慢地将剩下的半杯酒倒在种着紫藤的花盆里。或许会开出散发着酒香的小花，也不错。我有点神经质地笑起来。

在我与他对视的瞬间，他的声音嘎然而止。我觉得犹如五雷轰顶，全身的热血都冲上头顶，心跳加速，汗出如浆，四肢无力，全身麻痹，下一秒就要晕倒在地！

酒和晚餐都送了上来，我们埋头大吃，偶尔交谈。我喝了两口酒，有种还魂的感觉。自那晚酒后乱性，我一直滴酒不沾。那种酒精滑过食道的温暖感觉，让我有一种想哭的冲动。

其实学校里的建筑都差不多，上大学的时候也来过Z大好多次，在这间大礼堂里也看过电影。跟谁看的已经不记得了。有一段时间我几乎没上过课，我用各种方法逃避、麻醉自己，我感觉自己被全世界都遗弃了，自暴自弃。如果不是吕歆一直留在我身边，鼓励我、劝勉我，我大概真的会一直堕落下去吧。我欠她好多。

我掩面失声痛哭，我再也没办法压抑自己。全身无力，我不由自主地软倒下去。他及时抱住我，半跪在地上，让我靠在他怀里。我脑子里一片混乱，全身的细胞里只剩下悲哀。他说得对，活成我这样，一把年纪真可怜。少年时稍不如意还可以做青春叛逆状，现在，年纪一把已经失去了堕落的权利。任何事都已经没有回头的余地。尤其是一个一把年纪的女人。那么，这样活着究竟为什么？如果我今天突然死了，又有几个人会为我流眼泪呢？

“我已经告诉你了，不——可——能！别再闹了，回去好好念书。”我一再提醒自己要冷静。早已领教过他的敏锐观察和伶牙俐齿，因为轻敌我吃过亏。

“这个世界上没有不可能的事。你是不是怕你会爱上我，所以一见我就赶我走？”

“笑话！”我被激怒，“我才不会！少做白日梦！”

“那就试试。”他好整以暇地抱着双臂。

“少废话，点菜点菜！”吕大姑娘看来今天确实心情欠佳，火气很大。正好吃川锅降降火，我暗想。

我拿过吕歆点的菜单，足够四人份，我瞠目瞪着她：“谁买单？”

“吃白食行不行？再要两扎啤酒。”吕歆态度恶劣，服务员闻言更是直盯着我们。

我摇摇头，冲蒋乐诚做个严肃的表情，示意他专心工作。他微微点头，以示收到。

我满意地走了，走着走着，忽然想我怎么会跟他这么有默契？我曾经以为这是为奕伟独享的。奕伟，想到他还是心乱如麻。他刚才的态度，是“惯性”还是他对我余情未了？我提醒自己不要有不切实际的想法，可是心底那股隐隐的期盼热切得让我心口那么灼痛。奕伟错了，我的确中了蛊，但不是蒋乐诚，而是他。

他身上有一种清新的肥皂的气息，夹杂着淡淡的汗气，十分性感。我真的从来不知道气味也可以让人觉得性感。说不动心是骗人的，有一瞬间我那么渴望放纵自己，管他是真是假，玩一场游戏也好。不必付出真心，让欲望做主，只要快乐。可惜，他不是与我毫无干系的路人甲乙丙，我与他玩不起。

我的目光与坐在沙发中间的人相遇，我整个人在瞬间僵硬了，我想我已经变成了盐柱。不可能，那个人怎么可能是奕伟呢？我竟条件反射般地想到，我的头发都是毛毛的，真狼狈。

我与蒋乐诚从一开始就阴错阳差地形成了暧昧关系，影响到后来我几经努力也无法把我与他的关系恢复到应有的轨道上。事情的变化完全在我的掌握之外，我与他接触越多，越难以实现一开始持有的不想与他的世界有交集的想法。

我似乎一直都隐约知道，清醒后我一定会后悔，但这一点点隐约的理智无法对抗巨大的诱惑。我于是放任了自己，甚至是毫无保留的，沉迷在他掀起的惊涛骇浪之中。还来不及掩饰深深的狂喜，突如其来的潮水整个席卷了我，将我的身体抛到半空，我几欲晕去，甚至恐惧地感觉我快要死了。我的灵魂在半空中飘荡。

我机械地笑，眼前忽然浮现出那晚他决绝地离开时眼中隐约的泪光，一瞬间心如刀割似的，真没来由。大概真是伤人者自伤，我是有意对他说出那样伤人的话，因为我发现自己无力抵抗他对我的诱惑，事情的发展全部不在我掌握之中，我只有逼他自动离开我的生活。

我笑，眼泪却流下来。由肉体关系竟然可以发展出感情，可算一个奇迹。遇见我，也是他前世的冤孽吧？男朋友换过很多，即使深爱过如奕伟，也没有他对我这样好法，这样深切地关注我的喜怒哀乐，赶都赶不走。这个人啊，白长了这么酷的皮相，却是个让人跌破眼镜的痴情种。只有被他拥在怀里的那一刻，我心里平静如水，没有挣扎，没有折磨。感觉上世界在那一瞬间终结也无所谓。我已别无所求。

我的心像被一只无形的大手温柔地揉搓，微痛却无限满足，分外感觉自己的脆弱。这把年纪，忽然不切实际地爱起来，真不知幸或不幸。一时百感交集，眼泪落了下来。

我的心倒是真的没有了方向，我向自己的恣情投降，我听从了身与心，可是我已经不管未来。身处在现实的世界，我与蒋乐诚，可能有未来吗？我甚至不知道自己是否期待与他有未来。有的时候为了长远的将来，人们就要牺牲眼前的东西。我宁愿且顾眼前，未来，谁能说得准呢？也许我有幸英年早逝咧。

蒋乐诚介入我的生活，让我突然发现，原来我以为是爱情的东西，其实后来已经不是爱情。从来没有一个人让我感到，我可以什么都不计较，只要可以爱他。想到他，我时常莫名其妙地窃喜，又莫名其妙地感动。想到自己这样爱他，心酸得只想流眼泪。总有一个声音，在我内心深处提醒我，这不是我这个年纪该有的，这是不正常的。我于是又惶惶不可终日，总怕一觉醒来，一切都不存在。

在这个喧嚣的舞会上，我们意外地交换了心底最真实的感觉，彼此都对这段感情更加深陷。这样的年纪，居然感觉自己可以为爱情而生为爱情而死，仿佛有点可耻。我已经分不清自己是梦是醒。

两个人默契地偷溜出酒会，一进电梯我们便情不自禁地拥吻。那么渴求。

在这奇妙的一刻，我忽然产生了想要天长地久的念头。心里不禁一阵酸楚，这意味着怎样的艰难，我十分明白。可是，他已经如我的生命般重要，这么看着他已经觉得万分不舍。我冲动地抱住他，低泣起来：“不要离开我，不要离开我，乐诚，别离开我……”

“我永远不离开你……”乐诚轻吻着我的耳际，加剧了动作。

收拾了东西，我补了补妆。镜子里的我好似一朵打蔫的花，皮肤都快要皱起来，毫无神采。近来特别在意自己的外形，因为老是作恶梦，梦见别人都以为我是蒋乐诚的妈。每天经过繁重的工作，整个人都会落形。真是岁月不饶人。我狠狠地将粉再打厚一层。

但是，等一等，为什么这个艳女为什么看起来有点眼熟？我的脚仿佛踩在刀刃上，小心翼翼地走向他们。越走越近，越看越清楚，我的心越来越下沉。尽管她穿着尽极省布之能的裙子，尽管她脸上的妆浓得可以媲美京剧演员，尽管她放肆而夸张地大笑，我还是清清楚楚的认出，她是小雪，我纯洁得像天使一样的妹妹。

“恶毒的女人。”他索性解开我绾起的头发，随手梳理两下，“走吧，今晚不劝你，请你喝酒。”

“不够，你还得又卖艺又卖身。”我倔强地把微笑挂在嘴角，打算误导自己不再难过。我握着胸口，似乎只有这样才可以减轻心痛。

“要这么大牺牲吗？”他一脸难色，装得有模有样，我被他逗笑，用力捶他。

我一声不吭地走出去，有一股想和谁打架的冲动。走廊两面的墙壁似乎都向我压过来，挤迫我，我几乎喘不过气。早两年我铁定拎包就走人了，这些年来工作磨得人几乎没脾气。明明是心里狂怒，深呼吸几下，似乎也没那么强烈了。我还需要这份工作，还得继续做下去。我今天可以走，明天还是要回来，早晚躲不过，伸头是一刀，缩头也是一刀。

我望向窗外，雪越下越大，仿佛天空中有人在不停地搓棉絮。车窗玻璃上都是水气，映出我的脸也是朦朦胧胧的。年纪越大，性格和面容都渐渐模糊起来。我哑然，我在想些什么？妈妈摔伤住院，我不是应该担心伤势如何，严不严重？怎么我满脑子乱糟糟不知在想什么？

我其实一直介意我们之间的差异，在和他交往之前我并不是那么在意自己的年龄。他改变了我的心境，我变得有活力，几乎重新体味了年轻的感觉。但是我也真切地感觉到青春不在，有些东西是永远都回不来的。这让我无奈且伤感。

我怕你心里还有他，怕他会反悔把你抢回去。我同你始终还不敢站到人前去，我们一直在逃避可能随之而来的各方压力和指责。我知道你的顾虑比我多，所以我总是担心你会做逃兵。总是觉得我们的关系那么不真实，随时可能像一个泡沫一样破碎，连痕迹都不会留下。你不知道我有多怕。

其实我们也没有同居，大多数时候是我一个人在家，一样过得好好的。他才刚走，我就浑身不对劲。是感觉的问题吧，平时尽管没见面，但是心里是塌实的，反正一个电话他就会跑来陪我。可是现在，他远在千里之外，切切实实地分开了。我是孤单的一个人了。心里莫名地发慌。

做怪梦，我绑一身手雷，浑身是血地躺在地上，把拉环交给夏医生，说：“这是吕歆送你的礼物——”真荒谬，偷了杀手利奥的桥段。原来我本心里这么够义气。

我十分羞愧，打一份牛工，做得好象一条狗，到处扑来扑去，母亲住院期间我才去看过一次。生女如我，真不知道有什么用。我急忙应承，提前下班跑到百货公司挑了一条开司米大披肩，母亲肩膀有轻度风湿，怕冷。

可是，可是，他是那么年轻又率性，而小雪，她太美又太善于变幻。已经有太多前车之鉴，我一次又一次败下阵来。谁能保证历史不会重演？曾经令我彻底崩溃的挫败感和不自信又回来了，我感到那么无力。

我捧着头，这是我一直有意回避的问题。我总是故意不去想未来，鸵鸟政策。明明知道我不去想那一天也会来临，只当不知，过一天算一天。吕歆忽然把问题揭开，血淋淋的放在我面前，我有点承受不住。所以我不作声。

一直最喜欢这个情节，也每看必哭。不是感动，而是想到这样相爱，这样美好，还是以分离收场。回头试想真无趣。我与乐诚，现在爱得难舍难分，经历很多心理挣扎才可以在一起，将来呢？有一天也各自消失在茫茫人海中，如今这样吃苦为了什么？