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当我见到若风的时候，以为会和他一辈子的。但是，走下去，才知道，很多事并不是一成不变的。
我生活在重庆，两年多了。每天以仰望灰白色天空，俯视灰黄的大地或坐在路边看来来往往的车辆打发时光。能让我孤独的一个人坚持到现在的原因是，我遇到了明澈。对他的依赖是在不知不觉中产生的。
坐在高速公路旁，在惨白的光线中，听着ＭＰ３里的爱尔兰音乐，看着来来往往行驶的车辆．总有一种恍若隔世的感觉，又好像暂时逃避了尘世，已全无压迫感。黄昏过后，孤单的一个人走回住的地方，呼吸迎面而来的冷空气，大团大团的。有时，我会停下来，在喧嚷的人群中，找寻与我一样失落的人。
明澈说，“若，你不适合结婚。”我就笑。很多人跟我讲，好好照顾自己。可是一个人的日子，好好照顾自己的借口就是散漫随意，任意挥霍自由，身体却不听使唤，胃病开始发作。我的虚弱的胃，已不能接受哪怕一点点刺激的东西，咖啡，是很久都不敢喝了。直到明澈又跟我说“在乎你却不能爱你”的时候。我的手冰凉冰凉的。也许我应该预谋一场爱情了。
若风打来电话说，“若，你最近好吗？不要经常熬夜了。少写点文字。”
我说，“风，我们分手吧。”他在那边低低的问：“为什么？我哪里做错了？”
“我们都没错，只是不适合。”语毕，扣掉电话。
又一个我的电话，我拿起话筒就吼，“你别烦我了，让我静静行不行？”对面许久沉默。在我要挂掉电话的时候，一个陌生的嗓音响起，“若，你怎么了？发生了什么事？”我一下子就哭出来了，泪水汹涌。说，“陪我过这个寒冬吧！”他说，“好，只一个冬天么？”我说：“嗯。”
朋友们都劝我说，“若，你这是何苦呢？”我就笑说，“我不配拥有幸福。”一个个的人问我：“你不爱他，为何还要和他在一起？”我说，“因为我希望在这个冬天里有人为我暖手。仅此而已。”她们就说我疯了。我也反驳。
其实，她们都不知道我喜欢明澈。真的。我不能和明澈在一起，我的心好痛。索性跟那个说愿意为我暖手的男子提出分开了。一个人的爱情，由我策划。呵，设计一个人的幸福。
我把明澈的电话号码从手机里删除了。其实，我知道我也许已经删不掉所有相关他的记忆了。
自从明澈在那个夜色很好的晚上说，“若，我在乎你却不能爱你”的时候起我就学会了转身，没有华丽，却是哀伤的。很长一段时间，我却恍惚着不知身在何处。吃饭的时候会突然低喃，明澈，你别饿着了。睡觉时会突然说，明澈，别上网了，睡觉吧。点了支小蜡烛放在床上，用个玻璃瓶装起来，昏黄的夜。我就经常这样地醒着然后昏沉地睡去，然后落泪，然后抱着膝盖脆弱着。脆弱着却没有说出口是多么无助的事，伤心着却无能为力是多么恐慌的事情。看着自己哭泣却不能停止流泪是多么彷惶呀，也许这比事实的本身还要让人难以接受。
开始设计一个人的爱情。一个人的幸福。
吃饭的时候，开始低喃，若，多吃点。
睡觉前，对着苍白的墙壁的方向轻轻的说，若，把被子盖好，晚安。
流泪的时候，说，若，我的宝贝，别哭。
想到明澈的时候，无语。开始大段大段的忧伤。泪水汹涌。
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