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我不敢再盲目的投入一份感情了，后来在网上我也喜欢过一个叫乐乐的大学生，他长得很不错，最能打动我心的是他的性格太好，我那时没有男朋友了就喜欢叫他老公，呵，我性格就是这样的，有时很喜欢闹着玩，我知道我们是根本不可能的，因为他已经有一个他深爱的男友了，而且他仅仅把我当朋友看罢了。在我的眼里他太优秀，无论家庭背景，长相，性格，修养都不错，我有时甚至在幻想如果有一天能找到像他这样一个能疼爱自己的老公我再无他求。
十月份乐乐生日他为他的男友和自己在酒店里订了一个豪华套房，过年的时候他还为他男友的家里准备好所有的年货，乐乐对我说过在他的心里他对男友的爱已经超出自己对女友的感情，我有次开玩笑的在电话里让乐乐叫我“老婆”，他很尴尬很不好意思，我然后对他说你要不叫我真的要生气了，他就会用很轻很轻的声音叫了一下，然后对我说他的脸已经红得变成猪肝了。
后来乐乐的同学兼男友去北京旅游，乐乐竟然没有和他一起去，我觉得好奇怪问乐乐为什么不和他男友一起去，他男友怎么不陪着他在家，乐乐没有说什么，在乐乐的心里他的老婆永远是爱他的，也永远没有错的时候，再后来乐乐又去云南玩，他的男友呆在自己的家里也没有陪乐乐，乐乐是一个很大度的人，他总是说他的男友如何的好如何的爱他，有时候他的男友要是和他吵架，他很不开心，但他最后总是对我说反正他的男友也是为他好。我觉得乐乐是天底下最好最称职的丈夫。
我已经完全的放开以往的感情包袱了，心情也变得好了许多，天空下着细雨，一个人走在天一广场上，有一股从未有过的放松浸入我的心田，看着路左边的喷泉随着音乐的节奏在跳舞，右边花坛里的小花在雨的滋润下奋力的展示着自己的娇艳，黄的，红的，蓝的，粉的在风中摇头晃脑，好像有说不尽的开心与欢愉，小草也拼命的展示他的绿，好像要把他的绿染遍整个大地，我怀疑如果把他的叶子掐一片下来他的绿会不会立即像血液一样的流淌出来，最惹人爱的就要数人行道边的那种奇形怪状的树了，不知是天生的还是人工使然，是那样的完美无缺，树干没有一个是直直的，而他们弯曲的形状也各有风姿，树顶上的小树叶在雨的浸湿下就像一个刚沐浴后的少女漂染的绿头发，无时无刻不让你感到他的美与活力。
我每天都从这里经过，今天是第一次发现宁波的天一广场原来是这样的美。
同志网站才是我的网络天堂，在那里你可以看到许多同志的心情感言，聊天室里多半是找一夜情或者是性伴侣的，第一句话就是问你在哪里，你的情况（年龄、身高、体重），有的甚至问你的性器官的大小，有时遇到能聊到一起的人，可是一视频了他就要你脱衣服，有的他自己会把生殖器掏出来给你看，开始他们一提出这样的要求我就会对他们说你要再这样我就不理你了，如果他继续胡说八道我就会把他的QQ拉入到黑名单让他永远找不到我。
有个聊得不错的已经有了一个小孩子的网友哥哥也对我说过他们的苦衷，自己是一个结了婚的同性恋者，自己肩负家庭责任的同时内心的那份对同性的渴望又不能熄灭，他也有过和别人视频做爱的经历，但是每次完事后总是感到对不起深爱自己的老婆以及自己的家庭，在外人眼里他是一个好儿子，好丈夫，好爸爸，可是越是这样他越是觉得自己活在亏欠家人之中，他说他真的对自己也无能为力，老婆漂亮女儿又是那么的可爱，他真的不想再涉足同志圈了，可是自己又天天在想着与同性做爱的事，他有时甚至在想是不是自己的思想道德败坏，为什么做出这种难以启齿的事，他很想不再想那些事但又欲罢不能，还好自己只是和别人网上做过爱而已，他真怕有一天他会和网友见面做出越轨的事情来，现在他爱上了一个网友小孩，而那个网友小孩也很爱自己（我不太相信那个小孩子所说的很爱他的话，我对随便说爱对方的话已经不觉得可信了），有时甚至会让他抓拍自己的裸体照片发给他看，并对他说他会爱他永远，前两天那个小孩子已经向他提出了见面的邀请，他不知道怎么办，道德与感情他不知道应该选择哪一方，我对他说我虽然不能帮助你，但我想提醒你的是你爱的对方毕竟还是一个小孩子，他思想是很不成熟的，许多方面也是不懂的，他也许为了好奇也许是因为青春期的萌动，你对他的爱可能是真的，但也不排除你想占有他满足你的欲望的成份在里面，但是他对你的爱可能是经不住风吹雨打的，你应该取轻避重，反复推敲自己的得与失，还有一点要提醒你的是现在外面有人抓住同性恋因为怕公开自己隐私的心理而进行敲诈勒索的很多，你一定要学会保护自己，别人只能给你一些提示，今后的路由你自己去走。
过了好多天我差不多忘记我的这个网友了，但有一天我的这个网友和我再聊天时说他好后悔当初没有听我的话，在他眼里很纯洁很可爱的那个小孩子和他见面了并且趁他洗澡时偷了他的手机和钱，还好钱不是很多。他说我做一个商场服务员其实不适合，我更应该做一个同志的“心理导航员”。
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2005年5月我怀着对真爱的渴求，有史以来第一次在同志网站上发表了自己的帖子，后来也经过了几次小的修改，把自己的心情日记加了进去。
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标题：
我找老公，要一辈子的，找不到宁可孤独一辈子
内容：
我长得不C，甚至好多人说我长得很男人，其实在老公面前我是很爱撒娇的
许多人说我执着，说我很坚强，其实我有着最脆弱的灵魂
我从不喜欢在别人面前哭，但常偷偷的哭
都说我长得很壮，其实我只有1米70高57公斤重
我是双面人
（我30了未婚，是为了有一天要嫁给一个我爱的爱我的一辈子的老公的，无论他在哪里他多大，我都愿意跟随他。我找老公没有年龄和地域的限制，因为爱和这两个条件没有任何的关系！！！我愿意跟随老公一辈子！！！）
我叫阳阳，我是纯0，30岁，1米7，57公斤，我虽然是纯0但看起来不C，我是个多愁善感的人
.我想有个家，有个真正能给我温暖给我呵护的家，我是不结婚的，但将来一定是要嫁给一个我爱的并且也能同样的爱我的老公的，我要的是一辈子的爱，讨厌那种在网上玩弄感情的人。
因为要找个一辈子的，所以一年来没有找到一个
我是个宁缺勿烂的
我想我找老公是难找，但要找就要找个真正爱我并且我爱的
我现在是苦点
但我如果找到他我得到了爱就是幸福的
现在的人有的说找老公一会就找到了
我不喜欢那样
爱这东西不是说来就来的
我还是比较相信日久生情
他们在一起可能是性的吸引
而我是要以爱为基础的
所以我愿意等
只要找到了我会幸福的
以下是我的心情日记：
现在是2005年6月23号15点17分。我刚从梦中醒来，做的什么梦我已记不得了，只记得在梦里我问他，你过几年是否会结婚然后离开我，他说不会的，他永远爱我，然后我说我不是想仅仅要你爱我，我还要你与我做真正的夫妻，你要真正的和我生活在一起！！！然后醒来心情就好沮丧！！！有想哭的感觉！！！
现在是2005年6月27日深夜，不知道怎么醒来了，当自己从梦中醒来时叫一声老公，对方含糊的回答一声“哦”的时候是什么滋味？？
是幸福！！真的，那是一种说不出的幸福！！！
只有真正懂得爱的人才能体会到的一种幸福！！！！
我太累了，累得你无法想像，我一直以为我会找到一个我爱并且爱我的老公的，也相信不久会找到，可是几年的寻找让我真的有点灰心了，和我聊的人当中追求我的也有过，但我对他们很少是有感觉的，有感觉的都是聊了几天就对我说他会结婚不会骗我这样的事实，人活着本来就累，何况一个活在幻想中的阳阳？？？
我是不结婚的，家人已经同意了的，至于家人知不知道我是同志，我也不是很清楚，我有外地的同志书籍寄到我家都是我爸爸看过的，因为我不在家全是我爸收下看过后我过年回家再给我的，所以我没有什么家庭压力的，记得我在26岁时结婚的日子都已经看好了，就差半个月要结婚了，我突然对父母提出我不想结婚，而且是永远不结婚，父母很生气的，我说因为我是个不婚主义者，然后父母就说你要是不想结婚你就自己和女方家人说吧，那天晚上我就跑到她家说了，然后我觉得好轻松的，反正我的思想可能和许多人有不一样的地方，但我顶得住家庭和社会的压力的，我是不结婚的，村子里很多人都知道的，我是农村的，但是我不怕，有什么呀，不结婚就不结婚吧，过自己想过的日子，找个老公过一辈子！！！
我的QQ405938207
*然后在结尾又加了几张自己的视频照片*
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当时我只是随便发一下自己的帖子，也是很随便的把自己的心情感受写了上去，我想如果真有缘份的话我也许会找到自己的另一半，没想到正因为这篇帖子改变了我以后的生活。
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