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11
我实在是不能忍受这种心里想着一个人但对方却对你没有任何反应的生活，他去北京我希望他早点回来，可是回来后他这样对我来说是一种煎熬，我天天想着他能来看我，但我知道他即使来看我也不会像以前那样的对我了，我有时会整天的不出门，即使有时出去也是买一些饼干水果来填饱一下肚子就可以了，那些天我也变得越来越瘦，好像生活对我来说已经没有任何的意义，我也不和任何的人去联系，包括我的朋友和家人，父母打电话问我现在怎么样我也只是随便说两句话搪塞过去，我已经变得麻木了。
看着床头阿伟为我买的旺仔牛奶喝得只剩下的罐子，看着他放在我这里的水杯，甚至看到碗和碟子都会想起我们在一起时做饭吃的情景，他为我剥虾的样子……总之我每天除了想他还是想他（可能有人会说我好贱，但是贱就贱吧，反正我是不能自己了），出去时看到的一草一木都会让我想起他。江南的夏天热得不得了，可我仍然喜欢搂着男友睡觉，依偎在对方的怀里听对方的呼吸，闻他身上散发出来的体汗味，他那时总是不喜欢我那样，说他浑身上下全是体毛夏天别人紧挨着他他会热得受不了，到冬天的时候我再抱他好了。可是已经是深秋了，天也渐渐的有凉意了我却要失去他了。
那年的九月，我离开了那个曾给我留下幸福与伤心的城市，在朋友的帮助下在浙江的另一个城市宁波落了脚，上班时和同事的谈笑是装出来的，因为我不能因为我的存在给同事带来一点点的不愉快，上班时间虽然很长但是也很容易过去，接下来就是回到寝室面对空洞洞房间的那份无奈、伤心，孤独和寂寞充斥了夜晚房间里的每一个角落，每天晚上我要哭三四次，而且经常是夜里会不自不觉的哭醒，在这种强大的思想包袱下我感觉我得了一种病，不知算不算是忧郁症，反正我心理已经完全变态了。
我又失眠了，离开伤心的城市好多天了，阿伟曾说过有空他会打我电话，可是我一直没有等到他的半点消息，我真的是歇斯底里了。
“你到底爱没爱过我？”我发短信给他。
“曾经爱过但现在已经不爱了”他回了短信。
“为什么？给我一个答案。”
“不要问为什么，爱就爱，不爱就不爱，爱与不爱是不需要任何的理由的。”他的回复。
我看到这个短信真的是气得吐血，我一打他的电话他就关机，要不就是不理我，我真的实在受不了这样的打击，我发疯了……
“你为什么这样对我？我有你老婆和你家里的电话号码，你再这样无情我就对你的父母和你的老婆说出我和你的事。”我已经变成了一个没有任何理智的动物。
“怎么做是我的事。”我搞不懂他怎么变得这样的无情。
我开始了对他家人和他老婆的骚扰，总是在半夜里估计他和他老婆在睡觉的时候突然会给他老婆一个电话，在她还没来得及接电话的时候我又会立即挂掉，我在猜想阿伟看到我的电话时的惊惶失措的样子，其实每当这个时候我却一点也没有报复的快感，反而一次次的更伤心。（我也不知道为什么我会变得那样的坏，我以前可是从来不和别人吵架打架的，更不用说用这种最下流的方法去伤害别人了，现在想起来我那时真的是没有一点点的理智，也是天底下最坏的人，可自己根本不能控制自己，也没有感觉到自己做的事哪一点有错，也许这就是为什么有人说爱有多深恨有多深的缘故，我以前从不相信这句话，看到报道有人因为自己被骗了感情而杀害对方总是觉得太不可思议，但是当你真的置身其中，真的为另一个人付出最真的感情换来的却是对方对你的伤害的时候你才会真正的体会到那些人为什么在爱面前变得是那么的愚蠢。）
12
长夜漫漫，无心睡眠。失眠是我天生就有的，但是每当伤心绝望与失眠同行时那样的滋味就越发难受了。
我不仅仅是伤心，而是因为一段感情的失去而心理变态了……
我对阿伟说他要是再不理我我真的不把自己当人看了，他如果再对我这样我就作贱自己，每天和不同的人做爱，只要对方是人我都可以答应对方的性要求。我想我这样说也许会让阿伟心里很难过，阿伟却以沉默来回应我所说的一切。
我越发变得不可收拾。
我发短信给所有以前喜欢过我的网友，特别是那些在网上一直想以性为交友目的的网友，我对他们说我现在很想和别人做爱，不为了别的，只因为我觉得和谁做爱都是一样的，因为再好的同志感情也有分手的那一天，如果他们真的想发泄的话就来找我好了。好多网友问我现在怎么了，怎么变成现在这个样子？我说本来同志在一起就是有性的，我这样说也很正常呀。有网友说他们下次出差来我这里就打我电话，但更多的网友以为我是在和他们开玩笑，我也变得会说好很脏的话了，我上班时还好好的，一到家就变得不可收拾。我发短信给朋友说他妈的世界上哪有什么真爱呀，相信同志之间有真爱的人他妈的全是大白痴，即使他妈的有真爱那也维持不了多久，真爱也是因为你想得到对方的身体的一种掩面的说法而已，对方说爱你只是为了能让你给他性的满足，哪天性不在了，爱就不知早已跑到哪里去了，同志中有几个不是为了操对方要不就是为了钱而是和对方在一起的呢？我哪天被别人操死得了，本来我的存在就是一个呼吸着的躯壳！
和阿伟的分手让我感觉到我活在世界上也是多余的，我每天都站在崩溃的边缘，不知道自己哪一天会结束自己的生命，那种心情谁能体会得到？为了折磨自己我想到了自残，我买来白酒喝醉了先壮一下胆，然后抽出几根烟点燃放在嘴里吸（我从不会喝酒吸烟，因为我听说喝酒和吸烟能减轻烦恼所以就这样做了。）一个人静静的在才几平方米的简陋的出租房里用烟头烫自己的手背，边烫边哭并且还一个劲的在心里喊——不要想他了，忘记他吧，他算什么东西，我阳阳没有他一样可以生活得很好，他只是一个工厂里的小工人，我阳阳不比他差，况且和他在一起我也没有活得怎么幸福过啊。我想用这种方法去忘记他，同时也不知为什么非得用这种方法折磨自己。我已经觉得世界上的任何一件东西都不值得我留恋了。那些天我的体重也在急剧的下降，本来就很瘦弱的身体越发挡不住任何的风雨了。
天天哭，天天伤心，天天流泪，有时甚至自己哭了也不知道自己为什么哭，也不知道自己是什么时候眼泪掉下来的，常常是半夜醒来看到枕头边是湿的，可是我即使这样又有什么用呢，阿伟照样过他属于自己的日子，我再怎么伤心也只有我一个人知道，我多次想去杭州杀了他，然后自己再一死了之，但我现在想想我当时之所以没有那样做也可能是我当时还没有完全的丧失理智，我控制住了自己。
那段日子我是不想再去回首了，总之除了恨他还是恨他，我从没有想过我也会满嘴脏话，也从没有想过我的一生中竟然会有伤害另一个人的想法。
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