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9
好梦也许终不会长久，我爱的也爱我的阿伟在网上和别人聊天时产生了感情，他经常跑来对我说某某和他聊天让他很开心，对方很活泼很有趣（而我的性格属于多愁善感型的），他也经常把自己的烦恼和不快乐讲给对方听，对方也会为他排解一些心头的烦恼（我一向都觉得我更懂得同志的爱，有时我甚至觉得我太了解同志了，我的网友喜欢把他们的心思和烦恼讲给我听，我会一一的给他们作解答，总会给别人一些独特的见解）。我发觉他挺喜欢岁数大一些的人，因为那些人一般更会懂得去照顾人，也更会懂得让他开心，而我虽然比他大几岁但是性格更像一个长不大的小孩子，都是他一直来关心我照顾我，我一直以来都因为我的这种性格而自卑，我不能让他开心，因为我真的只会撒娇只会多愁善感，在他的面前我也哭过好几次，他却从不在我面前流过一滴泪，哪怕他伤心时我也没有看到他流过泪，我有时甚至在想是不是老天爷把他的泪腺转嫁给了我？怎么他那么大的心灵创伤和压力也看不到他流泪呢？他伤心时也就是皱皱眉头，但一提起什么开心的事忧郁就一扫而光。我和他是两个极端相反的性格，他是个坚强的大男人，而我只是个会让人担心的小毛孩！
终天有一天他说他要去北京见一个网友。
“你去见别人？他是哪的呀？他是一个什么样的人？”我很吃惊。
“他是个40多岁的男人，北京的，我们聊得很久了，他性格很好的。”
“他怎么好？为什么要见他？”
“反正他这个人总是能逗我开心，在视频的时候他还喜欢拿一个毛毛熊来跳舞给我看，他是结过婚的，但是性格很活泼。”
“他是同志吗？”
“是的。”
“可你一次也没有出过远门，我不太放心”我想用这个方法来抵消他去北京的念头。
“没关系的，我又不是小孩子！”
我虽然不了解北京的那个男人，但我想对方一定是对阿伟很有吸引力的男人，那天他说要去见网友的时候我好象表现得很平静，我只记得我说你要想去见就去见吧，反正这个事你自己看着办好了。我当时说这话的时候脸上一定表现得很平静的，但我的心里却是很酸很酸的。我装得像对他很不在乎一样，也许是为了维护自己所谓的自尊吧，可是这个自尊没有多久就“原形毕露”了。
过了两天阿伟来找我并且把他去北京的火车票拿给我看，他说他对老婆及父母说了他要去上海找一个朋友。我当时不知道怎么搞的突然泪如泉涌，总感觉阿伟的离去是我和他感情的终结——他要离开我了，我要失去他了，一直陪伴着我一直深爱着我我也一直深爱的阿伟就要真正的离开我去一个陌生的城市了，他一定是爱上了对方才会千里迢迢的去见他的，也就是说对方对他的吸引远远大于我对他的吸引。他看我哭得那么伤心对我说要是那天他告诉我他去见网友时我决意不让他去他也不会去买票的，反正过几天他就回来了，我们还会相见，叫我不要这样，又不是生离死别。说这话的时候我从他皱着的眉头中知道他的心情也是很难过的，然后他叫我和他去上街买一个包，我说我不想去了，我想一个人静静的呆一会儿，你去车站我也不送你了，路上要小心就行了。
火车开动的时候他给我发来了他离开我的第一个短信——阳阳，我要暂时的离开你一下，这些天你要好好的照顾自己。我也给他回了短信——你路上一定要小心，小心扒手，银行卡和钱不要放在包里，你一次也没有出过远门，在外一定要好好的照顾自己。然后他走一段路我就会收到他的一个短信，说他刚才睡着了，说他刚才吃饭了，说他们……。我也一一的给他讲我在做什么，也不断的提醒他在外注意什么，晚上冷要注意添衣不要受凉。就在他到北京的时候他说他下了火车了，路上一个认识的人也没有，他心里真的觉得有点怕怕的，要是我能在他的身边就好了。我说你不要怕，找到他就会好的，路上不要被人骗，要记得和我联系，也要及时的和要找的他联系。
第二天我醒来的时候我没有收到阿伟的信息，我很不放心，我发信息过去时他说他已经找到他了，他要多玩两天，我当时也松了一口气，那是一个老婆知道自己最心爱的人一切平安时的紧张心情的放松。我不知道我对阿伟的爱以及阿伟对我的爱算不算很纯的爱，我虽然喜欢吃醋，但我也在放纵他所做的一切；他虽然喜欢我但他却同时在喜欢着另一个人。其实人真的可以同时喜欢上（也可以说是爱上）两个人或者更多的人的——这是我从我的经历中得出的答案。
10
等待的日子是漫长的，我不知道阿伟哪天才会回到我的身边，但我知道他呆在北京的日子不会太久，因为除了我他还有来自家庭的约束和牵挂，那些天我也不知道是怎么捱过来的，好像每天心里都是空荡荡的，我有生以来第一次感受到等待一个自己爱的人是什么滋味，如果用望眼欲穿来形容我那种期待的心情我想一点也不为过！
门外的脚步声越来越近了，我的第一反应就是阿伟回来找我了，近了近了——我想紧接着我就会听到他熟悉的敲门声，可是脚步声又越来越远了，原来那是楼上的住户上楼时经过我的门前，过了一会儿脚步声又越来越近了，然后我又会期待敲门声想起，可是脚步声又变得越来越远了，我每听到脚步声都在想是不是阿伟来了，是不是我最心爱的阿伟从北京因为想我而来找我了，可是我只能一次次的带着希望而来，又一次次的让希望化为泡影。我的心里自己已经不存在了，阿伟占据了我心灵的整个空间。
终于敲门声响起，我高兴极了，有种解脱的感觉。对什么的解脱呢？是因为我这些天来的苦苦守候终于有了见光之日的解脱吗？是他来了我一直紧绷着的心终于有了依靠有了安全感的解脱吗？我自己也搞不清楚，反正我开门时心已经快要跳出来了！
“你要交房租了，已经过了两天了”，对方扔过来一句话，原来是因为我这些天一直在思念阿伟把交房租的事给忘记了，我当时心情失落到了极点，也不知道自己怎么把钱交到房东手里的，也记不清房东是何时走出我的房间的。
等待等待再等待，终于有一天阿伟来了短信，说他要回来了，读完短信后我才发现眼泪早已不自觉的流了出来（我真的觉得我这样很没用，但是人有时候是不能控制自己的情绪的），当时我的心情就和一个妻子与离别多时的丈夫即将重逢的心情一样。
阿伟回来了，但他却没有来我这里，他发短信来对我说这次去了趟北京后他思想有了很大的变化，北京的网友对他很好，但更多的是教了他好多做人的道理，他现在才发觉以前自己是太贪玩了，太不顾家了，他既然成了家就应该担负起自己对家庭的责任；我说是的，他应该更好的为自己的家人特别是老婆着想。我深知他的老婆那时候是一种什么样的心情；我说你刚回来最好还是先陪陪你的老婆，我们的事过些天再说。（现在想想我才明白他当时说他不想太贪玩的意思其实就是他不想再和我有任何的接触了）
几天过去了，阿伟没有来看我，十几天过去了，阿伟还是没有来看我，我对他的思念也越来越强烈，我发短信给他，他总是以有事情来推委，他也不怎么爱理我。那天他过来了，说他上街办事顺便来看我的，呆了几分钟就对我说他要回家去了，我的直觉告诉我他并没有回家，因为他一般白天是很不喜欢呆在家里的，我想他更可能是去上网了。他走了，我一个人觉得无聊，也可能是顺便看他是不是在上网，我就去了我们以前常去的那个网吧，在那里我看到他玩游戏正起劲，我感觉到我们之间的感情可能快要走到了尽头，他宁愿和机器作伴也不愿意多陪我一会儿，毕竟他去了北京后我们有十几天没见面了呀！ | 
