反省自己相当程度上是因为失去了自信

人要求伟大，而又看到自己渺小；

人要求幸福，而又看到自己可悲；

人要求完美，而又看到自己充满缺陷；

人要求能成为别人爱慕与尊崇的对象，而又看到自己的缺点只配别人的憎恶与鄙视。

他发现自己所处的这种尴尬，便产生出一种想象中最不公正和最易作奸犯科的激情，因为他对于那谴责他和让他认识自己缺点的真理，心怀切齿痛恨。

帕斯卡尔《思想录》中的这段话，有些以小人之心度君子之腹，真正的男人，是不会对那谴责他和让他认识自己缺点的真理痛恨的，而是更加懂得心存敬畏。

只有狂热和偏执的心灵，才会切齿面对世界，爱或者恨，在我眼中都轻若浮云。

社会科学的领域里，关于人类心灵的命题，永远没有标准答案。

冷峻机智与一针见血的言语，只能彰显一个灵魂的孤独，很少见到有两个真正惺惺相惜的相知的拥抱。

名言佳句也就像一滴心血，融入满池污浊。

有些人长得像一家人，但真的不是一家人。

信仰真是个可怕的东西，它也许不会指使你把面前的高山搬走，但肯定会让你看不到面前的高山，别管我和你是不是一家人，最终还是要一起死在山脚下或者登山的路上。

已经过去的五千年如此，接踵而至的五千年也会如此，是信仰在杀人，是信仰在迷惑你自己。

心理学家，披着独立的外衣，站在信仰面前，被政治流氓剖析。

表弟的前妻，最大的虚荣心，就是看到表弟被后妻凌虐。表弟的前妻在没有看到这一天的时候，就一直会感到生活没有着落，尽管表弟的前妻的后夫，要比表弟英武有为的多。其实在世间就是交织着这样的一种冀望，毁灭之后的再生。

我家附近的好几家书店，都不约而同地倒闭了，变成了出售日杂零食的货铺。

贫穷的生活就是要把精神的东西压抑起来，富裕的生活就是要把辛辛苦苦赚得的金钱用来治愈精神病。

我家附近的人都在变贫穷，我的精神病也越来越严重。无比糟糕的是，我并没有因精神罹病而生活富足。

整整一年的炒股经验，让我明白了金钱并不是可以寄托生活希望的东西。假如你一直对股市寄托这样那样的期盼，那你的双眼就看不到实实在在的情份了。追涨杀跌，充斥双耳的分明是战场的号角嘶鸣。这样的喷血和聒噪，让股市再也不会吸引我。

其实我一直在流浪，这也是在2008年9月28日晚上的同事聚会上我才领悟到的。我半推半就地找到了新的工作岗位，这就是聚会的由头。我喝了很多白酒，明显超出了我的承受，但我却没有醉，就因为这个清醒，流浪，这个精辟而有分量的对我自己脚步的概括。

我没有直接回家，我抑郁着胸中的闷混。

我知道这些岁月与魔鬼的邂逅，纯属偶然，实则必然。

我深深地领会到，岁月在雕琢我想说的每一句话，我不想说，也不能说。霎时，泪双倾。

我不可能目空一切，我不可能厚颜无耻，我不可能冷酷无情。

我更不可能不宽容。

驱策我一心一意效忠的，是藏在夜晚角落的与魔鬼同一类型的心灵。

昂首阔步，列队前进，任何关于得失的解释，都化作纷纷举起的酒杯，而不是崆峒侠的虚模假式。

值得庆幸，我对于谴责我和让我认识自己缺点的真理，心存敬畏。

反省自己，相当程度上是因为失去了自信。

感谢那些觉得为我送行这个由头能够存活的人，这种由头是足够温暖我的，2008年9月28日晚，月光无边无际，三个宇航员胜利凯旋。

我醺醺然走在月光下，仿佛凯旋，胜似凯旋。