记不得是在什么地方看到那个故事的，大雪里的野狗，啃着一星期前的骨头，期待着化雪后再找到另一根。我想也许我也可以。如果她仅仅是将我丢掉，而不杀死，也许我也可以像野狗一样活下去。
　　我为此真心向神祈祷，企盼得到一点护佑。只要能活下去，我就心满意足。
　　最初的最初，她怕他逼她去堕胎，有意只字不提怀孕。一直拖到无法再遮掩，这才突然摊牌，半威胁地要求他跟妻子离婚，带她去他的城市。那男人也不是傻瓜，当即满口答应，转眼就彻底人间蒸发，一丝线索都不留。她按他给的号码打长途去家里和公司，均被告知是空号。这才明白根本是个骗子，堕胎却已经晚了。
　　我没见过那个男人，她也没有任何他的照片。偏偏我又十足十的像她，如同直接复制，半点没有混合其它血缘的痕迹。以至于小时我曾以为生命的形成跟男人无关，女人可以独立完成。
　　有孩子却没结过婚的女人价值几何，她心里清楚得很。但她没有把我勒死，甚至不曾在这方面浪费时间。只是当我不存在，不让任何人见到，也绝不提起。偶尔有些例外情况，临时编个谎也能轻松应付过去—— “妈妈”跟“阿姨”的区别，我到幼儿园以后才知道。
　　她仍打扮得花枝招展，在夜晚踏出家门，专心继续追逐她的梦。梦里有一个美丽的世界，白色花园洋房沐浴晨曦，满橱名牌，属于自己的车总亮晶晶的。一个不一定年轻英俊，然而非常有钱的男人叫她宝贝或者甜心。
　　她梦得这样真切。于是越发觉得值得为之拼搏，越发觉得自己能得到。似水流年洗尽魅惑，她与她的梦一同老去。无数男人来了又走，踏碎她本就残破不堪的半生。等不到清醒，早已被逼到无路可退。
　　我不知道她到底怎么看我。有时她打我，骂我，说我不该存在，说我早该死掉。有时又会抱着我，说我很像小时候的她。说小时候外婆虐待瘦弱的外公，后来外公又虐待瘫痪的外婆。说那时她发誓不要这样活着，她要一个完全不同的人生，一个没有痛苦的世界。说着说着就哭起来。问我恨不恨她，愿不愿陪她，会不会离开她？问得那么伤心，第二天就忘得干净，下次打人时照旧不会留情。
　　她这样的无法捉摸。我的爱与恨也因此而摇摆不定。我明白她的悲哀，破碎的梦无法黏合，拼尽此生，挣扎得头破血流，仍逃不出命运牢笼。只能重复自己所鄙夷的父母的一切，永无解脱。
　　也许不是因为她做错了什么。也许这条血脉里含着些奇妙的毒，一代代传承彻骨的仇恨与相似的命运，谁都别想逃过。也许，我的未来也将是她此生的重演——其实我倒不在乎。只要能活下去，其它再没有什么真正可怕的。
　　我14岁那年，她时来运转，认识了一个与众不同的男人。
　　记忆里，亲眼看到如此相似的两张脸还能相信我跟她不是母子的傻瓜，根本没有多少。大多数都是不信装信，打个招呼就算了。有些会给我点钱，希望我出去玩上两三个小时。只有一个例外，当面拆穿谎言，破口大骂，质问似的吼了她一顿。我感觉那家伙好像是考虑想娶她，所以事后她揍我时，我躲都没躲，任她发泄，算是道歉的意思。
　　他是第二个例外。不但没翻脸，还拍我的头又捏我的下巴，让我坐下来一起吃点心聊天，亲热得反常。后来我才知道，他是她高中时的同学，年纪比她小，在大学做副教授。本来是存心找乐子的，碰面后却渐渐认真起来。据他说，在她身上有一种类似母亲的温暖——就是这句话彻底打动了她。
　　于是洗尽铅华。学着如何更像个母亲，买些朴素的衣饰，打扫房间，洗衣烹饪，桩桩件件都用心去做，唇边暗含着喜悦。间或关怀我的成绩，有兴致时也学会恶作剧取乐，刚买的女装披到我身上，说要这样带出去逛街，笑得开心不已。
　　一生不曾看她这样快乐。本以为已经是绝路，谁知道还有这样好运在等着。虽说没有梦想中那么完美，但宁静温馨也是令一种珍贵。她已经满足，再不想奢求。
　　我发现他跟她似乎没什么实际关系，惊讶之余也感觉到他的真心。他待我很不错，常跟我谈这谈那，不小心漏出小时候的糗事被我抓住，他尴尬地笑笑，从不生气。眼看距离一个新天地越来越近，我竟有些慌张不知所措。14年来被她的喜怒无常锻炼得怀疑成性，眼前的越美好越觉得害怕。在一个下雪的午后，忍不住问他，你会一直对我很好吗？
　　他全身僵住，如同五雷轰顶。我以为自己说错话，正准备挽救，忽然就被抱住。
　　他说，是你，一定就是你。我找了一辈子。
　　我听不懂他什么意思，差点以为他会不会就是当年抛弃她的那个男人。茫然中被堵住嘴，这才想到害怕。用膝盖撞开他，却又发现她不知何时已看到这一幕。
　　她怒火中烧。他却忍着痛拦住她，说要对她解释。我趁机开门跑出去，晚上再回来，他早已离开。只剩她，自己喝得酩酊大醉，又念起那早已熟透的台词。
　　我可怜她。此生最后的梦也破碎，刚刚绽放的柔美消失殆尽。遍地狼藉里，她回到最初，仍是那开过荼蘼的女人，满脸憔悴。
　　然而，毕竟跟以前有些不同了。当她拿着酒瓶走来，当我把她推倒，当外面的天地洒满银白色的光亮，我看到命运，悄悄转向另一条轨道。