10月17日
     此刻，我真的很想依偎在你宽阔的胸前取暖。因为我那提笔的手，被监狱里潮湿的冷气袭击的麻木，写的字都不是那么回事了。虽然我感到无比的痛苦，但我还是不愿意搁下手中的笔，继续怀着幼稚的痴情，在这个监狱的小世界里，一心忙着给你把故事讲下去。我相信一个感情上有教养的人，必须具备坚定的信念，这个故事不但会让你感觉到感情的灵活性，还要让你有做出某种行动的勇气，从而让你的信念，在你对感情认识的贫乏中得到坚定。
    自从我认识你以后，你施给我的感情魔力。使我别无去处：我带着单纯的心，走进你的生活，融入你的灵魂，最终我和你缔结了一段因缘。
    在我怀孕期间，你和那个女人在我们曾经相拥的床上，赤裸裸地发泄你们的情欲，我轻易地就原谅了你。我天真地以为，你有过一次对不起我，你就会停止对我的伤害。但是时间久了，你依然本性难改，你还是要伤害我。似乎冥冥中注定我们的结合就是一段伤害的路程。我对你既往不咎，你却对我变本加厉。你好象在牺牲自己，为世人证明一个理论：一个人越是事业成功，或文字上很有教养，那么他（她）的感情就越贫乏，但我一直相信你不是这样的。                           
  在我们孩子刚满一岁时，我再次作了一个噩梦——你第一次打了我。                
  有一次在我们家阳台上，看见我们邻居的一个男人帮我提了一下菜，你就怀疑我跟他有染。那天晚上，就因为你的多疑，你竟然不让我上床睡觉。你说我碰了那个帮我提菜的男人，我的身体变脏了。你逼迫我把我已洗好的身子，再次去洗一遍, 直到你心满意足。你说你叫了我，我才可以出来。我明明知道，你是故意找我的茬，试图利用一种纯粹的个人道德标准把我逼迫，懦弱的我竟然还是屈服于你。
   我带着眼泪，进了洗澡间。大概过了三个小时，你都没有叫我。我在里面确实闷得慌，我没等到你叫我出来，我就自作主张地出来了。这令你十分气恼，你就像魔鬼，全然不讲道理。你伸手就给了我一耳光，我整个身子差点一个趔趄。你就是这样对我用暴力，换取你的权威。虽然这样了，你觉得还不够，你命令我继续去洗身子。虽然我非常受不了你这一套，还是因为我内心仍然爱着你，对你的那种炽烈的爱，让我从本能上感觉到低人一等。我似乎已经失去了人类的尊严，已经陷入不是社会人的地步，而是成了爱的奴隶中的那个可怜的怪物。
  就是这份什么寓意也没有，但就是存在的爱，我为你把泪水咽在肚子里，依然迁就着你，承认你是我爱的中心，中心支配着我的行动，所以我达成你意愿，再次进了洗澡间。
我没有像先前那样，进去了就洗澡。而是孤零零地站在一面镜子前，怜悯地看着镜子里的，脸部苍白无血，那完全是因为哭泣过分产生的“效果”。同时，我还在幻想，我为你哭过之后，你会和我和谐地与生命力强的宇宙长河合在一起，你不会从我屈从你的爱中，离开我。渐渐地，我开始觉得我看到的自我只是一个幻影，镜子里的人，只不过是个没有生命的可怜木偶。而真实的我是一个有血有肉的人，脸上有红光，眼睛没有泪水。
　　我的整个身心，因为伤心和感官的幻觉太多，使其像捕鱼后的劳累，觉得自己已经站不稳了。我的身子瘫软在地上了，付着澡盆的边缘睡着了。我在梦里都在呼唤你叫我出去。直到天亮，你也没有叫我，你就是这样对我，这样真叫我灰心丧胆，可怜的我开始迷惘。
　  我曾想，用你不堪忍受的姿势来与你对抗，但我控制住了我疯狂的一面。虽然我明白，我已经开始无依靠地走向一个深渊。
　 第二天早上，我拖着疲软的身子出来的时候，你给我的感觉是，你像个法力无边的怪物。由一个凶残的公狮子一夜之间变成了一只温顺的猫。你把你昨晚不在乎的我、遗弃的我搂到你的怀里。你告诉我，你昨天那样做，是因为太爱我，害怕我会跟别的男人走了，害怕失去我。你就是这样，用语言糊弄我和用身体对我触动，用这种方式告诉我，你又把我变成了你心爱的形状。你就是这样，利用我对你的神魂颠倒，把我弄得昏晕，使我不知道，自己所处的方向。
   在我和你的恋爱中，婚姻中以及感情发泄上，最终我们原本美丽的感情故事在你过分的奔放和歇斯底里的奇遇中，得到致命的破坏。
　 你了解我的心和我的精神吗？你那晚对我的行为，就像涂在木头上的油漆，是不能轻易抹掉的，而且几乎把我推向堕落。
从此，我把你从未关心过的儿子，送到我爸妈家去住。你每天在外工作，我开始承受孤独的折磨。把自己彻底地放置于像飘荡着无数幽灵的偌大房子里，我开始拥有从未有过的惊慌，似乎真正的苦难马上就要降落到我的头上。我每天都无所事事，呆做坐在房子的窗前，向窗外凝视，也就是这无数次的凝视，使我最终的生命完成了一场善良的痴狂。
　  我每天坐立于我们房间的窗前，放眼于我们房子不远处的一条人行道。过往的行人无论是慈眉善目，还是凶神恶煞，我都觉得很新奇。至少，他们没有与我一样的痛苦，在不同时间里，人行道上出现的面孔是不一样的。其中一处情景吸引了我身心的特殊位置。每天都要从我窗前经过一个中年妇女，饱经风霜的妇女，总是在我视线中的那条人行道上，某一固定位置卖烤红薯。无论是春夏秋冬，还是天晴下雨，她似乎永远地不知道疲倦是什么滋味，也从未看见有人去帮助过她。包括她的丈夫和孩子，即使是烤红薯的笨重炉子，都是她自己早晚从家里搬出搬进。然而，买她烤红薯的人总是那么依稀。她生意的不景气以及她的坚强，还有执着，促使我每天都会去她那里买个烤红薯，每次我也会跟她一个小小的交流，这会缓和我心灵上你留给我的剧烈争斗。
   一天早晨，当我蓬松着头发，从朦胧而恐惧的梦中醒来时，我脑袋还在嗡嗡作响，关节麻木。我集中思想，回忆昨晚发生的事情：原来我做噩梦了，我梦见我在狂风暴雨中，挣扎地奔跑着，摔了无数次。当我每次都很奋力地站起来时，却又被一个搞恶作剧的人推到。我愤怒极了，可我对给带我来麻烦的一切又无能为力，我开始大叫，就这样，我完全被惊醒了。我往四周看了看，我穿着睡衣坐在卧室里的床上，我确定了我是在做梦，我心情的紧张才逐渐缓和下来。
我吃力地下了床，蹒跚地来到梳妆镜前，被惊吓扭曲的面孔把我惊得后退。我正准备去穿好衣服。突然，我听见窗外面的风，好象在咆哮，雨滴疯狂地打在我们家窗子的玻璃上。我拉开窗帘，透过朦胧的玻璃，看外面的世界，树被风吹的几乎要从中间折断。雨水也肆无忌惮的向每个角落袭击而来。跟我梦里的狂风暴雨一样大，所不同的只是有一种现实的真正可怕。
   我正要拉上窗帘时，暴风雨中的一个白色人影，闪进我的视线里。我吃惊地向人影的方向望去，原来是烤红薯的妇女穿着白色塑料雨衣，撑着一个有点破的大伞，在雨中继续卖烤红薯。这使得我有点不安，为什么不安，我自己也说不明白。也许是对卖烤红薯的妇女，下雨还要出来工作的一种发自内心深处的同情。我这茫然若失的感觉，促使我的精神振作起来。我迅速穿好衣服，带上雨伞，走下楼去，心中忐忑不安地向中年妇女烤红薯的地方走去。可当我靠近中年妇女时，我的心开始莫明地慌乱。“早晨好！”我这样问候她。
   她没有立即回答我，因为她发现，我身上被大雨差点淋透，即使我撑着伞，几乎也没起什么作用，她沉默着，把我拉进她那个很大的伞下面去，她的大伞下面可以呆七八个人。然后很友好地问我：“你淋着了吧？”
  我带着笑意答道：“还好！”
  我望了望烤红薯的妇女，她的脸色非常苍白，还微微带着灰色，眼圈里留有淡淡的一丝忧虑。但她脸部的肌肉却是始终舒张着，显露出她对我到来的热情。她把自己平时坐的一把椅子递给我，我没有坐，我只是叫烤红薯的妇女给我用袋子装两个烤好的红薯。当我把钱递给她，她高兴地接过钱，并又随手给我袋子里多塞了一个烤好的红薯。她告诉我，我是她今天做生意的第一个顾客，她想用这种赠送的方式来讨个吉利。我知道，她这样做的真正目的不是要讨什么吉利，而是对我的感恩。因为下这么大的雨，很少有人来关顾她的生意。我接受了她的心意，并很真诚地给她道了一声谢谢。随后，我提着烤红薯，撑着伞，步入一直都没有停息的雨中，在蒙蒙的雨中，摸索着，向家的方向走去。
突然，我身后传来烤红薯妇女的一声声干咳。我的视线被她那有点提不起来气的咳嗽声，拉了回去，我转过头，看见烤红薯的妇女枯坐在她身边唯一可坐的椅子上。也许是因为疲劳，她的眼睛微闭，昏暗的光线照在她脸上的轮廓。一瞬间，她似乎受到什么惊吓，她睁开了眼睛，看我在注视着她，她很不自在地向我笑了一下，很悠然。我也笑了一下，继续向前走。
    我把从烤红薯的妇女那里买回家的烤红薯，并没有吃，我根本就不喜欢吃红薯。因为我完全是带着好奇心去买她烤红薯的。我觉得那个每天都独来独往的妇女很神秘，我是说她所处的生活很神秘。但我先前去了好几次并没有从她的口中，得到关于她神秘的信息。但时间久了，我熟悉了她所处的生活境况后，却把我弄得的心神迷惘，我的生活开始充满恐惧的神秘和与世隔绝的孤独。