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10月11日九点
我必须在这里把我们结婚前后发生的事情提一下，不然我会觉得这封信会失去它的本质。
就在我们将要举行婚礼的前三天的晚上，天已经黑了很久。我从我独居的房子里出来，穿过我们第一次相遇的那座桥，回家看我的父母和妹妹。
当我踏上那座曾让我魂牵梦萦的桥时，我索性在桥的一处栏杆上坐下，目的是想在这自然的宁静中，体味一下我所喜欢的那种只有水声的幽静夜晚。吊在天上的月亮的光线洒落在桥上，给我一种美妙而朦胧的感觉，这都会促使我去挖空自己去得意地回忆，我在这里拥有我的最爱——你。桥上几乎没有过往行人，安静中充满令人幻想的意境。这正是我喜欢的那种感觉，于是我弃去一切杂念，陶醉于其中。回忆上学时，桥给我带来的方便，桥也给带来了我将一生的爱人——你。
某个瞬间，让我吃了一惊，事情有了意外的变化。
突然间，我闻到一股难闻的酒味，而且是酒精浓度很高的劣质酒。这对我来说，是一个不小的厌恶。我把放置于远处夜景的视线立即收了回来，竭力去搜寻酒味散发的来源。就在我转头的那一刹那，差点把我吓得从桥栏杆上翻到桥下急湍的流水里去了。一个瘦小的秃头男人，把他散发酒味的臭嘴向我的脸部逼近，打着酒嗝，歪着脑袋。眼睛色眯眯在我身上打量着，嘴里不断发出对我秀美的赞扬声，带有即将俘虏我的得意语气。那张丑脸在我惊吓的哆嗦中，整个身体都在逐渐向我贴近。我拔腿想逃，他迅速抓住散魂失魄的我，硬要把我卷进一个旋涡，我也使尽浑身解数挣脱他的魔爪。而且从我内心深处发源出对他最恶毒的恨意。
他开始脱我的衣服，一个怯生生的念头浮现在我的脑海里，我要想尽一切办法，去摆脱他对我可能发生的肆无忌惮的施暴，不然我会被他强奸。我的思维理所当然地想着，如何不让他从我身上得逞什么。
在这种情况下，我脑海里想的全是你，不是想你立刻出现，来解救我，而是如何在三天后把一个完整的自我献给你。假若今天这个秃头真的占有了我的话，我最纯洁的贞操也就没有了。因为我必须遵守传统给我灌输的贞操理念：新婚第一夜必须是处女。如果我被强暴的话，三天后，那即将来临的美好幸福就没有了。
我太爱你了，我要把我的第一夜留给你。所以在那千钧一发的时刻，我想到了你，并从你身上得到力量，因为你的存在支撑着我一个青春的梦想，而他却将要破灭，于是我开始对他进行反抗。我见他强制性地把我的外套脱掉了，甚至要去强行解我的裤子。我开始大叫，路上根本就没有行人。所以我愤怒的像一头母狮子，恨不得马上把那可恶的男人整成一盘杂碎或者撕得粉碎。我使劲推开他，由于酒精的作用，使他没有了先前的力气，我轻易地把他推到桥的栏杆上，这样反而把他刺激得清醒了。
他迅速站起身来，骂骂咧咧地迅速向我走来，使我根本就没有逃走的机会，他眼睛发出凶光，他完全像个误入歧途的野兽，猛而狠地向我扑来。我还是一个人们意识里的纯洁闺女，于是我觉得自己今天拼了命也要救回自己身体的完整。你的誓言，你的爱，此时，都给了我无限的动力。就在他扑向我的那一刹那，我不顾任何后果，把那被酒精麻木的瘦男人推到了桥栏杆的外面。他的手紧紧抓住桥的边缘，整个身子悬挂在桥下急湍的水面上空。
瘦男人很焦急地哀求我救他，救他也很简单，我只需要伸手拉他一下就行了。但我整个人，已经被他先前的行为惊吓的发软了，可我还是决定伸手去救他。就在我要伸出手的时候，我又犹豫了，我开始害怕，要是我救了他，他还是不会放过我。这将对我来说是多么大的损失：我和你的幸福真的就没有了，这种守旧的贞操思想从我的脑海里涌现出来，所以又将你摄回到我心中最重要的位置。我又开始痛恨处于危机中的那个瘦男人——一个要把带有毒性花瓣撒向我和你的幸福的瘦男人。于是我决定忽略他的存在，我开始迈步回家。他又一次哀求我，要求我救他。听到他那催人的哀求，我无法坚持我的铁石心肠。所以我集合力量，鼓励自己去救回瘦男人，我伸出手，拉他上来。此时，已经在我内心里定型的那所谓与贞操有关的爱，你给我爱的恩泽，以及我对眼前瘦男人的厌恶，最终我放了瘦男人的手。扑通!——一声响，瘦男人这次真的掉进了急湍的水里去了。我没看见他的任何挣扎，他也没来得及叫喊，就被大水卷走了。
这个死一般的安静，告诉我，他已经被急湍的水冲远了。瞬间，我觉得空虚得一无所有。也许是我热衷于追求不切实际的浪漫和爱好幻想。我毫无保留地送给你我的本能，甚至用最残忍的方式去违背自己原本有血有肉的良心，去用瘦男人的生命为你换取我完整的身体.。天真的我自以为是去你那里换取深沉的充满快活的幸福。喜欢你的力量，你给我爱的权柄，我就这样献给你我的整个青春。你看到这里，你是不是觉得我很残忍、自私、无人性。只有对你痴情的荒谬激情。如果你真的是那么认为，我不怪你，当我得不到你的爱、你的信任的时候，我也会这么认为。
噢!请让我先去我身后那个永远也不会有阳光照射的角落里，对着窗外苦笑一翻后，继续给你讲精彩的悲凉故事，我相信麻木的人性，是把悲凉当作精彩的缘故。我要告诉你，这封信不是在你讨厌的流泪中给你写的，我是带着笑意，用最古老的单纯的心情给你写的。假若你不相信我会不流泪了，你可以把信纸放到你鼻子前，认真地感受一下，我相信你会嗅出我从未有过的坚强。
那晚，我达到心愿地保存了我自己完整的身体后，我把我自己当作一个烈女。迈着坚实的步子，继续向家的方向走去。我把瘦男人推下河水中时，自始至终都没有人看见，我的心就更坦然了。我每天的日子依然像以往一样平静，警察也从未找上门来。
但我在潜意识里，觉得我献给你的完整身体有点沉浊——是一个灵魂身上所依附的怨气。我又把自己很快引向宽慰，每到过节时，我都会悄悄到那座桥上，为瘦男人哀悼和发自内心的忏悔，最终就是这种忏悔缠绕了我一生。
三天过后，我和你彻底地踏入了婚姻的殿堂。那一夜，我们按照婚姻的常理享受了人世间最快活的男欢女爱。但你的某一个举动，打破了我的一个美梦：爱上你就是爱上了绝对的安息。可你竟然怀疑我不是处女，你起身把房间里光线最强的灯光打开，要看床单上是否见红。你见床单上有两朵如红玫瑰般的血痕后，漂浮在你脸上的严肃与紧张才逐渐化开。然后又用你那最老练的施爱的方式，用以爱的栅栏将我团团围住，让我的思维持久地固定于你的生命。我被束缚的简直没有一点力量去调控我自己。所以我的心一直在跟我闹别扭，我打心底里，无法去容忍你对我的真诚有丝毫的不信任。但我还是庆幸我在瘦男人要占有我的危机关头，保住了我完整的身体，以至于，我们的第一夜没有在地狱般的气氛中度过。
第二天，我把那张有血液的床单叠好收藏了起来，因为那是为巩固我们的爱而流的。我诚然懂得一点：那张床单上的小小血痕，我曾经为保护我处女膜里的血液不过早地流出来，我做了一件最大的错事——我杀了人。我没有什么理由将其丢弃，我要将它永远地保存着，作为我跟你爱情的毕生纪念。把这个拿来当作纪念，你难道没感觉到我们的婚姻在一开始就失去了活力。这完全是你对我的不信任强烈刺激着我，迫使我作出这种荒谬的事情来，简直就是一个笑话，有轰动效应的笑话。我甚至癔病地想，我将把它带进坟墓。不过想到这一点，我的心五内如焚，自以为的真知灼见，却被你的冷酷与无情搅的一踏糊涂。现在也没有什么好纪念的了。也不可能带进坟墓里去了，我决定把那张床单留给你处理。你收到这封信后，估计一个星期后，你将会收到一个包裹，里面就是那张带有血痕的床单。假若可能的话，你见到床单后，能够感化你曾经的铁石心肠，有如精灵般的威力，让你感悟到人心最内部的良苦与用心。
我们结婚后，很小的一段时间内，你给了我一生中最难忘的时光。我会把这段时光植入我的骨髓，让其跟我到死亡。那时候，每晚我们甜蜜地枕着一个枕头睡觉。早晨，我们会穿着最轻便的鞋，在鸟儿的歌声中，迎着初升的太阳奔跑，你说跑步是我保持我身材苗条的良药。每天，你出去工作，我在家里幸福地等你下班后归来，我会很开心地给你递上一杯热的咖啡，帮你驱除疲劳。你不工作时，我们游山玩水，从大自然中寻找人生的惬意。
我们曾经彼此热烈的拥抱，在深不可测的夜空下追逐、发誓。我们完全融入对方，而成为一个整体。
但是，我竟然不知道，前方有深邃的黑暗在等待我。那可恶的黑暗让我的灵魂骚动，使我的生命力变的脆弱，逼迫我对自己的命运冷酷到无动于衷。因为你把你所有的热情从你妻子身上分离了出去，丝毫不留我一点。
你是否还记得我们很愉快的那段日子，或者说你还爱我的那段日子。如果你已经忘了，我请求你试图去回忆一下，会是个美妙的回忆，就像在舒服的睡梦中。
由于我有不爱计较的性格，虽然我会向生活宣告我的痛苦，但我宣告过后，我还是又让痛苦流到我的内心里去。我总是这样有出奇的忍耐力，但这完全是傻的标志。
有一天，我依然像以往一样，给你煮好咖啡，等待你下班回来。可是天黑已经很久了，也不见你回来的踪影。我无数次地在窗前对你进行观望，但每次都是失落地回到安静的屋子里。我对你的不回来疑惑不已，但我还是认为你是工作太忙，忘了回家。我这样自我安慰，不至于让自己马上就拥有痛苦。深夜，你给我打电话了，你告诉我，你不回家了，理由是你需要留在公司里继续工作。困了，就睡公司里的橱窗，我担心你会受凉，我立即给你拿了很多衣服，向你的公司奔去。可我到了你所在公司的办公室时，原有的幸福感瞬间消失，你的办公室里一丝光线也没有。我本能地去看看在我手中的衣服，我懒散地抱着衣服，继续向你办公室走去，我认为你已在黑暗中睡觉。我敲了敲你办公室的房门。惊动了一个值夜班的人，他走出他办公室，很不耐烦地告诉我，你已经回家了。他的话让我一惊，但我竭力不去猜测你到底去那里了。
失望的我，转身离开你们的公司，孤零零地走在回家的路上。我的耳朵里全是我那真实的脚步声，四周的寂静，使我感到可怕极了。随即我产生一个想法：我像一个被当众唾骂的人，那么，随之而来的就是寻开心的好奇者的围观、议论、附和着骂我——这可是痛苦中的痛苦。我生命里就可能完全隐藏着这种痛苦，等待着我绝望的去尝试。
我竭力不去多想你到底去了那里，只是迈着缓慢的步子，穿过横在我眼前的街道，向家的方向走去。我会逼迫自己去想一些美好的事情来，宽慰我自己，不至于让自己对你有任何怨恨的心情。
一个老老实实在路上走的我，竟然不敢去怀疑一些东西，那怕是在心里，真是令我难以置信。我穿过夜色走到家门前，我的心情开始激动起来，我以为你已经回家了。可我走进屋内时，里面依然安静，依然空荡荡的。我猛然感到这种寂静在动摇我对你的信赖感，这种信赖感是不可以用时间计算的，因为那是一种永恒的力量，会给我们的情感起一些作用。
第二天，虽然你像以往一样很早的回来了。我并没有追问你那晚没有回的原因，因为我很信任你，信任你对你妻子的责任感是强烈的。我也没有告诉你，我那晚给你送衣服了，我怕你觉得我不相信你，误认我用给你送衣服的借口来观察你的行踪，我就是这样小心翼翼地在乎你的感受。
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