四月三日，晴。
　　那天中午我跟宝在公园碰到。我没想到会在那里碰到他。我们坐在花坛旁边聊天，到上课的时候他提醒我到点了，我告诉他我不想走，反正不过是个专科学校，学出来也没什么大前途，学不学都一样。
　　我这么一说，他立刻笑了，有同感似的。不过他还是问我了，问我既然不想念书，那么我想干什么？
　　“我没有什么人生理想。”我一边说一边舔舔手里的冰淇淋，是香草味道的，“我不知道应该追求什么，也不知道追不追得到。像我这样的人，能做什么呢？最多不过是个普通人。”
　　“平凡的生活未必就不幸福。”
　　他的语气让我有点不高兴，象是要把他的观念强加给我似的。尽管我知道他不是那种人，他从来不干涉别人的想法。可是我还是觉得不高兴。
　　“我不想要。”我转头去看他，我想我的表情可能有点可怕，因为他露出带点惊讶的表情。于是我赶紧笑了，“我想要的是这里，你知道吗，就是我的心里，能从此宁静。”
　　我说完了，我不知道他明白我的意思没有。因为他看上去有点犹豫不定，可能是因为他不明白我的意思，也可能是他已经明白我想表达的，但他不知道该跟我说什么。
　　他沉默的时候，阳光穿过树叶缝隙照在他脸上，一块一块，斑驳陆离。偶尔一阵风吹来，这些光和影都一起晃动起来，他的脸也象是在跟着一起晃动，变化无穷。
　　公园里很安静，一个人都没有。我忽然觉得这象是一场梦，除了这个公园之外，这个世界的其它地方全部死掉了，唯一重要的，唯一还有生命的，就是这个公园，和在这个公园里的我们。
　　“你喜欢做梦吗？”我问他，故意很轻声，生怕打碎什么，“你做什么样的梦？”
　　“你呢？”他反问。
　　我的梦就是现在。现在的这个公园，甚至连现在的你，或许都只不过是我美梦中的一个碎片。
　　我在心里回答。
　　我还不想告诉你我的噩梦。在我弄清楚你之前，我不愿意你看到我背后的阴影。
　　“你先告诉我。”我说，用一种近乎撒赖的口吻。
　　“我不做梦。”他说，“我不做梦，因为我总是做噩梦。”
　　我还想继续问下去，可他已经站起来，开始看表。
　　“我下午跟燕约好了。你呢？我把你送到学校好吗？”
　　“我也许是为你而生的。”我不理会他，只顾着说自己想说的，“我生下来，也许就是为了遇到你。”
　　我把手举到面前，轻轻舔着手指上的冰淇淋。他看着我，似是呆住了，不知所措的样子。
　　我很想知道他的梦究竟是什么的？也许……他的梦跟我的梦是一样的。

　　六月十八日，雨。
　　那天只有我和宝两个人在家，妈妈上班去了，窗外一直在落雨，房间里静得异常。 
　　宝两手撑在窗台上，把脸贴近玻璃看雨。我站在他后面，看着他的背。他来我家好几次了，每次都挑我妈妈不在的时候。我看他大约是有些讨厌我妈妈。其实我妈妈以前不是这样的，在我父亲死去之前，我妈妈虽然有点暴躁，但并不像现在这样，让人害怕。我觉得妈妈似乎是爱爸爸的，尽管她本人不肯承认，尽管我也不知道我的父亲有什么值得爱的地方。
　　妈妈有时喝醉的时候会说，那个男人的存在对妈妈和我都是一种伤害。我想她说得对。
　　“你是公主。你妈妈是城堡里的魔女。”
　　宝在跟我说笑。我笑一下，随即收敛。
　　“别这样说我妈妈。”我说，“其实她人不坏。”
　　我是真的这样认为的。我明白她的辛苦和付出。每次吵架的时候我不会让着她，但吵完之后我总是很难过。我不想跟她吵，我不想弄得和仇人似的。可我知道，如果我不吵，她只会得寸进尺。她是失常的，如果我不对抗，我也会变得跟她一样失常。
　　从窗户的反光上我发现宝在看我，于是我朝旁边挪了挪，让他只能看到我的左半张脸。
　　“我听百合说，她跟她男朋友又吵架了。她还一直嚷嚷着让我问问你，那个男孩在你们学校到底有几个女朋友？”
　　“我怎么知道？我没事那么关心别人的私生活干什么。”
　　“我就知道你一定是这种回答，百合她却不相信……爱上一个人就要做好准备，等着最后跟他动刀子。你说这句话是不是有点道理？”
　　“怎么突然这么说？”
　　“是因为百合。她说她爱现在的男朋友，可是他们在一起总是吵架，上一次他还差点动手打了百合。我觉得百合不是真的爱他，可是百合自己不承认。我不知道，难道恋爱就一定是这个样子的？”
　　“我也不知道。”
　　“你没爱过？”
　　“没有。”
　　我不再说话了。我跟他在一起的时候总是会不由自主地谈起百合，而每次谈起百合我都会觉得伤心。她说她已经原谅我了，但我知道她其实并没有。她是我最好的朋友，我不想伤害她的。我想补偿她，却又找不到补偿的方法。
　　我想我是真的喜欢宝的。并不是为了赎罪，也不是为了别的什么，只是单纯的喜欢这个人。可是我一直没有明确地告诉他，我说不出口。因为这种喜欢里包含着对百合的负罪。也因为……我总觉得我们并不完全相互了解。他有很多事情都不肯告诉我，他也许是把我当作朋友，但不是最好的朋友。他跟我在一起时总象戴着假面具，一种完美无瑕的假面具。他对我很有礼貌，从来不发脾气，总是充满耐心。好过了份，反而象是装出来的。
　　这种感觉让我毫无自信。
　　我又向旁边移动一点，让他无法从玻璃上看到我的倒影。 我捏着他衬衫的下摆，替他扯直那些皱褶。然后，慢慢地，我把手贴上他的腰。我想要拥抱他。从认识他到现在，我从未抱过他。
　　就在这个时候，他剧烈地颤抖起来，挺直了脊背。
　　“怎么了？”我赶紧收手。
　　“不，没什么。”他转过身来，对我笑着。他的笑容很怪异，明显是勉强挤出来的。“我只是有点……有点觉得冷。”
　　“……你是不是不喜欢被人从后面碰？”我问他。
　　他没有回答。他的沉默就是答案。
　　是他，我在心里说。他很可能就是我要找的人。

　　八月二十六日，晴。
　　大概是晚上七八点钟的样子，我没有看表。我跟宝一直在聊天，聊了些什么我都已经记不住了，大约也没有什么重要的吧。我只记得那天我们两个都没有去开灯，就那样坐在黑暗里。外面的路灯像个小月亮，把惨白，带点蓝色的灯光投射进来。
　　我的房间很乱，我不知道他今天会来，所以也没有收拾。我不太想让他看见我的房间这种样子，我有点担心，尽管他一点都没露出看不惯的表情。我知道他是很会装的那种人。
　　“我妈妈很厉害吧？”我翻弄那蓝色的被单，像要辩解什么一样说着，“这床是祖母的遗物，这些被单和枕头都是妈妈自己做的。做得不错对不对？都看不出来跟买的有什么区别。”
　　“你爱你妈妈吗？”宝问我。他的表情有点探寻的意思。
　　“……不，也谈不上什么爱或者不爱。”我低下头，两条腿并拢向前抬起来，把脚悬在空中。我不知道该干些什么好，这样干坐着太傻了，我想做一点什么事情来引起他的注意。“只是有时她跟爸爸吵架，打架，根本不管我。我……我那个时候真有些害怕。我怕一眨眼功夫他们两个当中有一个就会死掉。到时候我怎么办？”
　　“你的家……”他说到一半，忽然停止。他笑了，带着一些歉意。“对不起。”
　　他可能是想问我家里的情况。比如我爸爸做什么工作，为什么从来没有见到他。比如我爸爸和妈妈是不是离婚了，还是仍然住在一起。每个到我家里来的朋友都会问这几个问题，包括百合在内。但是我不会回答的。就算他们问了我也会支吾其词，或者转移话题。
　　我不想谈我的家。
　　想到这里，我对宝有些感激。他是第一个意识到不应该问这些问题的人。
他是特别的。
　　不知道是月光还是街灯的光照在我腿上，白得耀眼。两条腿笔直笔直地伸出去，长得有点不像真的。我不知道他看到我腿上的白光没有，所以我朝他看，却发现他在看窗外的风景，而且看得有点走神。
　　“你看哪儿呢？”我提起腿，用脚心踩住他的膝盖。他有点惊讶地回过头来看看我，又看看我放在他膝盖上的脚。我多少有点慌张，我没想到我怎么会突然用脚踩他，这样好像有点太放肆了，而且也没什么格调。我害怕他会讨厌这样，所以赶紧把脚收回来。
　　接下来的十来秒钟，我们两个谁都没有说话。我发现他注意到我腿上的光。现在我的腿蜷缩起来了，光集中在膝盖上，亮和白也都只有那么一小块。
　　他看得很用心，好像有点看不明白似的。于是我笑了。我觉得他是有点喜欢我的，可他从来没有明确表示过，所以我也有点拿不准。不过，如果他真的是喜欢我的，那么事情可能简单得多。
　　我慢慢把腿伸开，朝他那边伸过去。让光在我的腿上铺出一层银色。他意识到我对他的迁就，像个做坏事被大人抓住的孩子似的对我一笑。
　　“你也跟一般的男孩一样，除了女生什么都不爱？”我问他，同时留神着他表情的每一丝变化。我想他可能会尴尬，可能会问我为什么问这个，更可能干脆转头去看窗外，随便找一个话题来转移注意力。
　　但他没有。他什么都没有做，什么都没有说。只是保持原来的姿势坐在那里。他眼睛里先前的平静不见了，我的话象是在无形中刺痛了他的某根神经，他的眼神变得混乱不安。
　　他不知道该怎么回答我。因为他自己不知道这个问题的答案。
　　我低下头去，我后悔问他这个问题了。他此刻的反应是灵魂的一种折射，我看得到，他心上的裂痕。
　　我抬手捂住脸。我觉得我要哭了，我不想让他看见。
　　我想一定是他。多年之前的那个孩子，一定是他。

　　十月二十二日，阴转晴。
　　10年前那个的夏天，是我有生以来第一个暑假。我当时6岁，刚刚上小学一年级。我记得很清楚，那天我从早晨开始就跑出去玩了。妈妈那时好像在一家私人店打工，中午回不来。所以中午的时候应该是爸爸来叫我回家吃饭，可他那天没有叫我。我以为是他忘了，暗地里开心得要命，放开胆子从早上一路玩到下午。五点钟左右的时候，我从小土丘上一路滚下来，在一块石头上碰破了膝盖。我觉得是我背后那个女孩有意推我，可她却说不是。我们两个争吵起来，最后我伤口疼的受不了，一边哭着一边往家走。
　　一路上我想怎么这么不公平，那个女孩子明明推了我，可她不承认，反而说是我的错。难道我在土丘上站得好好的，一动不动也会自己掉下来不成？我想别的孩子应该看见了，可他们却跟她一起耍赖。我不明白他们为什么要这么欺负我。
　　我穿过菜市场，穿过曲折的小巷，一边哭一边发觉自己找不到一个可以依靠，可以来安慰我的人。母亲总是忙于工作，就算晚上她回来了，我告诉她这些她也只会呵斥我，让我到一边去。父亲根本不会理睬我，妈妈说过，爸爸从一开始就不想要我。
　　我想我应该是在那个时候第一次领会了什么叫做“孤独”。走到位于巷子深处的家时，我已经不哭了，我只想找出那瓶紫药水来涂伤口。我不奢求什么安慰了，我只想要一点紫药水。
　　那时我家住在一排平房里，据说那是用储物小棚改建的住房。门是一色的铁门，都已经锈成褐红色了，轻轻一碰就掉锈渣。
　　我慢慢把脸靠近铁门，我听到房间里好像有声音，不算大，可是听上去有点怪。我以前从来没有听过这种声音。
　　我有点害怕了，我觉得可能是父亲喝醉酒之后在发火。他喝醉后很少有不发火的时候，一旦发火，最先倒霉的不是妈妈就是我，再不然就是家里的东西。我不想被他打一顿，我今天受的委屈已经够多了。
　　我悄悄把门拉开一点点，从门缝里朝里面看。
　　那是一间非常小的房间，统共只有一间。贴着门这边放着一个油漆成墨绿色的碗柜，柜子旁边放着液化气罐，柜子上面放着一个煤气灶。正对着煤气灶有一扇窗户，随时可以打开窗户把油烟放出去。现在这扇窗户是关着的，而且挂上我妈妈做的金黄色布窗帘。阳光透过窗帘照进来，把整个房间都照得黄黄的。
　　再过去一点就没有什么地方了，勉强放着一张小桌子，既是饭桌也当作书桌。桌子再那边一点就是绿色的钢管床，我一直不知道那算是一张双人床，还是一张大一点的单人床。平常晚上总是我们三个人睡在上面，这张床总觉得很小。但现在它却显得太大了，大的有些可怕。
　　他就在床上，双手被捆在床头的钢管上。上半身紧紧贴着床板，象是已经死了。他的嘴巴被封着，满脸都是水，不知道是汗还是泪。我爸爸在他身后，用力压着他的头。
　　我靠在门缝上，睁大眼睛。从门缝里我闻到屋里散发出来的味道，象是蔬菜放时间长了似的霉味。
　　门缝太窄了，我看不到父亲的脸，只能看到他放在那个男孩子身上的手。我不明白他们在干什么，我本能地感到羞愧和惧怕。说不清楚是在怕什么，只是知道害怕。我慌乱得没有了主意，一瞬间我打算推门进去，一瞬间我又决定要转身用最快速度逃跑。但最终我还是什么都没有做，只是站在那里，看着。
　　突然地，我发现他看到我了，他的脸转过来，目光跟我相撞。他在流泪，眼睛闪亮亮的。我从来没见过那种目光，我读不懂他眼睛中传达的究竟是什么？是悲哀，是痛苦？是求救，还是别的什么？
　　别看我，别看着我。我帮不了你。我刚才还被那些坏孩子欺负。我连我自己都帮不了，还怎么去帮助你。
　　我慢慢地把脚往后挪，一步一步，倒退着离开了门缝。我贴着墙根一点点走开，一直走到一个没有阳光的地方，然后蹲了下来。我看着我裙子上，黄色的底上绿色的花，鲜艳得让人发晕。
　　这个孩子是从哪儿来的？他看上去比我大几岁。他在跟我爸爸干什么？为什么他要被捆住？我不知道，我什么都不知道。妈妈呢？她怎么还不回来？我想进去拿一瓶紫药水，我的膝盖很疼。如果我被爸爸发现了怎么办？他会打死我的，我知道他一定会狠狠揍我。我什么都没看见，什么都没看见。如果妈妈回来，我就这样告诉她。我在外面玩，我被那些坏孩子欺负了，我什么都没做错。
　　我两手抱在后脑上，手腕夹着耳朵。我全身都在出汗，粘粘乎乎的。我不是个很懂事的孩子，我不知道现在我应该做什么，没有人教给我这些。我只知道抱着头，一个人躲在角落里。我的膝盖还很疼，一阵一阵撕裂似的疼。我不知道什么时候才能拿到我的紫药水？
　　后来我可能是睡着了，因为我的意识开始变得模糊。接着我听到铁门重重关上的声音，还有人的脚步声。我看不到我的家门，但我知道那应该是我爸爸出去了。
　　我站起来，回到家门口。当我轻轻拉开门的时候，我发现房间里的确已经安静下来了。爸爸已经不在了，但他还在那里，两手捆在床头上，脊背一起一伏。
　　我走进去，顺手带上门。他听到我的声音，略略抬起头来。我站在床边看着他，他的眼睛那么亮，他无法说话，只能发出“呜呜”的鼻音。我觉得他很像一只动物，他这种样子让我觉得害怕。
　　我蹲下去，从床底下拿出那瓶紫药水，然后又从地上捡起卫生纸卷，撕下一点卫生纸来。
　　我的手在发抖，倒紫药水的时候控制不住瓶子，药水泡湿了卫生纸，又滴滴嗒嗒地流到我膝盖上。药水直接流到伤口里，我想应该是很疼的。可是我一点感觉都没有。
　　我抹完药水，又把瓶子重新放回去，把卫生纸扔掉。他还在看着我，象是在生气的样子。我想他是希望我把他放开的。
　　我不敢，我不敢。如果我放你走，呆会儿我爸爸回来会打死我。你别看我了，我没办法。我什么办法都没有。我只是个小孩。
　　我嘴唇蠕动着，我甚至不知道自己说出声来没有。我想那个时候我的神经一定有点错乱，我像个傻子一样就那样站在那里，既不去帮助他，也不逃开。我一直在看他，仔仔细细地看着，直到我确信我记住了他的脸，也记住了那一室的阳光。我从没见过我家里有那么美的阳光，金黄色的，像流动的黄金。
　　我说不清楚我当时在想些什么，也许什么都没有想。我只是觉得恶心。房间里的霉味混合着汗酸和紫药水的味道，床单有一半落在地上，躺在床上的陌生男孩，甚至还有阳光，都让我觉得恶心。
　　他的胳膊一直在扭动，当他把手从绳子里挣脱出来的时候，我吓了一跳，踉跄后退几步。但我仍然没跑。我想这下好了，他可以走了。他不是我放开的，爸爸不会打我。噩梦可以结束了，不论是谁问我，我都会说我什么都不知道。
　　他把封着嘴的布条解开，我以为他要对我说什么，可他没有。他慢慢地整理好衣服，然后走下床来，一直朝我走过来。他朝前一步我就后退一步，一直退到墙角那里。等我清醒过来，想明白我应该感觉害怕，并且逃跑的时候，已经晚了。我发现通往门口的路已经被他堵住。他比我高很多，我躲不开他。
　　他朝我伸手，想要抓住我。我左右闪了几下，最后还没有躲过去。他抓住了我的脖子。
　　他的手很冷，像铁圈一样，在我脖子上不紧不慢地逐渐收拢。我想咳嗽，可是咳不出来。我无法呼吸，视线也开始变得朦胧。我记得我用力抓着他的手，但没有用，他一直没有放手，一直在用力，直到我昏过去。

　　等我再次睁开眼睛的时候，已经是黄昏了。那个孩子不见了，爸爸也没有回来，家里一个人都没有。我站起来，带着一种恍惚和茫然开始收拾东西，把卫生纸放回床头上，把床单铺好，把捆在床头上的绳子解下来扔掉。做这些事情的时候我一直在咳嗽。开始擦灶台时，我看到我的眼泪掉到了台面上。
　　那天晚上妈妈先回来，然后开始做饭。她一直在跟我聊天，我也跟她胡扯着。我什么都没有告诉她，我只是说了我下午被那些孩子欺负的事情。爸爸回来的时候已是深夜，他喝醉酒了。我当时在床脚那里睡觉，朦朦胧胧地听到他们说话的声音，但没有听清他们交谈的内容。

　　这就是我的全部噩梦。多年之后，我开始对这种事情有所了解，我才终于明白我那天下午看到的究竟是什么。我不再惧怕，只觉得悲哀和歉疚。我想我是有罪的，我父亲的罪过同样也是我的罪。我要赎清这种罪，否则我一生不会得到安宁。
　　我看了很多关于这方面的书，甚至还有一些我根本看不懂的心理学书籍。我觉得这些对我都是有用的。我要找到那个孩子，如果我能找到的话。我想用我的力量尽量帮助他，或者是跟他遭受过类似经历的那些人。我想当一个心理医生，虽然我不知道我能不能成功，但我要尽力。
　　因为这是我赎罪的唯一方式。

　　我用了将近一个礼拜来思考这件事情的始末。思考我跟他纠缠在一起的命运。我知道现在已经没有退缩的余地了。明天，就是明天，我要告诉他，告诉他我们命运交错的那一天，告诉他他那天“杀死”的小女孩就是我。
　　我不知道他会对我说什么，我也不想思考那么多。我只能做我想做而且必须做的。
　　如果这个世界上真的有神，那么请给我们一点祝福。