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时渐深秋了，自从失去了那个孩子，我和罗佳之间，也不知为了什么，感情就逐渐平淡下来，像原来那种，像是流着蜜的幸福感已经淡了。我们已经走过了热恋。
是啊，或许那一段时间只是一场恋爱，婚前没有恋爱，婚后补回来。而婚姻生活或许本来就是平淡无趣的，我们每天通电话，罗佳会体贴地嘱咐我注意身体，注意营养，甚至害怕我寂寞要给我请个保姆，可他就是越来越很少回家了。
枕边在没有他男性的气息，书房里，在没有我们一起弄琴时开怀的笑声，院子里在没有我们携手相依的身影。一开始，我还以为是因为我身体需要复原不能过性生活，但很快我发现，不是。
原以为我小产后他会更温柔体贴地照顾我，可罗佳却不按正常逻辑出牌，他虽然嘘寒问暖，但却失去了内心的热情。
我从医院复查出来，身体已经完全恢复了。我羞涩而甜蜜地打电话给他，“罗佳，今天是什么日子？”
他沉默了一下，“什么日子？”
我娇嗔道，“我复查的日子啊！我身体恢复好了，你今晚回来吗？”
他长久地沉默，不说话。
我忍不住撒娇道，“回来嘛！我买了一束花，做几个菜，调一点酒，等你回来一起吃好不好？”
他答应了，但好像并不开心。我斜倚在床上，看着下午四点钟的阳光照在我的身上，我突然觉得落寞和委屈。
我恹恹然走进厨房，做了几样青菜。然后倚在客厅的椅子上望着桌上买好的鲜花发呆，直到窗帘染上融融的红色，光线柔和朦胧起来，我才幽幽地叹了口气，调酒。
寂寞空庭秋已晚，斜阳满地不开门。我将酒调得格外秾艳幽怨。
窗外海棠的枝丫在风里轻轻地抖，一只麻雀“吱”地一声飞走了，我轻轻地呷了一口酒。
那酒入口甘醇，咽到喉下感到满嘴清凉，存至腹内则像火一样燃烧起来，嘴角渐渐泛出苦涩的味道。我喝至半醉，罗佳开门回来了，而我正在那一片凄艳的斜阳里，喝酒。
他径直走过来，拿过酒杯闻了闻，拧眉道，“你喝这么烈的酒！叫我回来是让我吃饭还是吵架？”
他英俊的脸孔在我看来有一点陌生，我虽有一点飘飘然，但神志却清醒，对他极轻地笑道，“我刚调了酒，尝一尝好不好喝，你为什么这么生气啊？”
罗佳坐下来，托着我的脸凝望了半晌，我于是对他极艳地笑，艳若残阳。他问道，“你笑什么？”
我说，“因为你身上有一种很优雅地香水的味道。”
于是他也笑起来，露出他洁白的牙齿，很美。我伸手轻抚着他的脸，对他又慧黠又开心地笑。他一伸手将我拉进他的怀里，叹了口气。
我用头在他的怀里摩挲，动来动去像一只腻人的猫。夕阳刹那幽暗下来，暮色渐浓，罗家喝了一口我刚喝过的酒，又叹了一口气。
我仗着醉意，娇媚地仰起头，双手捧住他的脸，他望着我，我的眼里流荡着春光，将唇压在他的唇上！
他轻轻地吻我，我展颜一笑，他的舌头溜进了我的嘴里。
只是我的嘴里是酒泛起的苦味，而他的嘴里也是。
我们离开彼此地唇齿，我靠在他的肩上，在一片昏沉和幽暗中，轻轻地叹了口气，而罗佳的唇凑在我的耳边，还带着刚才热吻的痴迷，极为性感地问我，“你爱上我了，是不是？”
我极淡地笑了，说，“可恨之人，必有可爱之处。”
他在我的脸边轻笑，随手点了一支烟，将烟雾吐在我的身后。我们沉寂，空气中到处是那种淡淡温和的烟草味道。
我对他说，“你娶我是不是这是因为当初我不爱你？”
他无语，抽烟。
我说，“而我现在爱上你了，你得到我的心之后，就失去味道了，是不是？”
他还只是抽烟。
我转头，用清冽的眸子望着他，对他说，“如果我爱上你，以我卑贱的出身，就应该感谢你慷慨的恩赐，可是，我可以让我自己爱上你，也就可以让我自己不爱你，就像你，对人可以极温存，也可以极冷酷。”
他不说话，只是颇感兴趣地望着我，唇边似乎还带着若有若无的笑。我嫣然道，“罗佳，我不了解你到底是一个什么样的男人，其实，你也不了解我是一个什么样的女人。你，不只是一个会调酒的嫖客，而我，也不是一个只会调酒的妓女。”
他笑了，爱怜地摸我的脸。我随手打开灯，起身要去热菜，罗佳一把拉住我，我扬眉问询地望着他。他很愉快地笑，摸着我的脸道，“看你像是一个好斗的小公鸡，可爱极了。”
我对他道，“你错了。如果我一切的闪光点只是你观赏的理由，那我宁愿它们什么都不存在，因为我不是观赏品。从你娶了我的那一天，你就应该知道，妓女和妻子是两个截然不同的身份，一个可以任你玩弄和观赏，另一个则不可以。如果你只是我的客人，我们之间只是你付钱我收钱那么简单，那么你可以；可是我们现在是夫妻了，对我来说，你就不可以。”
他不置可否地倚在椅子上，眉宇间是掩饰不住的笑意。
我对他说，“从前，我出卖的是肉体，我可以不介意在你面前有没有尊严，而我也从来不认为一个嫖客可以有什么尊严；可是现在，我付出的是我的爱，我的心，对我而言，夫妻之间是有尊严和情感的，而你，在损毁我们彼此的尊严。你在损毁我的尊严的同时，你也在损毁你自己的尊严，你一旦视我为妓女，那你自己也就只能沦为嫖客。”
他一下子笑了，“你别再转来转去好不好？这是我的家，你就是我的老婆。”
我问道，“就这么简单？”
他摊手道，“就这么简单。”
我望着他，出声地笑了。他也笑。我娇柔地敛住笑，坐在他的腿上，靠在他的肩头，搂住他的脖子，柔情地对他说，“罗佳，如果只是这样简单，那我不希望，我的丈夫是别人眼中的嫖客，罗佳，这是你对我最起码的尊重。我刚才，很难过。”
我说着，潸然落下泪来。罗佳轻抚着我的秀发，我抽泣道，“你不可以这样对我的，在我刚刚没了孩子需要你照顾的时候，你不可以这样对我的。不回家，还去找别人。”
他幽幽地叹了一口气，低沉道，“对不起。可是自从那件事后，我一下子觉得离你很远。原来，和你很美好的一切，似乎，都不能再回来。我明知道，你在等我，这里是我的家，可是，就是不想回来。我无法恢复从前，对不起，对不起。”
我听了，从里到外升起一种恐惧，我含泪诧异地望着他，他捧起我的脸，柔声说，“对不起，我知道不应该这样，可是，……，或许是那段时间我们太好了，好得无法在延续，我面对不了，也再也做不到，……”
我失魂落魄地在他怀里挣脱出来，怔怔地望着他，他不愿面对我，低头拄在桌上。
我踉踉跄跄地奔回房里，一头栽在床上，有点晕。
我的泪横流下来。
他追求的是那样一种极致的幸福感受，而人生中有许多东西是一去不复返的，正如不可能有第二次初恋，也不可能总是度蜜月。一旦遭受挫折，便让所有的热情和期待刹那冷却，却没有机会重头再来。
这是一个多么荒谬的逻辑！的确，就算是再有一个孩子我小心翼翼地生出来，他第一次做父亲的热忱已消退，一切对于他已索然无味。而我，因为再也不能和他恢复过去的美好，故而也就毫无意义。
我被打入冷宫了。
明知道他是一个追求完美的疯子。就像一个挑剔的鉴赏师，因为一点小小的瑕疵引来的不悦就会抛弃掉整块美玉，因为从此以后他的眼里将满是瑕疵，他将永远盯着那块瑕疵，他全部的注意集于此，从此成了他的心病。
为此，他只能去寻找下一个。
长江后浪推前浪，他有钱，他英俊，他有全部的条件。
在拥有了一次美好的体验之后，我在他眼里，一切迷人的光辉均已消退，不过是一个个子不高，相貌平平，出身贫寒的妓女而已，还会一点调酒的雕虫小技。
如此赤裸裸，他的婚姻，就像我的人生一样无常。
对于他来说，原来我不爱他，现在他征服了我，他体会了征服的难度和快乐；而我们之间，曾经有很美好的时光，而现在结束了。
覆水已难收，如此而已。
我凄凄然流泪，却因为恨，而格外清醒。
他那晚睡在书房，第二天一早走了。我睁着眼睛躺到日上三竿，懒洋洋地起来，发现桌上摆着早饭，书房里收拾得干干静静，书桌上还躺着一封信。
我走过去拿起信，感到阳光有些晃眼，于是拉上薄薄的窗纱，阳光像被筛子筛出来一样，柔和均匀地撒在书桌上。
我坐下，打开信，上面写道：
静：
看到你难过，很抱歉。我几次想推门去看你，但因想你不会原谅我而作罢。就在这个书房里，曾经有我们许多美好的记忆，你弹琴时指头很笨，但听琴很有悟性，有时不用我解释，你就能听出音乐的意境。我们偎坐在一起，闭着眼，所有的声音在那个时候都是幸福的声音。
有多少次，我就是被聪明颖悟而又细腻温柔的你所吸引，为你叹息和感动。你不爱我，可是我却不能割舍你，我愿意甘心情愿的娶你，你那时对我来说，像是一个谜，像是造物赐我的礼物，你对酒有着惊人的把握，你对男人也是。
你也曾被世界遗弃，你也在茫茫人海中为生活而苦痛挣扎，你超然高洁地面对那些凡夫俗子，可你却可以那么快乐的活着，那是一种从骨子里发出的青春与快乐。你爬上树折下戴露的花枝，你在草地上与孩子们追逐奔跑，在我注视你的那一刻，我升起了去拥抱青春与爱的强烈愿望，我以拥有你为今生最大的幸福。
在我们相亲相爱生活在一起的日子里，我无数次感谢上苍，从18岁开始，我放荡不羁，自卑，冷漠又孤傲，以伤害别人为自己的荣耀，以网游人生为自己的信条。是你，让我结束了那场噩梦，我终于拥有一个爱我的妻，我拥有了至高无上的幸福。
这幸福本来可以继续下去，直到我们拥有一个孩子，我们一家三口其乐融融地生活，直到孩子长大，长成英俊的少年或美丽的少女。我幻想着我们一点点地变老，等着胡子头发都白了，我们搀扶着散步，走累了，坐在路边的春秋椅上手拉着手，晒着太阳，看着孩子们快乐地奔跑。
可是一切都被我打破了，我恨我自己，恨我毁掉了咱们的孩子，也毁去了我们至高无上的幸福。我喝酒、自责甚至哭泣。我也想做一个好丈夫，我也想和你继续幸福的生活，可是我做不到。我不想回家，我害怕见你，我逃避现实。我感觉冥冥中有一种巨大的力量早拿走我的幸福，可是我无计可施，或许，这就是我的命运。
我们都是命运的奴隶。
谢谢你来到我身边，你是命运给我的礼物，它恩赐我一段幸福。我无法忘记你，无法不爱你，可我又无法去亲近你。你永远是我的妻，因为从此以后我将再也找不到另一个人来取代你，取代我们曾有的幸福。
我知道这不是你的错，或许也不是我的错，这是命运的错。
我为我悲哀，为你唏嘘。
罗佳
我泪眼模糊地读完，靠在椅子上仰头任自己的泪长长地流了下来。罗佳，你为什么用这种方式来消解我心中的恨？你为你悲哀，为我唏嘘？你无法不爱我，我永远是你的妻？对于你情已灭，还说这些又何必呢？你尽可以直接对我说，你不爱我了，我该滚蛋了！
我的心一阵阵抽痛。罗佳，你怨恨命运，为何不问问你自己，你为什么从来都不曾想过自己的思维方式有问题，自己有着严重的心理障碍？追求完美，要求绝对与极致，对人和事缺少一种温和包容的爱，我早知道这些，可当初为什么又要嫁给他？
我可以长久地和他生活在一起吗？我可以幻想，等头发都白了的时候还和他在一起散步吗？
他像是艺术家一样，不会在任何一种美面前永久地停留，他要追求新的鲜活与极致；可是他又在骨子里，在他的内心深处对温暖的家庭生活有着一种近乎执迷的渴望与依恋，因为从他有记忆开始，他就不曾拥有过。
而现在他就处在这样的矛盾中，一方面对我已经失去了心底的深爱，另一方面又对我们曾有的家庭生活执着地依恋。他对我的爱趋于淡漠，可他又对自己的家无法抛弃，他在两难中抉择并力图找到平衡。
其结果是，要么离开，他会长久地缅怀和追忆，要么我留下，他会长久地淡漠与疏离。
在决定离开还是留下之前，我决定先来拯救一下我的婚姻，拯救一下罗佳。
唯一的办法就是再去吸引他。我现在无论是自怨自艾的感伤还是咬牙切齿的痛恨，都无法吸引他，都不会激起他的怜悯而只会招来他的鄙弃。我现在拯救婚姻的唯一筹码，就是他残存的对我的怜惜。为了我们曾经存在的爱，只要一息尚存，我就不能等待他死去，而心如死灰。
我走出书房，一点点吃掉他留下的早餐。然后靠在海棠树下，晒着暖暖的秋阳，望着那一片高远蔚蓝的秋旻上飘着几片花瓣办的碎小白云，我清清静静地笑。
或许，我能让他第一次爱上我，就能让他第二次爱上我。
我去酒吧里兼职，第一次上班的那天，天也正下着细细的秋雨。
命运似乎在轮回，当年我孑然一身走投无路卖身酒吧接客方永的那天，也是下着细细的秋雨。
可是人已经不同了。我已经嫁作人妇，已经不能做出当年那种纯净而青涩的微笑，那种纯净而羞涩的表情，可是没关系，我只是来做调酒师。
再次置身昔日熟悉的环境，虽然不是那家酒吧，不是那般装潢，但是仍然是那种味道，那种幽暗的暧昧的味道。我置身在吧台之前，手握起高脚杯，人们的目光开始注视我的时候，我全部的才能与感觉在瞬间激活，在刹那升华，我知道，我可以做世界上最出色的调酒师。
我穿最有品味的长裙或风衣，我戴最为优雅的耳环或项链，我轻绾珠花，巧饰纤手，我的目光灵而静，我的笑容柔而艳。我让男人为我痴迷，我让女人为我惊羡，我让所有的宾客为我喝彩，我让这间酒吧的人气迅速飙升。
我可以用酒来抒情，我可以用酒来劝慰，酒里有我的哲理，酒里有我的天地。无论男人还是女人都来点我调酒，他们其实关注的不再是酒，他们关注的是我的话，我的人。女人将我引为人海知音，男人将我视作红颜知己。
午夜十二点我回来时，我看着城里的霓虹，想着不久前的车水马龙，我就有一种说不出的自信和超脱。有时我驾车走在路上，人冷冷的风从车窗的缝隙中吹进，我便感觉我自己正在一片花海中行驶，海棠在那里盛开着，凋落着，仿佛落在我的发上，我的衣间，仿佛空气中是春天的清早杂着晶莹露珠与淡淡花香的味道。
这或许是一种幻觉，可是这是极美艳而奇怪的幻觉。从方永到罗佳，我知道，我与海棠有着某种神秘的宿缘。
其实，在这同一座城市，同一个时间，我与罗佳都在调酒。
他用他的技巧在调酒，我用我的情致来调酒。
我要与他一较长短，一争高低。
而是对手，就总是要相遇的。
我等待着我们的相遇。
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