自从文清离开昆明回到遥远的东北后，我的日子过得快乐而灿烂。对文清的思念也不再是那个臆想中的他了。现在想他跟以前截然不同，也许是在我心里有了一个真实的他，不论他说什么，我都能清晰地想象出他说话的语调，他微笑的样子。这让我有了更多的期盼，我渴望着再一次看到他。而文清也一再地对我说：“我在想，为什么我要回来。我比以前更想你了。亲爱的，你晓得吗，每当夜深人静的时候，也就是我对你最是思念的时候。想念和你在一起的那几个愉快的日子，我们在翠湖边上喂海鸥，在民族村游览风情，吃重庆火锅，圣诞节在昆明街区游玩的场景都一一在目。在我最不开心的时候是你给了我愉快，这些都充分说明了我那时到昆明的决定是正确的。这些时日我一旦闲下来脑子里就全部都是你的影子，你的音容笑貌总是在我的眼前出现。我想我回来是错误的。每天晚上我都无法入眠，我无法控制对你的思念。我深深地爱着你，我一定尽快回到你的身边，实现我们共同的愿望！我渴望和你朝夕相处！”
　　我说：“我让你失望了吗？至少一点点？当面时我不敢问你，害怕你的回答超乎我的想象。你不是一直说我在想事，你知道我想的是什么吗？我想的是：这样优秀的男人，我能要得起吗！”
　　“没有，你很好的。真的很好！不要怀疑我对你说的话。你真的很好。我让你失望了吗？我优秀吗！那我怎么优秀了？我不觉得。”文清急急地说。
　　“不可言喻的。就是你的优秀让我迷茫了。我甚至觉得，是不是我的出现让你为难了。是的我爱你，我也说过只要你爱我一秒便足够。我也向上天祈求过，只要我们能够有一天的时间来相处，便是上天对我最大的恩宠。然而，我真的很幸福，我拥有的太多太多。我爱你。无论今后发生什么事，或者说你有别样的选择，我一样爱你。”
　　文清说：“胡说八道！为什么这样说！我说过的，你不要胡思乱想了。我爱你宝贝。我忘不了你我离别的那一刻。”这是文清第一次也是唯一一次谈到过我们离别的那一刻，不知多年后他在回想旧事时，是否还会忆起当年那个对他依依不舍的我？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2001年最后一天，我到弟弟那去玩，弟弟新近开了一家美发店。在早些年，人们都比较崇尚自然，我乌黑浓密的秀发一直是亲朋关注的焦点。现在生活水平提高了，头发更需要光滑柔顺，在弟弟的极力劝说下，我做了离子烫回来。做之前我并不知道那个程序是如此复杂遭罪，四五个钟头的折腾，让我感觉头皮都被铲了一层。做完后被告知五天内不能洗头，更令我几乎当场昏到在地。看着镜子里陌生的我，那个满大街都似曾相似的发型，我有些得不偿失似的后悔，美丽要付出如此代价吗？但第二天一早，2002年新年第一天，我还是兴冲冲地告诉文清我的举动，我说头发一周内不能洗，要减少外出，出门招灰。
　　文清回信息说：“那你就更漂亮了！”
　　“什么话呀？你嫌我不漂亮吗？”
　　“不是的，你误会了，我说你以前很漂亮，现在就更漂亮了。”
　　“那你的意思还是说我以前不够漂亮。”文清显然钻进了我的文字圈套，欲辩无力。我赶快对他进行了适时教育：“宝贝，我觉得你的思想境界有待提高。我从不在乎你长什么样的，我觉得你是最好的。你竟然嫌我不漂亮。”想象着文清张口结舌着急的样，我偷笑了几天。
　　也和文清开玩笑似地谈论我们之间的年龄差异，我说：“我弟都比你大呢！你干嘛那么小？
　　文清说：“伤我自尊！不是我小！那是你的错！”
　　“怎么是我的错？”我奇怪极了。
　　“是你妈妈的错。干吗要生你那么早！”
　　“那你妈妈干嘛生你那么晚！”
　　“不是我们的错，是我们妈妈的错！”文清终于下了一个肯定性的结论。他的话语在我心里再次埋下了不安定的因素，他还是很在意我的年龄。这个我们无法改变的事实！
　　我问文清：“今天元旦，你要回家过吗？”
　　文清说：“还没想，一会想回家去。没有班车的，等我酒醒一点就回家。”
　　“去葫芦岛吗？不要开车去，好吗？”我又着急上了，“你以后喝酒可不可以有个度？开车的时候要小心，不要想事不要打电话！”
　　“好的。你也要回家和家人过节去。我不要你一个人在家，不要！我不许你一个人在家。你一个人会很寂寞的。我不要你寂寞。”
　　文清的话让我有些伤感，我还是很快调整了心情说：“不会的！我喜欢一个人的。你家里还有人吗？也没人照顾你。我不想你一个人总是没人照顾。”
　　“没有，我想也不用人照顾吧。习惯了，已经无所谓了。什么都不是问题，就是想你！好了我要走了，你要好好地照顾自己。晚上你就回自己家吃饭吧，毕竟有妈妈会感觉好点。少喝点酒我会记住的，祝你新年愉快，万事如意。我爱你宝贝！我会永远爱你的！吻你我的宝贝！爱你我心中的女神！”
　　文清陪我的时间明显少了，就算他偶尔上网来，也只是留一句问候，并不叫我。他整天忙着打官司的事，他说：“很想你宝贝，真的很想你。只是我每次上来的时间都不是很充裕，很想你的时候就找时间给你发一条信息。不想你上来，是因为我没有多少时间聊天，匆匆地来又匆匆地走，一旦找你上来很快我就又下了，我想你是会不高兴的。希望你能谅解我。”
　　直到8日那天我才有机会和文清聊了一下，我问：“事情怎么样了？有眉目了吗？”
　　“怎么说呢？还行吧！那是我自己认为的。我对你的那份思念那份牵挂，很深！你好吗？”
　　“还行。昨天把匙包掉了，今天扭了脚。别的没什么大事发生。”听文清说到对我的牵挂，我又说：“想和你在一起。要我去找你吗？”“先不要了，你不适应的。还是我过去吧。过完年，我到你那好吗？”
　　“永远吗？”我期盼地问。
　　“我现在不晓得是不是永远。如果我输了，我不会去的。因为我已经身无分文了。”
　　“我想你输的机率很大。如果这样的话也好，我去你那。”
　　“如果真这样你来干嘛？到那时我一无所有我还干嘛去，给你丢人。”
　　“你说什么！怎么可以这样说？我只是觉得如果输了，就和我过平常的生活。输就输了，有什么关系。我爱你！”
　　“孩子，话好说，事不好做！在你那好一点，我喜欢你那。你那在我眼里，好像有很多的生意可做。我们可以做往东北批发鲜花的生意。”
　　“我想也是，你的亲朋好友都不会接受我的。”我又想到了我的年龄，来自家庭的压力一定会把我们的爱情扼杀。我现在是来不及高兴就要学会克制忧伤。我说：“我一点也不想你有钱。这样我们之间的差距太大，给别人感觉我在想你什么似的。我希望嫁给你时，你真的是一无所有。好证明我是个值得你爱的女人。”
　　“你不会吧！我要是真的一无所有，我们在一起吃什么！”
　　“那可以找事做的。只要你把标准降低一点。就是苦了你了。”
　　文清没有再接我话，他总是很会打岔：“我手碰了，削苹果时不小心碰了。打字慢点。希望你不要介意。”
　　“怎么又碰了？伤得重吗？很疼吗？”我的注意力果然很快就被他转移了。“你总不会照顾自己。真的你怎么这么让我担心呢？文清，你照顾好自己好不好？你急死我了！你以后不准用刀。不准开车。不准自己做饭。你老受伤我会担心死的！”
　　“还行，不是很深。好，我答应你。不要着急。我全答应你，司令员同志！哈哈哈哈哈哈哈哈哈，因为我笨。对不起！”
　　“我很认真的。你也要用心记得！你每受一点点伤，我就担心得不得了。你不要再受伤了，知道吗？”
　　“是！长官。我有罪，我认错，我检讨，我认罪！”
　　“你有个同学叫老段的吗？他昨天审了我一通，对我说了很多。我心虚了。我知道他关心你，有点不放心我似的，他让我感到了我们之间的距离。”
　　“是的，怎么了？他很讨厌的！我带他出的道，就是我带他做生意的。你不用理他，他喜欢拿我开玩笑，没一句正经的。你跟他说过我是吗？他是怕你图我钱！是吗？”
　　“这倒不是。他问我漂不漂亮，说你身边美女如云。”
　　“他说我身边美女如云！我要杀了他！看来我要让他消失了。不理他，让他去死。不要胡思乱想。”
　　“如果不是他，我或许还真不知现实是什么，我们会有结果吗？”
　　“不和你聊了，我有事要做。你要照顾好自己，不要胡思乱想了。我爱你。吻你！我去处理他！”
　　“又逃了！你还没回答我，我们会有结果吗？”问到未来，文清似乎总不肯给我一个明确的说法，他又准备闪身走人了。
　　“胡说八道！我为什么要逃？不是现在，我要的是现实，我要让你过得好，就必须努力赚钱。我要让我的爱人生活得愉快，不让你被一些生活琐事所缠绕。我要让你幸福！一定要让你幸福！记住！是我说的，我！梁文清说的！我更看中现实！”
　　“我现在就很幸福，不想更幸福了。我不想你辛苦，我不想你那样的。”
　　“不算什么！人的一生有几个不辛苦的，只不过辛苦的方式不同罢了。辛苦的程度是相同的，只不过方式不同。想与不想不是我们能左右的，是社会所操纵的。是现实所指挥的。”
　　文清很久没回家了，他说他住在朋友家。奶奶把她的房子出租了，搬来和他一块住，他就走了。他说：“我很不喜欢她，很烦她。”
　　“干嘛？她想和你住一块啊！怪不得你家总有人。看样子奶奶很喜欢你。”
　　“不，是为了我的房子。想要我的房子。她总想让我去葫芦岛。”
　　“她想你去那干嘛？她又不是没住的。况且一个老人自己住也不好。”
　　“很简单的，她想要我的房子给我哥住。就想让我回葫芦岛。我的房子大，我哥的小。”
　　文清家里的关系好像很复杂的样子，这在文清嘴里多次提到过。我说：“也许你奶真的偏心。但也没有什么啊，你跟你哥换就行了。”
　　“很小就这样对我，我不知道这是为什么？多一个房子就多一份钱，你晓得吗？”文清说。这个我当然明白，不过以文清现在的经济能力，要那么多的钱和房子干嘛呢，有一个住的不就行了么！我笑道：“你是不是捡来的？哈哈！那房子是你家的还是你自己买的？如果是家里的让他们好了。”
　　“你还有心和我开玩笑！也许吧！我是捡来的！马丫那好一点了吗？”文清不想再说家里的事。　　
　　我也不愿意和文清谈论马妞的事，这让我很是心烦。我对马妞的爱情观一向执否定态度，她要能像我一样对爱情如此地执着坚定就好了。我说：“阜新最近是不是暖和一些了？昆明都已经是春天了，已经在刮春风了，迎春花都开了。”
　　“没有，很冷的。我不喜欢东北。它太冷了。我爱昆明，更爱你。”
　　“我爱你，也爱东北！知道吗，东北对我来说有一种异域的美，这是从小就有的。你第一次告诉我你是辽宁人时，我就特喜欢你。东北在我眼里，简直就像是神话中的圣地。”
　　“那我们换一下怎么样？可怕，我想它会冻坏你的！”
　　“如果不是你来到昆明，我一直都会以为东北人真的不吃饭也不睡觉，也不知你们冬天穿的什么衣服。我想象不出东北人在做什么，反正跟我们昆明人是不一样的，是神还是仙？东北和大漠都是我心中的圣地。真的，不许笑。”
　　“不会吧！天真幼稚的小朋友，它们是圣地吗？我看不是的。”
　　“如今那块土地上又出了一位圣人，哈哈。知道是谁吧？”
　　“我！”文清真是很坦白。
　　“我，孔圣人也！哈哈。原来每个人都会把自己奉为圣人的。”
　　“我倒！不是每个人，只有你！你的脸皮真厚，真不是盖的！”
　　“你不是先我而厚了吗？刚才那感叹号后的人是谁啊？”
　　“我啊！”
　　“我本来是要说是你的，谁让你先说了，我只好说是我了。哈哈，你咬我啊……屁股！”
　　“开玩笑不要介意好吗？一定要说臀部。真俗！我们都是斯文人的！”
　　“如果你以后到昆明，得习惯说我们的方言。”我说。其实不久后文清就真的学会了我的习惯用语。那时文清在下五子棋，他说：“我坐在你的屁股下面。”
　　“说什么呢？这么粗俗！”
　　“哈哈哈，你教我的。我现在已经11比4领先了，可他还不认输。够顽固的。我们现在又陷入僵局了。就是因为我下错了一步棋。我不会死的，因为我是强者。不，我要胜！一定要胜！我需要你的支持……我胜了，他投降了！我取得了最后的胜利，宝贝我赢了！赢得好辛苦啊！你过得怎么样？想我了吗？我很想你的。对不起，昨天我应该是累了。所以不知道什么时候又睡着了。让你为我担心了，对不起。”
　　我愕然，文清是那么好强的人，就算下棋他也从不认输，他甚至于把下棋当作了人生的一部分，绝对不能有任何的败笔。反过来说，我认为文清也就是输不起的人。
　　文清教我下棋时常说：“我认为下棋和人生是一样的，不会有你反悔的机会。宝贝你要小心，我要来真的了。记住要看好了，好好地学。实用的东西不是在书本上所能学到的，生活中随处都可以学到你想要的知识。只要你留心就好了。”
　　我却认为人生想悔也悔不了，而下棋不一样，可以悔。我不是个能坚持原则的人。
　　文清让我和别人下棋，他在旁边教我，我的用户名后缀是1223，文清因此联想了我的年龄，开玩笑地问我：“宝贝你多大了？”
　　“说实话，你不知道我有32了吗？以后我每天说一遍给你听。”我心里一阵低沉。
　　“不晓得啊！表面上看你也就23。”
　　“那是12月23日，你还记得是什日子吗？”
　　“不晓得宝贝。”
　　“不晓得就算了，我有点生气！”
　　“哈哈哈哈，宝贝开玩笑的，我爱你！”
　　“你到底晓得了不？”
　　“有什么关系吗？只要我爱你就行了不是吗宝贝？”
　　“有关系的，连个日子也记不得！”
　　“为什么会有关系？不好意思，我以为你问的年龄呢。”
　　“那你现以为呢？”
　　“重要的，我记得的，宝贝我怎么会不记得呢？”
　　“这个是不重要的了？”
　　“宝贝你在说什么？我只想对你说：宝贝我不在乎你的年龄，因为我爱你！我在乎我们的第一次相遇，同样也是因为我爱你！你懂吗宝贝？你让我不知所措了！说实话你刚刚的那几句话让我的心情很糟，现在的我已经没心情下棋了。我现在真的很糟糕，我不晓得该怎么走了。我的大脑现在已经是糨糊了，对不起！我真的下不了了。宝贝你现在的一举一动足以左右我的思维！我有点乱，我怕你在乎年龄的差距，我怕你还在想我们年龄的差距。我在想怎么解决。”
　　“解决不了的。”
　　“我只想对你说：宝贝我不在乎你的年龄，因为我爱你！我在乎我们的第一次相遇，同样也是因为我爱你！你懂吗宝贝？我爱你。这就解决了，不是吗宝贝？”
　　我的心情也很不好了，这份爱看起来有些沉重。我想文清本身背负了太多。文清说：“爱本身不沉重，在于你的思维，你的心！我背负的只有对你的爱宝贝。我爱你。我说过的，现在的你已经足以左右我的思维。是的，你的一句话已经足以扰乱我的思维了。我没开玩笑！你让我失去了冷静。宝贝记住以后不要乱说话！我的感受你不懂。”
　　文清后来也开始教我打台球，这个游戏省心多了，不用那么伤神，也没有太多的人生道理要学习。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1月22日文清在找到我时，已经喝得差不多了。我问：“你为什么告诉我你总喝多？在你喝多的时候，你其实是在做什么？你经常用喝多来敷衍我吗？”
　　“有时候不是我不想喝就不喝的。没办法就得喝，所以我总喝多。有时是陪客人没办法喝多了，有时是自己闹心想把自己喝多。”
　　“那你是会喝的呀！怎么说不会呢？你同学告诉我你不会喝的。我找不到答案。”
　　“你为什么会这样想呢？会喝酒的人，你见过哪个喝一瓶啤酒就会大吐，然后就呼呼睡觉了。你要不信，等我再去的时候，我会喝给你看的。不过得在酒店里喝，不然我怕你抬不动我的。”
　　“一瓶啤酒就呼呼大睡了，是不能算是会喝。即是这样，以后都不要喝了。至少不要闹心的时候去喝好吗？你都不知道，你一说你喝多了，我就担心得要死。想着你喝多了，一是伤身，二是怕你又开车。”
　　“不闹了。我爱你，也很想你宝贝。我会尽快去看你的。我很想你。”
　　“那看过之后呢？”
　　“想和你去旅行，到大连。”
　　“再以后呢？”我问。很想他能说他不再走了，留下来给我一个家。他没有接我的话，我只好说：“如果是去大连，我到你那不就行了，你都不用过来了。什么时候？六月？”
　　“也对，那我就到大连等你如何？七八月的时候吧。”
　　“那还有半年呢，干嘛？”
　　“努力工作了。”文清说。我好不失望，他忘了某些事了吧，我问：“三月时你就不来了？我在看你要怎么对付我。”
　　“看情况，不晓得有没有时间去。什么叫我要怎么对付你，你在说什么？你怎么了？不要胡说八道！你在想什么？”
　　“没什么，只是接你的话而已。”我没有说出我的失望，文清把他的春天之行挪到了夏天。
　　“我在想你现在在想什么。我是不是在什么地方做错了，让你不高兴了。”
　　“我也不知你在想什么，真的。如果你的官司输了，我是否便会失去你？你换一种方式生活吧。”
　　“我能想什么，我都不晓得我在想什么。发生这么多事，我都不晓得我在干什么，我还能想什么。现在我要想的就是我该如何安定下来，现在的生活我已经够了。你不会失去我，我会实现我的诺言，和你到大漠。你也晓得，我是个很好强的人，我不会输，永远不会的。”
　　“我们去了后不要回来了！”
　　“为什么？不要胡思乱想，不要胡说八道。我不喜欢的！”
　　“那你喜欢什么样的生活？我想去大漠，身旁还有你，很完美了。”在我头脑还基本清醒的时候，我也明白要和文清一起生活难度太大，如果能够和他一起走到大漠，那也就是今生最美丽的风景了。
　　“我也不晓得。今后我的生活是什么样的我不晓得。我只晓得我的生活不应该像现在这样的，那是肯定的。今后你会有我，你的身边会有我，这是不容质疑的。”
　　“会有我拖累你的，你的生活会不好的。如果没有我，或许你会有更灿烂一些的生活。我不知我是不是拖累你了，我现心情突然坏了。如果你好的话，我才会开心。”年龄真的是一道跨不过去的坎儿吗？我现在不再那么肯定了。
　　“胡说八道！不晓得你在说什么？你在胡说什么？我不想你的心情变坏，我希望你天天都过得很开心。我很好，但不能否认的是，现在的我是有一些琐事烦身。但我会很快解决的。”
　　“如果只是琐事那也罢了，你的身体最重要。”我说。我和文清都知道，那不是琐事。对文清，那是他一生的大事。因着他的关系，也顺带地成了我的头等大事。
　　“我晓得了，你呢，你的身体也是最重要的，不要光想我，你的心脏也要注意的。”文清说。他一定记起了我晕过去的事。他在为我担心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2月10日，文清开车载着母亲，开了八小时的路程到了哈尔滨舅爷家过春节。我不知道一路上他是开着车给我发的信息，我以为哥哥也和他们同去，他有换班的。他说都是高速公路，路况很好，他是忙里偷闲呢。我觉得他不如掐死我得了，省得我担心。妈妈坐在后座也不说说他，她怎么就能放心呢，这多危险！文清笑嘻嘻地，“还好了，她早习惯了。我想你了。”
　　“我想知道你那药厂的事。”
　　“我现在不想说，会影响我。你知道我为什么不想和你说吗？”
　　“不想知道。我不想知道原因或是结果，我关心的是你的平安，只有这些。好些时候，我不肯定你是否明白我的心意。”我想起了好长一段时间没和文清聊天，交流少了很多。前些天给他发邮件时，因为长时间不写邮件，我都快不知该怎么写了。那天几乎记不起他的邮箱号。同样的，文清也把我邮箱号记得丢三落四，他给我的邮件都发到外太空去了。
　　“你不懂我。”文清也这么说。
　　“明年今天我们一起过好吗？”我说。我想再过一年，我们应该可以在一起了。
　　“好，不过不能十分肯定。”
　　“你心里在想什么？我想听真话。”我不知道文清为何犹豫了。
　　“我要和你说我没想什么，你信吗？”
　　“你说的不能肯定是什么意思？”不能肯定是否就是不想和我在一起？
　　“世间事没有绝对只有相对。我很想你的，也很爱你。那我问你，在未来的一年里你晓得会发生什么事吗？”
　　“基本上是自己可以控制的。”
　　“你错了，人类是不能控制未来的。”
　　“未来是不可控，但短时期内是可以的。”
　　“在今后的日子里，我相信我们的感情会愈来愈好，你我会更加相爱的不是吗？”
　　“那你承认这是可知晓的了。”
　　“你又错了，有个很好的例子摆在我们眼前。我的父母，早上他们还在说笑，晚上要庆祝结婚25周年。可谁知，2个小时后他们就永久地分别了。这下你明白我刚才说的话了吗？我说的不是我们的感情，你懂吗？”
　　文清的话让我哽咽不能言语。我想告诉他，没有他我不会独活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2月12日，大年初一。文清仍是对我唠叨：“宝贝，我爱你我想你，真的很想。今天你都干嘛了？没到妈妈家吃饭吗？你不会一个人在家吃的吧？不要这样，我很不喜欢你一个人在家。”
　　我笑：“那你陪我啊。我想你一直在我身边的。”
　　“我也很想的，可现在不行。没办法，我们太远了。我想明年吧。你那我现在是去不了了。”文清说。我以前曾想过，如果文清是哈尔滨的，我们就是最远的。现在还真是够远了。文清惊问：“想的美！为什么让我离你远些！你想干嘛？”
　　“时空够远，好让我们一点点来缩短！不过现在好像也没怎么轻松。只要你不是在昆明，其它的城市在哪都一样了。你为我们这种距离费心过吗？我想你可能已经忘了我长什么样了。”我说。
　　“我想和你在一起，可天时，地利，人和，我现在一样都没有。现在的社会是很现实的，不是光有爱就可以的。还需要物质的。我们不能生活在虚幻的世界里。现实的社会离我们很近的。”文清情绪突然有点低落。
　　这些天很是开心，每天都能看到文清，这似乎又回到了我们刚刚相识的日子。文清总是教我下五子棋。其实我是想等他不在的时候自己慢慢学的，我不想浪费和他在一起的时间，我想多说些话。
　　“爱，需要距离吗？”文清突然问。类似的感慨一般是我发的。“我爱你，可你我之间离得好像太远了。往往在我们相互需要对方的时候，我们却不能相见。今年我要解决这个问题。”
　　“如果你愿意，我会呆在你身边。让我和你在一起吧！”
　　“我去你那，我要离开这里。我不喜欢这里。”
　　“为什么？我一直以为是我去你那的。我以为你不会放弃你现拥有的。”
　　“我也许会重新来过。我想换个新地方。”
　　“就算将来你不喜欢昆明了，我们一块走，去大漠。我也不喜欢在昆明，虽然这是一个好地方。”
　　“干嘛，我们不需要搬来搬去的。”
　　“那说好了，我们就在昆明！”
　　“我们都是成年人了，一定要想清楚。今后我们一旦在一起，我们将会面临着什么？有多少的事情要摆在我们的面前。”
　　我说：“关键是你要想清楚。不论现在或是将来，不论是你作了什么样的抉择，我都是无悔无怨的！我会给你足够的自由和空间。能给你的只有我的爱，我不知这些对你来说够不够。等你放弃所有来到我身边，不知我还是不是你唯一无悔的选择？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2月14日情人节。我没有人可以约会，还好马妞约了我去逛街。正低头穿鞋时，手机里有短信声响起，寂静的空气中那么突兀。我本能地以为是文清问候我情人节的，起身就冲向放手机的桌子，砰的一声我被撞得弹了回来。眼前已是一团黑暗，惟有金星乱闪，头似一片混沌，摇晃了好几秒钟才清醒过来。原来是冲得太快，一头撞墙角了。痛得我眦牙裂嘴。到镜子前照了照，额头居然竖着起了一条青紫痕印！这是什么情人节礼物啊，又得有一个多月才好了。
　　等我正点到达约会地点时，没有见到马妞的踪影。我在周围瞎逛了几圈后有些落寞，她从不守时，我赌气也不打电话问她个所以然。路边有一书摊在打折，都是些出版很久书页都已泛黄的书籍。等了一个多小时后我今天是没耐心再等了，于是买下了一套张爱玲的小说提着回到了家。进家门几分钟后居然接到那家伙的电话，第一句话问我的就是：“孔姑娘，你要不要出门了？”没把我给气晕。我故作平静地说：“不出了。因为我已经在那等了一个多钟头，刚回来。”马妞听出了我语气中的火气，一连声说：“对不起，对不起，对不起。”我没理她，挂了电话生了好一阵子的闲气。今天真是诸事不顺。
　　文清说：“宝贝：情人节快乐。我爱你。深深地忘情地吻你，送你满含我对你的深情一吻。祝情人节快乐！”还对我今天的遭遇说：“我是从来不等人的，时间要准确。我今天快成三陪了，当然是我妈妈了。陪她们打麻将。她们缺人，三缺一。我看她有点乐不思蜀了。”
　　我笑：“应该是陪三。”
　　“妈妈把我介绍给她们，无非就是一些妈妈对她们炫耀的话语。她们就对我进行了一番评价，说我还可以。”
　　“那你妈妈怎么炫耀你的？”
　　“当然是夸我了！还能有什么？这很重要吗？一帮老太太能说什么，我想不用我说你也会晓得的。你应该知道我对一些无关紧要的事是不在心的。”
　　“你对什么在心宝贝？”
　　“你！我要陪你和妈妈。”
　　“就是没你消息时我急坏了。我好像又回到了不知你是否平安的日子里。我就想看到你在我的视线范围内，平平安安快快乐乐的。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2月16日，文清一天没有消息，打电话也没有人接，不知干嘛去了，把我着急得直上火。晚上他才告诉我，他忙着学包饺子，他是第一次用心在学，正想得美呢，想以后给我包的，电话放床上了，没注意到。我气得想把他碎了包饺子！文清言语里透露出了想回家的意思，我知道他不是想家，他和奶奶的关系不好，他也不愿意在家住，他有时在朋友家混一混，多半的时候他是住酒店的。他说酒店冬天要用煤，他是用煤去抵房钱的。我知道他是惦记他的那些要处理的事了，他说很多事是必须面对的。也许在哈尔滨的日子，是他最最轻松不用想事的时候，也是他陪我最多的时候，他回阜新后，这种快意人生的生活就将告一段落了。他说：“回去就会有好多的事等着我，我想我有理由相信我不会像现在这样好好地陪你了。那样我会很想你的！很想很想的！”
　　距离再一次看到文清，已是十天后了。那天是文清的官司第一次开庭。文清每天都很忙，网几乎是不上了，只是用手机发发信息联系，说他在哪里在做些什么，这样我就会知道他的情况了。他偶尔上网只是为了让我知道他没喝多，他很好，想和我聊聊，另外也是怕我过于担心。
　　3月5日，文清突然想到要给我寄照片，他说：“在家看到了我95年的照片。觉得很有意思。我给你的是95、97、99、2001的每年1张。95年是在大连的老虎滩，97年是在北京动物园，99年在大连的滨海路，2001年在葫芦岛陪妈妈。你看看我在这几年的变化。我还想多给你几张的，可是我一年照的相很少，只好就给你4张了。是具有代表性的，代表了我的不同时期，我都喜欢，但我还是喜欢瘦的我。你不喜欢瘦的我吗？我认为95年比较帅一点，99年的比较成熟。我想照片应该很快到了，那不是很好吗？你就会看到我了。”文清是对的，在他日趋忙碌的日子里，他希望那些照片是替代他陪伴我的真实的物件。
　　我喜欢99年那张。因为那张最像我看见过的文清，而且他穿着的那件T恤在我这。看上去倍感亲切。95年的太瘦了，一副尚未长大成人的模样，和现在的我一样单薄！论帅的话，我想97年那张不错。一个棒小伙！还很性感！
　　下线时文清又说：“其实每天的分别我都是很感伤的，原因是不舍。但事物不是随着人的意识而转变的。今天我的话有点多，但，是我想对你说的。因为我爱你！希望你过得比我好，我爱你！永远爱你的文清。”有时文清的儿女情长会让我凭空生出很多疑虑，总觉得会有什么不祥的事情将要发生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　文清的电话又停机了，我找不到他，我不知道他在哪里。我给他那个停机的手机发了好多信息：文清我要什么时候才能有你的消息？我想要知道你是否平安！整整一天没有你的消息，我真的不知该如何是好了。你为什么不和我联系！你不知道我在为你担心吗？是不是发生了什么事？你好吗？你感受到爱人的心了吗？给我你的消息！给我回个信息好吗？我好担心！我就快急死了！
　　第二天，才传来文清的消息：“对不起又让你为我担心了，是我的错我很抱歉。我也不晓得手机为什么会停机，每次交费我都交足500元的，刚交完一个礼拜就停机了。我现在人在沈阳，到这里来办一件很重要的事。明天一早回阜新，我现在很好。我要自己去弄清是什么原因导致我的手机停机的，我要查清。如果是移动公司的原因，我会起诉他们的。反正我现在已经有一个官司了，也不在乎是不是多打一个了。等明天我回去后就晓得了。宝贝我爱你！吻你我的爱人。文清。爱你，真的爱你，想你，无时不在想你中度过。我爱你一万年！”
　　我负气道：“你该打个电话给我的。昨天为什么不告诉我？你知道你就快把我杀了吗，我就快死了！是啊，你该来看看我还活着没有！”文清不解释他为什么不给我消息，不给我打电话，他只说：“你为什么不理我？你晓得我现在有些担心吗？我很不安！我想你。我爱你宝贝！没关系，我晓得你没事就好了。我不能上太久，我还有事没做完。只是太想见到你了，就上来看看。很抱歉我没有，不要问我原因好吗？真的很抱歉。我想过一段时间再告诉你。我很好，不用为我担心。我不想说的原因就是怕你担心。我请你原谅我。我不想对你解释什么，总之只想对你说一句：我爱你，不要怀疑我对你的真诚，对你我是用一颗至诚心去爱，去想，对关怀的，不管发生什么我爱你。”
　　“如果我们相识不久的话，我可以理解那是你还不明白我的担心，但现在我知道你是明白的，而你不说的话，那我知道原因只有一个了。那是你不再爱我了。”
　　“好吧，我告诉你。你千万不要担心好吗？”文清说。我脑子里一阵轰鸣，不会是这么倒霉，又出车祸了吧！“我又晕了，是在沈阳。医生说我缺乏休息导致的。血压高了一点。虽然还不是正常的压表，但已经好多了。你不要担心好吗？我真的不想你担心的。”
　　我恶狠狠地说：“我不担心。我只是着急。我也不急，只是快死了！你活着我就很满意了。你隔不了几天，就在我心口上割一刀！干嘛不痛快点，一刀杀死我算了！你总不听话，不吃饭，不睡觉，又没有消息，又要开车，你要折磨死我了！我想我是等不及你下次来看我了。你到底怎么了？你要什么时候才能照顾好自己！”
　　“昨天我是没办法，我晚上才醒。然后医生给我做检查，今天早上我从医院偷跑出来找朋友办事，晚上还得回阜新，因为明天又要开庭了。”
　　“什么事，不要管了，你会把命丢了的。开庭也不要管了。你回医院去呆着好不好？”
　　“宝贝我昨天昏掉了还好说，就是把要办的事情给耽误了，结果要赶在今天办完的。更可气的是，昨天想给你发短信，可告诉我的是手机欠费！我差点给气爆了。我一会办完事要回医院的，在明天开庭前要赶回阜新。”
　　“不办又有什么关系呢？大不了什么都没有了。你的身体不重要吗？你不是一生气就血压高了吧？不行，六月份我来看你，再不离开你了。我要守着你！”
　　“没办法，等事了了，我不会再呆在这了。我要去找你，到你那里修养修养。宝贝你爱我吗？我需要你的支持与帮助。”
　　“我承受不了你的失踪！如果不行，坐车回去！答应我！先不要开车！”
　　这一段时间以来，文清的血压总是很高，让我很担心，我问：“你那血压到底是怎么一回事？你身体糟到什么程度了？”
　　文清说：“还行。有点累了，所以就不听我的话，自己随便就高了。注意休息按时吃药就会好的。”
　　“你心里有什么事？”
　　“还不是药厂和今后的发展问题。庭审的事我想应该是快有结果了。我过一段时间回昆明，到你那。对不起，现在还不晓得什么时间，保不齐我一不小心就回去了。”
　　结果，会是什么样的结果？我想这才是文清血压升高的罪魁祸首。
　　除了血压升高，文清还常有小伤小痛发生，他又说他在看什么苗时把脚崴了，还好不是很严重，只是走路有些不方便。我真服了他，总有那么多事发生，我倒是每天都很平安。在我对文清唠唠叨叨他做事马虎不会照顾自己的时候，文清一般都是用“哦”表示他听明白了，并且一副坚决改正的样子。我告诉他在昆明话里，“哦”和“饿”这两个字是一个音的，都是“哦”的音。以后听昆明人说“我哦了”时，就是“我饿了”。
　　于是文清说：“哦，我哦了。”
　　这是我教他的第一堂昆明话，我说：“哦了的话还不吃饭！？”
　　“可我现在正在想如何减肥呢。太胖了！我是不会再瘦了，不晓得是什么原因宝贝，我说什么也不瘦。”这是文清第一次直言他胖了，呵呵，小胖子！我喜欢！我喜欢他胖乎乎的样子，胖乎乎的很可爱。
　　“不会吧宝贝！我很想瘦下来的，我想会很舒服的宝贝。有一身肉很不好的，衣服更不好买了。”
　　“定做就是了，没什么关系的。或者不穿也行，在家里的时候！这样节省一些。”
　　我后来还教了文清一个字，在昆明话里如果很困了想睡觉时就说：我眼睛好涩啊！听上去和“色”同音。文清后来好长一段时间都对我说：我眼睛好“色”啊！我“色”了！
　　文清一直血压不稳，总在在医院间来回奔忙，手机也是开了没几天又停机，除了他偶尔联系我，我是没办法找到他的。通常他也只是给我一条信息：“宝贝我很好，明天和你联系。我爱你吻你！”
　　文清，你一点也不好！你分明是想把我急死！你既然已经上网了，为什么不给我发条信息？你知道我会急疯的，为什么不给我消息！为什么不给我打上一分钟的电话？我知道你是不得已，我知道你的状况一点也不好，可你还是应该告诉我！你要明天才和我联系吗？你到底在做什么？为什么你不告诉我！我真的要疯了！你知道我爱你吗？你知道我多怕没有你的消息吗？为什么要让我在这里急得不知所以？如果你爱我，我只有一句话：给我你的消息！不要再折磨我了！我经受不起了！真的经受不起了！
　　其实，文清也同样经受不起，他以为他的脑子里出了毛病。他说他真的是没有办法和我联系，在医院进行检查时，一开始还没什么，在做了CT后，医生在他的大脑里查出了毛病，医生说好像有点脑血管先天性畸形，所以导致他经常会头晕高血压等，所以就住院了。后来又做了脑部的磁共振，还好没事，不是脑部的原因。文清似乎有劫后重生的后怕，他说：“脑部很好，没有问题！我马上就跑来告诉你了！我没事了，我的脑血管没事！我吓坏了！你晓得吗，我现在没事了，我很好！我想坏你了！我爱你！但医生说还需要做别的检查，好查清楚为什么我老会头晕，等我做了最后的检查我会开机的。”
　　然后一直等到文清过了拿检验单的时候，他还是杳无音讯。我先就吓住了自己。文清他是否就此与我不再相见了？我只能在网上给他留言：“现在还没有你的消息！结果已经出来了是吗？是我们所不想的那个结果吗？所以你不告诉我？不要紧的，真的！我爱你！你忘了你答应我一定要是给我消息的吗？你难道就这样不出现了吗？你出现好吗？你不可以这样子对我的！就算是脑部有问题，又有什么关系？这一点也不能让我少爱你！出现好吗？让我们一起来面对好吗？相信我，两个人分担会好得多！你知道我多爱你的！出现好吗？你在隐身看着我吗？我感觉你在的。我在给你写邮件。我爱你宝贝！我更担心你！不知你心里在想些什么？不要一个人胡思乱想！你还有我，没有什么事是我们不能解决的！我爱你宝贝！希望能够收到你的消息！吻你我永远的爱人！我不知道你想做什么？真的不知道！我想告诉你，我爱你！你爱我吗？你想让你的爱人担心死忧郁死吗？你在做什么，你在制造一幕人生悲剧吗？你真的不想见我了吗？你忍心这样做吗？”
　　在我悲哀得九死一生后，文清才开了手机回我：“宝贝我没事了，检测结果刚出来。你先去吃饭，晚一点我再找你好吗？”
　　文清总是无法体会我对他的担忧，这让我无端地经历很多的痛苦。而我，却是不能说服自己，他没事，我只是杞人忧天。很多时候，我在期盼文清的消息，这个过程让我度日如年，身心备受煎熬。文清出现的时候我如释重负，也不再理会他说的什么。仿佛我在努力的，只是期盼的过程。有了预期的结果后，等待便索然无味。
　　“你干嘛不理我了？也不接我电话！为什么？如果我有什么地方做得不对，或考虑得不够严谨，我希望你能明确地指出，我会尽量改正的，但不要不理我好吗？”
　　我说：“你明明说了一接到检测单，就马上告诉我，为什么要忙着做完别的事才告诉我！你不知道过了时候没有你的消息，我会胡思乱想吗？我以为你的脑子真的有问题，我以为你不想再理我，我以为你一个人悄悄地在承受。结果，只是你忙别的事了，你根本不记得我有多着急！”
　　“原谅我考虑得不周全。我爱你宝贝！”
　　“这不是周不周全的问题。是你，根本没有体谅过我的担心。”
　　“好的宝贝。原谅我吧！”文清说。
　　我好累。心力交瘁。
　　不过几天的功夫，文清一波未平一波又起，他说：“我又负伤了。在酒店的时候，不小心磕在了门框上，头撞破了。是门框太低！一时失误！哈哈哈哈哈哈哈，这已经不是第一次了！我已经用酒精消毒了，一会再去包扎。看来我的一头秀发又要不保了，包扎的话是要剪头发的。”唉，长那么高干什么呀！
　　我问文清：“你睡觉时关机吗？如果一不小心睡着了，那是应该没关，为什么我的信息叫不醒你呢？”
　　“你晓得我一天有多累吗？你体验过我一天的工作量吗？”
　　“不晓得，你也不肯和我说！其实我是很想知道你在做什么的，这样我会体谅你，就不会乱和你发脾气了。”
　　“很乏味的。有机会我会告诉你。其实我不说你也应该晓得的宝贝。”
　　“与乏味没关的，我只是想知道你有多忙！若不是我那天生气，你说了你忙得乱七八糟，我一点也不知你有多忙！”
　　“我一天的忙碌！我现在几乎动用了所有的关系网。更贴切地说，我在想尽一切办法推动关系网。挽救生意！这回你懂了吗宝贝？”
　　“你可以告诉我官司怎么样了？”
　　“拖。宝贝我和你在一起的时候我想我是开心的，不要再提这些让我不开心的事了好吗？刚刚找不到你的时候有点急，还打了一电话给你，不晓得你怎么了。只响了一声就挂了，我看看是不是通的，我担心是你没收到还是别的什么。”
　　文清居然对我感慨起来：“宝贝你晓得吗，家！对我来说的概念就是很温馨，很安全的港湾！我很喜欢在家的感觉。所以我希望你每天都能平安到家！在那个温馨的安全的港湾里幸福地生活！”
　　我说：“有你才能称为家！我们什么时候有家？”
　　“我不好回答你的问题。我们会在一起的宝贝！”
　　“我刚才洗澡了，很安全出来了。没被水烫着！”
　　“你在说什么？宝贝你没事吧？”
　　“哈哈哈哈！你很担心我嘛，我要把我做的事都告诉你！”
　　“你在干什么？宝贝你晓不晓得你刚刚在拿我对你的爱开玩笑！”
　　“是开了个玩笑，但没用你的爱宝贝！你不会是生气了吧？”
　　“我对你的担心就是我对你的爱！”
　　“我明白了！我以后不了。”我说。文清他忘了他不就常拿我的担心开玩笑吗？这里擦伤了那里又不小心碰了，他都当正事告诉我的。他居然义正辞严地告诉我：“说实话我是生气了！爱是个很严肃的问题。不是随便能开玩笑的！”
　　“因为你平时并不是经常告诉我你对我的担心。所以我有点开心！”
　　“因为我是男人！男人对自己所爱的人的关爱是不会经常放在嘴上的，会把她们放在心里。男人和女人表达自己情感的方式是不一样的宝贝。”
　　“可是我们又不在一起生活，离得那么远，你不说我是不会知道，所以你还是要告诉我的。”