第十章

第十章

49寻找

我开始陷入无边际的寻找和等待中。这种日子像慢性毒药，一天天地，侵蚀了我的身体。

我回到了中条山下，去面见了我的舅舅，文莉的父亲。我猜对了，他果真是回来了。家里呢，文莉的母亲不在，这一点，也与我的预测一致。我想她应该是陪伴女儿去了。

舅舅仿佛知道我要来，丝毫无惊奇之色。他带了我到屋子里去。我们两个人在炕上相对而坐的时候，他很少说话，只听着我唠叨不停。

夜色寂静。山里的月色隐蔽了，只剩下风吹过屋顶和树梢的声音。

舅舅默默地抬眼看我，默默地抽烟。然后把烟头扔在地上用脚轻轻摁熄。他的脸上，看不出丝毫波澜。我说：“舅舅，我不能隐瞒您丝毫，我和文莉在一起这么长时间。她突然离开了，我一点儿指盼都没有。我简直不知道如何活下去。”我还对他谈了我和文莉已经商量过的对将来生活的全盘计划，事无巨细，包括将来养育孩子，包括孝养双方的父母，包括对虎弟的工作、婚姻、住房、事业等诸方面的设计。我的话语扩散成一团，落入无边无际的夜里。他的脸上依然是无悲喜。

他突然站起身来，说，“你回去吧。这件事情，我们都没有办法。只能这样了。”

他说了这一句话，再不多言。

我的脸上有泪水落下，转过身去，把它轻轻地擦去了。

我从屋里出来，来到了村子里。我看到那棵槐抱柳还在，瑟缩的枝条在寒风中抖动着，像一个弱不禁风的孩子一般。我沿着村子里高低不平的土路深一脚浅一脚地向村西走，转眼间来到了薛家祠堂。因为寒冷，祠堂前原本热闹的地段只剩了一条不见人迹的土路。我抬了眼睛看那祠堂，心中涌上来无边的寂寞和宿命之感。这个地方变得荒凉了，神秘了，似乎有无边的东西在遥控着这一切。

沿着土路继续向西走，感觉越来越萧索，越来越神秘。我走了好一阵了，回望自己走过的一串串脚印，离那座破败的祠堂才不过四五十米，心里便一阵阵地发紧。再往前走，视野就越来越空旷了，一眼望不尽的空旷。风这时更大了，吹得人满身心里都冷冷的。这时候，眼前突然一亮，我才发觉自己已经站在危崖上，脚下，是一条冰封的闪闪发亮的大河，在深深的河谷里静静地蜷伏着，这就是黄河，一条奔腾了千万年的大河，一条让人又崇敬又畏惧的大河。

我的泪水又涌上来了，在脸上恣意横流，在寒风中恣意横流，这些泪水转眼就变成了细小的冰凌，挂在我的眼角，它们居住在那里了，这一次，我没有把这些冰结的眼泪擦去。

回到了林隐，我试探着和文惠联系。给她发去了无数短信，虽然知道这种努力是无望的，只能继续在她的心里落下笑柄，但我真的无所顾忌了。我觉得自己一个人势单力薄……我真的没有办法了！我想找所有能帮助我的人，一起来拯救我和文莉的爱情和婚姻！现在我几乎可以确定是她带了文莉离开了。我的亲亲的爱人，她终于忍受不了这种巨大的压力，舍弃我而去。

但我到了北京的时候，却谁也没有找到。文惠不在家。她的爱人说，已经连续两周没有回来了。他客气地看着我，像在看一个古怪的异地人。

我别了他出来，开着车漂泊在首都的街头。霓虹灯的光把两旁的行人都照得影影绰绰的。我看着人丛中，似乎到处都是文莉的影子。那些影子就像被薄雾笼罩的湖水一样，朦胧而秀美。但那么多相像的人中，没有一个影子真正是她的。

离开北京的夜里，我又一个人在车里大哭了一场。

我去找了媚红，想从她这里获得文莉的信息。我给她讲了事情的始末。我再也不是那个企业的老总了。她看着我，神色中都是怜悯：“我觉得她不应该这样决绝的。卫总，你耐心等几天。”她鼓励我坚持。但我却觉得多么失望啊。此刻，在我真正渴望爱的时分，我却是孑然一身，我的爱情离开我而去，我的爱人、孩子都离开我而去了。

我突然有些厌弃这个世界了，我突然觉得这些年我所赚到的那些钱财，真如粪土一般。人生只有一辈子的活法，为什么不能尽自己所愿，使自己活得幸福呢？

我的心，现在是在滴着血了。

我反复地想：我们美好的梦做了多么久，但现在，还是破碎了。

真的是破碎了。

这一天，是文莉离开的第四天了，再有两天，2005年就过完了。

下午两点，我正在家里呆呆地坐着，就收到了文惠的一条短信：

“文莉现在在南方一个海边城市，你不要找她。你找不着的。”

这是惟一的一次。后来我回过去，无论说什么，她都再没有回复。过了一个小时，我实在忍不住了，拿起电话拨打她的手机，她接起来后，强忍着怒火，似乎我是天底下十足的混蛋，无耻之徒。

电话里她的声音冷冰冰的：

“你应该有自己的尊严吧，表哥？你难道什么都不明白吗？我告诉你，现在是真正结束的时候了。”

“以前文莉离不开你，是因为她还没有想通。现在，她明白了这个最基本的事实。无论你是否放手，她都再也不会回到你的身边去了。你死心也好，不死心也好，你们的故事都不会再继续。”

“至于你的孩子，她不会保留下来。文莉会有新的生活。她只能这样做，没有别的选择。”

“我已经厌烦了与你解释，真的，你再也不要给我打电话了，如果你不想自找难堪的话。”

放下电话，我有些气闷。我掏出了一枝烟，没有抽，把它捻成了碎末。

我在家里坐了很久，我一遍一遍地回想刚才这个声音。一遍一遍地诅咒自己。

我想自己真是无可救药了。

下午四点的时候，我才想明白了，接下来我去做了两件事。

我先去开了一份能够说明我和文莉关系的证明信，然后我就开着车，跑去了海航。

我想去查一下那几天的出行记录。

我把12月24日以来的所有航班都查了好几遍，直到工作人员都有些烦了，一个劲地催促，我还是没有找到文莉的名字！

我回到了街上，漫无目的地开着车，在城里兜着圈子。时间还早，我不知道自己能去做点什么？

下午五点半的时候我开车来到了我们的“环城水系”。我坐在车里，一直没有下去。我呆呆地看了许久，不时有戴了施工帽的工人走过车畔，不时地有我认识的人老远远地回过头来看，我坐在车里，谁也没有理。我一直看到夕阳西下，才又开着车，缓缓地离开了。

50落雪之日

我当然知道，日子还要继续。但无边无际的空荒涌动着，把时间打散，揉成粉末。

我的生意呢，也在继续，所有的业务都没有停顿下来。因为这是纪念，也是救赎。我甚至想，如果我就此倒下了，以后还会不会站起来呢？我的“北岳”依旧在向前奔，公司里的人各自忙碌着，看见我，打个照面，就依旧忙去了。并没有人觉得我与以往变得有什么不同了。开始的时候，我确实在克制着，但元旦一过，我心里惶惶然的感觉更加重了，即使在工作中，仍然无法集中精神。我的脾气在这个时候变得坏了，是难以克制的那种坏，与本质上的火爆脾气有所不同。以前，在单位里我很少骂人，即使板着面孔的时候也少见，但现在我根本弄不清楚自己了，我的那种积郁时时爆发出来。元月4日这天，杨禺下班后过来，对我说：“现在，大家都在议论你呢！文莉走后，一直没有消息吗？”我说：“没有。”他叹了口气：“这种事当放则放。”我看了看他，沉沉地不语。屋子里的气氛有些怪，他待了片刻，又说：“这么多年，很少见你这样。怎么样，去吃点饭？”

我们出了门。已经临近年底，气候变得格外地冷了。这是七点多钟光景，街道上人流如织，正是下班的高峰时候。我们常去的这家酒店里，客人正慢慢地上座。墙壁上的壁画呢，刚刚换了新，是一幅南方山水的布景。这家酒店的投资人，原来是一个煤老板，后来兼做茶馆生意，再后来，这茶馆就变过来，改做餐饮。所以，这酒店就带了茶社的韵味，有些静。这样的气氛里，吃饭倒未必是主题了。有些人，就是喜欢在这样的气氛里谈事情，或者还有些约会的青年男女，躲在光线幽暗的僻角里，嘴对嘴地说话。

进了小包厢，杨禺说：“我们好久没有单独在一起吃饭了！”他说着话，就喊来了服务生点菜。

忽然间，有个人从门口经过，速度很快地往旁边一闪。我惊呆了一下，借口上卫生间，出了包厢的门，向刚才那人走过的方向看过去，远远的，瞧见那身影极像是文莉。等我赶过去时，那人却突地回了下头，眼角的纹路丝丝可见，分明是另一个女子。她惊讶地看着我。我说：“真是不好意思。你长得极像我的一个亲人。”

她微微一笑：“这没什么，常有的事。去年我在澳大利亚也遇上过一回。”

吃饭的时候，我总是心神不定，满眼里都是文莉的影子。杨禺说着话，不时地抬起头来。他眼睛里都是疑惑：“老卫，怎么回事？”我就端了杯子与他碰，与他说起刚才的事。

他笑了几声：“或许这是一个吉兆，文莉可能会回来呢！”

我苦笑了一下，往嘴唇里倒了点酒。将来的事情，谁知道呢？

我突然觉得灰心、失望，日子似乎就将这样一天天地过了。

我们回家的时候，杨禺在前面走，步子有点不稳，他回头看我，我冲他摆了摆手。我看着他开上车，消失在夜幕里。我也走了。已经是夜里十点多钟。开始下雪了，夜色漆黑……

回家的路上，酒味有点上涌。我在路上停了一回车，下去吐了一次。雪花落到脖子里，凉凉的，有一种沁人心脾的幸福感。我看见一个酒鬼在路边抱着树，大声地喊着：“我爱你，他妈妈的，我爱你，你不知道吗……”他的声音嘶哑，好像喊了很久。他的身后，是广大无边的原野。他就那样抱着树，一点点地歪倒下去。鬼使神差的，我走得离他近了一点，静静地停了。

他忽然抬了头，喃喃地说了句什么，然后就直立了身子，步履蹒跚地挪到了路的中央。一辆从远处驶过来的出租车，在离我们五米远的地方，停下了。他呢，一只脚搭上了出租车的门，另一只脚却慢腾腾的，挪不上去。司机从座位上下来，使劲拉他。在灯光的掩映下，他的鼻子眼睛都歪斜着，刚才支撑着他走路的力气，好像都跑散了。

他呆呆地僵立了一分来钟，然后不知道从哪里扯出一张百元大钞，冲司机说，“走吧，走！都，都给你了。”

这一人一车离开后，街道上，一下子变得清静了。我上了车，身子哆嗦着，好像着凉了。

51呼唤

元月4日这天，我一回到家，就躺在了床上。我的身体一着床，就感觉潮潮的热汗出来了，床单很快被弄湿了。我知道自己病了，额头烫得厉害，像有火筛子在头上烤。刚才在路上的时候，我还没有意识得这一次的病情有多重。倘若是从前，我也不会觉得这一次病得有多重。屋子里蓄积许久的热气腾腾地挤过来，在我的周围缭绕，但我还是把被子裹紧了些，软软的被子，使我如同置身母腹。我的脑子里总是有隆隆的响声，只要我咳嗽一声，它就会回应一下。

这是一个奇怪的夜晚，有许多事情交叠着发生。我看见有黑影子在窗户上闪，一动一动，眼前呢，冒着许多金色的小颗粒，像细碎的星星，密密匝匝的。我把台灯开得很亮，它以最近处的床为中心，环视着整个屋子。我的腰部酸麻，不论怎么翻腾都无济于事。事实上，我已经一动也不想动了。我就想尽快地睡过去。但屋子里很乱，很浮躁，让人的心一刻也静不下来。

我从烟盒里抽出一支烟，碾碎了，放到嘴边闻。烟丝的味道，混合了酒的味道，在我的肚子里翻涨起来。我的眼睛干涩，发热，喉咙疼，痒，头部呢，还是有很强烈的晕眩感，像坐在大浪中行驶的小木船上。我喊了一声“表妹”，还喊了一声“土豆”，这是意识最为模糊不清的一次。我喊了一声后，就咳嗽起来。我一咳嗽，腰部的疼痛感就被牵动了。眼前的那群小星星闪动得更快了，明艳而杂乱。

这天夜里，我的脑子里出现浓云。它们密布在空中，把整个世界罩得昏天黑地。我以为我的感觉够准确了，可是过不了一会儿，浓云就会被阳光驱逐。我呢，躺在不知是什么地方，总是睡不醒的样子。这天夜里，反复地入眠与反复地惊醒，总是交替着发生。身体里的困乏与痛觉，时而浓密，时而又稀疏。我看见连片的树木，把我围困在其中，我左冲右突，但就是找不到路。野兽在林子里嘶吼，似乎在我的身前，又似乎在我的身后。还有河流，它们是来自天上的，远远地看上去，就是一片云的样子。我知道在我梦到河流的时候，它们正从整个林隐市的上空，奔腾而过。太阳呢，在河流上空悬挂，大概是知道文莉喜欢画的缘故，特意泼墨了一幅，把所有这些都镶嵌在其中了。

就在那个时刻，我打了一个喷嚏，又一次醒来了。这一次醒来，我再也睡不着了。我披了很厚的被子下床，喝了几片药，然后打开了音乐。我知道好音乐能够治病，就像爱情能够救人一样。可是，我刚刚打开音乐，就傻眼了。这是一首最为熟悉不过的歌，在这样的夜晚，听这样的歌，简直要了我的命。我只听了开头，就泪雨滂沱了。

那是一个秋天风儿那么缠绵

让我想起他们那双无助的眼

就在那美丽风景相伴的地方

我听到一声巨响震彻山谷

就是那个秋天再看不到爸爸的脸

他用他的双肩托起我重生的起点

黑暗中泪水沾满了双眼

不要离开不要伤害

我看到爸爸妈妈就这么走远

留下我在这陌生的人世间

不知道未来还会有什么风险

我想要紧紧抓住他的手

妈妈告诉我希望还会有

看到太阳出来妈妈笑了天亮了……

我把这支歌连续放了十多遍，歌声停了，夜却黑得更深。我用被罩擦着泪水，没想到，泪水越流越多，擦也擦不完了。奇怪的是，泪水一流，头疼的感觉就没有了，它们把那些奇怪的幻象也都带走了。我脑子木木的，好像再没有什么能够打倒我了。

我拿了手机过来，屏幕上，文莉含笑注视着我。她一定是看到这个夜晚了吧。现在，我的思念已经达到了饱和，泪腺也似乎变得枯干了。我躺在床上，把音乐关了，一阵突如其来的静止使我的心里发虚，我就自己唱起歌来。在我自己制造出的这些声音中，我的泪水如同灌浆一般，又涌出来了。在歌声中，我用手机向文惠的手机上给文莉发着短信。我在继续着我的漫长的诉说。我才不管文惠的警告呢，事实上，在这时候，还有什么能够阻止我的思念呢？它汹涌磅礴，云蒸霞蔚，气象蒸腾。我不知道，这些话是不是会被文莉看到，但我知道，只要我在说着话，文莉就没有走远。她温婉的眼神，能够看到我所有的举动，她善良的心，能够听得懂此刻这世界上惟一的语言。我相信，不管她是睡着了还是醒着，不管她身在何方，这些话语都会通过一个隐秘的曲径传达到她那里去。我跟你说，在这个时候，我觉得我离文莉无比的近。我想象她就在我的身边，在侧着耳朵，仔细地聆听。我说：

“表妹，这是一个长夜，我在想你，这个长夜，世界上的所有一切都暗淡了，隐去了，我只是想你。在我的心里，你仍像从前一样，在这间屋子里，看着我，和我说话……你始终都在。你的眼影，碰着我的鼻梁，你的心，贴着我的心，我在想你，再没有什么事情能够让我如此坚定不疑地相信这一点。这个世界也不会有什么事情会与这件事情相悖。我相信你没有离开，土豆也没有离开。我们一家三口，相守在这个岁末的静夜里……”

“一直以来，我只想好好地爱你，好好地培养我们的土豆……你知道的，我只想把我有限的生命都用来做这件事……”

但实际的情况却是：文莉真的不在了，就在我发信的时候，屋子里的寂静再一次向我提了醒。

我接着说：

“表妹，你是我生命中最重要的依靠，你已经溶化在我的血液里，我始终不相信，我们过去的山盟海誓都成了过眼烟云……每一天，我都无法安静地入睡，只因爱你的心无法释怀。每一天我都抱着你的抱枕半睡半醒，就像抱着你一样……所有这些，你都明白，就像你曾经说的：你懂得我……别让我的心空如大海，我的亲亲的表妹……没有你，我只剩了这空洞的躯壳，没有憧憬，没有爱……”

“表妹，你会回来的，对吗？此生我别无所图，只有你了……我一直在期待着这一天，为了这一份期待，我愿意为你做一切事。”

“你走了以后，留下虎弟和你的爸爸，成了我惟一的寄托。我看到了他们，就和看到你一样。我一直在全心全意地实施着我们在一起时所许下的承诺，我没有任何怠慢。就是我们将来无法相守在一起，我都要把这些事情做得更完美。就是我的身体差得不能站立，我也要扶着拐杖来完成它！它是多么神圣的一种责任和义务！”

“表妹，我有时觉得自己真是对不起你。因为太爱你了，所以会觉得真是对不起你。也许你真的是对的，你的爸爸妈妈，你的姐姐所做的这一切都是对的。因为我自己的身体每况愈下，你走后这些天，表哥的心伤得很重，特别不容易想通。前两天到医院做了一次全面检查，结果很不好。肝病的向前发展，使我更加深刻地体会到：我无能力陪伴我最心爱的人到永久！哥爱你爱得太自私……”

“和你在一起的时刻，哥总是特别担心：即使上苍是那么地照顾我，即使我们在一起是那么地幸福快乐，但却不会赐予我们一个完整的人生。哥常常梦见自己的墓地，梦见我离开之后，你一个人带着土豆，孤零零地活在这个世界上，没有了爱人的陪伴，没有了曾经的爱，每每想到这一幕，我就心如刀绞……”

“表妹，这些天里，我的压力太大了，遭受到了人生从未有过的重创，我都不知道自己还能挣扎到几时。我总是觉得你的姐姐和妈妈把这事情做得残酷……不过，她们到底是你最亲的人，现在这样做，也是为你的将来着想，你一定要理解！至于表哥我，我会调整自己的心态，但不可能一下子恢复过来……我只是希望你的姐姐妈妈能原谅我。”

“哥今生无悔，只因和你在一起度过了那么多美好的时光。这是我今生中最为珍贵的一幕，是我人生的宝藏，以前从未有，将来也不可能有了……”

“亲爱的，你走后的日子里，我经常想起我们的土豆。他是我们在一起的日日夜夜里所培养的一个精灵，他的身上凝聚了我们的最纯洁的爱，但是，现在，这个最幼小的生命却被剥夺了存在的权利。这是多么残酷的现实啊！”

“这些日子里，我一直在想着要为我们的爱情，为这份爱情的结晶——我们的小‘土豆’写一部书，我想用这种形式来纪念我们曾经在一起度过的所有岁月，来纪念那瞬间坍塌的珍爱殿堂……”

“亲爱的，地球在不停地自转，生命在不停地离去和重生，我会早早地去到另一个世界，陪伴我们的土豆，这样他就不会孤单了……”

“我快写不下去了，表妹，我一直在流着泪编写。你别害怕，我不会让泪水吓着你。我只是在想你。终此一生，我的心里只剩下这一件事情了，你看着我的眼睛，就能够看到我的心，你不用看，也完全知道，我的心都在你这里……表妹，我们已经历经煎熬，一旦分开了，彼此都那么孤清，我们两个人在一起了，就是全世界。你看月亮现在黯淡了，仿佛有一层薄雾遮住了它的脸。但这些有什么关系，月亮能够看到你的归心……”

“表妹，如果你听到了我的话，就回个音吧。如果你听不到也没有关系，我一直在等你，一直在，等你……”

52除夕

这个故事就要讲完了。

但时间在延展着，它还要往前奔，什么东西都无法使它留驻下来，所谓永恒，只是虚无时分的一种幻觉罢了。林隐的冬天，有着砭人肌肤的冷意，它冷得透彻，使人警醒。但这一年里，因为雪落得少，所以无形之中，总觉得有一点遗憾。元月4日的薄雪，没有形成什么气候，隔过半个多月，才又来了一场铺天盖地的大雪。这场雪把这一年推到了年终，冬天呢，也变成了莽莽苍苍的一册山河，终于功德圆满。坐在温暖如春的室内，看着外面白雪洋洋洒洒地下，心中却仍是无限的森冷。我知道这不是气候的缘故，但这种气候，却是一味很好的药，它没有使我的伤口愈合，却以毒攻毒，至少从表面上看来，它把我的创伤深深地封冻起来了。那伤痕，在我身体的某个部分结痂了，它们以这种形式存在，一直伴随着我，直到生命的结束。

我依然活着，从现在这个角度看过去，生命似乎未有穷期。离终点还远呢，生活终归是生活。但从另一个角度看，我的一部分生命已经完结，这也是无可辩驳的事实。我们都向死而生，没什么好说的。当然这也是一个虚无的空间，多想它无益。往事早已凝结成了一个个巨大的斑点，它们分布在房子的每一个角落里，只要我一回到家，就会发出亮光，干扰我的视线。屋子里熟悉的部分也开始变得形同异乡，人去楼空的感觉一天比一天重起来。我心神不宁的时候待在房间里，任由那无边际的荒凉把我笼罩。再后来，因为受不了这种气氛，我就搬出去了。在这之前，我已经为小苑买了一所大房子，房子装修完毕后，我还没有住过呢。而今我似乎没有什么指盼了，只有对时间的恐惧。外面呢，却是一片过年的喜气。年关一天天地近了。

除夕夜这天，我又一个人回到了我和文莉的家里。这一天，我买了文莉喜欢吃的羊肉胡萝卜馅和猪肉韭菜馅饺子，煮熟后，给文莉和土豆都摆了小碟子，里面放好了调料水，还倒了两杯饮料。我说：“老婆，你就为我们的土豆多吃两个吧。”我想起以前我们每逢吃饭的时候，土豆总是动得很厉害，好像在等着喂他吃饭呢！我怀着虚妄的期待把晚饭吃过了，就再也没有出门。我翻开文莉留下来的《叶芝诗集》，把文莉和我的惟一一张合影拿出来，看了又看。照片上文莉笑着，像是从来没有离开过一样。我的意识变得混沌起来。一会儿看见她又出现了，身影飘飘地来到我面前。她又变成了那个柔情十足的姑娘、爱人。她的爱恨悲伤都表露无遗了。我听她读叶芝的诗，她的调子里含着人世的悲愁：

当你老了，头白了，睡思昏沉，

炉火畔打盹，请取下这部诗歌，

慢慢读，回想你过去眼神的柔和，

回想它们昔日浓重的阴影；

多少人爱你青春欢畅的时辰，

爱慕你的美丽，假意或真心，

只有一人爱你那朝圣者的灵魂，

爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹；

垂下头来，在红光闪耀的炉子旁，

凄然地轻轻诉说那爱情的消逝，

在头顶的山上它缓缓踱着步子，

在一群星星中间隐瞒着脸庞。

我叹息着将照片夹进去，叹息着把书合上了。我坐在沙发上，混沌的思维渐渐清晰了：一晃这么多天过去了，文莉仍是音讯全无。不知不觉的，我又是泪如雨下了。

我流了一会儿泪，抑郁的心情有所缓解。外面的炮仗声响起来了，我听着外面噼里啪啦的鞭炮声，突地起了那样的念头，我想给文莉打个电话了。我的心里忽忽地跳着，像是回到了恋爱时光。

电话按下了免提键，那声音就活跃起来，在屋子里扩散。我慢慢地拨出了一串数字，一下一下的，这个过程被拉得无比的长，等到最后一个数字就要落下去的时候，我的心简直要跳出来了。就在那一秒钟里，屋子里所有的空气都收了紧，我闭了眼睛……耳朵里钻进来的，仍旧是一个淡漠的声音：

“你好，你所拨打的电话已关机……”

话筒呢，一直在我的手里轻轻地举着，白色的绳线被扯拽着，然后，它们突地落下去了，一边搭了桌岩，另一边，在半空中，茫然地晃荡。我仍旧嘀咕了一声“表妹”，眼睛里就蒙了一层雾，所有的事物都被拉远，在了身后……

电视机没有打开，屋子里非常冷清。这种冷清，与节日的气氛非常不协调。这个时候，春节晚会已经开始了，家家户户的小窗口里，都传出热闹和欢乐的气氛。我没有任何感觉，就那样安然地坐着。我看到文莉也是在安然地坐着。她还在家的时候，明澈的眼神看着我，把我心里的泥泞就洗干净了。如果她恰好读过诗，那诗句，就使她变成了另外一个人。在这样的时候，我也是尘虑皆消。后来呢，她就继续拿起书本了，她先读一句，我也跟着读一句。文莉呢，愉快的神情显而易见。她看着我笑，偶尔还会羞涩起来，脸色呢，开始变得红扑扑的，已经笑成了一朵荷花。

可她的笑多么短暂啊，因为那深入骨髓的爱已经受到了隔阻。因为这隔阻，我已经再也无法让我的文莉笑起来。我默默地看着她。她也默默地看着我。直到我们都受不了这种折磨，缓慢地低下了头去。

这时候我感到自己心里越来越疼痛了，而且疼痛仿佛越绷越紧。我疑惑地感受着这种绷紧的疼痛，浑身打着寒战。等到疼痛慢慢安静下来，我就抬了抬头：眼前已经是一片深茫无边的黑洞。空气蓝天白云都被席卷进去了，如同沉入了海底。我突然觉得自己身上的压力越来越大了，呼吸越来越困难。这时候，我的耳边，突然地，就有了一个孩子的声音，这个声音在喊着：“爸爸，爸爸救我。”

我伸出手去，那黑洞越来越大。那声音越来越微弱。

突然一声爆裂的巨响，有大水肆虐开来，万事万物都被裹挟走了。

我伸出手去，什么也没有抓住。好像有一条死亡隧道突然出现了，它吞噬了所有，整个世界，一下子，都变成了空无。

一下子，全都散了，静了。什么都没了。

然而在这一切都归于寂灭的时候，我又听到了一个声音。这个脆嫩的声音像是从无中分解出来的有，它穿透了时间的迷障，一点一点地跳出来，直至在一个山坡上立定了，向我喊出声来：“爸爸”。

我看到了一抹曙光披撒下来。

我就站在那一抹曙光中，看到了后来那令人惊奇的一幕：

记忆中有一纸天书从天而降，那上面写着密密麻麻的字迹，我身体还在麻木着，脑子还在糊涂着，无法行动，无法辨别。

我就听到了一个声音在继续喊着：“爸爸。”

为了证明这个声音，我站起身来，向四周张望着。

那个小洋娃娃一样的孩子，伸出粉嘟嘟的小手，左右挥动着。他那么用力，频率极高地挥动着。

我在与他对视的时候，山坡上，那草地的朝露忽然轻轻地向空中飘动，环拥了他，青草和鲜花环拥了他，他微微眯起眼睛，似乎满含着惊喜。那眼睛多么明亮啊，像两颗晶莹剔透的宝石。他的四周呢，重重的光影开始聚拢，形成一些绚丽的色彩，我跟你说，我从没有看到过那样绚丽的色彩啊，它们围拢了他的粉红色小脸，万绿丛中，他的粉红色小脸就像一朵鲜花……

这孩子却真是小啊，小得叫人怎么疼都不够，他只有一岁大的样子，让人不忍触碰，似乎一个小小的动作就会把他吓跑了。

他隔着空气，向着我笑，这个姿态，似乎用尽了他的一生。他就那样调皮地站在我前方不远处，梦幻一般，定格了。

2006年1月24日—3月10日初稿

2006年3月24日—4月4日改