开始的开始，不记得了，只是记忆中很自然的出现了这样一个人，都忘了是什么时候认识的他。他总是摸着我的头说，妮子，快点长大吧，长大了我就带你去巴黎。说实话，我不是很喜欢妮子这个称呼，但是在多年以后，我发现我再也没有找到比这个词更加亲切的叫我的方式了。在多年以后，他文质彬彬的跟我握手说，白小姐，又见面了。我的心中一片茫然若失。我刚从巴黎回来，留学，但是，不是他带我去的。
    为什么要去巴黎，我问他。他总是很神秘的笑，说浪漫。于是，我一直向往着巴黎，从心底里莫名其妙的当成信仰来向往。就好像那些宗教徒对圣地的向往一样，我把巴黎当成我的圣地，我感情的圣地。从小到大我一直在搜集着巴黎的资料，搜集着法国的资料。看见路上的法国梧桐都会兴奋。我渴望着，有一天，他能拉着我的手，走在雨后的法国街道上，湿呼呼的空气把我们的味觉神经挑逗到最大，然后我们走到左岸的咖啡馆，感受那些人文气息，听着那些香颂，喝着老板们精心磨制的咖啡。跟咖啡馆里的人们聊聊文学聊聊艺术……渴望，有一天，他拉着我的手走过香榭丽舍大街，走过凯旋门，走过艾非儿铁塔……渴望他陪着我吃蜗牛，喝红酒，享受着美食。但是，他没有，似乎已经忘记了曾经的许诺。
    白小姐，这个词有很多人叫，但是我没有感觉。但是，他叫却是那么刺耳。妮子和白小姐的区别也许只有我自己最清楚。他把我彻底的忘记了。可是，我记得。记得他摸我的头叫我妮子；记得每次洗手后甩甩手到他的面前拿他的衣服擦；记得他答应带我去巴黎。为什么他就这样忘了我？难道连一点点故人的印象都没有了吗？

    “零————”在我这个手机号码沉寂了三年后头一次响了起来。我才刚刚换上以前的sim卡，它就肆无忌惮的响了起来，让我有思茫然。时差还没有倒好的我在深夜中还很清醒，它确实是响了，到底是谁会记起被遗忘在角落里的我呢？父母刚刚通过了电话，应该不会打回来的啊。陌生的号码，但还是接了。
    “喂，”
    “喂，总算有人听电话了，我这几年每天晚上都不断的往这个号码里打电话，但是一直都是关机，今天总算没有关机。”
    “什么？”我不太相信刚才自己的耳朵，“你每天晚上打我电话干吗？我认识你吗？”
    “或许以前不认识，但是以后就认识了。”标准的油嘴滑舌的男人的腔调，我从心底升出一种厌恶，想早点结束这个无聊的谈话。
    “如果不认识的话我不奉陪了，爱给谁打给谁打吧你。”
    “别介，就陪我聊一会吧，看在我这么虔诚的份上。”
    “我每天晚上都开机，你分明是今天晚上无聊打电话解闷，还在这里厚颜无耻的跟我谈，如果你再不挂电话我就报警说你扰民了。”我故意诈了他一下，再恐吓一下。
    “不会吧？这小子耍我，明明说这个电话的主人刚回国，以前一直没有用的。”他露出马脚。
    这么说，这个人一定认识哪个对我很了解的人了。这个手机号除了以前大学里特别熟的几个同学和亲友知道外，再没有人知道了。
    “你说的是谁？”我倒来了兴趣。
    “陈克啊。我明白了，铁定是这小子想对你有什么不轨，然后让我先探探路，姐，你当心了，我挂了，真倒霉，被他耍了……”他很自觉的叨咕着挂了电话。
    而我却陷入了另外一种莫名其妙的兴致。陈克是大学的时候唯一追过我的男生，但是却被我无情的拒绝了。虽然之后几次在卫生间里面后悔的咬着手指后悔错过了这么好的一个男朋友的后备军，但是，因为本来对他没有什么意思，所以也没有太在意，过去了也就过去了。可是，在已经四五年过去了之后，他居然对我的行踪了如指掌，还开玩笑似的找人给我打骚扰电话，这就让我觉得很好奇了。莫非，他对我没有死心，但是后来他确实是有了一个很好的女朋友，天天柔情蜜意，在校园里横行，让我平填了许多郁闷。可是，现在为什么又知道了我回来，而且又料到我会重新用这个号码？
    带着些许疑问，我进入了梦乡，祖国的风真的是舒服，似乎躺在自己爱人的怀抱中。夜，晚风吹起了纱帘，慢慢抚摩着我的身体，轻柔，爱怜。

    我在一间外企里找到了工作，因为学的是管理，又会法文，自然在公司是如鱼得水。公司是做化妆品生意的，于是员工的着妆要求等都要求的很严。好在我在法国的时候，跟一起住的法国女孩们学了一些化妆方面的技巧，否则，以我这种不修边幅的人，一定很难混下去。
    一大早起床，洗澡，搭配衣服，化妆，然后再拿出前一天晚上早已准备好的燕麦面包和黑咖啡站在阳台上，面对下面芸芸众生，吃完自己的早餐就匆匆赶去上班。一直喜欢这种吃东西的方式，不知道为什么。
    地铁站里，不断有很多白领们用接近于赛跑的速度来来往往。我在法国过惯了散漫的悠闲生活，猛然回到上海，却不知道自己该如何生活了。跟着他们一样，用接近跑的速度赶地铁，听见自己的高跟鞋在地上哐嘡哐嘡的踩出节奏，居然有一种刺激。原来高效率的生活并不一定总是让人们感觉疲倦的，反而可以让我这种闲散懒惰但是对生活却好有种好奇的人找到一丝丝痛快的感觉。
    在公司里总有许多琐碎的事情要我去处理，一天下来就会很累。每天工作做下来都让我觉得浑身的骨头快要散架了似的。今天也不例外。随着下班的时间到了，公司里的人都陆续离开了，而我的桌上还有一堆文件没有处理完。在夜幕降临时，我才整理好所有东西，拖着疲惫的身体走出公司。
    夜幕下的上海真的别具一种风味，纸醉金迷的一个世界。但此时，我却没有时间欣赏风景与城市的夜晚之美，只是想寻找一个可以填饱我的地方。鉴于我并不挑食，并且是众多女生咒骂的那种怎么吃都不胖类型的，我选择了肯德基。其实有很多时候人的选择就是这样，我从来都选择进肯德基而不进麦当劳，只喝百事不喝可口，但是又确实说不出来它们有什么区别。店里的人已经比较少了，只有几个孩子还在滑梯上不知疲倦的上上下下。使得我不由的想起我到底应该怎样选择，也不知道我的爱究竟该如何选择。
    在我的生活中出现的男子不算少数，但是，能留下的至今没有一个。每次想到这个，我都会有一种茫然无助的感觉。朋友都说我太挑剔了，人哪能没有缺陷呢？我每每都是一笑，想自己其实也不是很挑剔啊，只是感觉而已。很多时候只是那样的一种感觉。人都说女人是靠感觉活着的，并且持以鄙视的态度，但是我从来都认为这种生活方式是非常正确切明智的，人活着，还不就是一个感觉吗？
    晚上做地铁回家，车站人很少，我手里端着刚买的咖啡边喝边等，来来往往有形形色色的人群，但是谁跟谁也都只是擦肩而过。我不由的想，如果前世的回眸可以换来今生的擦肩，那这样的擦肩又有什么意义？回头又有什么意义呢？
    手机响了，是妈妈的。问我工作怎样？有没有找对象呢？不由的又有些闪躲。大人就是这样，以前上学的时候，千方百计的跟我说不能早恋，不能谈对象，要不影响学习。等上了大学也在一直说，但是在我说没有人要的时候，又会说我女儿这么优秀，怎么会没有人追呢？现在可好，天天追在我后面要我去谈。