十八结束

写下这个名字的时候，被自己吓了一跳。还以为自己要徇情了那。

曾经也真的想过要去主楼15层，因为瞬间的空虚和绝望。虽然很多事情偶然中总有着必然。忽然想到那一个字的时候，就像写遗书一样的给自己最在乎的一个人发了一条短信。

那个时候，是子夜0点。我想，只要一个人说一句留我，我就会选择他……可是我空空地等了很久，没有收到任何安慰。我一个人苦撑着熬到了黎明，人们都在各自的角落安稳的睡着，舒服，或者蜷缩。只是，他们都与我无关。是的，没有关系。

那天是我十八岁的生日。

昨天收到妹妹的来信，一开始看到她既幼稚又似乎长大了的语言，我痛痛地笑着，笑到我不能自已。极度兴奋之后就会是更加难熬的绝望。我早晚被自己不理智的极端给折磨死！她问我那个男的是不是还是不理我，我们是不是和好了。我拥挤了几个笑容，其实我完全没有必要表演给自己看。都是我不好。都是我做的不对。我这么说着。自言自语却希望他听到。我仍旧可以守着回忆发烧。她还问我他有没有陪我过生日。我还能说什么那我。很凌乱的头发在风中不由自主地飞舞，我停不住谁的脚步……唯有这样乱着自己……

其实我不是很想结束这个故事。或者说没有开始，就无所谓结束了。但是既然是旧的，就要早早放手的吧。很多事情不是我们强迫就属于我们的，即使很多时候我们一样需要努力去争取的。

之前的文集叫《慕容雪村》。因为很喜欢复姓，所以取了慕容；因为我与雪有关，而且还有一个歌手叫雪村来着，所以就叫了雪村，似乎也有一些田园风光的调子，朴实，真切。没想到有一天一位网友要我改掉！说我要有自己的个性！说实话我当时还真的是不知道已经有了慕容先生。况且我总觉得这个名字更容易让我想起来是一个地方，而不是一个人。刚刚去百度看了一下关于他个人的东西。是一个很有个性的人。向往着令人艳羡的自由。不肯接受媒体曝光，不愿公开自己的样子和名字，留给人们的只有文字，心甘情愿活在网络中的虚拟中……

爱上了红尘中的另一个女子，有着冷艳却美丽温柔如水的名字。雪若，有着安妮一样的寂寞，深深地抵触了我倔强的不安。孤独一狂说我好像安妮的风格，要我做我自己。我又一次苦苦地笑了很久。其实我真的没有想到过刻意模仿谁，或许是一种感染与熏陶的吧。我有时候真恨自己出生的这么晚。要是在慕容和安妮之前也许就不会给人家怀疑的了。

昨天晚上我看到了自己写给他的文章。然后莫名其妙的说了一句话。

“隐身？”

那边动了几下，竟然在！！！缘分就是你我没有被自己安排，却被上帝左右，在哪里，相遇。

“晕了我！！！你还真在啊！！！”没有想到的结局，也许就是刹那间的忽然的想念。

“你在上网啊？？”说的这是什么话！！！

“当然了。你说那？”

“我要吃饭了。嘿嘿。”恩。19.35

“你是谁呀？这个是我同学的号。对不起，我不认识你。”有时候连我自己都不懂自己，说着一些没有理智的话。仿佛没有思考，就像他们程序设计里面机器的语言……

很久了，那边没有再说话。再见就是永远不再相见。

我知道自己已经等不会任何东西了。即使我再努力。

“是不是说自己很忙的人是因为不想再理那个人啊？不是说只要心里有你，就会想着你的吗？？？我知道别人都很忙，不肯陪我，好像就我一个人整天闲着一样……呵呵。话说完了，心里没东西了……”我很像知道他为什么不要我，于是我问另一个男人。我们是好朋友。心灵上的网友，灵魂上的支持者，即使我一样不是很懂他的话。

“说自己很忙的人，有两种：一种是自己在哪个时候真的很忙，另一种就是不想说话，在你和她/她说话的哪个时候。忙与闲是一种相对的说话，没有一个标准的定论，所以要学会一分为二的看问题。我看你的思想和写作的风格是受了安妮的影响，一个人还是写出自己的风格好些。”这个就是他说给我的话，我不希望是任何一个结局。虽然可以有两个，却不可以是零。

“不过我觉得我没有刻意地模仿她，我也没有怎么看过她写的东西。因为我怕自己会更绝望……我知道的。可是，我说要一个人有空的时候多多陪陪我，然后他就会说自己很忙。我想知道是不是他不想理我……如果是的话，我就不想他了。”虽然有时候有些事情不是我想就可以做到的。

那就这样吧，说再见就不要回头；说了结束，还可以重新开始……

我想可以就这样，你会在我心里永远，因为记忆没有重来。