爱从瞬间 走到永远  文 / 欧阳潇潇

旧的思念还未开始，新的折磨又重新开始。我始终不肯原谅或者放弃自己，于是我用很浓烈的酒精麻醉自己的疼痛，受伤的时候才可以勉强的不哭泣，因为没有人安慰，所以不必有眼泪。

有些事情注定要发生，而且无法逃避，无论你是否愿意，总之你遇见了我。然后我们之间发生了一些事情，无论你是否承认，他们都化成记忆，那是一种连上帝都无法改变的东西。有时候我是一个很严重的宿命论者，如果很多事情不可以被我解释，我宁愿就这样相信他们，给过我的安慰。

佛说，前世500次的回眸才换来今生的一次擦肩而过……

而你我的缘分，竟真的经不起岁月的冲击与时间的考验距离的磨难吗？

他真的生我气了。而且气的还不轻。

我总是试图接近一些人，却发现我离他们越来越远。原来我伤害过的人，一直都是我最在乎过的人。

我以前的网名不是现在这个样子的。我不再叫“雪儿”，而是“一样随便”，如果可以多写，再添上“无所谓”就更超凡脱俗了，仿佛看透红尘一般。

终于开学了，终于。我该难过还是高兴，我不知道;我该畏惧还是坦然，怎样面对？

那是个绝望的冬季，我把对你的思念给了一个更加陌生的人。当一些人不可以被你爱时，你会宁愿去爱上一些更加没有结果的幻想。也许了解你之后的我，将不再把你看成神话般的膜拜。或许明天的我，还依旧像今天一样爱着你，但是我却不敢承诺，因为也许后天我就不再爱你，或者不再像今天和明天一样爱你了。

我似乎终于可以等待了，会有多久我不知道，即使会是永远，我也心甘情愿。

你说你还有事，就这样很匆匆的走了，就像你匆匆的慌慌张张的闯入我的生活，你我都没有丝毫的防备，我就这样被自己的幻想俘虏了。还是为了他们，我们牺牲得了。呵……”这一句话那么长，仿佛说了好久才结束。

为了你

我愿意付出

即使并不值得

因为失去又算什么

上帝从未给予过我什么

在每个漫长夜久久把你怀念

夜静得掏空了我的心

我把写给你的东西给你看，因为我怕自己语言阻塞了不成句。你很认真的看着，一个一个字的看着，近乎咬文嚼字的那种认真。

你说，要不咱们说说话吧，我以为你不愿意看，你说我站着等你看不好，我说没事。我愿意就这样，默默的看着你，永远不要改变，如果时间可以定格在这个瞬间，我宁愿舍弃永远！

今天的我，终于有人愿意陪了。我从来不相信永久的誓言，当然也不奢望什么可以紧抱的承诺，我只想说，能有多久，就多久。就是这样的。很好。

第一次我没有坚持到最后，因为没有人愿意陪我熬夜。等到所有的人都已经离开了这个早晚都要我一个人面对的悲惨城市之后，我不知道自己赖着不走，盼着谁的回心转意。那夜的我狼狈的很，就差哭出眼泪了，因为似乎根本就没有人值得我去伤心难过然后哭泣。那是一个去年的冬季，保定第二天就迎来了第一场为我饯行的雪。没有床,没有水，没有食物，最重要的是没有人陪……

我真的哭了，哭得很狼狈，为了他？还是为了我自己？

我回家的时候，几乎晕倒在路旁。如果一个跟头可以改变我的话，我宁愿栽在地上。

夕阳如血，残阳留不住我的等待，我本不该依赖谁，任何人的。

终于迎来了黎明，我早已忘记了自己都说过些个什么。幸好8.00就坐车回家了，可以睡个好觉了。只是那天的雾好大好大，也很冷很冷，我蜷缩着身子，像只流浪的猫……

终于天亮了。走出那道铁门的时候，才忽然觉得这是个好久以来最冷的一个夜晚。雾大的很，天阴得沉，我冻得浑身瑟瑟发抖……我一个人手插着兜晃过一条条马路，或许我又老了许多，却一点也不会心疼。我太爱自己了，却又不懂得珍惜了。心上不肯委屈，于是折磨自己。

我相信18岁的我，会是幸福的，因为我遇上了你和他。所以也似乎我得到了我想要的一切。无论你们是否是我永远的拥有，我的记忆中总会留下你们来过了的痕迹。就凭这一点，我也该虔诚的感激上帝。

他丢了自己，我丢了整个世界……

我不确定结果如何，但是望着窗外漆黑了一片似乎已经麻木了的夜空，我希望某一颗善良慈悲的星辰，稍回远方家人欣慰的微笑……

因为我总是太过分，结果总是更容易地失去了我最想去在乎的东西，而已永远不可以再重新开始来过……

在我明白要如何爱一个人之前，我只能选择我已经习惯了的方式。也许我需要太多的改变，但是我希望我是为了谁……

因为瞬间的空虚和绝望。虽然很多事情偶然中总有着必然。忽然想到那一个字的时候，就像写遗书一样的给自己最在乎的一个人发了一条短信。

那个时候，是子夜0点。我想，只要一个人说一句留我，我就会选择他……可是我空空地等了很久，没有收到任何安慰。我一个人苦撑着熬到了黎明，人们都在各自的角落安稳的睡着，舒服，或者蜷缩。只是，他们都与我无关。是的，没有关系。

那天是我十八岁的生日。