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Memory
Midnight
Notasoundfromthepavement
Hasthemoonlosthermemory?
Sheissmilingalone
Inthelamplight
Thewitheredleavescollectatmyfeet
Andthewindbeginstomoan
Memory
Allaloneinthemoonlight
Icansmileattheolddays
Iwasbeautifulthen
Iremember
ThetimeIknewwhathappinesswas
Letthememoryliveagain
Everystreetlamp
Seemstobeat
Afatalisticwarning
Someonemutters
Andastreetlampgutters
Andsoonitwillbemorning
Daylight,Imustwaitforthesunrise
Imustthinkofanewlife
AndImustn'tgivein
Whenthedawncomes
Tonightwillbeamemorytoo
Andanewdaywillbegin
Burntoutendsofsmokeydays
Thestalecoldsmellofmorning
Thestreetlampdies
Anothernightisover
Anotherdayisdawning
Touchme,It'ssoeasytoleaveme
Allalonewithmymemory
Ofmydaysinthesun
Ifyoutouchme
You'llunderstandwhathappinessis
Lookanewdayhasbegun..
回忆
午夜
不再有声音从人行道飘来
只有丢失在记忆中的月光
她独自微笑着
路灯伴着飘零的树叶收集着我的脚步
风开始了她伤感的旅程
回忆
所有的孤独都淹没在月光中
我梦见了过去的日子
那时我是多么美丽
我记得
那种时光懂得什么是幸福
我多想让记忆重新复活
每个街灯都似乎敲打着我的心
就像是宿命的警告
有些人喃喃低语而街灯泛着微光
很快又是一个清朗的早晨
黎明
我等待着阳光升起
我等待那新的生命
不必向生活屈服
当清晨来临以后
今晚又将很快变成记忆
新的一天终于开始
伤感的天空如破碎的花园
弥漫着寒冷的稻草味
午夜的灯光已经死去
又是一个夜晚结束了
另一个日子真要来到
拥抱我吧
因为让我孤独是如此的容易
我将一直孤独
今后的日子仿佛只有阳光中的记忆
如果你抱着我你将懂得什么是幸福
看啊
新的日子已经开始
北京就是我的初恋，如果他也爱我的话。爱是两个人的事情，不是一个人的一厢情愿。当我终于离他越来越近的时候，我忽然莫名其妙地紧张起来。也许我爱上的只是自己的感觉，这对谁都很不公平。萧然说我以后回忆的时候会觉得自己对不起他的，我不可以这么地自私，只想到自己，甚至很短浅，只想到自己的现在。
或许我该让我心中的幻想存在得更久远一些。有些东西一旦碎了就不再被我们花一样的疼惜了。当我终于就要到达我想要的地方的时候，我不知道他会怎样给我的期待一个不定满意但至少不会很失望的回答。
我知道火车是在往北飞，但是我看不出有什么变化。其实我一直都知道，这和从邢台到保定的路是一样的，一样的陌生中有着相通的熟悉。
我没有告诉爸爸妈妈，一个是怕他们担心；另一个也是因为我都不知道具体会发生些什么。海姐姐一直在和我发短信，似乎比我还要急。但是后来我终于知道是我太理想化了的时候，已经很晚了……
手机出了河北就没有了信号。之前我还是忍不住了告诉了我的北京两个我认为最好的朋友。有时候都觉得是一件很悲惨很凄凉的一件事情：当你当别人是你的谁的时候，他们只是当你是个很普通很一般的存在。之前听说我陈凯歌要明天要去海南，我就是不肯原谅他。我知道不是他的错，但是我就是不肯接受这个似乎很残酷的事实。所以，本来可以不用擦黑的我，今晚之前要给他一个惊喜。但是他没有在，那时候我还不知道他都已经走了。为了今晚之前见他，我急急地去抢早班的火车。
小文是我高中同学，我们是临班，有着一样的老师。现在是大学同学。她学着我很羡慕的专业——中文，也有着很文学的名字——学文。之前我们已经很熟悉，但是都没有怎么亲密接触过，我说的是共处一室，朝夕相处的那种。之前我只是说我想去北京。然后她也说自己想去。她说有同学和亲戚。我觉得有一个人陪着总是很好的。于是我很乐意她＆我一起去。昨天她说不去的时候，我说去嘛。她没有犹豫就来了，和我一起。我闯过了检票口，但是她没有。她是一个很老实很本分的好孩子，但她说自己是个很平庸的人；而我不是一个好孩子，甚至还有一些个坏，她说我是狡猾，我也承认了。她很委屈，她说自己是来陪我的，而我竟然丢下她一个人就走了。进去之后我才发现原来火车是从北京到攀枝花的！从北向南！我晕了……只得老老实实地等到天黑了就。她说的时候眼泪含着没有咽下去，我觉得自己自私的很残忍！可是我就是这样一个人，一种习惯很难被改变，如果你不想背叛的话。
我和自己赌气，好几天都没有理他。我知道我一定会输，因为从头开始，这场游戏已经注定了结局。
火车经过隧道的时候，我把它当成了北京的地铁。我喜欢这样冷冷的感觉，心也可以很静静的想念，思考……
终于下了火车！我终于踏入你地怀抱，北京！我兴奋地像只小鸟到处乱飞乱撞。即使我一下子栽到了地上，我都不知道自己是怎么死的了。西站有着一些很阴冷的气息，拥挤如潮的人们，我被卷着一起四处晃悠。我分不清东西南北。幸好有小文陪着我，要不然我……
到了西站之后我才忽然发现不是我想得那样简单。我突然间跟以前更加的惧怕这座城市！没有人来接我们，因为我没有告诉任何人，就像我回家的时候也从来不和爸爸妈妈说一样。因为我也不知道时间。我给海姐姐打电话问她做什么车的时候，她才慌乱的说要看地图！我晕！她比我还……我以为北京和保定一样的，可以下了火车站，直接坐27路，4路，或者22路就到河大的门口了……原来我一直想得都是那样简单美好！
来到北京之后我才知道原来电话费这么贵！接电话还要钱！想到我陈凯歌给我老打电话，还是那么长时间，还有我求着他不要挂电话的时候，我心里一阵阵酸痛……我们找不到站牌，不知道何去何从……小文开始抱怨，我心里一阵凄凉……原来一直以为的不是现在的样子。幻想总是幻想。但我不够难过，因为我说了要体验生活的。
公用电话的时候，有一个不知道哪里来的大姐要借个方便。小文没有答应，当我们一样被冷遇的时候，我们没有了资本去可怜别人。我们似乎很无情的离开，就是被骗了都是善良的结果。如果是我错了，就请上帝惩罚我的良心吧，如果不是，我要想着远方的家人。
先坐车到北京站。但是我们走过了。海姐姐说先到了，然后再说。走了两个的距离，然后又回来，天已经要黑了。我们还是不知道要去哪里。真的是很凄惨。
“打的吧。安全第一。还能怕花钱吗？出门你是来干吗的呀你？不就是花钱么。”我想起我远方的妈妈，我真的恨透了自己。我心里不是很甘心，但是我们没有了别的选择。我给我哥打电话，没有人接。当我真正走在你的面前的时候，我才忽然发觉，原来你并不是真的想见我。我心里有些莫名的痛楚，泪眼遮掩不住。
“都是说的那么好听！有本事让他来开车接你！”小文说我是诱惑她来到了这里，然后欺骗了她，我也是这么认为的。但我不知道是谁诱惑了我，是我自己的欲望吗？
“我求你了……好不好……你不要那么说了，行吗？我也不希望是这个样子的……或许……或许……人家也有什么难言之隐那……”我总是最后的时候都为他们铺好了最后的退路＆出口，因为我宁愿相信他们，或者说是我宁愿相信自己的感觉……，没有人没有了谁会活不下去，我们也没有理由奢求任何人给予我们任何东西，所以对于陌生的有缘人，我总是怀着真挚的感激。因为没有人有义务为了你而付出什么。所以我从来不责怨别人，但我只会恨我自己一个人。
望着这个城市所有的灯光，我似乎一下子明白了惆怅。我多么希望他就在我的身边，想到这里的时候，我不觉得傻笑了好几下，肚子隐隐有些疼痛。他和我算什么，我凭什么要他为了我冻在夜里颤抖？
司机的声音那么的随和，处处飘洒着淡然的味道，原来我迷恋的只是一种声音？一种口音？一种习惯？如果真的是这样的话，未免有些凄凉的悲哀。我们很小心翼翼的聊着北京的学校，原来也不过如此而已。原来我喜欢的只是我心中的他们的样子。“北京不过是保定他哥”老郭这么说的时候，我笑得很狼狈，笑得很痛快。北京的夜景似乎很漂亮，但是终于不是我的家，我只是个过客，偶尔流浪着来到了这里，然后什么也不要地离开……很是悲哀的，不是么。
终于到了二外门口，当我海姐姐出现在我面前的时候，我一下子紧紧地抱住了她，我觉得我要拥抱的是整个北京，整个我心中的世界，任何一个我在乎的人，出现在我面前，然后我就会把他揽入怀中……我们去吃了饭，已经很晚很晚……夜深的人们，谁在为了谁而牵挂，担心……就算我丢了自己，一样没有你的珍惜，因为我不是你的唯一，而我丢掉的是整个世界……我还是给他说了一声，也许没有任何关系。
海姐姐要去别的宿舍睡觉，我有好多心里话要和她说，一定要她陪着我睡，我就是一个任性的小孩。幸好她们有几张桌子，可以挤在一起，我们三个人就睡在了一张床上，感觉是一件很美好的事情，她们两个躺在我的左右，这是我第一次感觉自己很安全，而不是可怜……本来有一堆的话要说，可是因为实在是太累了，原来我还是那么地紧张……
我一直盯着她看，似乎要把她的样子带走。她都不好意思了，说“你干吗那么色咪咪的瞪着我呀？”我笑了笑说，我不给你发短信的时候，你会想我吗？她笑着说，谁想你呀？快别那么自作多情了，和小猪一样的口气。我有点害羞，但是没有脸红，呵呵，我脸皮是挺厚的。小文说，你看看你，又让人家为难了吧？？？
后来我才知道，原来海姐姐比我还要迷糊，虽然自己已经是半个北京人了，但是出门还是得捧着一个地图。我忽然间有一种很迷茫的感觉，北京一直都不是我心中的样子，它很大很大，而我的心盛不下……
我们做公交去天安门。看着昨晚一遍遍走过的似乎已经很熟悉了的道路，感觉是谁欺骗了我，上帝愚弄了很久一堆孩子……
人山人海，其实我不是为了看什么景点，就算是看看中央电视台，也不过是为了想撞见奇奇而已，虽然概率很低，几乎为零，因为不是回了重庆老家，就是去了外地的城市旅游，总之，北京人不会留在北京过节日，来天安门的基本上没有北京人……我忽然觉得自己来这里在这个时候是一个很大的错误，只是为了一种很久了的敬仰和一种很短暂的冲动……真正的距离不是我不在你身边，而是我根本就不在你心里，想起来的话，可真是很可悲……我原来想见很多人，我那个天上掉下来的陈凯歌，还有那个我一直都很崇拜的何北青，还有就是我一直很喜欢的海姐姐……可是当他们一个个地说没有完全的时间陪我的时候，我才问自己是不是值得？而最后我连我哥的影子都看不到，我没有理由去怀疑什么，因为我不想。他们都有自己的事情要做，而我就是纯粹的玩，似乎我的生命很长，有着很多的时间可以消遣……
当我仰头看着伟大的领袖毛主席的时候，中山公园就在天安门的左侧。他们就在我的眼前，不是书上，不是画中，更不是荧屏上，它就在我手边，但是我依旧触摸不到……他们就像是一些个鲜活的生命，从我之前幻想的记忆中蹦了出来……
我不是很喜欢逛公园，就是在保定，我都没有怎么出门，更别说是逛街了。但是看到那些艳丽夺目的花草时，我的心狠狠的抽搐了很久……原来我一直都没有给过你们机会，好好的看看你们，原谅我错过了这么久，竟都没有把你好好珍惜……终于明白了在了解之前不可以轻易拒绝或是放弃……
拍了很多的相，很是开心，很是满足……还做了一次船，觉得可以就这样随意漂泊，一点都不累，直到永远……
出来之后很累，但是没有一个可以休息的地方，忽然觉得旅游是一件很累人的事情，之前只是想着很好玩。见了很多外国人，但是都没有说话……因为很多。
王府井似乎很长，我觉得有时候会很疲惫。我觉得自己从来都不适合这里，只是一种东西被另一种无形的东西给添加了，其实本质上还是一样。衣服不是很漂亮，也不是很好，但是价格令人瞠目结舌！
两个身着唐装的女孩子站在门口，吸引着一堆又一对的顾客。我也看了很久，眷恋的是也许仅仅是衣服。总是有种担心，这样的东西，这么让人难以接受，要是没有人要，不就会赔了吗？海姐姐告诉我，担心是多余的，只要他们在这里还存在一天，就会有他们的价值，无论积极或是消极……
外文书店有很多我很喜欢的地图，但是手中已经有了一个了。有时候有些东西，只可以是唯一了，即使我们还有很多的诱惑要面对……
西单我还是比较喜欢的。有着很多的漂亮便宜的衣服。这是我第一次这么疯狂地逛街购物。因为小文说很多衣服都仿佛是为了我而做的。我当然很高兴了，因为这些天她们一直在说我的坏话，我所有的臭毛病都给他们知道了。之前我们舍友也总是刺激我，说好衣服都让我给糟蹋了，所以我基本上不怎么感兴趣的。
后来的时候，我认真的想了想，其实我还是不适合留在北京的，首先不说人要不要我，是我一厢情愿，就是我也许更喜欢的是流浪漂泊的生活，而北京虽然是个首都，毕竟是座古都，很保守，虽然骨子里的我，还是很传统的一个人。
就是为了我那双让我头痛的脚，我真想一年四季都不穿鞋！或者之是我喜欢的拖鞋，凉鞋，而这个心愿如果不想只是梦里或者家里的话，就只能去温暖如春夏的南方了。后来想想，要不是为了那个冲动的幻想，也许我也不会沦落到了这里……我想我是后悔了，很大的一个，如果之前我已经来过北京了的话，我就不至于这么遗憾了……
后来去清华北大的时候，听说有的大人带着小孩子过来，希望他们长大了也来这里。我想如果小时候我就看过这里的话，我一定不会想到再来这里了。也许这就是上帝给你命运里的安排，注定了一些无法改变的结局，无论你是不是愿意去接受。
经过商务印书馆的时候，我很好奇的进去看了一下。路过外交部的时候，觉得还是那个样子，因为一种具体的东西总是难以抵挡现实的诱惑……人民出版社的大门不应该是那个样子的。不过听说里面的确是很大也很好的了吧。现实再好，一样也好不过幻想去……我是这么想的。
回来的时候，我已经是筋疲力尽了。我不知道我究竟还能够再坚持多久，只是这是我的选择，没有退路……
我终于有勇气再次去找我要见的人。我不知道我海姐姐是不是会不高兴。只是路上的时候，我曾经和她说过了，她不是很同意。最后甩出一句话，我不管你了。这是我最害怕的一句话，我总是不想让任何一个人失望，尤其是我在乎的人，但我总是伤害了他们。
“我北京那个亲戚说一定要我五一期间去她家看看……”她无意间提起的。
“哦，那你去吧。不用管我的了。我让我那个网友陪我吧。是一个很熟悉了的朋友。”即使我再这么说，总之，网友总是让人觉得没有安全感，似乎他不是一个现实中的人一样。
“那可不行。就你们两个人，不好。不过，小文陪着你倒是可以。”我不再说什么了，因为我知道她是为了我好。
第二天我们很累，哪里都没有去。我觉得总是一件遗憾的事情，如果见不到我想见的人。可是我又不知道该怎么跟他们说。
海姐姐家里打了电话说要她回去。但是因为我们在这里，所以她下不了决心。我们一致同意并支持她的回家。于是我们决定下午就走。
计划赶不上变化。当我终于就要离开了的时候才忽然发现，原来我总是舍不得。
我因为买了一堆衣服，钱花得一分不剩。呵呵。才开始几天，我就已经山穷水尽了。所以小文要给海姐姐买东西的时候，我也无能为力，只能等回去之后还她了。一开始她总是觉得我们三个人在一起总是不好。恩。三角总是一件麻烦的事情。而我总是要两个人陪我……不过后来她们两个都把我给晾在一边了。
到了西站。我们要熬夜。这将是我第四个夜不归宿。我觉得我会慢慢习惯了吧，以后什么事情总是要我来面对的吧。
我很想要他陪在我身边，她们说我不要这么自私好不好。人家来这里干吗呀？大晚上的，陪你聊天啊。后来我想想也是太过分了。因为之前我哥说要我晚上陪他的时候，我不是很理解他，现在我觉得是一种需要。人的一种心理需要，害怕面对一个人的孤单。但是不一样的是，我们没有地方可以去。就像一些流浪了的猫，蜷缩在黑暗中的一个角落，等待着黎明的到来……
超市12.00之后就打烊了，我从梦中醒来，带着哭哭啼啼的挣扎。终于到了一个没有人的角落，我们老老实实的呆了下来，这也是一种别样的体验吧。
天渐渐白了起来，这个夜是那么地难熬。天出奇地冷，似乎就要下雨的样子。我穿的很单薄，在冷冷的空气中冻得瑟瑟发抖……我忽然想起来每次我夜不归宿的时候都会有这种感觉，似乎是上帝安排好了给我的狼狈……
昨天晚上我一直要去逛夜景。他们没有陪我，因为不安全。我不知道哪里才是我停靠的角落，一样的没有安全感……
于是早上的我们，为了打发时间，去复兴路转。我终于见到了我梦中的中央电视台。但是那样的有些陈旧与衰败。她们说里面一定是另一片天地，但是我已经懒得再去幻想了……一个连幻想都不想要的人，你可以想想他会活得多累！
终于就要见到他的时候，我还是有些慌张。因为之前我多么希望在北京的一处角落里，我们可以很偶然地相遇，然后认出彼此……而不是这样我强迫要了来的结局，总是有些勉强的缘分。不心甘，也不情愿……
他很像坏人，这是我已经知道了的。只是小文不知道。他很有些害怕，拽着我的衣角要走。我可不想。好不容易才见上一面的，怎么就这么走了？？？！！！一下子不知道该说什么好了，不过倒是挺像他的笔名的，恩，对，何北青。这个感觉还是很好的，至少觉得不是那么地陌生了。不过我还是无法将他的样子和声音练习起来。因为我听着他说话，看到的竟是另一个人的样子，这让我有些憎恶自己，有种犯罪之后的背叛。我不知道自己究竟要的是什么，想的是谁。也许只是一个很虚伪的存在，这样对他是很不公平的，甚至有些残酷。可是我一样很可怜，因为我一样不知道自己。
他没有带来很大的相片，大概是真的不是很喜欢照相的吧，男生都是这个样子的，我只是希望我在乎的人们都在我的身边陪着我，即使只是一些影子和怀念而已。
终于到了清华。其实不是我最想看到的地方。我都不知道自己为什么要来北京，就这么慌里慌张的过来了，没有任何准备。三个人总是不是很好，甚至还有些尴尬。我不知道自己是不是真的希望两个人在一起，只是没有了信任，依旧不是完美。正好清华有义务的导游。小文硬要拉上一个。之前我倒是没有想过还可以这样认识一位高才生，因为我很多次都想遇见一位网友，但是一个也没有。当我明明在期待一些东西的时候，他们就是不出现；但是当我真正就要忘记了他们，或是有了新的期待之后，不再需要他们的时候，他们一下子给我一个惊喜，让我难以取舍……人生就像一次很大的捉迷藏……
似乎这样可以更好了。可是，他都已经没有了话说。原来我希望的不过是一起聊天而已。
“我想你拉，你来吧。”我很不负责任，也很不理智。
“然后那？你要我过去干吗？陪你聊天然后就回来？您这不是折腾我嘛！”想到这里，我真的为了这个奢望揍自己，不吃不喝好几年。
可是，今天我折腾自己。很不可思议。我还只是个孩子而已。
似乎他和陌生人更容易说话，我当然不是很高兴，因为小文他们两个说得唧唧刮刮。
我们没有把清华走完，可是我不想再走了。我只想停下来，好好说说话，而已。
后来去了北大，一样的感觉。因为幻想可以无限，而现实却只是一个。
小文累得都要晕掉了，非要吵着走，也是的，看了半天，也没有一个吃饭的地方。我说我什么都不想吃，就像我都不知道自己为什么要来到这里一样。
“你不好……”我忽然说，就像我说“你很好”一样。也许我总是被拒绝就是因为我说“我喜欢你”时候很冲动很草率的样子一样，他们明白，我这种人，一样可以这样地把“我不再喜欢你了”说出口。所以他们都不要我。
“为什么呀？”我喜欢他这种口气，就像我对这个世界的怀疑。
“感觉！”“感觉！”我们两个同时说了出来。呵呵
“我以后不想你了，行吗？”我希望我可以做得到，因为我很难做得到。
“无所谓了，随便你了就。”这是除了沉默之外我最害怕的结局。我可以什么都不要，但是我不想我在乎的人不在乎我的存在。
“那以后我要是不想你的话，你还会想我吗？”我不想他想我只是一种感激。总是一种被动的接受。他说我总是被我所安排。有些任性的冲动和无奈。
“你都说了我不好，我还要想你干吗呀？对吧？”是我不好，我过分了，又伤你心了。
“我也要走了。因为我没有地方可以去了。”其实我不是想走的。这也是我没有料想的结局，虽然我也可以被自己重新安排，如果明天还和今天一样重来。
“随便你了。”一样的自由，一样的放任，一样的无奈。不一样的是不是我要的答案。
“您就不能说一句让我爱听的话呀？还要我教啊？”
“那你说，你爱听什么呀？”
“说你不要我走，我就会留下来。”我记得有一个网友要我去上网，我一路小跑就过去了。
“好好好。那你不要走了就。可是，你住哪里啊？”强迫来的总不是最好的，顶多就是面子而已。还是比较现实一点的他。
“刷夜……”缘分从哪里开始，就从哪里告别吧。
“太劳神了。”心疼吧。
“我累了。”其实我只想做着地铁说说话，体验一下而已。
“那你说怎么办吧？”总是给我自由，有时候我需要一种束缚。
“……”我没有说话。如果小文不在的话，我很想说要他背我，因为我一直都是别人的负担。
“你惹她生气了，还要我哄。得，您就哄我吧。说几句我爱听的。呵呵。”其实都是我不好。
“都是你领导失误！你回去好好哄她。说什么呢？说我想你了。”呵呵
“我只是希望你对我再好一点。并不是说你不好。”
“再好就超范围拉！哈哈哈”我也不知道自己究竟要的到底是什么。
那天我听着《离别的车站》，心里像是下了一场雨一样，西里哗啦的。
当你紧紧握着我的手
再三说着珍重珍重
当你深深看着我的眼
再三说着别送别送
当你走上离别的车站
我终于不停的呼唤呼唤
眼看你的车子越走越远
我的心一片凌乱凌乱
千言万语还来不及说
我的泪早已泛滥泛滥
从此我迷上了那个车站
多少次在那儿痴痴的看
离别的一幕总会重演
你几乎把手儿挥断挥断
何时列车能够把你带回
我在这儿痴痴的盼
你身在何方我不管不管
请为我保重千万千万
听着阿杜的《离别》，我总是忍不住的呻吟。
深情吻住了你的嘴
却不能停止你的流泪
这一刻我的心和你一起碎
大雨下疯了的长夜
沉睡的人们毫无知觉
忽然恨透这个世界
因为要离别
就走破这双鞋
我陪你走一夜
直到心不再滴血
而你流尽泪水
天空不停地闪着雷
照不亮我心中黑黑黑黑黑的一切
希望都早已经破灭
我和你要离别
照不亮我心中黑……
如果要有离别，那我宁愿没有相聚。痛苦是一种自我折磨，我不可以被自己的理智选择。
再见了，北京，我的初恋，我的爱，此刻，请将我拥抱。我不知道何时再来，也许我已不再是今天的我……
雪若说再见就是永远不再相见……我偶尔也会有些许的疼痛的感伤……
北京没有人留住我，即使我也曾经希望我不再离开保定。如果没有人要我，我想我会选择继续流浪，漂泊，我相信，总有一天，我会等到属于我的港湾……可以停靠，可以依赖，可以任性，可以肆无忌惮的游荡……那是我的天空，有着最原始的自由的呼吸，我所崇拜的信仰……我是自由的，但是我逃不出你的心，我宁愿要一种束缚，如果因为爱。
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