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我离开了自己呆了六年的母校,来到了这个我不知道会不会坚持到底的学校.我一直觉得我的命运会在某一个时刻莫名其妙的改变,但是我不知道他会带给我怎样的意外,惊喜的诱惑抑或是痛苦的抉择……无论如何,都要我去面对与接受.
小石和小娟,君,燕子,还有我哥,我们没有约定,却来到了一个学校,这就是我认为的缘分.当时我喜欢我哥还有一个原因,因为他爸是校长,然后有一个很大的书架,上面摆满了各种各样的书,那个时候我很喜欢看一些童话之类的书,所以直到现在,我都似乎没有完全的长大的样子.当时我就很天真的想,如果我以后做了他们家的儿媳妇,以后就可以天天随便的看书了.那可真是一个现在想起来都很想笑的故事,我叫它传说.等到他爸老去,也许以后我还可以混个一官半职的呢.那个时候的自己,真的是简单的一无所有啊……
因为第一年的书看起来没有花自己的钱，所以我不是很珍惜，然后那是些我留下的所有书中最烂的一堆。校长似乎很喜欢上课，而且很乐意的当班主任，于是我们班真的很幸运。李师对坏孩子很狠，对我则是有种放纵般的容忍。之前的班主任叫峰来者，有着很迷人的小眼睛，笑得很羞涩，很腼腆。记得有一次，我说，你信么，每次我哭的时候，老天就一定会下雨。然后他很不经意的笑，带着调侃般的戏谑的味道。其实我也不清楚为什么总是在有雨的日子里流泪，只是有种感动，来自上帝最原始的陪伴，让我宁愿一直的相信，难过的时候，上帝和我一起哭泣。
当时他教我们班很多的课，数学，英语还有地理。那年的我第一次戴上了眼镜，600度的。但是还是愿意在最前面，然后就在了。所以很意外地，老师要任命班干部，就随便了点了前面的几个同学，我被分到了数学代表和文艺委员，之前我还不知道这是干吗的。当你拥有时，自己不懂得珍惜，而当你用力抓，却仍是徒劳的时候，只剩下惋惜。所以当时的我和老师的关系还是可以的，我骨子里并不是一个彻底的叛逆者。
音乐老师是一个老头，初三的班主任。脾气很坏，有着大大的红红的鼻子，而且每次他生气的时候，那种红色就更加的吓人。但是他教过的每一个学生都会有一些很宠的学生。我敢说，如果我可以坚持到底的话，我一定是其中的一个。因为我从来不会惹老师生气，即使有时候事实上我不经意间确实伤害了他们。
有一个我现在都想不起来名字的老师，是我唯一一个见了面不说话的老师。当我今天终于明白任何人的自尊都值得别人的尊重的时候，我不知道我是不是应该去和他说道歉。那是我作为和自己骨子里的顺从作斗争的见证与试验。因为那个时候小石从来都是第一，仿佛是个真理般的不容改变。然后每次考试之后，那个老师都会很那个地说，你们看看人家，那么聪明，还那个勤奋刻苦。我心里很是不服气，虽然我只有英语和语文比他略多一点。他的眼镜是那种有着混合颜色的玻璃，让你看不透那双眼睛。
幻儿是我第一个容忍我任性的人，也是我伤害的第二个人。她总是很喜欢我的成绩，然后我所有的缺点她都可以不管的喜欢我。我觉得很多时候，有些人喜欢我只是因为我身上体现了他们的一种向往与渴望。然后他们把希望寄托给我。但是我总是无意的伤害了对我好的人，即使我很不想失去他们。
记得那是一个很阴森的下午，空气沉闷的有些害怕，同学们似乎还在梦中幻想，我的任务就是在上课之前领大家唱一首歌，然后消掉倦意。但是那天出奇的不顺利，没有人配合我的工作，于是那天当我一个人喊完那首本该振奋人心的歌后，同学们都笑得很残忍，尤其是我的哥哥。那个时候我忽然觉得他离我早已经很远很远了。我试图在自己的岗位上坚持到最后一秒，而我没有得到什么，我不会很虚假的说我什么都不要，如果我需要一种鼓励。然后下了课之后我就辞掉了那个职务无论老师怎么样的劝说，我没有丝毫的回心转意。
然后幻儿默默地接替了我，即使那个时候她的嗓子还很沙哑，她在努力着，然后我们就成了好朋友。我是个极度敏感的人，于是我总是怀疑生命中一些太过美好的事情，而且我也从来不相信更不指望天上会掉下馅饼来。于是我总是试图的检验一些东西，比如说父母对我的爱，朋友对我的情。然后我就故意的找茬不理她，但是她依旧对我很好，而我依旧执迷不悔，带着今天我都觉得很绝望的胜利。当我今天终于也体味到被别人拒绝的滋味时，我把他们当成上帝给我的惩罚，即使我并不够坦然，从容。越不想失去的东西因为自己的太在乎却更容易的没有了，就像一捧沙子，攥得越紧，滑落的也就越快。
之后我都永远没有了勇气面对她，是留下了我一生的歉疚。
群哥是我伤害过的第一个男生。我们很偶然的认识，他是他们村的黑帮老大。我并不是真心的想和他做朋友，只是出于一种好奇而已。但是他对我很好，就像是他的妹妹，甚至比他的亲妹妹都要好。他总是爱说一些惊天动地的大话，对了，就是吹牛的那种，但是让人有种虚幻的安全感。但是我当时还是个很好的孩子，学生。无论在家长眼中，还是老师眼里，所以我不可以让他们失望。我很怕我和他之间会发生一些什么事情，然后被别人误会，就很绝情的一下子了，不再理他，没有原因的。不是那种渐渐地远离与疏远，而是近乎冷酷到底绝交的那种。他在一堆男生面前很没有面子，即使还称不上是男人的自尊。后来我走后，听说他和苏苏在一起了，但是后来又分手了，现在也不知道究竟怎么样了。原来与我有关的人，一直在我的心里，占据着我的在乎。
娟子从小是个喜欢美术的孩子，然后她和丽就成了知己般的朋友。她们的画都各有自己的特点。我一直是个倔强的不肯伏输的孩子，即使我没有足够的能力做好每一件事情，但是我都会努力的去做。所以我一样的画画，虽然我没有基础。有时候当一种东西变成一种习惯时，你就会不经意很自然的喜欢上它。我是板报组的组长，只是一种组织上的安排，因为我心里明白，她们是不愿意我具体的干预的，不过我能做的大概也只是为他们的作品着色的吧，有种“为他人做嫁衣裳”的惆怅于无奈。或许仍是一种心甘情愿的付出？
小石是个嘴上很倔强的孩子。每次我们的杰作总是招来他的非议，但是娟子还是乐此不疲，欣然的接受。说实话，我真的不是很喜欢他，甚至可以说是讨厌，所以我很少讨厌人，尤其实男生。
我隐隐觉得娟子好像很喜欢小石，但是这明明是一种有悖伦理的事情，只是很羡慕他们之间的感情，不可以说是青梅竹马，总是很亲的那种关系，有点姐姐照顾弟弟的感觉，但是我可以感觉得到，小石并不是很习惯那种约束。我一直以为，爱一个人就要让他自由，也给自己一片天地。本来这件事情根本与我无关，但是我又不是看见了事情装作没有的那种人，于是我不会保持沉默。似乎我一直扮演着闪风点火的角色。
然后我就遇见了这辈子第一个难忘的男人。也是影响我最深的人。无论世事如何变迁，我都会在心底默默地把他好好珍藏，记忆。为了他，我亲口对校长说，您不适合做班主任，让山哥替您吧，而且不止一次的那样说。我从来或者很少看别人的表情当我和他很认真的说一件事情的时候，只是后来我慢慢回忆的时候，才猛然仿佛望见了他深陷的皱纹狠狠的抽动了几下。后来幻儿告诉过我，说我那样做很不礼貌，很伤一个人的心。我不知道山哥当上了班主任之后是忙了许多，还是因为其他，总之对我冷淡了许多。我有时候也偶尔想一下自己那样付出是否值得，只是后来没有什么再允许我继续想下去了。
他是个思想很开放的人，总是给我最奢侈的幻想。他教我们的英语和数学，还有体育。有着高高瘦瘦的身材，戴着一副很斯文的眼镜，却丝毫遮不住那副冷峻的面容。给人一种望眼欲穿的冲动。他不过是个年轻的孩子而已，只是比我们大了几岁而已。在每一个安静的黄昏，他都会抱着篮球去耍，穿那种很肥的运动服，肥的象布袋的那种。然后抖着呼呼的长风，卷着我的远望。总是默默地看到最后，即使困倦的几乎要睡去，依然眷恋者不肯离开。然后在他最疲倦累乏的时候，很小心的递上一把毛巾，看他喘着一口口的长气拂去脸上渗下的汗珠。他对我也很好，因为他，我的英语曾经拿过满分，是个最辉煌的年代。当时我们几个离家比较远的女生住在学校唯一的一个女生宿舍里面。他住在办公室里。
那是个醉人的冬季。当很多生命都已经选择了休息时，我们最疯狂的快乐着。我们有着自己的一套厨具，自己买菜做饭吃，然后一起吃。每次我们都会很期待他的到来，因为他总是主角。
每次都是恋恋不舍的离开，等到人去影留后，望着杯盘狼藉的桌子发很久的呆，原来快乐总是来得那样简单而且短暂。
然后那个冬季下了很大很大的雪，整个世界都被白色征服了那样的。然后寒假之前他曾经答应我们一起去玩。然后有个周末我就没有回家。我是个不恋家的小孩，如果我在外面很快乐的话，这很让我的爸妈担心跟失望。妈妈很痛心的说我没有良心。燕儿是我们班的第一美女，我总觉得他对他最好，心里总是有些不平衡。不过终于说好了一起玩的，就守着约定数着日子。终于到了那一天，当我们在外面懂得瑟瑟发抖等着他时，他和他办公室的一位初三的师姐去散步了，她住在他的办公室里面。然后我们远远的看到了他们亲昵地身影，一个一个很气愤的朝着相反的方向奔跑，然后最后终于累得都跑不动的时候，眼泪哗哗的落了下来，融化了一块块的雪，浇出一个个的洞来……任他一个人在那边狂喊，我们都装没有听见，不听什么虚伪的解释。曾经有过一段时间，我很想离开那个学校，因为压力很大，我承受不起，但是他是我留下来的唯一的理由。那年的冬天过后，他不再是我们的老师，我们当然远了很多，直到第二年的夏天，我没有再回来……从那以后我们一起说好，谁都不可以再理他，永远，我也是，而且最后当所有的人都原谅了他后，我依旧选择了沉默，因为或许受伤最深的人才会恨的那样彻底的吧。最后我终于不得不离开的时候，我依旧不肯原谅他，爱得深才会恨得彻，日久会生情，这种记忆更让人难以忘记，因为曾经占据你的生命中那么的久长。
之后高中毕业后的一天，偶尔在遇见了。我已不再是那个痴痴的少女，他没有老去多少，只是脸上的痘痘没有了。不过我一样认识他，可惜他并没有认出我来。相互寒暄了几句，仿佛曾经的尴尬一笔勾销了，一无所有。我们谁都没有错，错的是上帝安排的相遇。
今年过年的时候，赫儿来找我玩。我给他看我的影集，最后他看到了山哥的相片。有两张，他一定要一张，我舍不得，她就威胁我说，你要是不给，我的就不给你！为了要她的，我答应了陪她一起去着老师要。
那天的下午我们就走了过去。因为外面很冷，所以散步会好一些。
路上遇见了他的妈妈，说他回来过了，但是只待了几天就回去了。去他女朋友家了，在东北的吉林。听说曾经他和我姥姥村的一位小学教师相过亲，然后也订了，但是他后来又去省会上学，然后他们就散了。这样也好，我们都有权利选择属于自己的生活。说也没有权利决定我们的命运，如果上帝非要勉强，我们也要勇敢的说不。
终于没有遇见他，但是幸好也是那样的，否则还又什么话好说的那？他早已不再是我们的谁，也不需要向我们解释些什么，更不必对我们的未来负责。
只是记得在好几个恨恐慌的夜晚，梦见他的出现，仿佛一直在说再见。我当时很天真的写了很多信，但是他从来没有说过什么，只是象征性的给我们一起回过好多，但是关于我的很少，就是鼓励那些成绩稍差一些的姐妹，因为似乎我很坚强，也不必担心。难道只有那些弱者才需要保护与照顾的么？
我没有留恋，因为曾经值得留恋。
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