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我叫苏拉。是这个世界上一个普通的不能再普通的男孩。和所有十八岁的大孩子一样，我有着柔顺的长发和忧郁的眼神。在夏末秋初的日子里，我每天都穿着白颜色的T恤衫，蓝色的牛仔裤，浅色的运动鞋。一个人走在学校宁静的校园里，边走边思考问题，思考着关于医学、爱情、生命的问题。我总是忘记时间的方向钟到底转到了哪个位置，我沿着干净明亮的马路一直向前走，路两旁的白桦在哗啦哗啦往下掉着树叶。
又是一年的秋天，这一年又快要过完。我很容易地便想到了一句话，秋天来了，春天还会远吗？等到明年春天的时候，我又会看到满世界明媚的阳光和绚丽绽放的鲜花。我想等我重新站在那片发了芽抽了青的白桦林中，我一定会幸福地泪如泉涌。
风在校园里穿巡，天空里依旧漂浮满温暖的阳光。我将手插进裤袋中，扬起头，看着蓝色的天空发呆，天空里的云朵白如雪。我很容易又想到麦子所写的《葬歌爱殇》那首歌。
麦子是我在大学认识的朋友，她写完这首歌的时候就匆匆拿来给我看，并让我弹吉他给她伴奏，她唱给我听。我很乐意便同意了，原因是那首歌的词和曲都做到了近乎完美的地步。
囚徒，囚徒，你寂寞地思，寂寞地活着；绯鸟，绯鸟，你孤独地飞，孤独地唱歌。尤其是结尾的这句歌词，我最是喜欢，感觉它比任何一首情歌都要完美。
我是一个非常热爱写作的男孩，可是因为种种原因，我不得不放弃学文，而转为学理，我高中时代的理科成绩在全县都是能排的上名的，所以我理所当然地靠着实力顺利地考入了大学，被迫选择了学医，并且是需要拿手术刀的临床，没办法，这是父母逼的。
学医很苦，如果让我谈谈对学医的看法时，我想我只能这么说。我天生就不是一个学医的，我甚至现在看着实验室的解剖尸体就浑身战栗并毛骨悚然。我拿着手术刀的时候，手就会抖得厉害，我想这样下去那我五年毕业后还能给别人开刀看病啊。
十八岁我读完了大一。大一班里二分之一以上的男生都找到了女朋友，学临床的不像学其他专业的，诸如核技术专业，还有国防专业，一个系里都难找到几个有鼻子有眼的美女。即使有，也大半属于恐龙档次。学临床的则大为不同，美女甚多，就拿我们班来说，四十六个人里面，不多不少刚好男女生平均分。所以这足以爽死了我们班的男生，让他们日日无眠，夜夜美梦不断，不过我敢担保出现在他们梦中的女生百分之百都已经失身。
我在班里不怎么爱说话，但是尤为爱写，我的爱写在整个医学院都是众所周知的。他们都奉我为作神。一有时间，我就会打开电脑在文挡里写满密密麻麻的文字。写完之后，就发到榕树下，一般不会超过二天就会发表。网站上发表文章简直太容易，我想如果现实中也这样，那我现在肯定已经富的流油。
因为我不爱说话，性格又比较孤僻，所以朋友极少。在高中时代还并没有感觉到朋友的重要，可到了大学，却发觉现在这社会没有朋友真是一件比跳楼还痛苦的事情。我家远在镜池，和这里相隔着十万八千里，大一刚进校的时候，特别想家，用寸断肝肠这几个字形容一点也不过分。特别是夜里当自己躺在床上的时候，每每想到家人的笑容和镜池里美丽的一切，便会不由自主地往被窝里掉眼泪。有好几次，当自己睡醒的时候，眼角都还是湿湿的。
我想回家，回到镜池，永远地陪着家人。我那时一直有这样的念头，有好几次，我手里拿着银行卡一路狂奔，跑到自动取款机前，想立刻取出现金去火车站买火车票，搭上直达镜池的火车。可是当我看到取款机前站满了人时，我又突然间打消了这种念头。我想他们不回去，我干吗回去。
很可笑的想法。却一直安慰着我在大学校园里度过了一年。在一年里，我写了许许多多的东西，光发表在榕树下的就已经有三十多万字。每天晚上当别人都躲在被窝里做美梦的时候，我却依旧坐在电脑前，写着密密麻麻的文字，我不知道我要这样一直写到多久。
我会写到死。有一天在梦中我突然间知道了我会写多久。我想只有这样，我才能够永远追求着自己的梦想，永远都不会放弃。想到这的时候，我很开心，在梦中我幸福地微笑，笑容灿若夏花。我突然间觉得当我写完这部小说的时候，我将会是一个最幸福的孩子。
今天是夏末秋初的第一天，值得纪念。我依旧向往常一样，背着书包，听着Mp3，以缓慢的步速往前走着。至于我要走向哪里，我也不知道，不过我想应该至少不会走入地狱，但也不会走进镜池。
我一直在生活中给我的小说找着素材，说实话，我小说的情节一向缺乏张力，这着实是件令我头疼的事情，因为要知道如果一部小说连最起码的情节连贯都做不到，那这部小说只能是失败的，不管它拥有多少字数，也不管作者花费了多少心血。
我知道我将要写《葬歌爱殇》了，这已经是我第二次以相同的名字来命名自己的长篇了。当我前一个星期把这种想法说给我最好的朋友麦子听时，她竟激动地拉着我的手不放，并对我说苏拉，快点写吧，一个月搞定后，赶紧找出版社签约，我敢保证你这部小说肯定能畅销。她越说越亢进，可兴奋细胞产生的动作电位猛扫她的心血管系统，结果造成她体内的激素飙升。到最后，她竟说，全中国十三亿人，一人买你一本书，天哪，你发了。
她说完的时候，我目瞪口呆地看着她。我想我写了这么长时间的东西都还不敢太夸张。没想到她竟然夸张地说我一部尚未出版的小说发行量将比《圣经》还要高十三倍。我不得不说阿门了。既然已经提到麦子，那我就不得不多说两句，她，和我一样同为镜池人。我认识她是在大一第一次老乡聚会上，那次老乡聚会，她坐在我的身边，身着一件白色的吊带裙，打扮得跟一朵花似的，我没有想到，镜池中还会有这样的一美女。以至于让我看到之后，竟然感动得茶饭不思。尤其是她侧过脸对我放出两道秋波之时，一瞬间我心跳创造了历史新高。我想再这样下去，那我多半会成为后天性心脏病患者。我怕我会成为，所以我不敢接受她的电波，我忍着，强忍着，比日本的忍者还要牛。
那天晚上麦子喝了许多的酒，和我们一桌的每一个小男生老男生都被她灌倒了。更令我诧异的是当桌上只有我一个男生依旧稳若泰山地坐着之时，她依旧不倒，并且神态安详。面部只有少许的红润。我在想是不是她的肠胃具有特殊的消化功能，把喝下去的酒精都变成了人体所必须的七大养料。假若真是这样，那她真她妈狠。
我看着她并紧紧地握着手中的杯子，我想头可断血可流但惟独不能失去手中的杯子，而我知道一旦手中的杯子被她抢走，那我将会面临浓度为36%的酒精的炮轰，我不敢担保在酒精炮弹的轰击下我会不倒。我想我若倒了，她会对我做什么事，我无法想象也不敢想象，想我也是一生理功能正常的青少年，如若真的失身，那我将无脸再过长江回去见镜池父老。
把杯子给我。她笑眯眯地对我说。笑里藏刀。我对她摇了摇头，本人乃一文人，不胜酒力。我解释说，接着我把手中的杯子攥地更紧，我想这可是我的最后一根救命稻草。我亲自给你到酒，还不行吗？她端起酒瓶就要往我杯子里倒。
我说，算了吧，我不需要你亲自给我杯壁下流。想我也是一高才生，如此醉在你一个小女子手中，岂不是要贻笑大方了。听完我的话后，她竟然哈哈大笑起来。我很惊异地看着她，因为我觉得她的容貌和她的笑声一点也不搭配。裤子怎么能穿在上身呢？
那一晚，我坚守住了我的阵地，没有喝一滴酒。而她也拿我没办法，她只能一个人直接拿着酒瓶喝。有许多次，我都劝她不要喝那么多的酒，并且想试图从她手中抢过瓶子。但最终都没有成功，她发了疯一般地冲我大吼，并且把酒瓶狠狠地摔在地上，接着我便听见了很响的破碎声，声音在整个酒吧里轰鸣。所有的客人都惊异地把目光移向我们。
酒瓶裂成了无数的碎片，啤酒随着碎片溅的满地都是。水金黄的液体流到了我的脚下，我想坏了，我新买的特步最怕啤酒水，一遇到啤酒水，这鞋底就发毛。整个酒吧一瞬间安静得像是太平间，甚至于我还认为是不是人都被吓死光了。怎么连一个人都不敢吱声？想麦子也是太狂妄了点，灌醉了所有的超男同志不说，还要在酒后大耍酒疯，我有点看不过去了。
我刚想说，你对谁撒酷啊，学校门口有一个网吧就叫撒酷，网速快的不能行，你丫还要跟它比发浪啊。可是在我牙齿刚想风光展览的时候，她的双目秋泪又已向我压来，声势浩大得不得了。为此我不得不禁闭牙关。我只能傻傻地看着她在我面前落泪，开始是泪眼，接着便是泪面，最后泪水竟然直逼我本就脆弱的心理防线了。
我软了，软得心不服但口服。我又看到她边哭边俯下身去捡玻璃碎片，我刚想说不要，她的手就已经被扎出了鲜血，鲜血顺着她指尖的伤口源源不断地向外涌出，怎么都不停止，我想坏了，该不是大动脉被刺破了吧，如果闹出人命，那还了得。说不定到时就真的进镜池了。
我当时就慌忙地俯下身去拿起她的手指往自己嘴里放，她却慌忙地想把手指拿出，并对我说，你发狂犬病啊，干吗咬我手指，吸我鲜血。我没有理她，拼命地吸，我心里反复地念着，吸死你，吸死你。她反抗我不过，就开始用手拧我身上的肉，我被她拧得生不如死，到最后，不得不展览牙齿，并仰天痛吼，我们俩的行为终于引起了客人的不满，他们纷纷离去，把我们当成了混事之人。
她的手不在出血，被她拧的部位却鲜红一片，我说，你看到了吧，我是在好心帮助你，把伤口放在口腔里，能够加速伤口的愈合，这都不懂，亏你还是一学医的。你懂，你懂去给别人做心脏瓣膜移植去呀。你。我指着她，无话可说。罢了，罢了。这年头，好心根本就不会有好报。
至今想起那一晚，我都忍不住笑，有时候是狂笑，有时候是暴笑，有时候是微笑。那一晚，她的确给我留下了深刻的印象，以至我竟忘不掉她，我那时就在想坏了，我是不是喜欢上她了。但直到我给自己列出根本不可能的十大理由，我才稍稍放下心来。
我和她就如此认识了，之后她隔三叉四地都会找我，并且能够找到我。我很诧异她的侦察水平如此之高，所以劝她不如改行学法医学算了，谁知她却说，法医学非我这种变态到家的人不能学尔。我当时就冲她板起了脸，我说，算你丫狠。
我和她在一起的时间越来越长，每天吃饭，自习。她在学习部谋了一个差事，每天大小会不断。并且她还有一个怪痞，就是非拉上我不然不能开会。我说我身无分官，和你去除了会喝茶便是打哈欠。我甚至说出我到那里简直就是伤风败俗。我嘴皮都磨破，想让她大人有大量，放我一马。谁知她却变本加厉，对我的人身自由狂加剥夺。
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