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苍穹深处仍泛着点点星光,天快要亮了。手托一张疲惫不堪的脸,望向凝眸深处那丝丝光亮,难道人生就这样荒废掉么?我很不甘心,最起码我得拥有一个完美的人生,或是光明的前程,高中毕业都快3年了,却整日无所事事,也深切体会到没有知识到哪里都会碰壁,我想继续学下去,然而脑海深处总有矛盾在徘徊,久久不能释怀…
“小华,到现在还不去睡觉,看都几点了,天都快亮了。”不知不觉母亲已推开房门站在我的面前。
“妈,我就是感觉睡不着…刚醒的…你先回房睡吧。”
“看你眼里都是血丝了,还说刚醒的,想不想再去复读一年呢?你这点年纪去哪工作呢?好好想想给我个答复吧!”母亲说完便走开了。
复读?又是复读?我真不想再上了,但在自己深爱的母亲面前,我说不出来,真的说不出来,母亲为我付出的已经够多的了…抬头望了望幽蓝色的夜空,静寂,还是静寂。喜欢这种感觉,与生俱来的喜欢。面对神圣纯洁的夜空,我会情不自禁地写下自己的感受,无论喜欢,还是迷惘,就希望天空永远都这么宁静下去,不再有喧嚣,再怎样的夜晚都能让我集中精神,继续我的想入非非。
感觉真的很累,昏昏的,双眼有种不堪重负的感觉,真的累了…
醒来已经中午十二点多了,家人都出去上班了,整个房间空空荡荡,只觉冷清。其实这一天还是凌晨的那一天,我不喜欢把凌晨当成是第二天,只要天还没亮,仍是前一天,没有过去的前一天,但是现在天早已大亮,夏日的炎热与烦躁对我来说其实算不了什么,再怎样都不能与死神相较量,生命这东西对我来说已经够奢侈的了,当一个人满足一种欲望后,就会无所顾忌,欲与天公试比高的不胜寒之意。
肚子空空的,于是到厨房去煮了碗鸡蛋面条,这是我最拿手的了。不想那么多了,先解决温饱问题吧,三下五除二就把这碗面给搞定了。先天性萎靡不振,即使看电视也提不了多少神,换来换去不是士装武侠就是港台青春偶像剧,这些在舞台上扭扭就赚钱的演员其实也够辛苦的,不知哪一天会官司缠身,公众形象一夜坍塌。人一出生并不是给人看的,而是如何去看别人的,如果哪天街道上围了一群,谁不知道都是看戏的高级人类,是生是死在他们眼里能占据多少空间呢?如果是奄奄一息的可怜人儿,周围的高人眉来眼去的时候,他们早可以升天当神仙了,对做人已不屑一顾了。
收拾了一群神仙,接着在屏幕上看到了南下打工的气势,个个都兴致勃勃,神采奕奕,淘金的热潮比以前高涨多了,个个满面春风,真让人羡慕得不得了,再看看我整天呆在家里,既不供奉孔夫子,又不朝拜关帝爷,想想也悲哀,还有自己那手无缚鸡之力的所谓神勇,能干些什么呢?总不能一直这么呆着吧,等到孔夫子再世么。
骤然响起的电话铃打断了我的思绪。
“喂，找谁？”吵我看电视，真是的。
“颜华么？我是金宇啊！还认识么，高三（二）班的啊！”一阵激动的声音在我耳畔响起。
“哦，是你小子啊！你在那所大学过得还不错吧，马上要毕业了吧！”
“唉！别提了，我现在都弃学了，对学的专业一点都提不上兴趣，还学什么啊！好不容易打听到你一直呆在家里，在干嘛呢？”
“呵，那真是太可惜了。我没事干就呆在家里了，你有什么打算么？”
“是不是想刘备请你出山啊，谁不知道你文采八斗？”
“哪敢劳您大驾呢？你高考不是全年级第一么，唉，真浪费了一代人才了。”
“我家里同意我一个人出去打工，说是让我锻炼一下，到外面去见识见识，你呆在家反正也没事，不如和我一起出去打拼吧！”
“这…给我点时间考虑吧，太仓促了…等我想好了给你电话吧。”
“那行，考虑清楚吧！”说完便挂断了电话。
愣在电话机旁，思绪全乱了。打工，能体验什么呢？流浪，那才是我最渴求的。那些为齐豫的《橄榄树》而疯狂的日子，想流浪，非一般地想流浪，流浪远方…
打记事起，我就一直生活在苏南的这个乡村，这儿很美，散发着清香的茂密树林，还有门前的那条小河，养育着整个村庄，亦滋润着我初绽的心灵。甚是怀念与小伙伴们在小河里尽情戏水的日子，为救落水同伴赔上小命也在所不惜，现在却活得这么麻木，隔岸观花，再美再清香也弥补不了我心中深切的痛楚，历历在目，清晰如昨，仿佛隔了一个世纪那么遥远，依然是欲语泪先流。
记忆中的父亲已经很模糊了，毕竟都过去十二年了。感觉父亲是个只知道工作的狂人，就在那时候他得了胃病，我感受不到那时候家里每个人的情绪，点滴生活对于不懂事的我没有丝毫触动，和所有孩子一样，无忧无虑的童年，除了玩，还知道什么呢？印象最深刻的是父亲从医院开刀回来，那也是我一生中记得父亲最清楚的一次，浑身瘦得皮包骨，双眼深陷，而我没有意识到问题的严重性，仍是肆无忌惮地玩耍，那一年我小学三年级。
放暑假了，整个村庄就成了我们小孩子玩乐的天堂，丝毫感觉不到夏季的炎热，打弹子、扑克，全然是乐天派的小孩一族，而那些天，父亲都一个人躺在床上，由母亲照料着。他很少对我说话，或者他说话时我都心不在焉没有听见，父子之情那时在我幼小的心灵深处是多么的淡泊，有时我会给他倒水，投手之际都是他孱弱的身躯，我只是奇怪他怎么会瘦成这个样子，其它的，都没有想到。
那一天还是到来了。就像湿润的土壤挤掉所有的水份后，终于不可避免地干涸了。在外游荡了一天，村里的一个人找到我，说我爸死了。我下意识地拔腿往家跑，泪水轰然决堤，第一次经受生离死别的打击，是如此的痛不欲生。亲戚们在料理后事，母亲伏在父亲的遗体上撕心裂肺地哭喊，我扑过去与母亲相拥而泣，父亲就这样走了，永远地离开了我和母亲…那一天母亲说过不要乱跑，爸爸会和你讲话的，然而我太不懂事了，想尽一切办法溜出去玩了，想不到竟从此永远决别，最后一面也没见着，后来母亲告诉我，父亲临走时一直在唤我的小名，眼睛迟迟不肯闭上，如果那时候我在他身边，他会说些什么呢？他肯定在埋怨他的儿子不懂事，不孝顺…每每回忆起这段往事，悲伤与负疚一齐袭我而来，泪水根本无法控制，其实，男儿有泪应轻弹，为了自己的父亲，这点算什么呢？
慢慢长大以后，我总想向母亲问一些父亲的事情，话到嘴边又咽了回去，母亲已经受了太多的苦，我不能旧事重提，再往她伤口上撒盐了，总想自己能独立，减少对母亲的负担，父亲走后才发觉生活的孤单，是如此无味。
紧握你的双手，道一声珍重
往昔的勤作只是源自你的心结
破碎的记忆中，有你降临
风似吹过，似轻抚我的面颊
离散的心扉，须在大海中容纳
金宇来电话的那一晚我失眠了，天堂里的吉他或许已不再属于我，唯有温馨安祥的神情还在和我私语。
金宇是高中时候的班长，成绩好，文采好，歌也唱得好，甚至还能得到全班女生的青睐。毕业后考取了南京一所著名大学，此后就再没有联系过，现在竟然弃学在家，真为他可惜。这样全面发展的人才放弃学业实在太让人惊讶了，居然还想出去打工，不会吧，他家境那么优越，怎么可能呢？这小子究竟想干嘛呢？还要我陪他一起去，晕死，还是明天找他问个究竟吧。
第二天，我去了金宇家，他正在玩电脑游戏。
“喂，金宇，没看到我啊？”忍不住指责。
“颜华啊！到敝舍也不打声招呼！刚才没注意到你。”一脸无辜。
“是不是玩游戏入迷了？你小子。难不成是为这个而弃学的？”
“怎么可能呢？不是说过了么，我对学的专业没兴趣，人生机遇很多的，强求做一件事情只可能压制我的求知欲，对了，让你考虑的事情怎么样了，想通了？”
“金宇，你老实告诉我，你出去打工干什么？你家境这么好。”
“名义上是打工，其实我想去流浪，这就是我的真实想法。”
我沉默了，流浪，又是流浪，我心底憧憬已久的流浪，流浪我的不羁与自由？
“其实我也想，但必须和我家人商量一下，好吗？”
“快点啊，我没多少时间了。”
回到家里，拿起我心爱的吉它，擦了又吹，吹了又擦，挥别你的豪迈随我去流浪吧，在曲韵中放飞你的梦想，轻跳你的舞步，回到我怀中来吧。
晚饭过后，我向母亲摊开了话题。
“你长大了，我也不想多管什么，金宇是个好孩子，一路上有个照应吧。”母亲眼角泛出的泪花中，闪烁着淳朴的爱。
寻觅的感动，如今依然纯美
却躲不开断续的思绪
我的冷漠却令她惘然失措
静寂的月夜还是如期而至，手里抱着的吉它在我纯熟的指法间反复吟唱着，陶醉着。
“独坐在路边街角，冷风吹醒，默默地伴着我的孤影。
只想将吉它紧抱，诉出辛酸，就在这刻想起往事。
心中一股冲劲勇闯，抛下那现实没有顾虑。
仿佛身边拥有一切，看似与别人筑起隔膜。
......”
弹唱家驹的《再见理想》更能使我回到现实中的我，倾听他的歌，总会让我情不自禁地哀怨与振奋。哀怨的是内心的烦躁空虚，振奋的是我那颗波澜的心，就要跟家人道别了，带着自己失落的心和勇闯的志去到另外一个城市。
怀着丝丝不舍，遥望逝去的父亲，回望宽厚的母亲，泪流满面。人们都说黄昏是凄美的，就在那一无语的瞬间，告别了家人，我和金宇一起踏上了最后一班火车，去闯荡世界，流浪我的人生。背上那把纯洁的吉它，告别了我的童年，我的母亲，还有我那可爱的家乡。
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