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小麦上班的时间大麦被老板的电话叫走，我一个人去网吧乘凉，空调的力量让幸福变得具体而可感知。门里门外我相信这个世界的坚强和脆弱，对技术和财富仇恨欲望在瞬间积累起来。我总会不自觉地把我未来的生活质量和现实的情景做着比较，我不知道我会怎么样开始生活，怎么样承担起建立一个家庭的责任，只是空调房租这样的事情就让我不安。在网上和女人调情并非轻松愉快的事情，尤其同时和大于五的复数位对象调情，更是一种考验性质的征程，我一边鼓吹着我的性能力一边衡量着成功的可能性，同时对小麦一往情深地挂念着，时间变得可疑而高速。我已经习惯了这样和其他女人相处网络，倒不是我有如何强烈的力比多，只是觉得这样聊着，无论是打发时间还是社交锻炼都会很有效果，小麦可能想象不到我有如此放肆的一面，但我对她没有任何的思想外扯。
两个小时。和一个网上妓女谈了价钱，她给出了一串数字，500/162/90，身高162体重90价钱500一次，车费她自理，地点随意不是大街上就行。和一个大学女生讨论了爱情的问题，爱情必须专一，即使吵架怄气也要心里牵挂，即使生活所迫分道扬镳也要保持记忆，不可甩手放弃，不可见异思迁，不可被社会干扰，爱情不讲前途，相遇就是命运。和一个32岁的女人讨论了她老公的性能力问题，频率一周三次，时间五分钟，高潮偶尔看过A片后会有，自慰一周一次到高潮为止。和另一个大学女生讨论了诗歌，她可以一边打着两份工一边不拉课地写出大量的诗，她的快乐来自她给年轻留下了全部的忠实不忠实的记录，她可以因此心安理得地去教育她的孩子，这是很幸福的事情。当然我来网吧还有一项重要任务，那就是发诗，在诗江湖上发表我新写的诗，我不愿意向别人袒露我是个诗人，但我只有在发诗的时候感觉到一种身份的成就感。
然后重新眼花缭乱地走进30度的晚上，一切的诱惑和纯真全部跟我没有关系。离开学校的生活让我不时就想去总结些什么，关于未来的问题摆在我的随后，我必须去面对的和我此刻进行的并无冲突，甚至是一种相安相慰的关系，可我还是要在这样在路上的时候感觉到了某种荒废的恐惧。找楼梯的时候有些错乱，差点走错了楼道。大麦一个人穿着睡衣在看电视，我闻到客厅有烟味，迷惑地对大麦笑笑没有问什么。烟灰缸是空的。大麦说外面热吗？我说还好，这会儿好点，还是家里好。大麦点头笑笑问我喝不喝水，我说我想洗个澡。
水打地的声音和水打皮肤的声音完全不同，汗水和水也是完全不同的量的含义。大量的水冲走汗水，干净了皮肤的同时也让另外一些情绪开始滋长。看着自己的身体在水中的颜色，我想到了妓女善后的心情，大概和我此刻有不同。我想如果我是个妓女，或者大麦是个妓女，这个房间里的一切就会立刻有趣起来。首先我扮演妓女，大麦摆着心安理得的姿势看着电视，我出门去，要在她身边做下来，塌实地点支烟可以递给大麦也可以自己抽，然后看着电视低下头，又抬头看看大麦，大麦给钱我穿衣走人。如果大麦是妓女，我躺在沙发上看到她出来的时候会注视着她，她在我身边坐下来，没有小鸟依人的动作，我示意她给我点支烟，她抽了一支放在自己嘴里，抽了一口递上来，把口中的烟雾吐在我的下半身上。想到这里我无法继续下去，我不知道我在给妓女钱的时候会用什么样的表情，我更不知道和大麦在这样场合相遇我会用怎样的心情去维持。勃起倒是来了，阴茎和身体的角度显得昂扬而高傲，我调整下脖子，水从下巴流到阴茎上去。
小麦比平时下班要晚了很多，我没有去接她，因为酒吧大扫除，是领班经理的安排。睡下之后我一直想着洗澡时候的假设，想着大麦点上烟给我之后会不会突然冲着一边大声喊，CUT，导演我不演了。想着就笑了起来。小麦问我笑什么，我说我有点饿了。小麦起床去给我做饭，我独自在床上呆着，我只是随口说一句而已。但她已经拦不住。我的眼睛突然流出了一些东西来。我是导演，我导演着一出妓女和嫖客的故事。
这些天总会经常这样莫名奇妙地流泪，我确信这是完完全全出自无意识的反应，是过敏症。没有什么原因，说来就来像什么洪峰，上一次是一个人在学校厕所的时候，当时看到挡门上写着一行小字，内容忘了，最后的意思是厕所文化和生殖器官永远是最简洁的快乐生产点。我只是记着这么个意思，当时一想到快乐就敏感起来，一敏感就不可避免陷入一种脆弱，心情放低眼泪无法自己。小麦去做饭了，我对幸福的不适应或者对家的感觉的认知阶段的心态波动。
小麦蹑手蹑脚地叫我去吃面，她的拿手就是煮面，并且干净利索，不管有什么样的材料，哪怕是只要葱和油，她也可以做得香喷喷的。我说这是因为我们只在饿得很很的时候才会吃小麦煮的面，小麦说这是因为面都是小麦磨出来的。一碗面的味道并不是很突出，大麦在睡觉，我们没有开灯没有开电视，只是对视着无声地吃，还有面面相对的微笑，每一口的下咽都滋养着我的胃和泪腺。
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