人世的孤独  文 / 夏季不再来

我明白，因为对这个世界的期望值太高了，所以才会痛。耀楣说，我其实是爱着这个世界的，但爱着它让我痛苦了，所以逼着自己不再去爱。我总是把人世间，把人的感情想象得过于完美，但它从没达到我的期望值，所以我便痛苦了。

我告诉自己，天亮了，梦就要醒，不要再太在乎那些美丑善恶，人间它只是人间，它的美丑善恶介于天堂地狱之间，它需要一个成长的过程。

小时候常在*田里桌旁谈论父母的我们如今只字不提他们了，甚至也在对方面前避违心事。是羞涩，还是惟恐对方从自己的只言片语中窥见内心的创伤而不安，我说不好。我想问姐，爸妈也一样是深埋感情的人对吗。我只是问不出口，一切涉及父母的问题我都不再问及。父母留给姐的回忆不会多。生于这样的父母我是幸福的，该灭的生灵却被另一个人用生命换来继续存活的权利。活着，就是我最大的幸福。但我的幸福却造成了姐的莫大不幸。

我慌了。我想抱住姐的脑袋像小时候她抱我的脑袋一样。我只是伸不出手。我用手背堵牢鼻孔。我说姐你别给我寄钱，伯父借我的和假期里挣的钱就够我花销了，我还可以找兼职，说不定我能攒上点钱，过年的时候再把房子修缮一下。我微微笑了起来。

窗外的风景流水般滑过。生命的本身何尝不如汽车，行驶在时光的旅途上，有颠簸，有平稳，有缓行，有飞驰，也许还会中途翻车。路两旁的风景顺次映入眼帘，又稍纵即逝。我们或许厌倦而昏昏欲睡，心淡而漠然视之，兴奋而欢呼雀跃。

但生命只是一个过程，没有轮回，我们只在过和中拥有着。终站在我们生时已注定，而且唯一。我们的结局都一样，一样的一无所有。所以我无须为终站而欢愉或沮丧或愤恨。

说这话时，我心里一阵难过：可我已经考上本科A线的院校了，学费还是让我倾家荡产，而且还能悉数交上。却突然笑开了，想自己也TMD可笑，标榜自己超凡脱俗，却俗不可耐，唯文凭是看。自己不是一直视那些独为考试而生因考试而昌的学校为苦海的么，如今倒没劝他苦海无边回头是岸，反而推他一把，要他吞秤砣复读。

平心一想，人人像我确实惨，人人像我人类就缺乏了进取心。优胜劣汰，适者生存。动物也就这样发展起来的，人类再高级也还是动物。劣的全死得干干净净了，余下来的不就是精英了么。像历史教科书上所说的，虽然红军经历了万里长征后伤亡惨重，但留下来的都是精英，大多数成为抗日战争解放战争中的中坚力量。

我*不住微微笑了起来。

姐，许多事我没说，你别以为我是忘了，我什么也没忘，但有些事只适合我们俩珍藏，她们从过去到现在到未来默默地给予我们幸福以及前进的动力，许多话我也没说，它们不必化为言语或文字，我知道我想说的你都知道。沉默是我们最好的交流，我们之间的爱不会因沉默而消亡。

活着，本该互相怜悯，而现在，倘若去怜悯人却很有可能造成自身的不幸。

我蹲下来拉孩子们的手，我说，哥哥下一次再来看你们，好不好。看着他们清澈如水的眼睛，我心慌了，会有下一次么。

我的眼眶一点点湿润了。我控制着不让眼泪溢出。有时候眼泪只是冰冷的不带感情的液体，但这次它不是。我感觉到它的热量正一点点流失，消散在空气中无迹可寻。

但我知道，这只是一瞬间的感动，不会永恒。没有感动可以永恒。

我们每一个人都是踩着前人的尸骨铺成的路走来的。

人类一痛苦，上帝就笑了，上帝知道人类需要看到杀戮、贫穷、疾病，感觉到恐惧、悲哀、疼痛才能激发求生的本能和克服本性里的懒惰，不断地自我保护，自我增值。于是，社会也就进步了。

我在坟前跪下，低声喊妈，一个人听着自己低沉沙哑的声音消散在广袤中。我抚着坟头上稀疏的草根突然发笑了，母亲的坟头终于长草，春天再临的时候，它们就会再度发芽长叶，然后爬满坟头。满坟头生气盈然的草为母亲遮风挡雨。而再贪心的人也不会去偷这些随处可见的草的。

早上习惯地在同一时刻醒来，脑袋昏昏沉沉的记不起昨晚是如何睡着的，记住的只有梦，蓝天白云，明亮的大地，透澈的沟水，母亲牵着我的手在土地上奔跑。然后母亲蹲下来，搂我在怀里亲我的脸。我看见母亲明亮如钻的眼睛，灿烂如花的笑容，像记忆中姐其中的一个笑颜。

我只能基于姐来构想母亲的形象。

夹菜，一口一口扒饭，像往常，在我，过年除了多勾起些回忆外，没有别的更多意义。有时候我觉得自己应该害怕一个人过年，可除了感伤外我感觉不到别的任何不良情绪，有时候反倒情不自*地笑了，在回忆到美好的时候。我在想，一个人过年不正说明我还有属于自己的空间？

我需要快乐，所以在不断地为自己寻找快乐。

我突然心痛了起来，我焦急地喊她叶婧。我追上去拉她的手。我哭丧着脸吼，难道你非得要我剥开面具，让你看清了我的丑陋，你才明白我根本不值得爱么？我大口大口地喘气。我看见她微昂着脸看我，眼睛里荡漾着一丝惊惶，大颗大颗的泪珠粘在脸上。我抬手抚平它们。冰冷的泪。但我相信它们曾是灼热的。

我总算明白了她的意思。我说，都怨我，没先问你一下就自作主张。根本就不是自己的错，却为了顾全颜面，争着认错，这就是生活。我已经厌倦了这种生活，可不知道为什么还要这样生活下去。失去了自己，像他们一样一直悲哀。

爱需要理由吗？她把我给别人的话还给我了。她伸手*我的脸颊。你不需要任何面具了。耀楣。你需要活出自己。没有人嘲笑你可怜你。

温热的阳光透过车窗洒落在我身上，并慢慢地游移开去。我伸出手，在阳光下舒展着手掌，慢慢地慢慢地转动，久久地久久地凝视，手掌上杂乱的线条一点点模糊不清，我看见时光从指间滑走，在掌心上散落。它曾经红润细嫩得几乎无复杂的纹路，有一双温暖的大手将它紧握，可它一眨眼就长大了，布满了繁琐的条纹，冰冷得再也没有手可以把它温暖。

动物也需要在竞争与自相残杀中求存，人也不过是动物；人世间一开始是充满邪恶的，它从邪恶中来，一步步走向美好，但在现在，乃至今后漫长的一段时间里不会美好如天堂。它叫人间，它的美丑介于天堂与地狱之间。常这样给自己宽心。我只能这样给自己宽心的借口，因为我什么都帮不了他们。我也只是个穷者。

耀楣突然转过脸去，安静地俯望芸芸众生。他被足下万家灯火映亮的脸，夜一样安详。

他说，永恒的只有死亡。我的生命只是梦一场，短暂而且无常。梦一样的人生，我们在一起。我们从不说爱。

我要告诉你，我的爱。