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整整两个多钟头我除了吃东西就是做作地傻呵呵笑，要么就是在脑子里乱七八糟地想一些诸如五阿哥小燕子之类不搭界的事情，一丁点都没有去想我原本以为自己会去想的比如抢被子和吃口水泡饭的事情，看来在我的潜意识里这次数手指头的经历对我来说连“相亲”都算不上。
两个钟头以后我们走了，他们一家子一直把我们送到了小街的街口。当我们走在黑漆漆的小街里的时候我就一直在担忧等一下在车站的时候要怎么样度过那个漫长的等车时光，是不是我还要一直硬往上牵着我的两块巴掌肉像青楼女卖笑一样地对着小朱和小朱姑姑去嘻嘻？所幸所幸，我们才一出小街就看见远处有车过来了！我当时真的就像饿鬼看见了白饭一样地冲上了上车，然后在临上车的时候回头，第一次由衷地对小朱和小朱姑姑笑着挥了挥手，就好像赢到了船票的杰克站在泰坦尼克号上对着他那些上不了船的牌友一样兴高采烈地挥手。
跟杰克一样地，我想这也是我最后一次和他们挥手，虽然这车不会开到海里去而且我也不会死。
然后，几乎是公车一启动我就跟我妈说我已经尽了我该尽的义务，这件事情到此为止了。可结果我妈却依旧一口咬定地说那个小朱好，而且我听她的口气似乎对小朱是闻名不如见面了。她说小朱：“……人长得也清爽，我看长得比你好看！听他说话就知道这个人实在，虽然家里有钱却不是那种喜欢吹牛皮的人……，小朱这个人好的，好的！”
“好什么好呀！”因为在公车上所以我只敢小声地嘟哝。
确实，那个小朱——好什么好呀！我这个人的脑子是很古怪的，有时候一个人的姓氏甚至都会影响我对这个人的看法，尤其这个人还是我将来要过一辈子并且我的孩子还是要跟他姓的。你看看，眼前的这个人好姓不姓地偏偏姓了这个——朱，如果我真的嫁给了他那么将来要是生个女儿倒还好点就给她取名字叫朱七七（我还满喜欢古龙小说里的这个刁蛮丫头的），要是生的是个儿子的话那没办法就只有叫猪八戒了。我觉得一个听着顺耳的姓氏是真的能够决定别人对这个人的感观的，一些姓氏一听就能让你觉得这个人不是帅哥就是靓女，比如琼瑶的小说里就特多姓夏的——夏婉君夏初蕾夏梦轩夏梦寒夏雨荷夏紫薇，个个是人中龙凤；再比如姓唐的姓杨的，另外姓沈的似乎也是培育出色人才的摇篮，比如沈浪沈璧君沈心慈沈珍珠，顺便说一下我们这幢楼里最养眼的女孩阿飞也是姓沈的，而且让她很得意的一件事就是：“你有没有发现电视里凡是叫‘沈姑娘’的就一定是美女？”。
除了姓杨的，我似乎对所有姓“动物”的人都有点感冒，比如姓牛的姓马的。当然我也不排除个别例子有天外飞来一笔的可能，比如我听说过一个姓马的女孩名叫“马岂停”的。
可他偏偏姓“猪”，真是神仙都救不了他了！当然这也只是我鸡蛋里挑骨头来应付我妈的理由罢了，因为如果我真的喜欢他，我才不会管他是姓猪还是姓猴呢！反正姓猪的可以叫八戒姓猴的可以叫老孙。可问题出在我真的没看中他。我已经看见过他了不是吗？我当然也知道他长得挺帅家里挺有钱，可难道因为一张皮囊一叠花纸头我就要嫁了吗？别的呢，就不讲究了吗？比如共同语言比如为人性情？我才不相信我妈说的她只看一眼就能知道一个人是不是善类的话呢！
“好好想想，你再好好想想！”这个晚上，我妈最后这么跟我说。
想想就想想吧，其实我也知道这件事情想跟不想的结果都是一样的。我从小就这样，每一件事我是不是能胜任、能不能干好，我心里总会一早就有一个底在那里了。不管这件事我现在干得有多烂有多差，我潜意识里要是告诉我我能行，那我到最后就一定能行的！比如小学二年级的时候我作文只得了60分可我知道这件事情不难，比如初三中考的时候虽然模拟考只考了两百多分可我知道自己能考好，等等，而最后我都干好了。再比如一上数学课我就一脑门子的官司，直到现在我的代数还只停留在初一的水平。所以现在这件事呢，从一开始我就在排斥，而且我从一开始心里就没想过这事能成功过！可是想想就想想吧，因为再怎么样这事也不能说是“应付”，所以只能说是“义务”，是我对把我养大的我爸我妈的“义务”。
其实你让我自己一个人去想这件事，如上所说，真的是想不想都是一个样的。可既然是答应了要去“想”，当然作为我来说我也是希望真的能够“想”出点什么不一样的东西来的，比如我自己或者别的什么人能把“我”说服了，真的去接受这个小朱。当然我这么打算不是因为我真的觉得自己看上了那个小朱而来找个台阶下，而是因为我妈。她是那种“真的”很拗的人，一旦决定了什么事，要想去改变她，成功的机率是很小很小的。我想，如果她真的打定了主意要把女儿嫁给小朱了，如果有人能说服了我心甘情愿地去嫁，那不是比让我满心不情愿地去嫁要开心得多，也轻松得多了吗？我也想去迁就我妈……尽管她是“我妈”，可是请给个理由先！
后来，阿飞在听了我那一晚的遭遇后说：“这种事情总要你自己去想的喽，你看得喜欢就喜欢，看得不喜欢就不喜欢！”
“我不喜欢啊！我觉得我跟他是谈不到一块的。”
“那就不喜欢！这不是很简单吗？”
“可是我妈喜欢，她说他长得斯文漂亮，看上去忠厚老实，最主要的是家里还有钱，将来我可以不用吃苦……”
“那你自己到底喜不喜欢？”她截了我的话头。
“不喜欢！——长得斯文可是不是我喜欢的那一型的；看上去忠厚老实，一来不一定真的忠厚老实，二来我也不是光凭老实就嫁了的，对不对？另外至于家里有钱嘛，就像你说的，钱这个东西以后是可以赚的，同时当然以后也可能败光。我如果是因为他的钱嫁给他，那要是以后他没钱了，我难道再跟他离婚吗？再说这个日子过得苦不苦的，我看其实也是一种感觉嘛，要是嫁了个大老板去做富太太，可是老公整天地包二奶、赌钞票，回家还要打老婆，这种日子你说算不算是吃苦受罪？再说，我虽然赚得不多，可是自己养自己还是没问题的，就算以后我们一家三口只有我一个人有收入，那也是在贫困线以上的——人均收入二百五以下才算贫困嘛！呵呵！”
阿飞嘟着一张小嘴，睁圆了眼睛地看着我。为什么这么看着我？我莫明其妙地想了想……我刚刚怎么大道理大理由一套一套地！？
“你都已经想出这么多‘论据’了，难道还不够你来论证一个‘真理’的？”阿飞果然这么说。
“可我妈要我去喜欢他……”
阿飞这下不说话了——我们中国人尊老爱幼是传统美德嘛。
下午的时候我们两个人就坐在办公室里自己干自己的活儿，偶尔会抬头眉目传情一下。阿飞真的是一个很漂亮的女孩，在我上小学的时候我们班里曾经有一个倾国倾城的女孩，反正是那种只要上街去就一定会引起围观的人，可是即使是这样在我看来却从来没有过“这个女孩真漂亮”的感觉，但这种感觉在阿飞这里我却常常有。阿飞是那种一看就知道她聪明能干的女孩，所以在我们这幢楼里上到老总、下到扫地的阿姨，谁谁都喜欢她。她就像是港片里常有的那种又漂亮又能干的白领，比如陈慧姗宣萱蔡少芬她们常演的那种。我也一直在给她提建议，我说阿飞你适合去做律师去做急救车上的医生还有就是去做现场直播的主持人，反正就是那种需要在第一时间里作出准确应对的职业，她都能够胜任。这些个我就不行了。
记得我曾经跟阿飞还有我们另外一个很要好的同事我们叫她丫丫的女孩打过一个比喻。我说，如果我们三个同样被别人骂了一句难听的脏话，那么阿飞一定是最快作出反应的那一个，她回嘴过去的话一定“稳、准、狠”，正中要害一刀毙命的，而且是一定不带脏字但仍然能把对方说得脸上一阵红一阵白的那种。而丫丫是经商世家出来的孩子，家学渊源造就了她的“看似天真，实则世故”。丫丫的回嘴在速度上一定不会像阿飞那样迅速，但同时，她回嘴过去的话却是完全出乎对方意料之外的，也就是平常武侠小说里常说的那种“剑走偏锋”型的。如果说阿飞回嘴过去的话是一付烈性的毒药，那丫丫的话就一定是一付痒痒药，要不了对方的命但可以让他全身难受，生不如死的那种。那么，我呢……
我说到这里正在犹豫思考的时刻，原先被我说得频频点头的阿飞就接下去说了。
阿飞说：“你就是那种人家骂了你以后，你为了还嘴需要考虑两、三天的人……”
阿飞说了一半丫丫又拦过去说了：“而且你想了两、三天以后，反过来还要找人家去问‘你那天骂我什么了？’，你就是这种人！”
经典！不论是我说阿飞和丫丫的，还是她们说我的。
我就是那种会为了想做好一件事而过份专注，最终导致本末倒置不知所云的人。打个比方，就好像那些什么什么名人上TalkShow做节目，然后东扯葫芦西扯瓢，说到最后连主持人一开始问的是个什么题目都记不起来了。我要是哪天成了名人，一定就是这种。所以现在看TalkShow要是见着了这种人，我是绝对不会取笑人家的，不过要是不巧碰上主持人也是这样的人，那可就有点糟糕了。
我就坐在办公室里跟阿飞讲了我数手指头的事，不过我没有因此去问她数手指头数得怎么样了。拿秘密去换秘密是不道德的，不管是对你自己还是对别人。不过阿飞是个好人，有时候她会自己来跟你说的。
她说她跟那个有貌无财的已经不在一块儿了，我就连忙地问她为什么了。
她说：“他在外地，我在绍兴，一点一点地淡掉了，就这样了。”
我说：“人家都说距离产生美，看来这也不是到处适用的啊。”
然后我们两个就没再说话了，各自干各自的活儿，换句话说我们都还没有找到各自的那张“饭票”，要自己养自己，不干活怎么行？
当然，我们也记得我们是二十一世纪的新“新女性”。与二十世纪的旧“新女性”不同的地方是我们的身份和主张更多样——我们愿意被老公养，但在没有找到老公养或者老公养不起的情况下也是可以自己养自己的。我们不像旧“新女性”一样声嘶力竭地成天握着拳头打着标语叫唤着要独立要自主，在坚持自己养自己这一棵树上吊死。因为我们新“新女性”有更为自由的精神，所以我们在物质上就不再一味地几近偏执地坚持。我们愿意被人养——当然是被合法老公养，摧眉折腰做二奶的事我们是宁可进白公馆渣滓洞也不愿意去干的。拿着老公的钱去商店里花销我们照样也还是可以“独立自主”地决定是买长裙还是买短裙，裙子底下是配高跟还是配平跟，为什么非得出去日晒雨淋地把自己做得像牛一样、累得像狗一样才叫“新女性”？记住我们的目标是奴役老公的钱包而不是奴役我们自己细皮嫩肉的娇躯。
可是在没有找到老公之前讲这些理论是毫无意义的，我们需要的是实践！所以我跟阿飞更努力更认真地做着这两份同样忙碌同样算不上高薪的工作，因为我们知道“实践出真知”——因为工作辛苦薪水不高，所以我们想着要改变；因为我们想着要改变，所以“逆境出人才”地能够把自己变成个哲人而想出许许多多诸如我在上一自然段中所述的歪理邪说来；因为有了那些歪理邪说的理论，所以我们想要去“实践”！
当然，实践的对象要找对，这可是一辈子的事！
我就说阿飞比我聪明能干吧，我想解决小朱那件事，从事前拖到事后粘粘乎乎地反倒一直被家里的大人们牵着鼻子走了。而阿飞跟“有貌无财”的事，据然能够“慢慢地”就“淡掉了”，甚至就连她跟我来讲都只花费了这么几个字，不像我，粘粘乎乎地跟她讲了一整个中午。或者，其实这两件事情的繁简是差不多的，问题是出在人的本身——阿飞是精干利落的，而我是“粘粘乎乎”的？！
性格决定命运！但愿我们都能够有一个好“下场”。
碰到什么事情我习惯用睡觉来逃避思考。并且有时候在梦里周公前辈会给我支两招。
午休的时候我趴在自己桌上睡得迷迷糊糊，偶一睁眼，看见阿飞往桌上摊了一大堆的工艺文件，还在忙得七荤八素。闭上眼睛，我就说了：
“阿飞啊，你有可能会成为马克思的。”
“嗯！”阿飞专注于文件，心不在焉。她脆脆短短地应了一声后才问道：“为什么？”
“因为马克思说他之所以会取得成功是因为‘别人在喝咖啡的时候，我在工作’。所以，我在睡觉，你在工作，……”我闭着眼睛像说梦话地说。
“哦！”阿飞敷衍我一个象声词。
“……因为你成为了马克思，所以我希望自己能成为恩格斯。……”
“怎么说？”
我睁开眼睛，坐正了解释道：“你不知道马克思是在接受了恩格斯的资助下才取得成功的吗？……呵呵，宁可我来资助你，我可不想有一天会需要你来资助！”
阿飞听完，放下手里的活儿，沉吟了半晌，终于一点头：
“那好，那我不做马克思了，改做恩格斯的老婆！”
“做我老婆？为什么？”这下子换我不懂了。
“不是‘你的’老婆，是‘恩格斯的’老婆！——他有钱嘛！！”
“好吧好吧！”我眼皮又重起来了，“你爱做就做，恩太太！”我说完又趴下了。
阿飞似乎一怔，继而突然一阵暴笑。
“哈哈哈！哈哈哈哈！”
“中邪了？”我大喝一声。
“恩太太？！哈哈！……恩、恩太太？！哈哈哈哈！！恩太太？！”阿飞笑得快厥过去了。
“嫁个大胡子就激动成这样？变态！”
“恩太太！哈哈哈！就是‘恩’太太呀！！”阿飞边笑边说边用手比划了一个大写的英文字母“N”。
“‘N’太太？那不就是说有很多个老婆了！”我恍然大悟，也笑开了。
而阿飞根本是已经笑趴下了。
“财迷心窃！只要有钱，连第n个都肯做了，切！”我糗她。
“金钱不是万能的，可没有钱却是万万不能的！……有啥别有病，缺啥别缺钱！……”
阿飞还想背什么话出来，可被我扔过去一个透明胶打中头了。钱钱钱！哼！
结果像是给她没说完的话作补一样，下午差不多两点多的时候，我们部长急火火地从五楼跑到我们三楼的车间办来了，进门就挺高兴地说：“来来来，跟我走！我给你们弄点外快赚赚！”
“写文章吗？”我和阿飞都跟“才女”沾点边儿，所以说到外快我就马上想到了这个。
“不是！”部长说着把我们俩带上了四楼的一间屋子，指着一堆手机大小的遥控器说：“厂家发过来的，有几个有点毛病。原来说是他们自己派人过来挑的，可现在又嫌麻烦了。说好了，我们出人来挑，工钱他们厂家来付。这里一共六千个，算三工，一工五十块。我想我这里的人都在车间里忙，想来想去就你们两个了？怎么样，你们来干吧？这一百五十块钱先给你们！”
我们部长说着就把一张红票子跟一张绿票子放在我们面前了。其实说老实话，他是部长，是我们的直接领导，只要他一句话，就是不给钱我们不是也得干吗？更何况还算我们钱！我这么想想，跟阿飞对看了一眼。只这一眼，我就知道她心里想的也跟我一样了。既然达成了共识，我们于是就这样一起接下了测试这六千块空气清新器遥控板的活儿。
这活其实挺容易的，没听上去说“测试”的那么复杂。我跟阿飞测了几个以后也有了点模样，索性就确定了分工，省得再因为常常两个人在干同一步骤而老是碰头。我们的分工是这样的：装换测试用的电池归我，测试及装塑料袋入箱归阿飞。我们就这样一气不歇地像上了弦的卓别林一样干活，没有一秒钟停下。心里想想居然还能在正常上班的时间内赚外快，而且还是领导让干的用不着偷偷摸摸，我跟阿飞忙碌归忙碌，心里可别提有多美了！我们于是约好了干完这批活以后要用这一人一半的一百五十块钱去吃一顿肯德基，就当这钱是白来的好了。
凭空去想像美好的事物当然是一件美好的事情，比如彩民捏着彩票去想像等他中了五百万以后要干么干么，等到越想越真的时候，他就会完全忘记他还没有中奖的事实。我跟阿飞现在就是这样。我们一心只想着肯德基如此如此地美味，却忘了遥控板六千多块的这个数字，也就才测了两百多块吧，我用来把电池按进电池槽里的那只大拇指靠近指甲的地方就已经因为用力过大加上天气寒冷角质硬化等等等等的原因而开裂了，口子不大却深，一眼过去能看得见里面红红的肉。我于是只好又厚厚地涂上了一层护手霜，直到把那道口子填满，然后再辅以心理疗法在心里默念：愈合，愈合！手里却仍然一秒都没有停，两个人分工搭档，我还要跟得上阿飞的速度。
手里忙个没停的时候，心里却反而有空了。在我这里是常常发生这种情况的，以前在车间里干的裁玻璃也是一件必须得8小时双手不停的活儿，可是就在那样一个岗位上我却经常“神驰万里”，想出了不少小说的雏形。反倒是现在坐办公室了却整天要想着应对的话跟那些“外国鸟”去办交涉，对于自己一直挚爱的“神驰万里”（也就是平常人们常说的“做白日梦”）倒无暇相顾，反而荒废了。比如现在，我手里机械地重复着拆装电池的动作，脑子里却能够空空地去想小朱的那件事了。
不是我妈叫我想想吗？不是我也希望自己能够用一向引以为傲的自我安慰的本事把自己说服了去接受小朱的吗？
要达到上述的这两个目的（其实是同一个）没有比现在自我安慰更好的时机了。想想看，六千多只遥控板，按我们目前的速度来看恐怕至少要三个下午才可以搞定它们。我做到手指开裂，按一下电池就要刺骨地疼一下，六千多个，那就要疼六千多下。这么“沉痛”的代价，却只是为了七十五块钱的报酬，尤其我们居然还为了那顿尚在天上飘的肯德基激动成这样，真的是想想都可悲了！尤其尤其，还是两个虽然嘴上不承认可是内心里还算得上是胸怀大志的女青年！我会写文章阿飞的普通话一流，应该是两个很拿得出手的人啊，可是居然在为一顿需要干到手指开裂才能赚到的肯德基兴奋？！这么想想，去嫁个有钱的老公，比如小朱，也许是离开这种工作这种生活的最好选择了。
可是，难道我真的要为了几张花纸头去把自己卖掉了吗？我虽然不介意同时也愿意被老公养，可是前提条件是建立在“志同道合”的基础上的，要我为了钱去一辈子迁就一个谈不拢的人，那我是万万做不到的。在同等物质条件下，如果有两个男人让我来选那我一定是选择谈得拢的那个人的。人跟猴子不一样的地方就是人是“精神动物”，不是吃饱喝足了就万事足矣的畜生。我大姑妈家里养了几百只菜鸽，大姑夫有空了就捉几只去菜场里卖。可我爸爸就老是说姑妈家的鸽子是一群傻鸽子，他说姑妈家的这些鸽子是从五、六只开始养的，近亲交配近亲交配地养到了几百只，你说它们会不会傻？我爸说这种鸽子营养不好。
我不是那些傻鸽子，不是给我喂饱了就可以一切随便的人。我是一个“精神动物”！
好啦好啦，想自己劝自己的，结果反倒劝得自己愈加地慷慨激昂起来了。不过这样也好，顾此失彼，大拇指的痛处倒是忘了个干净了。
因为心里不是很高兴，所以下午一下班我就又拐进超市里去了。盘算着这一下午大概赚了二十几块的外快，于是就打算去统统挥霍掉算了。其实我这个人逛超市是不需要有什么理由的，就好像在单位的食堂里吃饭，有时候心血来潮就买两份荤菜，同事见了就会问：“嗳？今天怎么了？吃这么好！”我就回答：“今天太阳好呀！”等下回我又心血来潮了，她们就又会问，可那天碰巧却是个下雨天，于是我就会说：“因为今天下雨嘛！”
我这人就这样了，有时候说话做事会有一点点地无厘头的。我在超市里一排排货架地逛着，实在想不出来需要买点什么。不知道自己要买点什么，这在我来说是一件“很难得”的事情，尤其像今天刚领了工资又刚赚了外快，可能是因为心里实在是有事吧。走到摆放糕糕饼饼之类东西的地方，居然很巧地给我碰上了冯咚咚。
我很高兴地上去拍了她的肩，并且如我所料地听她大声回报了一句：“嘿！是你这个疯婆子哪！”
我低头看见她的篮子里已经装满了东西，而且还都是一些好东西，像乐事的筒装薯片、长鼻王的蛋黄卷、好利友的提拉米苏、绿盛的牛肉粒什么的。我判断“好东西”的标准是该食品是不是我爱吃的东西，至于热量高不高啦营养好不好啦胆固醇有没有超标啦这东西是不是垃圾食品啦，那就全不在我的考量之内了。
“怎么？这么早就办年货了，还是要去走亲戚？”我问咚咚。
“都不是啦！”咚咚说着就有点愁眉苦脸可怜巴巴地，这就让我很意外。因为在我对她的印象中，我们的冯咚咚是一个很有男儿气概的人，甚至有的时候还是那种喜欢没事找事小事变大事唯恐天下不乱的人，好像还没有见过她怕过谁呢！
“我把‘他们’的东西吃掉了，这个是拿去赔给‘他们’的。”咚咚大嘴一扁。
“谁的东西啊？一点点心吃了也就吃了，这些人怎么这么小气啊？”我不明白。
“不是亲戚的，是‘他们’啦！”咚咚急得跺脚。
于是她就给我解释这件事情的由来了。原来前段时间咚咚家的一个长辈过世了，在去吃豆腐饭的时候碰上了许多八竿子打不着的亲戚，其中有一个呢，居然就看中了咚咚做儿媳妇。这种事情其实以前也有过，据咚咚自己跟我爆料，她在他们乡下是属于那种“长辈喜欢她作儿媳妇，但小青年不喜欢她做老婆”的人，这种情况出过几次不过大多数都是因为对方的男孩实在没这个意思而告吹了。偶尔有几次对方男孩也有这个意思，可我们咚咚不肯，那也不行啊！
可这次又是怎么一回事？
“……那天我回家（咚咚是住单位宿舍的，隔三岔五地骑电动车回家一趟）看见客堂间的八仙桌上有一堆点心，还以为是我爸爸买的，就拿来吃掉了，结果那堆东西其实是人家拿来下订的……”咚咚很无辜地说，大眼睛一眨巴一眨巴地。
小瓜同志听了差点晕过去！
这世上还有这样的事，这种事不是应该八十年代的电视里头才有的吗？比如像什么《月亮湾的笑声》之类的那种电影。打死了我也想不到在我身边的朋友里居然也会有干出这种乌龙事的人。在主角不知情的情况下被人家来“下订”就已经够乌龙的了，而这个满心不情愿的主角居然还把那份“订礼”给嘎巴嘎巴嚼用了，你说这这这……
冯咚咚你该！谁让你馋！
可是，再回过头来想想，我那天晚上不也是奔着那桌点心去的吗？得得得，我跟咚咚也不过是半斤对上了八两，都是一路货！物以类聚，不然我们又怎么会谈得来呢呵呵呵！
我这么想想，就不笑她了。一圈她的胳臂我问她说：“怎么样啊？最近你们阿背哥又‘背’了些什么事啊？”（再强调一下，我们绍兴话中的“背”就是广东话里“碎碎念”的意思。）
“我也不知道，我很久不听阿背哥的节目了。”咚咚眼睛看着货架，仔细找着被她吃掉的红铁桶装的丹麦曲奇饼。
“啊？”我打她的头，我才不相信呢！这种情况如果属实的话那么可能就只有一个，那就是——阿背哥已经光荣下岗了！
“我妹妹的复读机摔破了，我就把我的随身听给她用了。”
哦我想起来了。平凡如咚咚倒有一个出色得不得了的妹妹，冯妹妹（注意不是冯“堂妹”）念重高在一个两三百人的年级里排名从来就没有下过前四名，了不起吧？作为大学预备役我可以想像一部Workman对于冯妹妹学外语来说是多么地重要，可是听阿背哥的节目对咚咚来说也是很要紧的呀！我在一边想来想去地想不通，咚咚倒像是事不关已地一门心思只是放在那桶高贵的曲奇饼上。
“喂！你不是喜欢阿背哥哥的吗？”对于冯咚咚这种一根肠子的人，你有什么话要问最好的表达方式就是也用一根肠子的表达方式问出来，这样她比较容易听懂，只要她不是一个聋子，而你也比较不会太累到。
“你问心问肝地就是问这个东西啊？哪一个说我喜欢阿背哥了？他这么‘背’，好像一个老头子一样。再说他也不会喜欢我的，他说他喜欢那种文气的，不会是我的啦！”
“那你堂妹算不算是文气的？”我决定剑走偏锋。
“小凤当然算了！阿背哥现在就是在喜欢她，小凤她经常和我说起这个事情的，她说现在阿背哥每天晚上做完节目都会打电话给她，两个人一说要说半个多钟头呢！”
听咚咚这么说我实在无法判断出冯堂妹跟她说的这个事情是真的还是假的，不过有一点我还是可以肯定的，那就是——咚咚真的是一个好人！从她的口气里不难听出她其实是真的很喜欢阿背哥的，可是她现在却已经做好了牺牲自我的准备去玉成冯堂妹了。虽然咚咚对于阿背哥的那种喜欢更多的是FANS对于偶像的那种崇拜而称不上是真正的“爱情”，可是如果被她看得亲亲爱爱的冯堂妹还在利用这一点捏造事实欺骗咚咚折磨咚咚的话，那么我发誓我是绝对不会对这个冯堂妹吝啬存储在我单纯心灵中仅有的那种几句诅咒和骂语的。虽然咚咚的嗓门一直比我响，可是我知道她比我更单纯，我希望她可以幸福，真的！
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