冬天，会有花吗  文 / 忘却悲伤

我和我的书屋，和我的梦，和那些爱书的人们——她们的青春美丽着我的书屋，我的书屋美丽过她们的梦！

——世界上有这样一间书屋，有这样一个真实的女孩，她是那样的年轻，亦是那样的不幸。她是水中月，镜中花，生命只是智慧线上延伸出的——很美丽很脆弱很无奈的生命

爸爸的后脑勺仿佛长着一双眼睛，窥视着我的喜怒哀乐和一举一动。我加快脚步紧赶一阵，爸爸也加快脚步，我慢赶下来，爸爸的脚步也慢下来，无论我如何追赶，就是追不上爸爸的脚步。

我仿佛看见卡车一不小心，车轮轧到悬崖边，卡车连人带车翻进沟壑……人们掺叫着，血流成河。有的摔断了腿，摔折了胳膊；有的摔破头皮，脑浆迸裂……

夫妻本是同林鸟，当一方有难，另一方应无条件救援。可没有爱情的婚姻往往都是这样的结局，除了利与弊，剩下的就只能是没有同情，没有仁慈，没有恩爱的大难临头各自飞……

在我们还不懂得“死”是什么的时候，我们就莫名其妙地失去亲人，失去亲人的*和关照，在往后的日子里，我们的生命像路边的小草无人怜惜。

每次和小伙伴到山上玩，路经爸爸的坟茔，我多想轻轻走近那萋萋芳草掩盖的坟茔前，亲亲切切喊一声爸爸；多想扑在爸爸长满荒草的坟头，哭述没有爸爸的岁月，女儿的孤单与哀愁；一任时光流逝，爸爸永远珍藏在女儿的记忆里和思念里，那份少得可怜的父爱在女儿的心田里永远不会淡泊，不会消逝。

当别的小孩欺侮了我，我有姐姐作保护神守卫不受伤。可当姐姐们受到欺侮，谁来守卫她们不受伤呢？别人家的孩子有爸爸和妈妈撑腰，天塌下都有人挡着。现在我们只剩下妈妈了，妈妈从来不信任自己的孩子，认为自己的孩子是坏孩子。

母爱离我们越来越遥远，妈妈一天一天让我感到生疏。我们还不如真正的孤儿，反而成了被*人生*权力的奴隶，一切命运都得由别人主宰，想骂就骂，想鞭打就鞭打。走到哪里，哪里都有阻挡：这不许，那人能。没有自己的人格，自己的尊严，没有一切，有的只是无止尽的遣责和偿还。

同学们可以渺视我的贫苦，却不敢蔑视我的成绩和人格。在班级里，我从不拿取同学什么，贪图什么小便宜，老师常在课堂上要求学生做人要诚实、厚道，捡到东西要交公，从小学会公正无私；并一再告戒“从小偷针、长大偷金”的不良恶习。

我身患重病的消息像长了翅膀不径而走，听到啧啧连声的叹息，我意识到自己的病将来会关系到自己一生的幸福。

一生啊，一生有多么漫长，我除了更加听话，更乖顺遵从医生的叮嘱接受治疗，我别无选择。

尽管我的步伐东倒西歪，我还是决定走小道。万一有一天我真的病倒了，再也不能走路，这条路将会成为我记忆里永远的“路”和永远的“回忆”。我深情地环顾小路，在无比深情的缅怀中差一点一头栽进小道的荆棘丛林。

我偷偷唱从对面病房小男孩那儿学来的歌，唱着唱着，最终泣不成声……我想起了自己的病，创口早已愈合，为什么肢体还没有恢复知觉？医生说要放松精神，只有放松精神才能释放紧张的神经，放松精神病情可能会得到减轻，我觉得唱歌可以舒缓神经、排遣内心的忧伤。于是我就唱歌，用歌声呼唤健康的回归，歌声倾述自己内心的低泣……

从此我远离了窗明几净的教室，远离了那属于我知识的摇蓝和温馨的校园生活，只能整天整天待在病床，再也不能像往常一样穿上漂亮的花裙子在田野上奔跑，再也不能轻悄悄度着轻盈的脚步用纤小的小手去捉拿停歇在树梢的蜻蜒与蝴蝶。再也不能……不能——这是一件叫人多么悲哀和沉重的事实啊。

站起来生活固然令人向往，但人贵在的是精神，假如在精神和人格上我也被病魔打败，那么，我还剩下什么呢？能在世界上经历一生多么不容易啊，人类奇异的结合、繁衍，在走到二十四纪七十年代才产生了我。所以，无论生活有多么不幸，多么艰辛和酸涩，我都没有理由抱怨，抱怨只会失去更多。

经过一场血雨腥风的洗涮，青青感到在这个家中再也待不下去了，若待下去将是自己生命的毁灭和青春的埋葬。走吧，这里还有什么可留恋的，爸爸离去，这里的爱已离去；妹妹病了，自己无力救助她于不幸。走吧，还留在这儿做什么呢，一切都丢得下，唯一丢不下的是几个妹妹，她们是青青的牵挂，青青的依恋乃至生命的一部分。

这一切无非是杀鸡给猴看，我们是一群看戏的猴子，被狡猾的狐狸吓了一阵，我们不但没有看到分裂的痕迹，很快又看到了他们重归于好的场面。

冬天的花朵是人世间最美丽的花朵，她们耐得住严寒的侵袭，受得了苦雨的洗礼，无论冬天的风暴怎样摇撼生命的根基，美丽也将不会从人间消逝。最寒冷的地方才能生长出最动人的花朵——冬天的生命力是世界上最高贵不可欺凌的花朵！

晓晓静静地安坐在驾驶室，她久久地安坐，一袭红衣红得像一束火红的红玫瑰安静地端放在新娘车驾驶室——她安静的样子像一尊冰雕，像一根木塑，她无声无息久久地，久久地安坐。晓晓在想什么？是在留恋什么还是在谴责什么？

光阴荏苒，日月如梭，许多年过去了，我就这样无可奈何地躺着，成天彷徨无助地躺着，没有希望，没有明天，没有一切地躺着。无数个春夏秋冬过去了，我还是依然故我执着地躺着，一直躺着！某位哲人说“希望越大，失望越大”。我无法解释心底的悲哀，无法诉说生命的不幸……

我整天徘徊在病痛的折磨和不幸交织的阴影中苦苦挣扎。尽管我对生活失去信心，对生命感到毫无意义，但我仍将热爱学习，忠爱书本——读书是我生活中唯一的亮点！

莲莲走后，我感到大地一片茫然，无边无际的孤独和*无情地吞噬了我，我陷进深深的忧愁里，常常听到树梢的风吹动着一曲摧人泪下的歌，如泣、如诉，哀怨欲绝。

看到雪花，我就想起新年，想起《白毛女》中的喜儿和喜儿相依为命的爹，想起喜儿站在门外等她爹回来过年的情景。

我看到雪花，就想到莲莲。要过年了，我亲爱的妹妹，她将要独自一人在他乡异地过年。她说她今年春节不回家。

学习是一项艰苦的工作，学习累了的时候，我又问自己这样执着为了什么？内心一个倔强的声音说：不为了什么，只为了给生命一个完整的句解，很多人追求一生终无所获，并不是每个人的追求都是为得到什么。我学习只是因为自己喜欢学习这种生活方式。

埋藏了十多年的心事在这一天全部抖落，时间已将一切的悔恨和不幸的痕迹冲淡，一切的哀伤与痛楚在讲述的过程中已冰消瓦解。我原以为自己会哭，会在讲述中承受不住心中的疼痛而晕厥，可我却异乎寻常的平静。在今天，昨日的不幸已成为久远的梦靥，当我将一切公布于众之后，我感到自己的心被掏空，我虚弱地伏在枕上，将头深深埋进枕里，长长的秀发覆盖了我整个忧伤的面庞。