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第二节现实与梦想之间
我和阳美美地睡了一觉，一觉醒来后，已经是傍晚五点钟。这是初秋时节的傍晚，我们在不属于彼此的城市，感受着不一样的热情。当拉开窗帘的那一刹那，正有一个不红不火的太阳照在我脸上，远处的天空有那么点娇媚的美。
我激动地拉起阳，闹着要到不远处的公园看日落。阳慵懒地穿着衣服，我像是吃了兴奋剂，蹦着跳着就往楼下跑，阳急了：“历历，别跑那么快，等等我。”
我们高兴地手拉着手，漫步在到处都是行人的大道上。路上行人匆匆，是下班的时间，大概都要赶着回去做饭吧。
因为天空那点娇媚的羞红，我舍不得那种景色，所以一点也不想吃东西，只是不停地找空旷的地方想坐下来美美地欣赏。
终于在十五分钟行程后，我们找到一个街角的小广场，那里有个草坪，然后我俩都像泄了气一样，身子一软，躺在了草坪上。这个广场地方小，周边的道路不属于大道，所以显得很安静，与城市的繁忙不相称的安静，但却正是我们喜欢的那种。
我和阳头对头地平躺着，彼此不说话。我陶醉地看着天空，不去管阳在干嘛。天空中突然出现一个披着黄绸缎的仙女，慢慢地挥动着手中的风景，不远处来了一群羊，它们疯狂地向仙女跑来……突然，好像是来了一群黑色衣着的天兵天将，很快，我看不到羊，看不到仙女。
我像是欣赏过一场精美绝伦的电影，自言自语到：“如果我是天上的仙女就好了。”阳笑了：“你就是我的仙女呀！”
我突然兴奋起来，换成和阳并肩躺着的姿势，撒娇地问：“那你那个时候怎么就狠心丢下我一人，跑到北京流浪？”阳许久都默不作声，然后听到一声长长的感叹：“还记得我们认识的第一个晚上嘛？”“当然！”
“那时我好激动啊，一看到你我就知道你就是我要找的女孩，那晚我骑着车子载着你，好像你把头靠在我背上的，我当时幸福的心脏都要跳出来了。”
当有人牵引着我回到过去，我很容易陷入沉思，可是回味过去，又定会让泪水洗刷着眼睛。曾几多次，我告诉自己不要再回忆过去，然后时间与愿望的光影，总是投射于过去的美丽与伤感。
我和阳算是一见钟情，那时我还在读书，课余时间不怎么外出，却在那个圣诞夜里，被一个认识的基督徒牵引，去了离学校有五站路的教堂。阳也是我们一行人中的一个，就在那个晚上，阳骑着脚踏车载着我，然后我们认识。还记得教堂里有人讲学，我还问了一个问题：“基督教认为，人死了会怎样呢？”虽然那个博士给了一个冗长的演讲，却并没有让我听明白答案是什么。或许是因为我的心并不曾安静：在听博士演讲的时候，阳故意找了一个我边上的位置，和我并肩坐着，我能感到他的呼吸和从身体传过来的热量。
后来阳送我回学校，还是那样载着我。我很兴奋，当我看到阳第一眼的时候，我意识到他就是我喜欢的类型，没有想到他会丢下旁人独自送我。
后来我们热恋了，可是没有一个月，阳说他要去北京，说要当盲流画家，我没说什么，也没有任何要求，好像一切都在情理之中。
阳去北京了，临行前我掏出大部分生活费给他，因为我知道阳是个家境困难的孩子，自从毕业后就更不会向家里要钱。我像个救世主，根本不考虑，他走后会有什么局面，我只知道阳是个勇敢的人，那股勇气一直是我希望拥有，却从来不曾有过的。现实中，我像个寄生虫，寄生在父母的安排下，不敢有一点挣扎，因为害怕失去相对优越的生活，在我的眼里我就是个无所作为的人。所以，我支持阳做出这样的选择与决定。当我知道，阳一天只吃一块钱的馒头；没钱坐车，就对乘务员谎称是丢了钱包；当我知道阳为了赢一顿饭，在手臂上烫出七个疱时，我就把阳当成了英雄，是我心目中的英雄。这些困难根本是我无法想象的，我发现自己那么渺小，是只折断了翅膀的老鹰，我在心底想，就让阳拥有我所想要的无畏，我支持他的勇敢和不计后果，虽然我痛心他为理想放弃和我一起。
我每天都会想阳，常常在夜里哭湿枕头。
那年五一节，我独自一人去看阳。看到阳时，他就是一个营养不良的流浪者，瘦的吓人。七天里，我们疯狂亲吻，疯狂做爱，根本不顾及北京拥有的风景。我第一次去北京，没有去爬长城，没有去看毛主席，没有去看北京的交通有多发达，是因为我们觉得彼此相处的时日不多，也因为我们没有钱，但我们还是过了七天快乐的日子。临别时，我没有一句不舍的话，完全一副坚强的样子，火车行驶后，我的泪开始大颗大颗地落。下次见面是什么时候？没有钱我们还能有相见的机会嘛？见面定是遥遥无期的……
想到这里我动情的落泪，一声不响地落泪。
阳说我不是后来又回到你身边了嘛！那时我在理想与你之间作了艰难的选择，最终还是选择了你，因为我知道错过了你，可能不会再有机会，理想却是一生都可以追逐的。
那年七月我毕业了，因为父亲的关系，顺利签了家机关单位。毕业那天，我给阳去电话“你若不过来陪我，那么我们就分手吧，我已经不能忍受分离！”
分别八个月，我们在我所工作的城市的车站终于见面。当我抱着枯瘦如柴的他时，泪像决堤的洪水，一发不可收拾，湿润了阳身上的衣服。阳也落泪了，只是他背过脸，不让我看从他眼角滴落的晶莹。
于是，我上班，阳自行搞创作带烧饭，一过就六个月下来。这六个月是我们最开心的日子，却不是阳最开心的日子，因为我知道这样一个小城根本无法让他实现理想，甚至连理想的尾巴都抓不到。我想我应该让他找到自己的价值，并且让他拿回曾经的勇气，我决定将他从我身边放逐。
可是要怎么开口，我的思绪很零乱。对于一向不善言词的我，开口是件难事，所以决定写封信。
我躲在自己的宿舍，没有去我们的小屋，开始埋头写信。我说我们已经相处了六个月，时间不短，我说你应该去追逐自己的梦想，在这个小城你始终不快乐……
我正沉浸于写信的意境中，他却突然来到我面前，我一时之间惊惶失措，连忙把信收起来。但他已经看到我满脸挂着泪痕，已经看出我在故意隐藏什么，他一把抢过信。没看两句，他就发疯似的双手捶击墙壁，嘶声力竭地喊：“什么叫相处的时间不短，该干的都干了？你是不是厌倦我了？我当初为了能够和你一起，放弃了我的理想，没想到这么快，你就厌倦了！”
我看到他心痛的样子，伤心的简直要背过气，不顾一切地抱着受伤的他，我说不是你想的这样，我只是怕你在这里不快乐，我说我怎么可能厌倦，我一直很爱你……，后来我们抱在一起哭成一团。
虽然我们闹了小小的不愉快，但是似乎因为这误会，更加深了我们的感情，我坚信阳是爱我的，并且为我付出了很多，虽然阳没有钱，但目前我们的生活终极目标并不是钱，我们还是过着丰衣足食的日子，没被饿着，没被冻着。我说我们还是幸福的，我更希望出现两个人为了劝对方吃下仅有的一个红薯那种感人的爱的场景，那样我更知道，阳是我生命的唯一，我，历历也是阳生命的唯一。
又过了两个月，最终阳还是决定到外面去闯，他不能忍受天天靠我养，不能忍受自己无所作为，我当然是答应了，我也不希望我的男人是个无用的人，不希望被别人看作是我养了个小白脸，更不希望他为生活与现实所累。
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