潘外(小说中途终止连载)

天灰，微风，却不晴朗。

二千零九年，八月底。天气很好，却隐隐地露出一抹淡淡的阴霾。我静静地坐在电脑桌前，沉默不语，凝望着这刺目的点脑屏幕，有些恍惚，有些生气，有些懊恼。许久，我缓缓地从老板椅上站了起来，透过窗，望着那片灰暗的夜，不仅百感交集，心中一片浅浅的酸涩。

黑夜，依旧；空间音乐；依旧，淡伤，依旧；人，依旧。可我的心，却比平常多了样东西，那种叫友情的东西，而那种不起眼的友情，竟会让我第一次感到了迷惑。因为我想起来一句经常有人问我的话，爱情，亲情，友情，事业，你会觉得哪种最重要？我对这样的话题颇觉无聊，当然会毫不犹疑地道，爱情最重要，而友情永远都是排最后。我藐视友情，因为，我总觉得友情是种可有可无的东西，它并不重要，当然没有浪漫爱情来得好。

我，以为，友情是虚伪的，朋友亦是虚假的。我以为，我对她只是有点在意而已。我以为我一生都不需要朋友，可又怎会栽在她手里？可这几年来，我一直觉得友情是种理所当然，随机应变的东西，没想到我错了，而且败得一塌糊涂。我放不掉，是的，放不掉。我对她的感觉是不一样的，有史以来的不一样。我能记得她的一切，记得我初次与她见面时的尴尬与羞涩；记得我小学时代哭丧着脸衰求她借我英语作业抄时的撒娇与可怜；记得我与她闹不和时的僵持困惑；亦记得我与她上网聊天时，我恶作剧地称她为朕的贵妃一系列我时常的招惹……她的脾气似乎比以往坏了很多，而且还喜欢与我闹别扭。

可这一切的一切，不知从什么时候起开始变了，都变了……我迷失了自己……那一瞬，我的脑中突然浮出迷惘的水雾，我开始有些恨她，恨她一走了之，亦恨自己那次与她见面时的狼狈，那是我们时隔一个学期才见的面。可我没想到，那竟是诀别的一面。好笑，又恨又伤的好笑。

我贪恋她，贪恋她以往的性格，可我也怕，我怕自己会伤心，怕我会想她，怕我会再次失落。忧伤是种可怕又难缠的东西，我不想再挣扎下去了，那样会累，很疼，我会崩溃。忧伤的可怕之处就在于它会把自己化作一道影子，然后不知不觉地走进你的心底。在你发现它时已经晚了，因为那时自己已经成了它脚下的俘虏。伤感这种疼痛的东西，我发誓，我一辈子也不愿再触碰。

情，是由一颗青色的心会练而成的，而友情，亦是如此。我的一声有史以来，准确的说，我只有过两个朋友，原因，很简单，特立独行是我注定的命运。

有什么不好？

没什么不好。

以前的温吞性格，只在人不犯我的前提下，而正是寄人篱下，教我如何自保求生。旋总说我，斯文文静的外表下，隐匿的是一颗歹毒而厚颜无耻的心，表里不如一。事实果真如此？或许，她只说对了一半，而另一半，则需要相识的对方细细琢磨了方能看透。当然，我的心思或许是狡黠深邃，那种逢场作戏的伪装。面对不同的人，我自然有不同应付的方法，不同性格的一面。而面对旋，我总是厚颜无耻。厚颜无耻有什么不好？没什么不好。

我是一个装不住东西的人，有些秘密，我憋在心底岁羞涩，但憋久了自然也会烦燥。我有什么事，她总会成为我第一倾吐的对象，但，有一个秘密除外。世界上的秘密有许多许多种，有一些，甜而透明，想起来会微笑；有一些，却深埋在心里最底层，日积月累，变成毒素。我始终没有告诉她，那个属于自己的秘密。直到今日，我才发现，原来，我与她都拥有一样的秘密。当然，在我知道了她的秘密后，我一点都不诧异，一点都不。

毕竟，那时，我们都只是单纯的孩子，都只是不懂爱的年纪，都只是单恋相思的尝试者，像一颗青涩的苹果，还没来得及成熟，却已经隐隐透露出微涩微酐的少女情怀。

我的心里沉静得能听到血脉流动的声音。我甚至想到了想到了饶雪漫小说里的一句诗。

我情似云复晴蓝，心悠自宠然其酐。

心如此矣，我复悠然。

我自始至终都认为友情是廉价的，朋友是虚伪的，但是她，让我第一次有了失去的仰郁感，那种扰人心神的心悸，心底的某根弦开始不自在地颤动。可多年后的现在，我们都变了，变了，不复当初了……

我们各自都拥有太多的秘密，日积月累，我们都还是变得不一样了，心机重了，城府深了令人难以琢磨了。如果让我重新选择，我一定不会做现在这个背负许多许多秘密的女生。因为，这些秘密其实都不属于我，我身不由己地为了保全它们而不顾一切。这种感觉甚至说不上有多痛，在她走了以后的时间里，我只感觉到一种空虚，一种冷冷的落寞。而当我在这场没有目的的人生中精疲力竭，才发现，这些感受，我只想对一个人说。

不是别人，就是她，我发现，只有跟她说，我才会安心，因为我没有朋友，亦不愿与其他人说，原因就这么简单。

我想起找她，共同一座学校，一起同桌，一起回家，一起温语，一起挨饿。

可惜，我不能去找她，更或许，我没有这个能力。

暮然回首，看不清，而今才知当时错。原来，不是只有爱情才能刻骨铭心，原来，友情也是种噬心的毒药，原来，友情也是种青涩的思恋。

我抬头望着空寂的电脑，电脑中有她，她的空间，她的日记。她说，如果可以，她想要过平凡的生活，那种与世无争的平凡生活。我想与她说，如果可以，请带上我。虽然知道，我与她始终要各奔东西，只是，我没料到这天竟会来得如此之快。我想去找她，与她叙旧，见她一面，可现实与想象往往是相冲突的，正如所言：离别容易再见难。

我非常非常的想你，

这是我最放纵的思念。

我非常非常的想你，

这是我最透明的秘密。

(我的小说得中途终止连载了，原因说来很伤心，我的初三学业很紧，负担重得我喘不过气，我英语不好，数学不好，科学不好，同桌总笑我，我在学校过的一点都不好，一点都不好。我虽神经大条，总日疯癫，可他们都不知道，每当午休我坐在教室里，望着我旁边的位置，我知道，我又想她了，疯了似的想她.我懦弱得把头埋入双手，趴在课桌上，又落泪了，我哭了，眼泪一发不可收拾，这是我第一次为一个朋友哭得如此伤心，我想她，非常非常的想。同桌见我哭了，她安慰我，问我原因，可我不会说，因为她不懂，我知道，同桌只是表面在安慰我，她只是在做表面的功夫罢了，我需要，需要一种亲密无间的朋友，像她一样的朋友，我想她...)