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内内终于走进我的房间，在大半个月后，第一次开口说话。她问我要不要和她一起去海滩，如果去的话半个小时后在大厅等她。
听内内这么一说，我兴奋起来，但不是很高涨。我知道只要我一直抵抗下去，内内一定会投降的。想到这，懒懒地起身，胡乱把一张唱片放进唱机，然后开始收拾需要带到海边的东西。防晒霜，浴刷，一次性纸内裤，蓝色浴巾，宽边墨镜，花格子大裤衩和两条游泳衣，最后我把内内送我的Goofy香水也装进挎包，然后我坐在靠窗的沙发的，想着乱七八糟的东西，并以次消磨剩余的十几分钟。
环顾自己熟悉得不能再熟悉的房间，早晨九点左右的阳光，穿过窗户，照在只漆过桐油的原木家具上，漂游在空气中的细微生物，幻化成模糊状的水质，在阳光和地板间忽起忽落。
我坐在这里，不一会，就迷糊起来，而往往在这个时候，在这里，靠窗的沙发上，很多奇怪的念头都要形成了，例如：我渴望窗外有条河或轻轻流淌的小溪----还有像河流一样的欲望，这撩人的玩意也是在这里萌生出来的；在这里，我第一次有了“死”的念头，有了第一次痛苦、郁闷和意淫……我一直把这个沙发当作繁殖怪念头的温床，但在繁生的同时，它也教会我如何处理脑子里那些无理的事、分辨人格中的弱点、尝试自我完善等等，尽管效果并不太明显，但从某种意义上说，它毁灭和拯救着我，它促使我成长，长成一个漂亮的小男孩，一个心怀欲念的小男孩。
内内总爱对我说：生活是伴随着疼痛延续下去的，当疼痛成为你身体的一部分时，你的灵魂也便由此得到更高级的快乐。
我不理解这句话，甚至不理解“灵魂”是什么，我恳求内内解释给我听，但她摇头拒绝，她说：以后你会明白的。
我又问她：“以后”有多远？
她思考一会说：不远。
那一刻我甚至怀疑内内也不知晓答案，她同样迷惑。但在我内心，却又有股奇怪力量迫使我相信：内内是理解的。
因为自从我赞叹“内内的美”那天起，我就把内内的话语、任何一个细微动作及她在房间内或工作的地方、浴室和她身体所涉及的有无关联的空间当成一个命令，是我强加给自我的、不可违背的命令，而我应该无限度地服从这种命令，任由它们对我的思想、行为、神态和未来做安排，这一切皆因内内，皆因她是内内。
咸味海风吹到脸上，我在女更衣室门口等着内内。
不一会，内内戴着墨镜从更衣室走出来，我立即走向她。
她递给我一个袋子，“拿着这些饮料，一会自己喝！”
接着内内又给我一个游泳圈，然后就径直向遮阳伞下走去，我看着内内的背影，突然发现她腰间的那块赘肉不见了，她什么时候变化的？这一个月左右吗？我迷惑地想。
我拉着游泳圈走到她身边，并把打开的饮料递给她，她舒展开身体，然后说，“你去游泳啊？！要小心点哟！”
于是，我拿着游泳圈向大海走去，不远处，水中的几个男孩招呼我过去打水球，我装做没有听到，转身走向另一个方位。
先用水把头发弄湿，然后拉着游泳圈走向深水区，深水区里的几个成年男女也在玩水球，我游过他们向更远处游去，而和我同时游向深水区的还有一个年龄相仿的男孩。
我和他很早就认识，可以说是第一次来沙滩那天就见过面了。但几年过去了，我们没有成为朋友，更别说知道他的名字了。
我们见面，仅仅打招呼，就这么简单，打个招呼！我想，只所以如此，或许是因为我的缘故：别人记得我，而我只在意自己，不愿意把那些生活之外的人放进记忆。
有时在大街上，有人和我打招呼，我总以为是他们认错人了。说实话，如果，此刻，我闭上眼，很难想象出几个熟悉的面孔来，对此，我有些恐惧，尽管我很清晰，我还没达到老年痴呆症的前期，但我害怕当有一天、当时间冲刷过记忆很久后，我突然忘记内内是谁。
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