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十一月份的北京，天气渐凉。我喜欢这样的天气，不是很冷，有种秋高气爽的感觉。时间慢慢的运转着，我那颗激动的心，已经渐渐的平淡下来。
跟甄妍的交往依然如故，或许爱情到一定程度变成一种难舍难分的亲情吧。我不知道，我说不出来那种感觉，因为熟识了，所以没有了往日的激情。快到我生日了，她的十字绣还没有绣出来。打火机也没有买到，最后她决定送给我一个锋速三的剃须刀。
十一月二日，我一觉睡到十一点半，可能这几天压力太大，睡眠不足，我总是有种睡不醒的感觉。醒后我赶紧打开手机，果然她给我发来了两条信息。
“懒虫起床啦，太阳晒屁股了。”
“老公，我在商店呢，我们班要举办演讲比赛，所以我们出来买东西。”
我看一下时间，第一条是九点多发的，第二条是十点半发的。我赶紧回复了。
“老婆，路上小心。”
“呵呵，没事儿。你才起来啊，真是比我还懒。你不用担心我，我现在正在返回学校的路上。”
“哦，车上人多吧，别发了，注意小偷。”
“呵呵，车上就两个人啊，我和一个学生会的干事一起出来的，你不用担心。”
“哦？骑自行车啊，驮你的人男的女的？”此刻我心情有点紧张。
“呵呵，男的。”看到她的信息，我心里非常郁闷，一股无名业火窜到我的胸间。我没有再回复她。
“老公，生气了么？不要生气啊，如果不是因为公事，我不会跟男孩子出去的。”她的话让我无法消除怒火，并且她的话可信度太低了，或许网恋存在的主要弊端就是未知性，这种怀疑我觉得不过分。
“呵呵，坐男人车子很爽是么？你给我立刻下车，打车回去，没钱我给你。”
“我已经到学校了，你不要生气了。”
“哦，好吧，你忙吧，我写点东西，下午聊。”我找了一个借口来平息怒火，缓解一下紧张的精神。
或许我过于传统，但她的举动让我觉得她很轻浮。为什么我就不会让一个女孩子坐我的车子呢？如果她是我女朋友我可以驮她，如果不是我不会那么坐的。难道所谓的开放就是普通的男女朋友可以比较暧昧？难道男女平等就是可以随意的肌肤接触？对我来说，那是一种对传统的玷污，对人格的侮辱。也许我的话过重了，也许我的思想太偏激了，但我真的无法接受自己的女友乘坐别人的车子。
下午三点多，她说忙完了，我们简单的聊了几句，她问我还生气么？我说不生气了。其实我是自欺欺人，但此刻我还不想爆发。晚上打电话给她简单的聊了几句，她一个劲的让我开心，我强颜欢笑的放下电话，我不是一个喜欢压抑自己的人，但我必须控制情绪，因为她始终是我的网恋女友。
第二天，我的心情仍旧没有好转，在父母面前我要忍着，不能让他们担心我。跟她发信息我也要忍，我不能让她觉得我蛮不讲理。我的心情本来已经阴云密布，可是她的短信息又让我电闪雷鸣。
“老婆，跟谁聊天呢？回复的这么慢？”
“没有啊，我在上课。嘿嘿，我的手机上都是我的朋友，和我的姐姐。”
“哦，那你忙吧。”
“没关系的，这课不重要，我就是怕老师叫我回答问题，所以回复慢了，不要生气啊。”
“呵呵，没事儿，我还以为你跟哪个网上的小白脸聊呢。”
“切，什么思想嘛，态度不好哦。我怎么会跟别人聊呢？我曾经答应过一个网友，等我有了手机告诉他号码，可是怕你生气，我一直没告诉。”
这个信息真是晴天霹雳，我心想你难道真的不了解我么？虽然你的坦诚是对我的尊重，但你的思想让我恼火，此刻我真的压抑不住自己的怒火，我没有回复她，并且关机了。
我不停的抽烟，烟雾弥漫了整个房间。我真想找一个东西来狠狠的摔一顿，可是我又怕父母听到后来询问。我不是一个不冷静的人，虽然我易于冲动，但我都能克制。这次，我实在是忍无可忍了。我不停的问自己，我是不是被她耍了？难道她就这么尊重我么？我是不是付出的多了，变得下贱了？我还沦落不到找媳妇都费劲吧？我常说自己，虽然没有过于英俊的面庞，没有满腹的才学，但最起码凭我的外表和内涵，找一个所谓的美女还不成问题。怎奈我过于清高，不喜欢俗气的女人，可是面前这个与我交往几个月的女人是什么样？难道就是随便坐人的车子？想把手机号告诉别的网友？用我的手机勾搭别人？
我百感交集，远隔千里，我不知道她的任何信息。或许网络的局限性太大了，我不知道她在那边做了什么，想了什么，或许爱情需要信任，但在网络上的我，已经变得非常敏感，我无法说服自己去信任她。怒火渐渐平息了，我的感情渐渐的淡化了，我突然有种想放手的感觉。
下午她上网了，给我发了一条信息。
“老公，我知道你在。你为什么把手机关了？我想给你家打电话，但怕你们家人接到。你是不是生气了？告诉我可以么？”
看着她的信息，我沉默良久。我虽然淡化了情感，但我不想舍弃这段姻缘，我打算试探她一下。
“老婆，我没生气。对了，放寒假该你给我打电话了吧，这段时间我的电话卡没少买啊。”
“可以啊，我把我家电话告诉你吧，你记下。”
她把家里的电话和地址都告诉我了，我知道她对我非常信任，因为那是我的真诚换来的。
“你说你打算把手机号告诉谁？”我终于遏制不住自己，开口问道。
“哦，原来你还在耿耿于怀啊。那我告诉你，不过你不许生气哦。我可不希望我以前的事情影响我们的感情。”
“你说吧。”
“去年我认识一个网友，大家聊的不错。他追我，他说让我做他的候选老婆。可我从来没答应，就是玩呗。他管我叫老婆，可是我没管他叫老公。我们也通过几次电话。”
“哦？你家的电话他知道么？”
“知道啊，可是我们没有聊过太多。”
“哦。”
“生气了？不要生气啊，你要生气我就不说了。”
“呵呵，没有。你们见面了么？”
“他十月一让我去，可是我没去，因为我遇到了你。可以说认识你是我最大的幸福。”
“呵呵，那你为什么不把手机号告诉他？”
“我怕你生气啊，再说了，我跟他又不是很好，没什么可说的了，就是以前聊的不错。”
“呵呵，那你在新论坛的一个文章是写给他的吧？”
“是的，那是他已经有了女朋友了，我当时也想提出分手，可是他先说了。加上我心情不好，就写了。并不是你想的那样。”
“呵呵，我没有想什么。我现在只想说一句，我们分手吧。”
说出这句话，我心如刀割，我打字的手指开始哆嗦，一口一口猛吸着烟。
“老公，我不同意，我不允许这样的分手，我毕竟跟他没有什么，我并没有把手机号告诉他。”
我没有回复她的信息，她又给我发了好多条。
“老公，既然你不回复我，我也明白了。如果我晚上给你打电话你不接，那我就知道你想什么了。我走了。”
晚上九点，她的电话打了过来，我接了。
“我还以为你不会接呢，担心死我了。请你不要误会我。”
“嗯，我给你打过去吧。”说完，我拨了电话卡，给她打了过去。
“甄妍，我知道我性格不好，但我从不无理取闹，这次我很伤心，也很生气。”
“我知道，都怪我没有跟你说清楚，不过你不要生气，也不要说分手，我的心现在痛，你已经走进了我的生命，我不能没有你。”
听到她这些话，我又想起了她的那些事情，虽然我也网恋过多次，但我是男人，或许我就不讲理了，但自从认识她以后，我再也没有跟任何女孩子来往，网络上没有，现实更没有。我终于爆发了。
“那你想听听我此刻的内心想法么？”我说道，我的语气有些沉重。
“嗯，你说吧。”她还是那样，话不多。
“我已经压抑很久了，可以说自从你第一次拒绝跟我见面以后，我一直压抑到现在。加上你接连二三的一些事情，我无法控制自己的情绪。无狼和他女友要见面，我很羡慕。其实那次我跟你说，并不是非要让你来见我。可是你拒绝了，我知道你对我有怀疑，可是你的行动让我觉得你在我心里很模糊，现在不是我不给你安全感，而是你让我没有安全感。”
“不是那样的，我是担心我的父母不让我去。”
“呵呵，好，姑且不说那个。就说你坐别人车子？你这算什么？他是男友么？不是，我是。你坐他车子算什么？对我的背叛，你懂么？或许你觉得我的话过分了，但我觉得一点都不过分。如果我是你，我宁可走着回去，或者打车回去，我也不会坐异性的车回去。你从前什么样我不管，你说过你连手都没被人牵过，说句实话，我真不信。你真的有那么纯洁么？”
“你怎么这么怀疑我？我也是有人格的。”她哭了。
“我没有说你没人格，你的行为我觉得很轻浮，我之所以不找女友，是我没遇到合适的。记得以前我说过，你给我的感觉很好，所以我才想跟你交往，才付出这么多。难道是我找不到女人么？还有，你居然要把手机号给那个网友，人家都不要你了，你还留恋，还特意写一篇文章给他，你这算什么？欺骗我么？网络上的爱情还轮不到你来玩我，一个人没有尊严，等于行尸走肉，如果你的思想无法和我交流，那么我们只有分手。”
她没有说什么，只是哭。
“你不要哭了，我没有对不起你，你也不算对不起我，就算是缘分已尽吧。我是一个大男人主义的人，我是一个偏激的人，但我不是一个轻浮的人。或许你认为我假正经，但我的生活经验很丰富，我知道什么事情是对的，什么是错的。我是传统教育下长大的，我的思想很封建，但最起码我活的有骨气，我敢站起来说，我没有对不起任何人，如果这个世界上有一个人敢说自己在道义上没犯错过，那我就敢说我的行为惊天动地。或许我的话很自负。虽自负，却从容。我是敢于面对自己的人，我有缺点，我有弱点，但我没有过错。你毕竟是我女朋友，我是一个检点的人，你更应该把握好自己，这是对彼此的尊重。如果你做不到这一点，那我们在一起没有任何意义。”
她终于不哭了，我们相互沉默了许久。
“老公，我知道了。我知道你是爱我，关心我。或许我没有你那么多原则，或许我很开放，但我有尊严的。我知道你发火是因为你郁闷，是我的一些事情让你生气。我现在只说一句，我真的很爱你，以后我都听你的，你说怎么做就怎么做。”
“呵呵，我实话告诉你吧。这段时间以来我已经淡化了，因为我发现你跟我寻觅的人相差太远。我想断了这段感情。但有一点我必须告诉你，我曲依然想找你这样的女人有的是，你想找我这样的人不可能。不说了，我手机关机了，电话我一会也拔了电话线。”
“老公，你不能这样，你会让我痛苦死的。你说要我怎么样啊，你不要这么对我。”
她哭的更厉害了，我的心更痛了。
“别哭了，给我两天时间考虑考虑，我会给你一个答复的。”
她同意了，我们挂了电话。我还是默默的思索着，默默的抽烟。心里的痛依然没有退却，心中的恨已经荡然无存。我知道我那些话很伤人，能包容我的只有她这样的女孩儿。可是我很倔犟，宁可分手也不会动摇我的思想。
我到底要不要跟甄妍分手？我现在很乱，我无法坚定信念，更无法坚定给她的诺言，或许是我善变。一个人太累了，思想也就迟钝了，激情也就消逝了。其实我知道是一时冲动，才那么说她，才提出分手，但话已经说出去了，我不会收回的，我只希望她能主动挽回。或许我碍于面子吧，但我就是这么样的一个人。
传统的道德思想束缚了我，但却让我得道了快乐。这种快乐在他人眼里是痛苦，因为我无时无刻不在压抑自己，但我不能挣脱这绳索，因为一旦我变了，我就是一匹无拘无束的野狼。再也不会有人能驯服。
夜晚，我会躺在床上想她，想她的好，想她的宽容。或许我的性格需要这样的女孩子来承担，来包容，来化解。其实我一直以来都不觉得自己性格过于暴躁，主要是我的语言和语气太伤人。应了那句老话：“耿直讨人嫌。”
冰冻三尺非一日之寒，水滴石穿非一日之功。我之所以今天歇斯底里的发泄怒火，也是因为长久以来我心情所至。我跟她不同，我比她年龄大，说实话，我不可能等她三年或两年。时间催人老，我更不可能因为她耽误了我的前程，浪费我的时间和情感。我已经想好了，两日之后我必须作出决定。
我很累，当一个人背负的东西太多了，他就会被压垮了。我是狂人，我敢说天塌了我扛起来。可是，感情上我是一个穷鬼，我一腔的爱，谁又能明白？此刻我只想说一句：我，不折不扣的狂人。我，依然是原来的我。我，没有变。哪怕天灾人祸的降临，我依然是我。哪怕弦断，我的人生乐曲依然。
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