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2005年4月25日，我递交了一份兼职报告，带着一份枯涩的心情走出了编辑部的大门。我回头望着这曾经工作过的地方，心中有种难舍的依恋。点燃香烟，我奔向公交车站。
四月的北京，气候宜人。我在公交车上看着道路两边的行人，心中感慨万千。北京，全国政治文化的集散地，多少人梦想的地方。但对于我这样的外地人来说，生存是一种挑战。我没有过着朝不保夕的生活，因为父母一直陪伴着我。但想找一个有前途有发展的工作，对我来说还是一件困难的事情。我没有高学历，也没有一技之长，凭着满腔热血和一种吃苦的精神，我最终还是觉得有气无力。
公交车到站了，下车后我看了一眼天空，有种悲伤过后豁然开朗的感觉，不过心中还是有一丝淡淡的忧伤。
回到家里，我把事情跟父母说了。父亲很理解我，母亲也一直安慰我。他们打算让我休息一段时间，来调整自己的心态。回到卧房打开电脑，我又再次登陆了久违的招聘网站。再次填写了自己的个人简历。发出了简历，我松了一口气，如释负重般的躺在床上看着天花板发呆，不知不觉得睡了过去。
直到晚上五点多，母亲把我叫醒吃晚饭。
“工作没有一帆风顺的，你这个时代换工作是很正常的，没有一个人敢说自己这一辈子抱着一个铁饭碗，就跟我们搬家一样，从农村到城市，从辽宁到北京。”父亲说道。
“是啊，儿子，你不能因为这次工作而灰心丧气。相反你更要振作起来，你会找到一个更有发展的岗位。”母亲安慰道。
“我知道了爸妈，你们放心，我已经投出了简历了，我不会放弃的。”
晚饭过后，我陪着父母看了一会儿电视，聊一些家常。感觉很久没有跟父母好好聊天了，今天算是最长的一次，也是最轻松的一次。八点半，我回到自己的卧室，坐到电脑前继续发呆。
好多人说家是温馨的港湾，以前我并未感受到这句话的真意。这次，工作中的坎坷，让我真正认识到家的温暖。家，是分享成功的圣地，是抚慰忧伤的沃土。回想自己一个人在北京漂泊的日子，不管遇到任何困难我都自己承受着。曾经的我受到创伤以后，只能一个人躲在出租房里舔着伤口。现在不用了，我有了自己的家，虽然是父亲赐给我们的，但我不会因为没有立锥之地而感到沮丧，更不会因为受到打击和痛苦而无处释放压抑的心情。
好多次我跟父母说自己无能，没有能力养活全家。可父亲的话却触动了我的心弦，让我感受到亲情的伟大，父亲说过：“家，是亲人的组合。不管谁为这个家打拼，都是为了我们几口人能活得更好，不要觉得钱是爸爸赚的，就给自己平添烦恼，也不能因为自己赚钱少，就觉得自己无能，钱不能衡量一个人的发展。况且，我赚钱是为了什么？还不是为了我们这个家？钱是我们三口人的，不是我自己的。”
我反复的回想着父亲的话，我感激父亲的深明大意，感激母亲的呵护备至。我为自己出生在这样的家庭而感到骄傲。我决心不让压力缠绕我，我要崛起，要为了父母，为了自己，为了梦想继续努力。
第二天，我吃过早饭跟母亲出去购物。回来后，父亲告诉我说老家有人打过电话，问我有没有女朋友。父亲当时就回了话，说我现在还没有谈朋友。午饭的时候，母亲说应该给我找个女朋友了。我当时就回绝了。
“妈，我现在连自己都养活不了，我不想找女朋友，更不想用你们的钱找女朋友。”
“孩子，你这说的是什么傻话？男大当婚，女大当嫁。你都二十三了，应该处个朋友了。”父亲说道。
“儿子，妈这几天也给你联系了附近的几个阿姨，他们说有合适的任选就让你见见。”
“呵呵，妈，我现在真的不想考虑个人问题，我不能让女友看不起自己。”说完，我回到了卧室。
今天是二十八号，两天又过去了，我的简历石沉大海，没有一家公司给我来电话及任何邮件。九点半的时候，我出了家门，一个人在马路上溜达。我漫不经心的走着，看到一家健身房，索性就进去了，教练很热情给我介绍了健身房的情况，又询问了我的工作。开始我感到很尴尬，就所自己是编辑。教练说编辑的工作很辛苦，每天审理稿件，运动量太少，身体发虚，建议我多多锻炼。我也没多考虑，直接办理了健身卡，每个月八十元。当天教练让我进行了一系列动作，几组过后我已经浑身冒汗。辞别教练，我走回了家，此时已经是十一点半。
中午妈妈做了好几个菜，爸爸看到我心情好转也多喝了几杯。饭桌上我们一家人有说有笑，那种气氛太温馨了。下午我就在家上网，跟几个网友闲聊。其中一个网友询问我工作的情况，我说我刚从一个报社辞职，他立刻问，你们报社约稿么？我说约稿啊，但是我们报纸是教育报，面向广大教师的报刊。后来我问他是干什么的，他说自己是写手，不经意间他的话让我看到了希望。写手，以投稿为生的自由撰稿人。确切的说，是喜爱文字的人，不单纯用文字维持生计。他又给我一个地址，名叫“写手家园”，我注册以后进去了，里面都是报刊和杂志约稿，还有一些个人文集，有专门的写手交流。顿时我脸上露出了一丝微笑，我心想，我何不尝试一下投稿呢？网络是一个庞大的资源库，以前的我从未真正认识过网络，大部分时间都浪费在游戏上，如今我为何不利用网络，给自己拓展一条生财之道呢。想到这里，我下定决心作一个写手，开始我的文字生涯。
虽然我是文科出身，但文学创作上我还是茫然无措。我是一个真正的文学门外汉，但我有信心成为一个合格的写手。我开始在网上搜索大量的信息，来了解自由撰稿人，也就是写手这条路。我看了大量的约稿信息，找了一些自己可以尝试写作的报刊杂志。最后我选择了一个笑话杂志和一家故事报。
五一长假，我没有心情出去玩，我开始忙了起来，每天上午去健身房，下午就开始创作。父母也很支持我，父亲是写公文出身，虽然没有涉足过太多的文学创作，但父亲的文学知识远远超过我。我相信父亲将会是我写手路上的好老师。
写作比我想象的要难，几天下来我被毙了十几个稿子。我开始有点灰心了，但父亲的一番话又给了我无限的动力：“孩子，文学路上是艰辛的，你想开创文学事业，你必须饱读诗书，多看报纸，多看人家样刊，更要笔耕不辍的写下去，也就是所谓的练笔。你必须制定计划，合理的安排时间，不能半途而废。”当晚，我就制定了学习计划，安排了合理的时间，既锻炼身体，又不耽误学习。累了我就在论坛的聊天版块跟一些网友发帖子，也就是网上灌水。
五一期间，我认识了好多写手网友，跟他们借鉴了很多经验。尤其是一位三十多岁的姐姐，给了我很大的鼓励。终于，五一过后，我上了一篇稿子。我把这个消息告诉了父母，父亲脸上露出了笑容，母亲也非常激动，当天做了一顿丰盛的晚餐，来庆祝这一振奋人心的时刻。
那是个不眠夜，一直到夜里十一点，我依然处于兴奋状态。那种快乐的心情，冲散了我多天以来失业的痛苦，我更是把简历石沉大海的遭遇抛却脑后。我打开QQ改了自己的网名叫“热血成冰”，我又注册了一个论坛ID叫“曲依然”，我要认真的对待自己的文学事业。这两个网名都有一些凄凉的感觉，也许我天生就是一个悲凉主义者吧。
当夜，我写了一篇名为《闲言碎语》的心情随笔，发在自己的网络文集里。
闲言碎语
我是一个传统教育下的人，从小爷爷把道德思想灌输给我，也就是那个时候起，我才立志做一个真正的人，做一个自我定义的人。
到了大学，我的思想日趋成熟，我这才发现自己“与众不同”。其实，就是与这个时代格格不入，与这个时代的人截然不同。我感到痛苦，更感到无助，别人的潇洒我看作龌龊，别人的时尚我看作可悲。渐渐的，我开始排斥人群，远离了那些我自认为肮脏的东西。不可否认是道德教育束缚了我，给我的思想造成了一种不可逾越的障碍，但我不后悔，我感到荣幸，我庆幸我没有被同化。
我曾说过：“同化的世界，同化的人群，既然不能同流合污，那么就彻底决裂。”我开始感到孤独，我渴望与人交流，所以我努力的改变自己，变得跟他们一样，但内心我仍然是孤独的。我学会了抽烟，我相信只有烟才能理解我内心的痛苦。我越是假装与狼共舞，我越是感到痛苦，因为我知道自己不可能再被别人同化了。生存在这个空间，我力不从心，因为我要伪装自己，我是一个偏激的人，我是一个愤世嫉俗的人，让我去戴着面具做人，那是对我的侮辱。后来我承受不了内心的苦闷，读了专科我就退学了。我当时只有一个想法，那就是尽快的脱离那个生存环境，去寻找一片净土。
我工作了，但半年后的今天，我成了无业游民。前一段时间领导开了一个会，他要去外地工作了，编辑部要撤销了。无奈之下我提出了做兼职，其实也就是所谓的辞职，编辑部都撤销了，我的记者身份也名存实亡了。
工作中，我懂得了同事之间的相处之道，但我清楚自己的为人。很多痛苦我只能自己一个人承担。我不喜欢尔虞我诈的关系，更不喜欢动用心计去争权夺利。但工作中这些东西是不可避免的，我再次感到了人生的悲凉，我寻觅净土的梦想破碎了。每天我就像行尸走肉一般的周旋在人群中，面对着虚伪的笑脸，卑鄙的良言，我只有压抑自己欣然接受。也许男人注定就要去面对一些东西，接受一些东西，即使内心再反感也要伸出双手拥抱它们。我开始理解那些隐士，开始向往那世外桃源。我很想早日脱离这苦海，但我又因为生存迫于无奈。终于上苍眷顾我，给了我一次离开的机会，但我也知道有得必有失。我得道了解脱的机遇，我却陷入了生存的困境。总结了这些经验教训，我知道自己还需要更多的磨练，我本是脆弱的人，因为我没有经历过太多的风雨，但同时我又是坚强的人，因为我可以承受痛苦的遭遇。
失业后的我，有点忧郁。加上投出的简历杳无音信，我更是感到人生的无奈。幸好有父母陪伴在我的身边，给我莫大的关爱，网友的介绍，让我重新燃烧了斗志。我决心开创自己的文学事业，虽然我不是一个合格的写手，但我会努力。人生总会有一些失意，但每个人都要去面对，不遭遇挫折就没有成长，不经历坎坷就没有思想。我想我还是一个愿意接受磨难的人。
我不知道未来还有多少磨难，但我都会去面对，在我的脑海里，没有逃避二字。我很极端，要么面对，要么忘记，彻底的忘记。我不知道我的极端从何而来，也许是曾经一次一次网恋，让我把感情磨砺出来而影响了我的思想。也许是天生我骨子里就这样。
生命只有一次，所以才显得神奇，生命非常短暂，所以才要去珍惜。父亲经常告诫我：“有志之人立长志，无志之人常立志。”从前的我是三分钟热血，对此我后悔过，但如今的我是开弓之箭，一发不可收拾。
努力吧，只有努力才有希望，只有努力才有明天。我相信我会成功的。
写完了这个文章，我关了电脑，躺在床上总结这几天来的成果。我清楚的知道自己已经走出失业后的困惑。我再次感谢父母对我的关怀，没有他们我想这些痛苦不会烟消云散。此时，我已经不再想出去工作了，我认定了网络是我的净土，是我的世外桃源，我相信我会在网络中打造一片碧水蓝天。
躺在床上翻来覆去的睡不着，打开台灯已经凌晨一点二十了。拉开抽屉点燃了一根烟，这时我才想起来，已经有半年没写日记。索性找出日记本，写下了半年后的第一篇日记。
2005年5月10凌晨1：30
父亲常常说：“好男人志在四方，大丈夫四海为家。”那个时候我很羡慕那些离开家乡，到外地闯荡的人们，我认为他们是潇洒的，可以云游四方，感知各种事物，我佩服他们的阅历，可是我从未想过他们见识广博后面的经历。如今我曾三年漂泊在异乡，我终于知道了置身他乡的痛楚。
四海为家，顾名思义，四处漂泊，随遇而安，走到哪里哪里是家。可四海之内，安身之处，果真是家么？
那不是家，那不过是游走四方的居所罢了。家是什么？家，一个不可分开的团体，无论你身在何方，你内心深处总会对家有一份不可割舍的牵挂。无论你如何繁忙，记忆中总会有家的影子触动你的思绪。
家，不是一个人的独立，是亲人的组合，是爱的凝结，汇集成永恒的亲情。
漂泊的游子，无时无刻不在挂念家，无时无刻不在惦念家中的父母和妻儿。为了梦想，他们舍弃了安逸的生活，置身一人在他乡漂流，像一棵孤独的小草面对着狂风暴雨的席卷。这个时候，他们的内心是脆弱的，他们的泪水是苦涩的。他们开始用电话寄托那千里之遥的情思。听到父母的话语，他们哽咽了，他们的泪水流在了心里。听到了妻子的鼓励，他们坚定了信念，决心打造出一片碧海蓝天，让家人与之享受其中。
我庆幸有父母的陪伴，父亲可以帮助我解决事业上的困难，母亲可以照顾我的安危冷暖。我再也不用自己躲在安静的角落里舔着伤口了，再也不用一个人流浪在孤独的街道了，曾经的路灯在我眼里是冰冷的微光，现在却成为了一个一个小太阳。我终于有了自己的家，虽然我还没有钱来支撑这个家，但我有了动力，有了目标，有了一个平和的心态，我不用再为接触人群而感到压抑，也不用再为了奔波生计感到压力。有了这样的港湾，我干一番事业又有何难？
我要努力，一定要努力！
写完日记，我掐灭了香烟，带着些许的安慰，带着莫大的满足，睡了。
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