寂寞突围  文 / 匹马突围

因故离开一段时间，所以近期不能发布新章节，请原谅！

现实中的人都无法超越自身的局限，更不会因自己的决绝感动什么上帝。因为没有一个可以依靠的上苍，有时就只得依靠自己的苟且换得一点生存的空间。

人都会在某些时候不可避免地成为生活中的小丑。

舞台和书本上的喜剧就是对你心底那一层抹不掉的悲剧阴影的补偿。

我走过去抱住望着门发呆的儿子，摸着他的脑袋，一阵心酸。

这时，传来一阵汽车的喇叭声。我从窗子望出去，一辆黑色轿车在小区门外停下了，玲子已经从院子里快步走出大门，走到车子旁边，拉开后车门钻进去。车子随即启动，转了一个弯，掉过头来，疾驰而去。

我感觉他在*我。

而我应该算是个经不起*的人。

更何况她又是个具有十足*力的女人。

我终于辞职了，带着一种麻木和怀疑，对这个失去了吸引力的世界，我只有适应和顺从。即使是为了生我养我的父母和爱我的恋人，我也得去拼一拼。虽然拼的结果可能是没有多少激情的头破血流。

我自嘲地在黑暗中从鼻子里发出一生苦笑：这真像是一个有趣的游戏！

坐在火车上，向远离家乡的方向进发，在那里我举目无亲，那里是我心灵深处最荒凉的异乡。

面对这样一个陌生的领域和陌生的话语系统，我手足无措。每次踏入一个陌生的大门之前，我都要积攒足够的勇气，并准备应付各种尴尬的情况。但当我面对那些冷漠的面孔的时候还是感觉到压抑，当被人用斥责的话语赶出来的时候我还是充满了愤懑。

王可馨对他惨然一笑，说，你真可怜！成彬灰溜溜地离开了她，像一条夹着尾巴的狗。

一天之后，王可馨便失踪了……

对于明显的恶人，超出某些死板规定的讯问方式并不让人觉得过分。在十几年前的那个初冬，这一幕在今天看来似乎不合理的景象却给了我莫大的安慰，我的心跳平复了，因为我亲眼目睹了正义对邪恶的惩罚并体会到作为一个守法公民的快慰。

在小时候，冬天是一种白色的期待，有好吃的，有炮仗，有热闹，还有压岁钱。但不知道从什么时候起，冬天已经随着鬓角白发的增多变成了寂寥和苍白，没有了热闹的陪衬，多了许多紧迫和无奈，往往还来不及算清自己到底拥有了什么，就已经匆匆数年。

两天后我们离开的时候天上下起了小雨，落在脸上凉凉的。玲子挽着我的手走出好远了，回头看看，两位老人还在村头遥望，一动不动，像两尊安静的雕像。

我真的不敢肯定下次来的时候这里还能保持现在的样子，也许巨大的柴油动力机械的隆隆声已经离这里越来越近了。

到那时，人间真的不会再有桃源。

我对“独舞”说，莲子没有死，她只是看清了自己的鄙弃什么，渴望什么，然后还懂得了自己该怎样去面对丑恶并在这个并不清明的世界里生活。其实清洁与清明也是相对的，可以分成两个世界来看。陶渊明早在一千多年前就告诉我们了，“结庐在人境，而无车马喧。问君何能尔？心远地自偏”。

当儿子宣告自己已经来到尘世的啼哭把我招呼到面前的时候，我盯着眼前这个瘦弱而丑陋的小家伙有点不知所措，既不敢抱也不敢摸，半天了才在玲子疲倦而幸福的目光里迸出一句：“怎么会是这样一个东西！”母亲哭笑不得：“你怎么把儿子当成‘东西’了！

男人到了这种时候已经没有“骨气”可言，我安慰自己，在老婆面前谈骨气那是不成熟的表现，成熟的人都让着老婆。

我发现自己已经消除了十年前坐在教室里时的浮躁，心完全沉静下来。

这有点做梦的感觉，梦里是一个清晰的轮回……

温度适中的热水从喷头里洒到身上，象温柔的*，把一天的疲倦抹掉，*的身体散发着原始的单纯，所有的晦气烟消云散。

我披着浴巾从浴室里出来的时候，她正蜷缩在沙发上，眼睛象猫一样看着我，神秘而惬意。

尽管依然前途未卜，但最起码我拿到了弥足珍贵的几乎是最后一张远航的船票。

有很多东西在时光流逝中渐渐失去了，也有很多东西在时光堆积中慢慢接受了。

接受的也许是当初所鄙弃的，失去的也许是曾经最珍视的。

我想了很多。比如曾经的那些卿卿我我的日子，那些可以分吃一块口香糖的日子，那些每晚都要喊醒她喝水的日子，那些喜欢静静看她熟睡模样的日子，那些能在大街上很自然地牵着手走路的日子……

我们已经好几年没有牵着手走路了。

转眼已经面临毕业，与共同生活了三年的小师弟师妹们在酒店痛饮并分别的时候，我竟然沉静得连自己都不太相信。当他们特别是小女生们哭得一塌糊涂的时候，我面带微笑地说：好好哭吧，以后这样哭的机会很少了……