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礼拜一，一大早，司马汉克先生开车把我载到那间巴掌大的小气球店面前，“砰”地扔给我一把钥匙，一句话也没说，头也不回地就走了。
从生下来至今，我不知道过了多少个平淡如白开水的礼拜一。简单说来，礼拜一是一周里最令我讨厌的日子。因为当我们是学生时，这礼拜一意味著
“又要开始上课”；而当我们开始工作时，这礼拜一又意味著“又要开始做工”，你说烦不烦？
还好，今天这个礼拜一既不意味著开始去读那些无聊之极的文学课本，也不意味著开始去看别人的眼色、替别人去做工。这个礼拜一是我苏辛蒂要在美国真正开始“做人”的日子！无论是司马先生给我的不愉快也好，还是被独自一个人留在这麻雀小店里面对恐惧也好，都不能让我怀疑今天是我真正的“做人的日子”这一重要事实。
中国人最喜欢说“喜从悲来”，我今天的喜则来自那个假结婚给我带来的种种悲哀来。请看，在这个仅两百尺的小店里，其一，我不用去跟我那司马先生争床睡、去计较钱、去受他指使；其二，我可以完全主宰自己的命运而再也不用去巴结讨好任何人。这些人包括：教授，老板，房东太太等一干人，通通免了；其三，我在美国才真正见识的所谓“人与人之间不平等的关系”，现在似乎全颠了过个：我站在那灰扑扑的大柜台之后边，又想昂个首，又想挺个胸，又想指使个人，嘴巴里也直想喊：“我中国苏辛蒂从此站起来了！”但局限于那个灰灰的大柜台毕竟不是皇家观礼台，想想有些扫兴，也就只有将我那双中国脚尖使劲往上踮了踮，勉强地将自己抬举了一下。
虽然不是所有的中国人民都不能当老板，可是我，一个来自中国特级酸式文人世家的小淑女也会在这钱、欲皆横流的央央大国里阴差阳错地当上那么个老板娘，真是让我既感到不可思议又感到无尚荣光。
在经过一番自我欣赏之后，我才来开始欣赏我这个宝贝小店。在左看右看全方位地考察了一番之后，我才赫然发现：这根本不是“一个”店，而只是“半个”店──我的前任老板娘咪咪几乎是将所有可以作为她用的资源通通裹携而走，留给我的尽是一些不值钱的东西，如卖不出去的气球、破破烂烂的货架子等杂物。
当我好不容易琢磨出个道理才把那个收银箱打开后，“叮咚”！门上那个电子门铃响了起来，那种“叮咚”声马上让我想起美国乡巴佬“披头四”来。还好，进来的人至少看上去绝对不是象是“披头四”那样的“杂碎”人物，而更象我的“金主”，照咪咪的话讲，更象是一个会送钱给我的“猪头”。但是眼前这位“金主”的那个头绝对不象是个真正的“猪头”──那么一副肥嘟嘟的蠢相；而眼前这个人看上去就是一副贪相：瘦瘦的脸，尖尖的头，那头发梳得油光水滑，脖子上居然也象司马先生那样系了一条领带。不仅如此，在那领带附近的一个上衣口袋上，还插了一朵十分艳俗的野玫瑰花。
“嗨，您要买气球，对吗？”我紧张得实在是想不出其它那怕是带一点点性感的话来招呼我这第一个客人，不仅是没有一点点性感，就连一点点假惺惺的笑容都挤不出来。
“哦，哦”！那位男士既不说是要买气球，也不说不要买气球，只是踮起个足尖，老是往我的身后看，看得我浑身上下不自在起来，索性也转过身去看个究竟──那里究竟有什么个好看的呢？
“是不是咪咪上厕所去了？”他终于忍不住问。
原来，他这是来找咪咪的啊！难怪他胸前还插上那么一朵花儿，难怪这芝麻小店也取了个名字叫“野玫瑰气球店”，真是俗不可耐！
“咪咪没有去上厕所，咪咪是去结婚了！”我十分肯定地对他说。
“什么，你说什么？”这男人一双金鱼眼鼓得溜圆，脸上的皱纹全缩成一团。
“我说咪咪结婚去了！”
“不可能的事，绝对不可能的事！我前些天还给她发誓，等我手头这本书写出来了，就会娶她！她怎么可能不等我了呢？”眼见他的眼泪，一个自称为作家的眼泪就要往下滚，我心里情不自禁地产生一种同病相怜的感情。原来美国真正的作家也是这样子的性情中人啊！
“咪咪真的结婚去了，她连这个气球店都卖给我了！”
“呃，呃，她怎么可以不当这个气球西施了呢，这世界上绝对没有比她更、更、更、”。他“更”了半天，蓝眼珠咕碌碌转了半天也没有转出“更”字后边那几个形容词。就凭他这个德性也可以在美国当个作家啊，居然连这几个鸡毛蒜皮的肤浅形容词都哼哼不出来，我心里顿时有点得意起来，还有些居高临下地可怜起这个美国作家来。
“不过，咪咪走了，我看你来当这个气球西施也满，满，满、、、，”我还等著在他掉眼泪或痛不欲生之时去劝劝他呢，居然他的眼睛珠珠滴溜溜地一转，转到我身上来。
原来，在这美利坚共和国，卖个气球还有那么个十分恰如其分的职业称号“气球西施”。你看，以前在大陆只听过“豆腐西施”，然后自己又被人称戏称为“恶作剧西施”，你看，在美国，又被人册封为“气球西施”，让我真是受宠若惊，看来，从今以后，咱们就要顶著这“气球西施”的头衔打天下了。
当我还在毕恭毕敬地等他说出“满”字后边那一堆形容词时，他突然对我说，“对不起，我要回去写作了！”
刚刚把我们那位作家送出大门──那大门其实也称不上是什么大门──我这店门小之又小，要坐镇在里边当个“气球西施”，还真的需要人来“三顾茅庐”呢。
这“第二顾”又是谁呢？
是一个妈妈──一个有些神经兮兮的白人妈妈。她的手上紧紧地抱著一个大约两三岁的小男孩，在我这方寸大小的店里显得十分地没有安全感。那金发碧眼天使般的小男孩，一进我的店来看到这满屋的气球，就挣扎著要从他妈妈的身上爬下来。但他妈妈却不停地说：”NO！NO！NO！”“WHY？WHY？WHY？”小男孩则不停地扯著他妈妈的袖子问。
“这里有很多黑人！”听他妈妈这样一讲，小男孩的头一缩，乖乖地偎在妈妈的怀里，再也不讲话了。这下轮到我抓狂了。
“我这店是在黑人区吗？”我十分疑惑地问她。
“你在这里做事连这个都不知道？”那妈妈觉得十分好笑，“你这个店虽然不是在黑人区，但至少也是在黑人与白人的交界区！”我十分无奈地摇了摇头。
“你应当在银箱后边放一把枪！”顿时间，我的这间小店变得血雨腥风起来，“我看你是个外国人才给你这个忠告！”
这时那个小男孩又扯著他妈妈要气球。好吧，在美国时常听别人讲黑人有多恐怖，但我现在既然已误入歧途，有进无退。只有对自己如是说：“苏辛蒂呀苏辛蒂，生命诚可贵，但眼下这钱比命更高，只有博它一博了！”
在这种亢奋的情绪下，我一连从玻璃罐子里抓出十几个气球，学著咪咪当初那个样子，把气球凑到那个大铁罐上去吹气。好，第一个，“崩！！”
“妈咪！”小男孩一把抓住他妈妈的头发狂叫起来！”
“哦哦，对不起，这个吹爆了，我再给你吹一个！”我此时早已顾不得自己所受的惊吓，赶快拿起另一个气球又凑上那个大气罐：
“崩崩！！”这回还是连响！爆掉的气球皮全零零散散地落在小男孩和他妈妈的身上，我的手也震麻了。
“哦，哦，我的孩子，我的小宝贝！”那妈妈紧紧地搂著儿子，“不用怕，不用怕，爆了也只是些气球，不是枪子儿！哦，我的上帝，主啊──”
我的心此时更加慌乱起来，不等她说出下文来，我赶快取出另外几个不同颜色的气球，手忙脚乱地拿到那气罐上，左右手同时吹将起来：
“崩崩、崩崩、崩崩崩！！！”一连七响，好家伙，真的象枪林弹雨！
等到那些碎渣渣在遨游了一番我这小店最终在地上尘埃落定之后，那白人妈妈与小男孩早就逃之夭夭不见踪影了。
──金主没有了，钱是更加没有，就连刚刚建立的那一点点做人的自信也没有了。此时此刻我真的是百感交集，“苏辛蒂呀苏辛蒂，你号称自己一个脑袋瓜顶别人两个脑袋瓜用，你怎么会蠢头蠢脑跑到这个鬼地方来了呢？这可真会要你的小命的呢！”
刚要准备掉眼泪，但我马上又转念一想，我这个人吧，从现在看来，要说自己聪明还真不够格；但是如果要说自己愚蠢，则又比愚蠢绰绰有余。既然咪咪作为一个美国白人都没能在这里死，我，作为一个中国黄种人，更没有在这里死的道理吧！
正当我在那“可能死”，还是“可能不会死”的意识流中飘游时，“叮咚！”那门铃又响起来了。这回还未等我搞清楚状况，那来者便已直逼到我面前了。
“妈啊！”──我惊叫一声！原来我面前耸立了一个至少七尺高的黑巨人！不仅如此，他那手上还拎了那么一个沉甸甸的黑包包──里边好象不只是放了一把手枪好象还放了一挺机关枪。我的中国玉腿顿时软了下来！但在这千均一发的时刻，虽然我的腿软了，但并不代表我的大脑也发软：
──苏辛蒂，快逃！
──往哪儿逃？
──往地上一滚？
──往厕所里一跳？
──或者是往他身上一扑──夺下他的机关枪来！
“嘿嘿，是我吓著您了吧？”对著面色发白转青又转黄的我，那黑人壮汉完全是一副见怪不惊的样子。
“我，我──”
“你不用怕我，我是一个牧师！”“偌，这是我的名片！”
自从到这美国来之后，我对名片就有一种认同感──大凡包包里能掏出一张名片的人，多半都不会是“杂碎”。而这壮硕的黑汉子既称自己是牧师又还有张名片，马上让我象做了“三温暖”一样地松弛下来。谢谢上帝，您派了一个牧师来而不是派了一个抢匪来！
“哦”──我终于长长地冒出一口气，“那么，您来到这里需要我为您做什么吗？”在看了他的名片上那些个烫著金的龙飞凤舞的美国花体字“美国街道市民浸信会牧师：威利卡明斯”之后，我就决定要以一个文人而不是一个商人的态度来对待眼前这位让人刮目相看的黑人牧师。所以我不想对他说：“你要买什么？”那么俗气的话，而是需要温文尔雅地这样问才叫恰如其分。
“NO，NO，NO，NO！”黑人牧师卡明斯先生立即伸出一双大手，十个黑手指一张，朝著我的方向象推门一样一前一后地抵挡著，“您完全搞错了，我今天到这里来，是我──”他从收回的十个黑手指里又伸出一个手指戳向自己的心窝，“要来帮助您做点什么！”他清了清喉咙，又把戳往胸口的那根手指往天上一指，更加真诚地说，“是我们的主上帝今天突然给了我启示，要我到您这店里来帮助您做点什么！”
“您，您，”在经历了刚才气球爆炸的一番惊吓之后，听到他这番话，我突然感动莫名，心头一热，马上问他，“您的上帝真的派您来教我吹气球了啊？”我心里同时又想，这个美国上帝怎么会比我们中国菩萨的心肠还好，事无巨细，乃至管到我这个小气球店来了。
“嗨，上帝不是派我来教你吹气球，而是来──”他突然打住了话头，然后肩头那么一耸，就将先前手里提著的那个状似藏有武器的大拎包放在我的柜台上。我此时戒备之心全无，只是相当好奇地把个脖子伸得长长的，想探个究竟：这上帝究竟叫这牧师给我带点什么来了？
黑人牧师卡明斯先生完全不理会我那探头探脑的急切心情，慢条斯理地拉开那黑包包的拉练，从里边将那沉甸甸的东西往外一抽又往我眼前一放：这下才知道我苏辛蒂有眼无珠──原来是一本“圣经”！
看我大吃一惊的模样，黑人牧师卡明斯先生面带十分亲切的笑容居高临下地对我说，“您现在总算知道我说的我会要来帮助您的意思了吧？”
“哦！”原来那包包里装的不是上帝给我的礼──
还不等我的失望之情表达出来，卡明斯先生此时已用他的大手托住那本砖头一样重的“圣经”，又用一根食指往嘴里熟练地蘸了一下口水，迅速翻开书往我面前一凑，毫不犹豫地念起来：
“以塞亚书第五十五节上帝说：口渴的人啊，来吧！这里有水喝！没钱的人啊，来吧！来买食物吃！不用花钱，不付代价，来买酒和奶喝──”他念到这里突然顿住不往下念了，歪起个头问我：“您听懂了上帝的话吗？”
我摇了摇头。这上帝跟咱们中国的菩萨讲的话还真的不一样。那中国的菩萨虽然也讲过大慈大悲之类的话，但从来没有具体到诸如来买东西吃，又不用花钱，又不用付代价这类油盐柴米的事。看来要听懂这个上帝的指示，非得把我们美国的财政部长请来才行。
也许看我还是朦朦胧胧的，黑人牧师卡明斯先生又用指头在嘴巴里蘸了一次口水，毫不含糊地翻到另外一页，又继续念道：
“路加福音第二十一节人群拥挤，出来要接受约翰洗礼，约翰对他们说：‘你们这些毒蛇，上帝的审判快要到了，你们以为能够逃避吗？要用行为证明你们已经离开罪恶。不要自以为亚伯拉罕是你们的祖宗就可以逃避审判。我告诉你们，上帝能够拿这些石头为亚伯拉罕造出子孙来！斧子已经搁在树根上，凡不结好果子的树都要砍掉，丢在火里’。群众问他：‘那么，我们该做什么呢？’约翰回答道：‘有两件内衣的，要分一件给没有的；有食物的，也要这样。’”
黑人牧师卡明斯在这里又突然打住了，又一歪头问我：“这回该不会听不懂了吧？”
“懂是有些懂了，”我真心实意地如是说，“可是上帝讲的那种‘内衣’，一件目前正穿在我身上，另外那一件正在家里的洗衣机里边做运动，上帝该不会因为我没有一个阿伯大罕当祖宗而罚我的款吧？”
“您把我们仁慈的主想到哪里去了？”他吞了一口口水，又接著说，“小姐(请注意，他绝对没有称呼我为“气球西施”)，我们的主在您的一生中要召唤您三次，他就是给您三次机会，如果您三次都拒绝他，他才会罚您下地狱。”
一听到要下地狱，我的中国玉腿又软下来，最好还是连一次都不要拒绝这个上帝的好。决心一定，我马上虔诚备至地问这牧师，“那么，我该为上帝做点什么呢？”
这时，卡明斯的两只又圆又鼓的黑眼珠往我这芝麻小店里四下一扫，马上作出决断：“嗯，我看，既然你这内衣成了不可能的任务，那么您这里总还有食物可以分给我们的教友吧？”
“食物，什么食物？”我一下子想到我红烧得香喷喷的肉、我翻炒得香喷喷的饭──这些要是通通拿来分给黑人教友，万一被小气鬼司马汉克先生发现，我可就──
“OK，OK，其实上帝说的食物，可以不是面包，也可以不是奶油──”他的大眼珠又那么一转，转到我右前方不远的货架上去──那里放著我整整三大盒巧克力糖。
黑人牧师卡明斯先生象似很轻轻松松地那样走过去，然后又十分随意地回头对我说：“上帝说的食物，也可以是巧克力糖！”
等他说完这话之后，那三盒巧克力糖已全数被他放入他那巨大的黑拎包中。
“噢，卡明斯先生──”还没等我说出下文──(“上帝让咱们二分之一，为什么您要三分之零呢？)，那电话铃声突然大作，我赶快扑过去抓起话筒──传来一个黑女人的声音，”你是野玫瑰气球店吗？”
“是的。”
“你可不可以给我的女情人送一打红玫瑰？”
“对不起，我们不卖玫瑰！”
“不卖玫瑰？”
“是的，对不起，我们没有玫瑰！”
“真是怪相，你那个鸟店叫个野玫瑰又不卖玫瑰，扫了老娘今天的兴！”说完，她“啪”地挂断电话。
等我呆头僵脑地将电话放回去，转身再想与卡明斯牧师继续讨论有关上帝与糖的问题时，他此时早已将他那大黑拎包的拉练全数拉好，并笑眯眯地对我说，“您去忙您的吧，没关系，我下次还会再代表上帝来帮助您！”
“拜拜！”他又对我举起一只手，那么笑眯眯地一挥。刚走了两步，他又突然回转身来对我说，“嗨，我居然还忘了那么重要的一件事！”
“什么事？”我想他是不是还要问我要内衣，上身开始一阵抽缩。
“您可不可以给我一块钱，因为我需要给上帝打电话！”
“打电话只要五毛钱，为什么需要一块钱？”我真的从头到尾都没有搞懂这个上帝造就出来的牧师。
“因为我要给上帝打两通电话，就两通，”他伸出两根超长的手指对我做出一个V字形，“两通就绝对够了！”
我马上把手伸往我的裤子包里搜来搜去，可惜只触及到一管孤零零的口红──是我想学咪咪那样为自己增添性感而准备的。此时我把那管口红“啪”地一下放在柜台上，“诺，钱实在没有，你就把这口红拿去给你的上帝涂嘴皮吧！”
等那抢匪一样的身影终于消逝在大门外之后，我一下摊坐在凳子上，眼泪总算掉了下来。在这美国，当个“杂碎”难，要当个人，更是“难于上青天啊！”
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