北京桂花陈（修订稿） - 言情小说 - 小说

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2004-7-31 1:05:38

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《北京桂花陈（修订稿）》　文 / 神仙怕左手

    序一：
    我相信我的生活是由虚妄所构成。
    我在正午的阳光中醒来，没有钢琴声，没有狙击手。记得在白桥大街的去年夏日，我也是沉沉中自正午醒来，心态迷茫，隐觉人生恍然一梦。这种心态在我来北京的日子里几次得见，似乎充满了阶段性和神秘感。我从来就没有抓住过它，我愚笨不堪，混混钝钝。
    它也给我暗示，我时而浑然不知，时而又敏锐疯狂。生活真象一出精彩的肥皂剧。
    钢琴声会每每在清晨发白的时候响起，透过那些错综复杂的钢筋水泥，在我的枕畔如丧钟般环绕。我不懂音乐，我不知道她弹的是什么。但显然它是一首让我有些感觉的曲子。有那么点象游子回家的意思。它轻轻的唤醒我，牵着我从一座城到另一座城，从一张床到另一张床。我躺在床上，任凭它带我四处游走。可令人沮丧的是――它每次都在同一个地方卡壳。每天如此。每次如此。我很想上楼敲开那间门，告诉那个弹钢琴的人，说我觉得非常遗憾。但我还是打住了这个念头。是懒惰还是怕我会失语。我都不确定。
    狙击手则常常埋伏在我窗外左上角的屋顶上，他戴着贝雷帽，端着一杆卡宾长枪，死死的瞄准我。我每每在艳阳的正午天与它交汇，我躺在地铺上，眼神呆滞，他伏在墙头，目光炯然。雷雨天是看不到的，他也需要休息。
    钢琴声。狙击手。无意识写作。
    生活像异动的水分，四处飘洒，每条河边风景类似，无甚了了。

    序二：
    这是一本什么样的书呢？这是个问题。是爱情，是性，是毒品，是青春，还是梦想，我想我都不能足够确定。并且，我越来越不能确定其中的任何一项，在日常烦琐、阴暗、晦测的生活表层，不确定的状态是我唯一确定的。
    村上龙在24岁的时候写了《透明忧郁的蓝色》。我在24岁的时候写了《北京桂花陈》。这其中没有联系，但我们把它如此排列，它就产生了某种联系。这就是欺骗。文字的伎俩。由此我们会最终联想到，确定这个词本身就是如此不确定。
    七十年代和我们没有太多关系，八十年代更是与我们有着不可逾越的鸿沟。我们在夹缝中，蜿蜒直上，试图触摸到那浮光掠影的水质表层，试图躲在正午艳阳的角落背后，看人们一出又一出，直到黑暗提前到来，光明所剩无几。
    我原本是想通过一个叫何为的男人对一个姑娘的迷恋来阐明我个人对爱情和对性的关系，可一琢磨，这两者联系起来又成了性爱或是爱性。这真像我们生活中那些无穷无尽的某种莫须有的联系。
    文字，只是工具罢了。然而，我们总是可以看到，在汹涌的文字里，有一些东西，它们穿越时光的尘埃，和另一些人默然邂逅，尽管在邂逅之后，仍然是擦肩。可这，就已经是我们最后的晚餐了。你还能挑剔什么？
    我们奢望永远，却不自信能永远。
    本书试图描述清楚几段感情，有爱情，有友情，有偷人的，也有被人偷的，有想当明星的，也有想当小孩的，他们通通在一种不确定的状况下成长、蜕化、蚋变，无论是愿意还是不愿意。总之，它写的是一个过去的故事。关于爱情，也关于时间。关于现在，也关于未来。
    一切都会过去，无论你如何频频回首，无论你如何痛彻心扉，过去，正在过去，已经过去，它马上就过去了，过去。我还是无法确定我想说什么。它又想表达什么。